Армейские анекдоты

[anderman]

Раннее утро. Опушка леса, плавно переходящая в цветущий луг. Солнце только-только приподнялось над лесом. В небе заливается жаворонок.
Посреди этого великолепия стоит белоснежная палатка. Откидывется полог, из палатки выходит поручик Ржевский. На нём свежайшее бельё, на плечи накинут халат. Ржевский чисто выбрит и пахнет дорогим мужским парфюмом. Он окидывает взглядом окрестности...
--Господи! Какая красота! Как я раньше этого не замечал! -- восклицает Ржевский.
--Мать..., мать..., мать... -- привычно откликнулось эхо...

Добавлено спустя 9 часов 38 минут 2 секунды:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тсс! Сидим. Смотрим.

Я бы добавил: Даём советы...

 

[Казимир Малевич]

Прилетели молодые лейтенанты на службу в Забайкалье. На месте туман, холод под минус 50.
Пилот:
- Я садиться не буду, с парашютами прыгайте.
Лейтенанты:
- Да у тебя ж парашютов нет.
Пилот:
- А да точно, ну давайте я тогда на бреющем, а вы без парашютов прыгайте.
Опускается на 30 метров.
Курсанты:
- Ты что озверел, мы же поразбиваемся, ниже давай.
Пилот:
- Ага, я тогда опустился на 15 метров. 5 человек выпрыгнули, а 40 ко мне запрыгнули.

Поручик Ржевский отдыхает на балу лицом в тарелке с салатом. Пьер Безухов воспользовавшись ситуацией заигрывает с Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы знаете что вы сейчас едите? Это - креветки, класс ракообразные тип членистоногие.
Ржевский отрывает морду от тарелки:
- Что???!!! Наташу в кроватке отъе..али члены стоногие???!!! Ну Пьер, знаете ли, вы когда в хлам нажретесь ну такууую чушь несете!!!

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут в купе.
Наташа:
-Железная дорога это такое чудо. Иногда мне кажется что одной ногой я Петербурге, а другой в Москве.
Пьер мечтательно:
-А я бы сейчас хотел оказаться посередине между столицами - в Бологом.
Ржевский оживляется:
- Где, в Бологом? Я там никогда не бывал, но мне почему-то кажется, что там дыра дырой.

Ржевский собирается на бал. К нему подбегает разгоряченный поручик Голицын.
- Ржевский, знаете ли вы как эти некультурные аборигены в Африке ловят страусов? Умора! Они бреют налысо голову и закапываются в песок, осталяя на поверхности только макушку. Страус бежит мимо, думает что это яйцо и садится на него. И тут абориген хватает его.
Вечером Ржевский в кругу знатных дам и господ начинает рассказывать эту историю.
- Аборигены в Африке ловят страусов так: бреют голову и закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус бежит мимо, видит яйца и садится на них. И тут абориген и хвать его за яйца.
Гробовое молчание. Затем одна дама все же спрашивает полушепотом:
-Поручик, а голову-то они зачем себе бреют?
Ржевский чешет голову:
- А черт их разберет, мадам. Дикари-с.

 

[anderman]

Однажды на званом ужине у графини Лопухиной поручик Ржевский взял для рыбного блюда не ту вилку, какую следовало...
С тех пор про него рассказывают такие гадости!

Вот, кстати!
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0% ... 0%B8%D0%B9

 

[Wann]

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

 

[Слон]

Wann
+100 :grin:

Новая серия анекдотов про Штирлица.

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Фотошоп", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "Dolby surround", - подумал Штирлиц.

- Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени...

 

[anderman]

Слон, молодец! :aplodir: :grin:

 

[Казимир Малевич]

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени...

То ли костюм явно голубоватого отлива...

Можно ещё понапридумывать:

Заходя утром на совещание к Мюллеру Штирлиц увидел на лицах всех присутствующих неестественные оттенки:
- Да тут все синие и голубые! - отметил про себя Штирлиц.

-Теперь я окончательно убедился в том, что вы красный! - строго сказал Мюллер, глядя прямо в лицо Штирлицу.

 

[Bosun]

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

 

[Hetzer]

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:

- Огонь!

Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:

- Орудие к бою!

Каласс!

 

[Hetzer]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA...

 

[Barbudos]

ВСЕМ спасибо. Посмеялся от души! :good:
Добавлю про Штирлица:
"Юстас-Алексу. Я на грани провала. Немедленно прекратите раскраску фильма: когда я вру, у меня уши краснеют..."

 

[Wann]

 

[Hetzer]

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

 

[zdobin]

Моисей со своими возился 40 лет, а наш Сусанин со своими за два дня управился.

 

[Hetzer]

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

 

[студент]

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

С анекдот.ру

 

[Жук]

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 

[SHITZ]

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

:good:
Растут будущие партизаны !

Добавлено спустя 22 минуты 33 секунды:

Два анекдота , которыми я любил иллюстрировать работу в милиции .

Стоит на территории части ничем не занятый солдат . К нему подходит прапорщик :
- Так , знаешь , что ? Всё равно стоишь , возьми метлу , листья на газоне подмети .
Солдат взял метлу , метёт . Мимо проходит лейтенант :
- Что делаешь ?
- Листья подметаю .
- Знаешь что ? Возьми-ка грабли , землю разрыхли .
Солдат взял грабли , рыхлит . Мимо идёт майор :
- Что делаешь ?
- Землю рыхлю .
- Так , знаешь что ? Возьми краску , бордюры покрась .
Солдат красит . Мимо идёт полковник :
- Что делаешь ?
- Бордюры крашу .
- Так , знаешь что ?..
Солдат :
- Знаю ! Если фонарик на голову приделать - то можно круглые сутки работать !

И второй . Приходит к директору цирка мужик и просит взять его в труппу . Директор спрашивает :
- А что вы умеете ?
Тот :
- Ну , я по канату хожу без страховки .
- Нет , знаете , у нас своих канатоходцев хватает .
- Но я хожу на ушах !
- Я не думаю , что ваш номер будет пользоваться успехом .
- Но я при руками жонглирую ёжиками !
- Номера с животными последнее время непопулярны .
- Но ногами я при этом играю на скрипке !..
Наконец , директор цирка соглашается "просто посмотреть" . Действительно , человек идёт по канату без страховки на ушах , руками жонглирует ёжиками , а ногами играет на скрипке . Директор скептически качает головой (вот так примерно :? ))) :
- Мммда ... Не Паганини ...

 

[ник69]

"Фотошоп", - подумал Штирлиц.

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

 

[SHITZ]

ник69
Почему-то сразу вспомнились баталии из-за австралийской лётчицы и требования предоставления документов