Армейские анекдоты

[zdobin]

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

 

[SHITZ]

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".

Я когда ещё только устроился в милицию , года два в свободное от работы время продолжал ходить в старой панковской куртке - нашивки там , булавки , прочие фенечки ... Лица милиционеров , решающих проверить у меня документы , когда я им в ответ показывал ксиву , надо было видеть ...

 

[Antoshka88]

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы
должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько хочешь!

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

 

[студент]

- Отгадайте загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас!" Кто это?
- Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер.

 

[anderman]

- Отгадайте загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас!" Кто это?
- Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер.

Снайпер, у которого прицел с фотофиксатором

 

[SHITZ]

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, имей же совесть! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Участники «фабрики звезд» продавали свои души дьяволу,
в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты «Таймс»,
это самое большое кидалово за последние три тысячи лет.

Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идем уже две
недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось..." :grin:

Слямзино отсюда :
http://narodsobor.ru/default.asp?trID=403

 

[Грольш]

SHITZ напомнил про вьетнамскую тему...

Вьетнам, 1967г. Периметр огневой базы На-Транг. В окопе сидит охреневаюший от жары и комаров американский морпех. Вдруг в кустах раздается какое-то шевеление. Морпех пускает по джунглям очередь и орет:
-Вьетконг, сдавайся!
В ответ:
-Дэ ж ты бачив, шоб вьтнамский хлопец здавсы? Карпенко, снаряды!



Вьетнам, год примерно тот же. Вышедший на патрулирование американский взвод натыкается в джунглях на глухую деревеньку. Взводный зовет одного из комодов:
- Так, Джонс, бери отделение и иди в деревню. Хижины сжечь, жителей расстрелять!
-Сэр, есть, сэр!
Проходит полчаса, час. Тишина. Ни криков, ни стрельбы. Деревня стоит, как стояла. Все уже в панике. Но тут из зарослей показыватся первые бойцы отделения Джонса. У каждого по фингалу под каждым глазом, у каждого нос набок, у всех зубов сильно не хватает. Все без оружия, часов, сигарет, бумажников.
Взводный:
-Джонс, в чем дело? Что случилось?
-Сэр, мы уже к деревне подходили, когда из кустов выскочили два здоровенных под два метра вьетнамца в тельняшках и отмудохали нас ногами.
-А почему ногами?
-А руками они вот так делали(оттягивает пальцами кончики глаз)!

 

[Жук]

кончики глаз

Может "уголки"?

 

[Daywalker]

Может "уголки"?

Так и не понял чьи кончики они оттягивали?

 

[Atass]

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди
перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки,
ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые
берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))

 

[zdobin]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- А дальше немогли. Загранпаспортов не было.

Добавлено спустя 19 минут 10 секунд:

Отступление, анекдот-история о кризисе.....


2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики) ...

 

[Жук]

Этой ночью был ограблен завод по производству фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

 

[Atass]

Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный
комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60
процентов..."
))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!

 

[sherman]

Идут военные действия в Афгане, на позиции снайпер-моджахед. Из палатки выходит военный, снайпер в оптику рассматривает его звание, сверяет со справочником:-полковник, во время боевых действий командует полком, за ликвидацию премия 100 баксов. Пока сверялся, полковник исчез. Сидит дальше, выходит другой военный, рассмотрел в прицел, сверил- генерал, но опять упусти, а премия 300 баксов. Решил больше не ждать, сначала стрелять, а потом разбираться. Ухлопал первого попавшего в прицел, сверяет со справочником-прапорщик, во все времена основное занятие-хищение вверенного имущества, во ремя боевых действий подрывает боеготовность подраздепения, за убийство штраф-500 баксов.

Добавлено спустя 27 минут 25 секунд:

Рядом с воинской частью располагался детский садик. Както раз приходит к командиру заведующая садиком и просит оказать помощь в ремонте электро проводки. Командир приказал направить рядового Сидорова и рядового Иванова. Воины приказ ваполнили, об исполнении доложили. На следующий день к командиру снова приходит заведующая и жалуется, что после ремонта проводки все дети в садике нецензурно общаются между собой. Комадир вызывает к себе рядовых и требует рассказать как проходил ремонт. Рядовой Сидоров рассказывает:-Я стоял на стемянке и паяльником устранял неисправность, а рядовой Иванов снизу придерживал стремянку. Потом он мне сказал, чтобы я бал аккуратнее, а то расплавленный припой попал ему за шиворот. Мы закончили ремонт и ушли. Вот и все.

 

[zdobin]

Член-корреспондент диверсант Соломонов принял решение уйти в несознанку,
не дожидаясь следующей диверсии, и оставил на стреме первого зама.
Ходят слухи, что АПЛ типа "Боря Е." переделают под мокро-сухогрузы для
перевоза отравленных паленой водкой булавок на устрашение ефиопских
захватчиков украинских пароходов с танками.

ПРО БУЛАВУ И ВОЕННУЮ ПРИЕМКУ

Армию решено сократить, мебель у министра-капиталиста, потомка
Керенского, поменять. Карельский шпон на мрамор с прожилками!
Напоминает старый анекдот про обосравшийся бордель, где меняли мебель.
Мудрая тетя С.
еще тогда предупреждала, что менять надо не мебель, а девочек.
Теперь про военную приемку, которая в 70-е годы превратилась в кампанию
по госприемке, а потом тихо сдохла вместе с Волшебной страной.
Был у нас на Первом ГПЗ в начале 60-х военпред, который принимал
изделие, клал его в ящик и садился на ящик посередь цеха карданных
подшипников. Так и сидел в Фуражке и шинели с тремя большими звездами на
двух просветах.
Сколько можно так просидеть - не знаю, но смена продолжается днем и
ночью 8 часов и писать хочется, а ящик в 30 кг с собой в сортир за 300 м
не потянешь.
Петр Иваныч( назовем его так) очень доверял молодежи. Бывало, подзовет и
спрашивает:
- Сынок, ты комсомолец?
- Ё. т. м, военный, у нас в стране после 14 лет все комсомольцы,
остальные на зоне. А я ваще член.
- Чего член?
- Член партии, ессно, не секты мормонов же, а тебе поссать охота? Давай,
дед, ведерко спод соляры принесу и отвернусь.
- Сынок, не положено мне в ведро, покарауль ящик!
- Нет проблем, папаша, только пломбу поставь на всяк случай, если меня
внезапной диареей ударит.
Пломбу не ставит, убегает на 4 минуты. Содержимое ящика не меняется,
просто ставится такой же с отчаянным браком. Очень жаль мне тех, кто
летает на аппаратах тяжелее воздуха и жидится оплатить хорошую
допстраховку.
А за беспилотную Булаву-сиротку вообще некому заступиться. Она бы и
полетела, да злые люди не дают.
Диверсия, однако-с!

 

[zdobin]

Да, появился у нас летчик. Что же есть анекдот.
При заходе на посадку разбился самолет. Из под обломков выбираются четверо - капитан корабля, штурман, бортинженер и пилот. Капитан говорит это я виноват, поздно скомандовал на заход на посадку. Штурман - нет, это я виноват, неправильно построил заход. Бортинженер- нет, ребята, я виноват, я не тот режим двигателя установил.
Пилот отряхиваясь - блин, чуть не убили сволочи.

 

[Жук]

- Иванов, очередями, бл..., стреляй! Очередями, я сказал, идиот!! ...А, ты из СВД стреляешь, ну тогда ладно, ладно...

 

[shmak]

Atass
Дорогой мой человек! Вот это да! Народ на работе не мог врубиться чего я там хрюкаю глядя на экран. Про черепаху вообще прикол. Спасибо от всего сердца! :aplodir:

 

[Atass]

shmak
На здоровье! :OK-)

 

[zdobin]

Фюрер о запрете Скайпа.
http://nnm.ru/blogs/TRUEvor/o_zaprete_skaypa/