Армейские анекдоты

[tsn]

прапорщику задали вопрос:
--секс это работа или удовольствие?
задумался он и стакими мыслями пришел домой, жена его спрашивает, почему такой тихий сегодня? ну он ей и рассказал, а жена ему:
конечно удовольствие, была бы работа ты бы солдат привел

Добавлено спустя 17 минут 9 секунд:

идет солдат навстречу ему прапорщик:
Товарищ солдат почему честь не отдаете?
Да вот задумался--секс это работа или удовольствие?
прапорщик: о службе надо думать, а сам задумался.
идет дальше а навстречу ему майор : Товарищ прапорщик почему честь не отдаете? ну прапорщик ему рассказал над чем он задумался, теперь задумался майор. идет майор а навстречу генерал: и все опять повторилось. Едет генерал со своим водителем в машине и думает, водитель его спрашивает о чем он задумался, генерал ему ответил. Тогда солдат говорит : так это-ж элементарно, сэкс с вашей дочерью удовольствие, а с женой работа

 

[Wann]

Вчера командование РВСН сообщило о плановом сокращении штатов. Начать решили с Техаса и Флориды, а далее по алфавиту...

 

[Born in USSR]

 

[tsn]

В армейской столовой:
-- Кто дежурный?
--Я товарищ полковник.
-- Почему повар не ложит лавровый лист?
-- Так не жрут-же.

В полку генерал с проверкой, ходит с командиром части все осматривает, а комполка один глаз рукой закрывает. Генерал смотрит на газоны—трава ровненько подстрижена, зелененькая и спрашивает чья мол заслуга.
Комполка: старшина роты Иванов постарался
Идут дальше, смотрят плац чистый, весь чёрный аж блестит, бордюры белые, аж глаза выедают, генерал спрашивает: Кто постарался?
Комполка: старшина роты Иванов.
Тут выходит рота на плац и прапорщик сними, все идут как на параде, поприветствовали генерала, генерал подозвал прапорщика и спрашивает
Как фамилия?
Прапорщик Иванов.
Объявляю вам благодарность.
Служу Советскому Союзу! Только вы товарищ генерал пуговичку верхнюю застегните, а то не по уставу.
Комполка убирая руку от глаза с огромным синяком:
Вы товарищ генерал пуговичку застегните, а то он два раза не повторяет.

Царская армия, офицер спрашивает у солдата:
Почему ты должен умереть за царя, за бога и отечество?
Да вот и я думаю почему.

Проверка в танковой части, проверяют состояние техники, тут из бокса выходит пьяный лейтенант. Его спрашивают: Фамилию, должность.
Командир танкового корпуса лейтенант Петров.
Как-так, такой молодой и уже командир танкового корпуса.
Так все пропили остался один корпус от танка.

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

товарищ солдат берите лом и заметайте плац.
Так я же им не замету.
А мне не надо чтоб вы замели, меа надо что-бы вы зае....сь.

 

[Wann]

Анекдоты старые, но смешные.

Американская армия. Капрал спрашивает солдата:
- Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
- Обугливаюсь.

Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только что вернулся с курсов Генштаба. Генерал спрашивает:
- Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил.
В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат.
Генерал:
- И вы на такой элементарный вопрос ответить не можете? Слушайте: главная задача военно-космических сил - это захват всей вселенной.

Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить,
закинул он ведро на боеголовку и вся краска стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?

Напра-Нале-Ногу-Напле-Кругом-Бегом-Ложись!!!... Отставить на Х@#!

Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжёлый бой. Противник великолепно подготовился.
Он силён, коварен, хитёр. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулемётов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал! А на хрена нам туда лезть?

В армии.
- Рядовой Петров, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Ну как же!? На хрена мне надо чужой автомат чистить...!

- Девушка, а это правда, что вы живёте рядом с военной частью?
- Никак нет!

 

[tsn]

Американская ария.
Командир вызвал к себе солдата и спрашивает.
--Смит, как вы относитесь к наркотикам?
--Прежде чем ответить, я должен спросить, сэр это предложение или вопрос?

На полигоне. Сержант солдатам ползущим под колючей проволокой.
-- Эй вы каракатицы шевелите быстрее своими задницами.
--Сержант, не обзывайте их непонятными для них словами- сказал проходивший мимо полковник-откуда им знать ботанику.

Командир танковой части прочитав рапорт о безобразном поведении солдата в увольнении, спрашивает у начальника патруля:
--Лейтенант, вы уверены что он был пьян?
--Да сэр, он крышку канализационного люка над головой и кричал, что пока он в танке он непобедим.

Два солдата разговаривают.
Мне уже надоел наш сержант со своим панибратством, каждый раз когда мы встречаемся он хлопает меня руками по груди и ломает сигареты в кармане, но сегодня он у меня попляшет, я в карман положил противопехотную мину.

Командир части в ярости выбегает из кабинета. Адъютант:
--Сэр что случилось?
--Только что звонил пьяный рядовой Смит и просил продлить его самоволку.

В столовой. Солдат подходит к офицеру и предлагает ему попробовать что-то из ложки.
--По моему это обыкновенный суп.
--Сэр я то-же самое сказал сержанту а он говорит что это кофе.

На занятиях по военной топографии.
--Как легче всего определиться на местности?
--Спросить местного жителя.

 

[citroend]

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

 

[Тополь-М]

xxx:как учишся?
xxx:хорошист?
xxx:отличник?
xxx:довоенник?
xxx:*двоечник?
yyy:дааа, метко ты очепятился))

 

[citroend]

....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок

 

[anderman]

Воинская часть расквартирована в дереане. К командиру части приходит старушка из месных с жалобой:
-- Непорядок твориться! Курей воруют! Гусей воруют! Намедни поросёнка утащили! Командир задумался:
-- Кто это может быть? Солдаты - побоятся, офицеры - им воспитание не позволит. Может прапорщики? Точно! Прапорщики! Бабка в ответ:
-- Господь с тобой, батюшка! Следы-то человечьи!


Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи? Столица Камбоджи -- Пномпень, прапорщик -- пень пнём.

-- Рядовой Смит! Вы сегодня брились?
-- Так точно, сэр!
-- В следующий раз стойте ближе к бритве!



А вот реальный случай:
Читаю ориентировку. В разделе "Особые приметы" написано:
"На ЛЕВОМ запястье левой руки -- татуировка."

Или ещё:
В личном деле одного чела подшит протокол осмотра телесных повреждений. Протокол составлен в одном из райотделов доблестной Российской милиции.
"... обнаружены ссадины лба левой скуловой области, локтевых суставов задней поверхности поверхности грудной клетки ..." Думали -- мутант, а оказалось что пропущны 2 запятые.

 

[Wann]

Заснул как-то Змей Горыныч, да так крепко заснул... можно сказать "богатырским сном".
И вот опосля ентого сна вышел он из пещеры... Солнышко светит, птички поют...
Вдруг издали странная повозка с тремя колёсами, на ней два молодца, шлема странные... с крестами.
Остановил он их. "Я, - говорит - Чудо-Юдо здешнее..."
-Юдо? - переспросил один молодец - Ханц, фойер!...

 

[Bosun]

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

 

[Тополь-М]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

 

[almexc]

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Добавлено спустя 31 минуту 33 секунды:

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются


Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

 

[ASS]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

очень смешной, но его на этом форуме уже выкладывали

 

[almexc]

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

 

[СтепАНыч]

На титане нашли гигантские залежи нефти. Власти США уже активно ещют там развитые террористические формы жизни, так отчаянно нуждающиеся в демократии.

 

[Партизан]

СтепАНыч это твоя тема- властвуй!

 

[студент]

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

 

[Тополь-М]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....