Нарочно не придумаешь
- Автор темы Born in USSR
- Дата начала
Экономист
Активный участник
- Сообщения
- 9.171
- Адрес
- РФ, Москва
Зато в Челябинске замечательные. милые девчонки!Слон написал(а):
Думаю, есть такие люди, которые без драки жить не могут. Только в одном случае дерутся на улице и от нефиг делать, а в другом - в клубе за деньги. Хотя 5 тр - конечно мало при столь высоком риске серьезных увечий. Ведь речь все же идет о любителях.
marinel
Активный участник
- Сообщения
- 26.489
- Адрес
- Санкт-Петербург
И все-таки я была права.Экономист написал(а):Зато в Челябинске замечательные. милые девчонки!Слон написал(а):
.
Экономист
Активный участник
- Сообщения
- 9.171
- Адрес
- РФ, Москва
Нет, это не то, о чем ты подумала! :grin:marinel написал(а):
Экономист
Активный участник
- Сообщения
- 9.171
- Адрес
- РФ, Москва
Телепатия! :idea:
Я всегда сам в таких случаях думаю об этом же.
Нуу... В общем не будем уклоняться от темы, а то придет ВоWann и надает нам по шее.
Я всегда сам в таких случаях думаю об этом же.
Нуу... В общем не будем уклоняться от темы, а то придет ВоWann и надает нам по шее.
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
"Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
бывает же, госконторы, программы, факапы
Эта история мне по нраву!
#1302: Чёрный экран незачёта
1 октября 2009, 20:30
рейтинг: 621
Помнится, где-то полгода назад у нас на информатику пришло слишком много народу, поэтому компов на всех не хватило — за некоторыми машинами сидело по два человека. Мы с другом оказались в числе таких «парочек». Могли ли мы знать, что досталась нам одна из самых тормознутых машин?
Сначала это чудо выдало ошибку о том, что падает сеть. Мы попытались его перезагрузить, комп вырубился, а включаться ни в какую не хотел. Грузили и в safe mode, и в «последней удачной конфигурации» — безрезультатно. Наконец минут через двадцать мучений железный ящик соизволил работать.
Приступили к заданию. Я двигал мышкой, друг стучал по клавиатуре. Через четверть часа была готова только половина задания, но устройство зависло, не реагируя на внешние раздражители. Конечно, мы не сохранились, но учительница, проникшись чувством сострадания, разрешила нам сдать эту половину проекта.
Минут через десять информатичка отправилась по классу оценивать результаты. Она пристально смотрела на каждый монитор и что-то записывала в блокнот. Когда до нашего компа ей оставалась всего пара метров, случилось самое страшное: винда запустила скринсейвер. Чёрный экран с бегающим логотипом информатичка за задание, к нашему горю, не приняла."
IT happens
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
бывает же, госконторы, программы, факапы
Эта история мне по нраву!
#1302: Чёрный экран незачёта
1 октября 2009, 20:30
рейтинг: 621
Помнится, где-то полгода назад у нас на информатику пришло слишком много народу, поэтому компов на всех не хватило — за некоторыми машинами сидело по два человека. Мы с другом оказались в числе таких «парочек». Могли ли мы знать, что досталась нам одна из самых тормознутых машин?
Сначала это чудо выдало ошибку о том, что падает сеть. Мы попытались его перезагрузить, комп вырубился, а включаться ни в какую не хотел. Грузили и в safe mode, и в «последней удачной конфигурации» — безрезультатно. Наконец минут через двадцать мучений железный ящик соизволил работать.
Приступили к заданию. Я двигал мышкой, друг стучал по клавиатуре. Через четверть часа была готова только половина задания, но устройство зависло, не реагируя на внешние раздражители. Конечно, мы не сохранились, но учительница, проникшись чувством сострадания, разрешила нам сдать эту половину проекта.
Минут через десять информатичка отправилась по классу оценивать результаты. Она пристально смотрела на каждый монитор и что-то записывала в блокнот. Когда до нашего компа ей оставалась всего пара метров, случилось самое страшное: винда запустила скринсейвер. Чёрный экран с бегающим логотипом информатичка за задание, к нашему горю, не приняла."
IT happens
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
студент написал(а):
:grin: Умная девочка... :grin: акулыч написал(а):Вообще то я на летчика не претендовал никогда.Я не верю в совпадения... :think: Особенно в такие. Хотя...Как говорится "чем черт не шутит, когда Б-г спит"(с). Если правда - будет любопытно. Есть пара вопросиков. Если этот "сосед" в 91-ом летал. Может ответит. :think:
Я тоже не верю в такие совпадения ... :good: Но вот удивительная реальная история рассказанная очевидцем . Акулыч ваш постинг по поводу психиотрии тоже имеет к этой истории некое отношение, впрочем предоставим слово очевидцу: ....акулыч написал(а):
" Как-то в ночь на Самхейн мы с братом Гоблином сидели на кладбище, распивая из полуторалитровой бутылки разведенный спирт. Лунный свет падал на могильные плиты и слой палой листвы, порождая вокруг каменных обелисков множественные глубокие тени. На облетевших тополях расселись стаи воронья, облепившие голые ветви, будто спустившиеся с почерневшего неба сгустки темноты. Между стволами бежала кладбищенская дорожка, упираясь в
массивную калитку в железной ограде. Неожиданно калитка с легким скрипом отворилась - и мы заметили, как на кладбище вошел незнакомый нам человек.
Он задержался на какое-то время у входа на кладбище, а затем медленно двинулся по направлению к нам. Его походка впечатляла: складывалось такое впечатление, будто бы не человек идет по дорожке, а неторопливо восходит из бездны мятежный дух. Распущенные волосы незнакомца скрывали лицо, а полы плаща разметались по сторонам, будто сложенные за спиной тяжелые крылья. Правда, когда незнакомец подошел поближе, иллюзия рассеялась - слишком
несообразно возвышенному и мрачному образу смотрелись пухлые щеки и заплывшие маслянистые глаза.
- Здорово, братья-сатанисты! - подойдя поближе, заявил незнакомец.
- Как ты узнал, что мы братья? - решил уточнить Гоблин, а потом немного подумал и переспросил:
- И с чего ты взял, что мы сатанисты?
- Ну как же? - удивился незнакомец. - В такую ночь на кладбищах только наши и тусуются...
- Так и шел бы к ним! - предложил ему Гоблин, но от ночного гостя было не так-то просто отделаться.
- Да ладно вам, - отмахнулся он, - я же не просто так подошел, я вам не профан какой-нибудь. Три основные религии я знаю, и...
- Погоди, - перебил его я. - Что еще за “основные религии” такие?
- Ну как же? - теперь незнакомец глядел на нас с выражением брезгливого недоверия. - Во-первых, конечно, сатанизм, потом эта вера... - тут он запнулся и некоторое время размышлял. - Ну, где хачики лбом об пол колотят! И последняя конфессия - где дева Мария в трех кругах, распятая на кресте.
Мы с братом сидели, словно громом пораженные. Ни фига себе, подумал я - “Настольная книга атеиста” отдыхает по сравнению с такой подачей
конфессиональной информации. Больше всего мне было интересно узнать относительно последнего культа: что это за вера такая, где дева Мария,
распятая в трех кругах? Незнакомец добился своего - теперь мы смотрели на него заинтересованно, со всевозрастающим любопытством. Ночной гость подметил этот факт и выдал нам еще одну порцию “информации для благочестивых размышлений”.
- Сейчас вы станете сопричастны некоторых таинств! - важно заметил он. - Знайте, что у меня есть друг, а у этого друга знакомый по работе живет за городом, у своего деда. Дед работает на пилораме вместе с одним местным пацаном, у которого сменщик живет в соседней деревне. А проживает сменщик в доме мужика, тесно знакомого с человеком, у которого есть сама Синяя Книга - Сатанинская Библия!
- Что-о? - спросил его я, даже толком не поняв, кто у кого живет и где работает. - Какая книга?
- Синяя, б.....дь, книга! - не выдержал незнакомец. - Сатанинская Библия,
единственная на свете!
- Ну хорошо, - допустил Гоблин такую возможность. - Но зачем ты нам об этом рассказываешь?
- Как это зачем? - встрепенулся незнакомец. - Чтобы вы знали, что перед вами человек, друг у которого работает с внуком того старика, что шабашит на пилораме! А вместе с ним вкалывает один деревенский парень, чей сменщик родом из соседней деревни. Но живет он не у себя, а в одном доме с мужиком, который сошелся с обладателем оригинала Синей Книги, Сатанинской
Библии!
- О......ть! - признал я. - Только для чего нам про это знать?
- Понятно для чего! Чтобы стать сопричастными: ведь сегодня ночью вы повстречали на кладбище человека, друг у которого живет за городом, в доме у своего деда. По работе дед знаком с одним пареньком, чей сменщик живет в соседней деревне, но не у себя, а у местного мужика. А тот водит знакомство с обладателем Синей Книги, Сатанинской Библии. Теперь вы пойдете к своим друзьям и скажете им - вот, мы с вами кореша, а на кладбище...
Тут мы с Гоблином не выдержали и набросились на этого ху...та(нехорошего человека). Через полчаса после этого случая, заглянув к Крейзи на огонек, мы принялись разъяснять ему запутанные обстоятельства, сложившиеся вокруг Синей Книги.
- Приколись, брат, - собравшись с духом, начал я. - Вот ты знаешь нас уже сколько лет, а мы повстречали на погосте одного типа, у которого друг... друг у которого...
- Живет за городом, у своего деда, - помог мне Гоблин. - И по работе этот дед...
- Знается с пареньком, - вспомнил я, - чей сменщик из соседней деревни поселился в доме...
- У мужика, который знается с хозяином Синей Книги! - докончил за меня Гоблин. - Так что и ты теперь, брат...
- Это ты Сатанинскую Библию имеешь в виду? - спросил Крейзи.
- Ну, - подтвердил Гоблин, изрядно удивленный проявленной Крейзи осведомленностью. - Ты, что ли, тоже...
- Подождите минутку, - предложил Крейзи. - И тогда я покажу вам эту Синюю Книгу.
Он вышел в другую комнату, а потом вынес к нам книгу в синей обложке, на которой большими буквами было написано: “Сатанинская Библия” и имя автора - Шандор Лавэй.
- О-о, - глубокомысленно изрек Гоблин, - понимаю. Получается, раз книга у тебя - ты должен знать какого-нибудь деревенского мужика, приютившего рабочего с пилорамы. Ишачит он в соседней деревне, а его сменщик знается по работе с тем стариком, чей внук живет в городе. Дружит этот внук с тем мудакком, что подошел к нам на кладбище и сделал нас сопричастными, а мы пересказали все это тебе, хоть и без толку. Раз уж ты и есть тот самый обладатель Сатанинской
Библии!
- Больше того, - вмешался я, - сопричастны мы теперь сразу по двум направлениям. Окольным путем - то есть через того мудаака и его друга, через деда его друга, затем через коллегу деда и через его сменщика, потом через мужика, у которого квартируется сменщик и там уже - через обладателя Синей Книги. А он вот сидит, прямо перед нами. Значит, цепочка спрямляется, и мы становимся сопричастны уже напрямую!
Тут я встал и обратился к Гоблину, пародируя нашего сегодняшнего кладбищенского собеседника:
- Слышь, чувак! - веско заметил я. - Хочу, чтоб ты знал: братан у меня - обладатель Синей Книги!
- Такая же х...ня! - ответил мне Гоблин. " (с)
Прочитав это воспоминание друзья я почему то вспомнил Быстрого Лёху...
Antoshka88
Активный участник
- Сообщения
- 1.064
- Адрес
- Новокузнецк
ник69
:good:
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Надеюсь не Боян:
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе
пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
:good: В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
Надеюсь не Боян:
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе
пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
Крейзи - он и есть крейзи!