Армейские анекдоты

[Antoshka88]

dron
Раскажешь?

 

[dron]

не помню дословно, к сожалению. я тогда курсантом еще был. нам препод рассказывал. помню только что экипажу якобы по ордену красной звезды и на месяц от полетов отстранили :grin:

 

[Atass]

*****

Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы
будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у
миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник
сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей
класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я
уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета,
автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа
рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго
раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир
подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее
измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать
Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына
подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына
рядавого Кобелькова И. С. Он уже отличник баевой и палитической
подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск
10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до
воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на
командира в/ч …. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму
нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической
подгатовки рядавой Кобельков И. С. Но патом можно будет сказать. Жилаю
вам крепкого здаровья и успехов в труде!!!
Подпалковник Витров (корявый росчерк) Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш
что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На
всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя
любил «рослую». Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны
отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету
ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь
военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила
прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче
мама вот сичас пряма и иди.
Ну все, остаюсь твой сын Иван.

 

[shmak]

Мне мой знакомый сегодня рассказал историю из своего славного флотского прошлого...
Проходил он как-то давным-давно курсы выживания в холодной климатической зоне (в декабре в штате Нью-Йорк), и сразу после этого его взвод отправили на базу Диего-Гарсиа. Погрузили их на С-130 и отправили туда вместе со всем зимним барахлом. А надо сказать что сей остров за Британией и только база арендуется американцами. Британцы не очень амеров жаловали и прибывающих солдат трясли на предмет марихуаны. Лейтенант (это как капитан в армии) не долго думая наряжает взвод перед выходом из самолёта в парки и ушанки и они вываливаются на полосу посреди гарсиевских тропиков. Все очень растеряны, осматриваются кругом, смотрят на карты, сверяются с компасом... а британские таможенники в 50 метрах от них просто ползут под столы от хохота. Не знаю поняли ли они что это шутка, но этот взвод трясли намного гуманнее. Это конечно не анекдот, но мне понравилось

 

[zdobin]

"Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
http://www.anekdot.ru/an/an0910/o091010;1.html



1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
http://www.anekdot.ru/an/an0910/j091010;1.html

Добавлено спустя 4 часа 25 секунд:

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

 

[студент]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

 

[Экономист]

Если ты думаешь, что Клинтон - мужик, а Обама - баба, то ты точно ни черта не понимаешь в современной политике!

 

[ник69]

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем.

У нас таких полно было , они шахты после войны восстанавливали. Отношение к ним было нормальное , даже я бы сказал сердечное, одно время их решили возвратить на историческую родину... Ага как же! Большая часть попряталась и не захотела ехать! У всех из них уже семьи здесь были...

 

[Слон]

Покер.

Обама: Ставлю Третий позиционный район ПРО.
Медведев: Авиабазу «Манас» и «Искандеры» в Калиниградской области.
Байден: А я больше никогда не поеду в Грузию.
Путин: И я тоже больше никогда не поеду в Грузию.
Хиллари: Ставлю признание суверенной демократии России.
Лавров: Отвечаю признанием передвижных тюрем ЦРУ.
Обама: Повышаю до приема России в ВТО.
Медведев: Анулируем контракт на поставку С-300 Ирану.
Байден: Пас.
Путин: Не буду подвешивать Саакашвили ни за яйца ни за другие места.
Хиллари: Россия имеет право на привилегированные зоны влияния.
Лавров: Пас.
Обама: ПРО США только с Россией.
Медведев: Доллар США – по-прежнему резервная валюта.
Путин: Пас.
Обама: Северный полюс принадлежит России.
Медведев: Южный полюс принадлежит США.
Хиллари: Пас.
Обама: Ставлю Луну.
Медведев: А я Венеру и Марс.
Обама: Вскрываемся.

 

[ник69]

Слон
занятный покер :grin:

 

[Atass]

*****

Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.

Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут.
Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу.
Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок.
Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

 

[dron]

Atass
:grin: :grin: у меня знакомы в Анапе крабов наловил, домой привез и жене отдал, чтоб сварила. сам на службу умчался. по дороге звонок от жены, она верещит чтоб срочно обратно ехал, так как она в одной руке телефон держит, а другой крышку от кастрюли удерживает. блондинка догадалась сначала крабиков в кастрюлю с холодной водой закинуть, а потом ее на огонь поставить, вот крабики и, приподняв крышку, поспешили из этой бани в более комфортное место....

 

[shmak]

Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.

Прямо какая-то глубокая политическая мораль у этой истории

 

[Atass]

Главное что я усвоил после российской армии - НИЧЕГО нельзя делать без письменного приказа. Н-И-Ч-Е-Г-О. Иначе наживешь себе беду на всю жизнь.

Навеяло...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

 

[dron]

Atass
:grin: :grin: прям как из жизни! :good:

 

[пересвет]

Выживание
Расскажу историю, приключившуюся со мной на днях.
Начитавшись разных форумов по выживанию, мы решили, нужно научиться выживать.
Для проверки полученных теоретических знаний мы поехали загород.
Продумали место куда поедем. Экипировались, взяли с собой удочки и разные снасти, пуховики и вязанные шапочки, перчатки, ножи и прочее.
Сначала предполагалось выехать в 5 утра , но было холодно, зябко (0). И все сошлись на мнении, что нужно проверить снаряжение, лично я пошел спать, а товарищи, уверен проверяли снарягу. Плотно и вкусно позавтракали. На место мы выехали только к 8 часам. Приехали, в душе была уверенность, что мы выживем.
Машину мы поставили, так , чтобы с дороги видно небыло. Рядом протекала речка.
Туман, мы уходили в него и были похожи на былинных богатырей.
Прошли приличное расстояние и решили встать на берегу реки. Закинули удочки.
Было холодно, я держался.
Я поймал 3 ершей и зачем то выкинул их в реку-это была роковая ошибка.
У остальных небыло не одной поклевки. Пробыв так несколько часов ,одному из нас надоела, « рыбалка в ванной» и он пошел разводить костер. Костер горел и согревал нас своим теплом и подбадривал. Эта осень выдалась какой то странной. Клева небыло . Вода сильно упала .
Костер горел, мы решили пожарить сосиски и хлеб. Поели, выпили горячего чая из термоса . Жизнь налаживалась, и условия природы подчинились нашей воле.
Прошло время. Еда закончилась, уже давно, в термосе, было пусто. Тоска и печаль охватила нас, куда мы дураки приперлись, на что мы себя обрекли?
Но сворачивать с пути мы не собирались.
Рыбачим, шум мотора, мы насторожились. Из за поворота к нам приближалась моторная лодка. Местные , промелькнуло в голове. Я сразу же вспомнил рассказы на форумах про агрессивность пьяных деревенских. Делится своим добром мы несобирались.
Один из наших взял топор и положил его за ногу. С реки видно этого небыло. Все наши переглянумись, меня тресла мелкая дрожь. По выражению лица товарища, понял что он готов на все. По выражению наших лиц они поняли , что связываться с нами себе дороже. Они развернулись и поехали обратно, украдкой посматривая в нашу сторону. Струсили, подумал я, за подмогой подумал товарищ. Местные отъехав еще метров 100. Встали, и начали вытаскивать перетягу. Она у них замаскирована была, просто они ее искали.
От нервного напряжения, голод усилился. Чая небыло. Рюкзак был пуст.
И чтобы выжить в этих условиях, решили вскипятить воду в пластиковои бутылке.
Как нам было нестранно-получилось. Кто будет первым пить? Вдруг третий заявляет, у меня еще один термос есть. Фух, камень упал с наших могучих плеч. Далее поймали неплохого язя. Жарить его нестали, но все поняли, мы выжили. Костер горел, рыба в садке борахталась, воду вскипятили. Снялись и начали выбираться из этого ужаса. Ветки царапали нам лицо, ноги гудели от напряжения, мы были сильно истощены .На себе ощущали пристальные взгляды диких животных, но мы никого невидели.
Мы вышли к дороге, машины небыло. Пройдя за поворот еще 100 м –МАШИНА.
Мы ВЫЖИЛИ. Спустя 15 минут мы были уже дома. Тихим вечером, сидя у окна, за кружкой чая , я вглядывался в безмятежные лица прохожих. Что они понимают в этой жизни. Сидел и думал, о победе Духа над телом, и стихией, о не сгибаемой воле людей, оказавшихся в такой ситуации.
В этот день в строи «Диванных выживальщиков» вступили новые бойцы.

Очень уж понравился рассказ о диванных выживальщиках. Решил его дополнить.
На рыбалке после кипячения воды ,я- давай ржать. Товарищи непоняли, о чем я, после рассказа о ВЫЖИВАЛЬЩИКАХ , все со смеху попадали. И решил «обставить» эту рыбалку с точки зрения ВЫЖИВАНИЯ. Посмеетесь, буду рад.

 

[Atass]

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

 

[anderman]

Насчёт реальности испытания англичанами своего скоростного поезда на птицестойкость -- не знаю. А вот как "Разрушители мифов" обстреливали кабину Сессны курами, в том числе мороженными -- видел лично (хоть и по телевизору).

 

[Artemus]

А вот как "Разрушители мифов" обстреливали кабину Сессны курами, в том числе мороженными -- видел лично (хоть и по телевизору).

Они этот миф ещё 2 раза после этого перепроверяли. Решили что всё таки правда.

 

[shirag77]

Безбашенные люди