Армейские анекдоты

Кий

Активный участник
Сообщения
2.452
Адрес
Киев
Atass написал(а):
Кий написал(а):
...теперь мой рассказ...
...служил я в полку охраны штаба ЗГВ... и вот однажды нашу роту послали в берлинский банк за зарплатой на всю группу войск... теперь попробуйте отгадать в чем мы везли деньги(это что то около 100 млн. дойчмарок)...никогда не догадаетесь...
В ХЛЕБОВОЗКЕ!!! Смеюсь

"Черная кошка" ЗГВ... :-D

Я хоть в автобусе ездил... Правда, зайдя в кассовый зал, зачем-то передернул затвор и стал на входе. Пока с деньгами не вышли, не слышно было ни звука (а там человек 30 было...) Странно, почему? :-D
Ну, у нас охрана тоже в автобусе ехала,..а деньги в хлебовозке,.. :grin: а дополнял эту комичную картину вертолет сопровождения :wow:

Еще один смешной случай из собственной практики:
Первый наряд по роте в учебке
...спешная подготовка, изучение Устава по диагонали и вот заступление в наряд...
...всю ночь мытьё взлетки, на ногах еле держимся и тут настает моя очередь стоять на тумбочке(тумбочка у нас удобная: две тумбы, а между ними стоит дневальный)...
... а время уже к подъему...
....но сон не тетка... прислонившись к стене и облокотившись локтями на тумбочки я начинаю погружаться в прострацию...
...вход в казарму у нас был с двумя дверями(сначала одна дверь, потом штук пять ступенек и вторая дверь, открыв которую входящий оказывался лицом к лицу с дневальным на расстоянии метров двух от него)...
... и вот сквозь сон/дремоту, я слышу как открывается первая дверь и раздается звук шагов по лестнице...открывается вторая дверь и на пороге стоит старшина роты...(пока я это все слышу, я открываю глаза и начинаю судорожно соображать: какая же там команда была записана в Уставе на этот случай)..., но времени уже нет - я встречаюсь глазами со старшиной роты и выдаю во все свое горло(как ни как запевалой был) первую пришедшую на ум команду: :idea:
- СТАРШИНА! КО МНЕ!!! :Shok:
...более круглых глаз, удивленного и ошарашенного лица я с тех пор за всю свою жизнь больше не видел...

:-D
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на
озере Байкал.
Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение
в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень
тяжело и страшно?»
Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны
пришлось попотеть!..»

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
zdobin написал(а):
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
КомпАс выпить - нетрудно. Вот в него обратно залить.....без пузырей - тут умение надобно.... :???:
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!
P.S Это анекдот.

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:

Barbudos написал(а):
без пузырей - тут умение надобно....
Без "пузырей" вообще мало что может получится. Или Вы имели ввиду без остатка воздуха в кожухе компаса?
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.067
Адрес
Москва
Фраза из книжки понравилась:
"Моторы ревут- и за их рёвом не слышно, что именно 'Быстроходный Гейнц' Гудериан говорит Моделю...
Видно только, что Гудериан топает ногами, брызжет слюной, показывает пальцем на противоположный берег, потом на реку, потом на небо, потом на кладбище сгоревшей техники за его спиной...Модель, у которого даже монокль из глаза вывалился, только растерянно разводит руками...
Фон Меллентин , скрывая ехидную генштабовскую улыбку , тщательно записал в книжечку с золочёным обрезом серебряным (sic!) карандашиком :'Командующий, со всем присущим ему тактом, деликатно намекнул М., что его терзают смутные сомнения относительно профессионализма последнего. Нота бене- интересная идиома- тоттеншвайнехундекопф. Надо запомнить.'"(с)
 

Жук

Активный участник
Сообщения
1.922
Адрес
СССР
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х** себе ленточку намотай на память!..
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
До армии я хорошо спал, потому что знал - меня охраняют.
В армии спал плохо - так как сам охранял.
После армии вообще не сплю - так как знаю как охраняют.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.741
Адрес
г. Пермь
zdobin написал(а):
Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Анекдот вспомнился:
-У меня ребёнок родился!
=Поздравляю! Как назвал?
-Светланой.
=Классное имя!
-Ага. Классное. Только намучается с ним пацан...
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.109
Адрес
Москва
*****

Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
обеда хватило! :((((

Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

Добавлено спустя 26 минут 29 секунд:

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

Добавлено спустя 10 часов 45 минут 27 секунд:

в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе,
знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда
рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом американцы
принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась
военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности.
картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных
вышеозначенные французы , в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо
под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее
гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют,
соответственно, вкусную и полезную.
узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись
зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у
убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола
- вашему столу" литровый пузырь беленькой.
благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими
напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма
спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального
количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами
"ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в
обратном направлении.
"брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление
кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные
натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли
сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись,
противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ,
голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем.
среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с
ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище.
НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно
отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали
внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший
участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший
шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на
гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо
отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне
противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали
происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива
Бородина... и тут...
с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал
лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по
окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую
картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и
поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после
братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз"
оказался украинцем опосля легиону ихонного, вступившим в регулярную
армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки.
приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под
белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба
неизвестна.
А французов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.109
Адрес
Москва
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено
говорить новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком
поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот
раз симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.

*****

Реальная история.
Звонок.
- Алле.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник
 

Жук

Активный участник
Сообщения
1.922
Адрес
СССР
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Съё*****ь надо из этой Германии...
 

акулыч

Активный участник
Сообщения
8.951
Адрес
Москва
zdobin написал(а):
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"
:-D Байка забавная, но сочинял ее человек не очень хорошо разбирающийся в авиации. Номер на крыл самолета к позывному не относится. Это т. н. "регистрационный номер воздушного судна". Вроде номерного знака на автомобиле.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.067
Адрес
Москва
С Острия.ру:
"Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления
аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса
самолета"."
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.109
Адрес
Москва
*****

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после
вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку
тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед
шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой.

Наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из
них дым идет, почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.
 
Сверху