Анекдоты

[Atass]

Обама в Белом Доме выговаривает Нуланд:

— Виктория, а почему не привезли печеньки на Манежку???

— Мистер Президент, эта российская 5-я колонна… эти суки… — они ж не майдановские селяне…
Эти твари жрут только хамон, пармезан и фуа-гра!!! Не потянем, блин!!!

 

[студент]

В небе затишье: Гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным – приказ ещё не поступил…

 

[Tabib]

- Ребэ, у меня память стала очень плохой. Что делать?
- Дай деньги в долг - будем тренировать твою память!

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

 

[Rand0m]

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

я так понял - Цезарь и брутика

 

[Rand0m]

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

 

[Rand0m]

 

[Supremum]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *лять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

 

[студент]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

 

[allex159]

Rand0m, вспомнился похожий.
В ресторане клиент заказывает суп. Когда официант подает суп клиент замечает, что официант держит свой палец в супе. Клиент естественно возмущается:
- Почему вы держите свой палец в моем супе.
- Вы понимаете у меня на этом пальце нарыв и доктор посоветовал постоянно держать его в теплом месте.
- В таком случае держите ваш палец лучше у себя в зад-це!
- Знаете, я в перерывах так и делаю.

 

[студент]

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

 

[студент]

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

 

[EUGEN]

- Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас? - Да ничего, -15. - Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас - 47 - А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ!...