Черный юмор

[студент]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

[студент]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 

[anderman]

 

[Читатель]

 

[студент]

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма "Привет!".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»"

 

[zasada]

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

 

[zasada]

 

[студент]

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

 

[anderman]

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся полицейские, когда у них не получается обвести потерпевшего мелом.

 

[студент]

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

 

[Rand0m]

 

[Жук]

Из протокола осмотра места происшествия:
"Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства".

 

[Barbudos]

Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства".

Не.....слабо. "Утоплый труп мертвого человека". Вот это-класс! Этот плеоназм Чехова. "Унтер Пришибеев". :good:

 

[anderman]

...Труп лежал на полу и ещё дышал. В соседней комнате находилась трупья жена и трупьи дети...

...Труп лежал между забором и стеной овощной базы. Задний проход забит деревянной тарой...

...Труп лежит лицом вниз. Одна рука -- подогнута под тело, вторая -- вытянута вдоль тела, а правая -- отброшена в сторону...

... Татуировка на левом запястье левой руки...

... на теле имеются повреждения: <<ссадины лба левой скуловой области, локтевых суставов задней поверхности грудной клетки>>...

...у осуждённого N в результате обыска ухищрённым способом в промежности между ног был обнаружен и изъят кипятильник самодельный кустарного производства...

...на экспертизу направляется прах, который повесился...

...к Вам направляется на проживание и содержание труп...

...был обнаружен труп без признаков смерти...

Добавлено спустя 12 минут 38 секунд:

 

[anderman]

 

[Rand0m]

 

[Оценьщик]

 

[Rand0m]

Друзья приходят и уходят. Потому что у них есть ноги. Если отрезать им ноги бензопилой — они будут с тобой до конца жизни.

 

[Devil Dog]

Как нервировать Ваших соседей по место в самолете
1. Выньте ваш ноутбук
2. Откройте его медленно
3. Включите его
4. Убедитесь, что ваш сосед в кресле, смотрит в екран.
5. Откройте Internet Explorer
6. Закройте глаза на некоторое время, затем посмотрите вверх.
7. Возьмите медленный, глубокий вдох, а затем откройте следующую ссылку: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдайте на его лицо!

 

[anderman]

Devil Dog
Про это целая отдельная тема есть.

http://www.rusarmy.com/forum/viewtopic.php?t=4477

Добавлено: Вт Май 06, 2008 11:45 Заголовок сообщения: Как привлечь внимание Вашего соседа в самолёте