Дрессировщик выпил. Львы закусили.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.
Гугл есть - ума не надо.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в ж-пе кубик.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!..
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Кодирую от он---изма на один день. Дорого. Таня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
