Нарочно не придумаешь
- Автор темы Born in USSR
- Дата начала
FOXBat
Активный участник
- Сообщения
- 91
- Адрес
- Белоруссия
Корпорации, которым никогда не работать в России
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная http://www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - http://www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... http://www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять)
Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
вот
Если военнослужащие, служащие в различных частях и родах войск США, встречают змею в зоне проведения военной операции, то они действуют следующим образом:
Парашютист: Убивает змею
Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".
Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.
Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.
Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США - WPF): Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики" - WPF): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США - WPF): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная http://www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - http://www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... http://www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять)
Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
Artemus написал(а):
вот
Если военнослужащие, служащие в различных частях и родах войск США, встречают змею в зоне проведения военной операции, то они действуют следующим образом:
Парашютист: Убивает змею
Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".
Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.
Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.
Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США - WPF): Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики" - WPF): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США - WPF): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
FOXBat
Активный участник
- Сообщения
- 91
- Адрес
- Белоруссия
:OK-)
Прикольные законы разных стран
Некоторые законы в других странах иногда приводят в замешательство своей нелогичностью и тупостью. Иногда просто неверится что такие законы существуют, но это действительно так.
Для начала можно сказать, что наша страна ничем неотличается от других и у нас есть странные законы. Например закон от 56 года который до сих пор неотменен, предписывает владельцам квартир в многоэтажных домах замазывать щели в окнах пластелином
В государстве Гуам девственницам запрещено выходить замуж, вот мужикам ляпота, а если она страшная то там существует специальная служба: мужчины по вызову, которые за определенную плату лишают девушку девственной плевы.
В Ливерпуле (Англия) продавщицам в магазинах тропической рыбы разрешается работать обнаженными до пояса.
(Нью-Мехико) закон гласит, что парочки во время ланча не имеют права заниматься сексом в автомобиле, если на окнах нет шторок.
(Оклахома) существует закон, запрещающий мастурбировать, наблюдая за парочкой, занимающейся сексом в автомобиле.
(Штат Айова) муж, находясь с женой в постели, может позволить себе не больше трех глотков пива.
(Штат Висконсин) мужчине по закону запрещено стрелять из ружья в тот момент, когда его партнерша испытывает оргазм.
(штат Иллинойс) противозаконно заниматься любовью на охоте или на рыбалке в день свадьбы.
(Штат Миннесота) мужчине запрещено заниматься любовью с женой, если от него пахнет чесноком, луком или сардинами.
(Монтана): сексом нельзя заниматься на лужайке перед собственным домом, после заката, в обнаженном виде.
В Марилэнде разрешено продавать презервативы в автоматах только в тех местах, где продаются спиртные напитки для распития на месте.
В Ирландии запрещено пользоваться презервативами и продавать их т.е их там непроизводят и даже запрещен их импорт в страну.
А в Неваде секс без презерватива карается законом.
(Монтана) женщинам разрешается танцевать на столе в пивной или баре, только, если их одежда весит не менее 1 кг 416 гр.
Закон штата Вашингтон гласит, что с девственницей запрещено при любых обстоятельствах заниматься сексом (в том числе, включая и брачную ночь)
В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".
в Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
В Миннесоте категорически запрещены половые связи с птицами
Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
В Северной Каролине приняли закон, запрещающий оральный и анальный секс между несемейными партнерами.
В Лондоне запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси"
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
Мусульманам запрещено видеть гениталии трупа. Этот закон распространяется и на работников моргов, которые должны следить за тем, чтобы гениталии умерших были прикрыты постоянно.
В некоторых городах южной Дакоты, согласно закону, не должно быть двуспальных кроватей в отелях: только односпальные, и расстояние между ними должно быть не менее двух футов. Нелегальным считается заниматься сексом на полу между кроватями.
(Небраска) в отелях клиентам обязаны предоставлять длинные белые коттоновые рубашки, поскольку, согласно закону, они не имеют права заниматься сексом в отеле без такой рубашки.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле «ню» - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае, можно смотреть на голых женщин - пожалуйста, смотрите. Но не дай бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.(Для справки, их помоему и неувидишь. Потому-что женщины там ходят либо в штанах либо в юбках по щиколотку)
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.
Закон ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую с связь. Причем им вообще нельзя есть свинину,а в индии говядину.
В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В нескольких штатах - Калифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.
Гаваи.Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'
Нельзя охотиться на китов в Солт-Лейк-Сити, штат Юта, который не имеет выхода к морю.
(Штат Аризона) Охота на верблюдов запрещена. А любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Прикольные законы разных стран
Некоторые законы в других странах иногда приводят в замешательство своей нелогичностью и тупостью. Иногда просто неверится что такие законы существуют, но это действительно так.
Для начала можно сказать, что наша страна ничем неотличается от других и у нас есть странные законы. Например закон от 56 года который до сих пор неотменен, предписывает владельцам квартир в многоэтажных домах замазывать щели в окнах пластелином
В государстве Гуам девственницам запрещено выходить замуж, вот мужикам ляпота, а если она страшная то там существует специальная служба: мужчины по вызову, которые за определенную плату лишают девушку девственной плевы.
В Ливерпуле (Англия) продавщицам в магазинах тропической рыбы разрешается работать обнаженными до пояса.
(Нью-Мехико) закон гласит, что парочки во время ланча не имеют права заниматься сексом в автомобиле, если на окнах нет шторок.
(Оклахома) существует закон, запрещающий мастурбировать, наблюдая за парочкой, занимающейся сексом в автомобиле.
(Штат Айова) муж, находясь с женой в постели, может позволить себе не больше трех глотков пива.
(Штат Висконсин) мужчине по закону запрещено стрелять из ружья в тот момент, когда его партнерша испытывает оргазм.
(штат Иллинойс) противозаконно заниматься любовью на охоте или на рыбалке в день свадьбы.
(Штат Миннесота) мужчине запрещено заниматься любовью с женой, если от него пахнет чесноком, луком или сардинами.
(Монтана): сексом нельзя заниматься на лужайке перед собственным домом, после заката, в обнаженном виде.
В Марилэнде разрешено продавать презервативы в автоматах только в тех местах, где продаются спиртные напитки для распития на месте.
В Ирландии запрещено пользоваться презервативами и продавать их т.е их там непроизводят и даже запрещен их импорт в страну.
А в Неваде секс без презерватива карается законом.
(Монтана) женщинам разрешается танцевать на столе в пивной или баре, только, если их одежда весит не менее 1 кг 416 гр.
Закон штата Вашингтон гласит, что с девственницей запрещено при любых обстоятельствах заниматься сексом (в том числе, включая и брачную ночь)
В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".
в Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
В Миннесоте категорически запрещены половые связи с птицами
Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
В Северной Каролине приняли закон, запрещающий оральный и анальный секс между несемейными партнерами.
В Лондоне запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси"
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
Мусульманам запрещено видеть гениталии трупа. Этот закон распространяется и на работников моргов, которые должны следить за тем, чтобы гениталии умерших были прикрыты постоянно.
В некоторых городах южной Дакоты, согласно закону, не должно быть двуспальных кроватей в отелях: только односпальные, и расстояние между ними должно быть не менее двух футов. Нелегальным считается заниматься сексом на полу между кроватями.
(Небраска) в отелях клиентам обязаны предоставлять длинные белые коттоновые рубашки, поскольку, согласно закону, они не имеют права заниматься сексом в отеле без такой рубашки.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле «ню» - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае, можно смотреть на голых женщин - пожалуйста, смотрите. Но не дай бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.(Для справки, их помоему и неувидишь. Потому-что женщины там ходят либо в штанах либо в юбках по щиколотку)
В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит.
Закон ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую с связь. Причем им вообще нельзя есть свинину,а в индии говядину.
В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В нескольких штатах - Калифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.
Гаваи.Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь 'легкомысленной'
Нельзя охотиться на китов в Солт-Лейк-Сити, штат Юта, который не имеет выхода к морю.
(Штат Аризона) Охота на верблюдов запрещена. А любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Lanteh
Активный участник
- Сообщения
- 5.031
- Адрес
- Россия (Russia)
Письмо министру обороны
Видео.
http://rutube.ru/tracks/660973.html?v=e ... 03120d5127
:grin: :aplodir:
Видео.
http://rutube.ru/tracks/660973.html?v=e ... 03120d5127
:grin: :aplodir:
В Санкт-Петербурге новорожденного мальчика назвали Махмудахмадинеджадом. :grin:
http://www.lenta.ru/news/2009/07/14/name/
http://www.lenta.ru/news/2009/07/14/name/
Экономист
Активный участник
- Сообщения
- 9.171
- Адрес
- РФ, Москва
А разве слова ball с каким-нибудь определением недостаточно? :grin:Жук написал(а):
FOXBat
Активный участник
- Сообщения
- 91
- Адрес
- Белоруссия
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
alexis
Активный участник
- Сообщения
- 529
- Адрес
- Зеленоград
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Про глюк со временем я понял, а вторая стрелка ведет вроде бы к значку торент-клиента в треее, но к чему, в чем прикол?
Veshkin
Активный участник
- Сообщения
- 641
- Адрес
- Белая Церковь
Да глюк был, а я уже подумал что етог у меня глюк))
Скорей всего ето одна корявая стрелочка)
Скорей всего ето одна корявая стрелочка)
alexis
Активный участник
- Сообщения
- 529
- Адрес
- Зеленоград
да корявая стрелка просто
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:
- Да плевал я на вашего государя-императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
- Да плевал я на вашего государя-императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
