Анекдоты

[anderman]

-- Всё, Максим, я иду бить посуду!
-- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил. Многоскандальную!

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

 

[anderman]

 

[anderman]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже выпили!

***

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду

 

[anderman]

 

[anderman]

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

 

[anderman]

Провинциалов подмывает
Промозглой позднею порой
Пройтись по питерским парадным,
Произнося: "Подъезд, подъезд!"

 

[anderman]

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок
умнее предыдущего и спрашивает: что за идиот вам это делал?

 

[anderman]

- Мне кажется, ты меня не любишь!
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

А если к нему присоединится биполярная сова -- вообще труба дело.

 

[anderman]

 

[Малалай]

Техасс. Саванна. Лента раскаленной
дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит
притормаживающий Форд, в котором
сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби,
подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном
бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами
"Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает
обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает
фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка,
томный взгляд, бриллианты в ушах,
вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же
мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и
распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она
трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова,
снимает с себя одежду, садится сверху на
мужика и у них происходит самый
сумасшедший секс, который когда-либо
был в его жизни. Потом она, не говоря ни
слова, слазит с него, одевается, садится
за руль и молча продолжает ехать в
сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету,
смотрит в окно..., на себя..., на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как
я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]