Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Жена министра спрашивает мужа: - Ты чего это карту изучаешь? - Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.
Януковича спрашивают: - Вы заботитесь о свободе слова? - Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она навсегда осталась в памяти народа.
Януковича спрашивают: - Вы заботитесь о свободе слова? - Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она навсегда осталась в памяти народа.
Встречаются две соседки, Сара и Циля.
Циля:
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
Сара:
- Да вот, сегодня утром, когда мой Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - а там наш сосед Мойша, спрашивает меня:
- Абрам дома?..
Я отвечаю, что нет, на работу ушел. Ну, он тутже валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у него не иссякли!!!
Циля воскликнула:
- Таки это же прекрасно! Ну и о чем же ты задумываешся?
Сарра задумчиво:
- А вот думаю, таки зачем же ему мой Абраша нужен был?
Циля:
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
Сара:
- Да вот, сегодня утром, когда мой Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - а там наш сосед Мойша, спрашивает меня:
- Абрам дома?..
Я отвечаю, что нет, на работу ушел. Ну, он тутже валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у него не иссякли!!!
Циля воскликнула:
- Таки это же прекрасно! Ну и о чем же ты задумываешся?
Сарра задумчиво:
- А вот думаю, таки зачем же ему мой Абраша нужен был?
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
zdobin написал(а):
Конечно есть. Незаконные бандформирования это там всякие боевики, бандюки.
А законные это МИЛИЦИЯ, это все знают!
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
Artemus написал(а):
Ты уж извини но у тебя чего чувства юмора штоль нет? Или настроение плохое?
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
- Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. - Из-за чего? - А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.
Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
- Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. - Из-за чего? - А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.
Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.
причины поступления в ИНСТИТУТ
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах
22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах
22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло ******...
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло ******...
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
Маленькая дочка впервые листает семейный альбом:
- Мама, мама, а кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец, доченька!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?
****************
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- Не понял?!?...
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
****************
Встретились в клубе анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
****************
Идет экзамен по химии. Профессор спрашивает студента:
- Ну-с, скажите молодой человек, как можно получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку, но с условием - тройка улетучивается, двойка остаётся.
- Мама, мама, а кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец, доченька!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?
****************
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- Не понял?!?...
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
****************
Встретились в клубе анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
****************
Идет экзамен по химии. Профессор спрашивает студента:
- Ну-с, скажите молодой человек, как можно получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку, но с условием - тройка улетучивается, двойка остаётся.
ВНИМАНИЕ ВСЕМ!
В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Hи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Hесмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката!
Помните - защита природы это защита будущего как ваших детей та и будущего всего человечества!
Утянуто отсюда.
В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Hи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Hесмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката!
Помните - защита природы это защита будущего как ваших детей та и будущего всего человечества!
Утянуто отсюда.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!».
Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта и водки, в частности, приводит к тяжелейшим последствиям:
- нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения...
Ну, вот вы сами, можете привести примеры негативного влияния водки на ваш организм?
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё!!
- Именно!! Ещё, говорите все, не стесняйтесь!!!
Тишина в зале...
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Опять тишина...
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ауте...
- Простите, как это понимать??!!
- Дык это, как ни тресну её, заразу, так пивком опосля полирнуть тянет - всегда!!
Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта и водки, в частности, приводит к тяжелейшим последствиям:
- нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения...
Ну, вот вы сами, можете привести примеры негативного влияния водки на ваш организм?
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё!!
- Именно!! Ещё, говорите все, не стесняйтесь!!!
Тишина в зале...
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Опять тишина...
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ауте...
- Простите, как это понимать??!!
- Дык это, как ни тресну её, заразу, так пивком опосля полирнуть тянет - всегда!!
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Смешная история.
Из семейной жизни 
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну, а ты что, спела?
- А я что, певица что ли?
****************
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: - "Комбайн, да? Ну получишь ты у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша, ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну, а ты что, спела?
- А я что, певица что ли?
****************
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: - "Комбайн, да? Ну получишь ты у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша, ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
На тему дня
США. Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет. Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает вон тот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует раскрасками, оставшимися от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хефриц... нет... а, я вспомнил, Штирлиц, сэр!
США. Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет. Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает вон тот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует раскрасками, оставшимися от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хефриц... нет... а, я вспомнил, Штирлиц, сэр!
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!
Большой подарок киевлянам, в свой день рождения, сделал Виктор федорович - уехал в Крым.
- Говорят, профессионализм Хорошковского при работе со СМИ уже оценили за рубежом и даже приглашают туда на работу. - Куда именно? - В Северную Корею.
Фирташ спрашивает у Хорошковского: - Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений? - Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.
Добавлено спустя 53 минуты 29 секунд:
Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями: - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров... Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!
Большой подарок киевлянам, в свой день рождения, сделал Виктор федорович - уехал в Крым.
- Говорят, профессионализм Хорошковского при работе со СМИ уже оценили за рубежом и даже приглашают туда на работу. - Куда именно? - В Северную Корею.
Фирташ спрашивает у Хорошковского: - Как тебе удается постоянно ограждать президента от лишних мнений? - Элементарно, Ватсон. Я подарил ему спецпульт от телевизора. И там кнопки только от моих каналов.
Добавлено спустя 53 минуты 29 секунд:
Алексей Иванович
Активный участник
- Сообщения
- 742
- Адрес
- Самара -Уральск
-" Бабушка,как вам удалось забеременить в 92 года?"
-" Да это всё ПИОНЭРЫ сынок,всё им расскажи,покажи да дай попробовать."
-" Да это всё ПИОНЭРЫ сынок,всё им расскажи,покажи да дай попробовать."