Antoshka88
Активный участник
- Сообщения
- 1.064
- Адрес
- Новокузнецк
:grin: :grin: Barbudos:good:
Нарочно не придумаешь
- Автор темы Born in USSR
- Дата начала
:grin: :grin: Barbudos:good:
Австралийский ресторан наказали за то, что сотрудники заведения не пустили в зал слепого мужчину с собакой-поводырем, сославшись на нетрадиционную сексуальную ориентацию пса.
Мужчина в сопровождении подруги и собаки попытался пройти в зал ресторана, однако ему было в этом отказано, несмотря на то что вход в заведение с животными-поводырями разрешен. Осмотрев собаку, персонал заведения посчитал, что пес был намерено "кастрирован и превращен в гея".
http://lenta.ru/news/2010/04/26/dog/
Мужчина в сопровождении подруги и собаки попытался пройти в зал ресторана, однако ему было в этом отказано, несмотря на то что вход в заведение с животными-поводырями разрешен. Осмотрев собаку, персонал заведения посчитал, что пес был намерено "кастрирован и превращен в гея".
http://lenta.ru/news/2010/04/26/dog/
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.489
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! Ё..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого ..., вы что там все, о... и ...сь?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
_____________________
Дело было так. Раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой на.. Киев! Тернополь. Какой-то ..... вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
______________
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает илды. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к илде. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот МАТ нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
В©ё © про©торов Инета
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
_____________________
Дело было так. Раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой на.. Киев! Тернополь. Какой-то ..... вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
______________
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает илды. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к илде. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот МАТ нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
В©ё © про©торов Инета
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
А вот из жизни:
Проходили мы медкомиссию от военной кафедры, на предмет пригодности к высокому званию офицера. Топаем по адресу (Б. Пушкарская, детский садик-там ее разместили), а по дороге проходим мимо двух пивных ларьков. Ну, грех пройти. Кружек там уже не было, пили из литровых банок. И мой приятель, Петька, прихватывает одну баночку с собой (все равно там в очереди стоять долго, а с баночкой не скучно). Приходим, и для начала нам всем раздают майонезные баночки с приказом ....... и поставить на тележку (анализ мочи). Петруха ставит на этот столик свою литровую банку с пивом. Врачица орет: эвон, сколько напрудил, ты что, издеваешься? Сейчас мы тебе оформим год срочной матросом! Давай, отливай лишнее.
Петька со словами "Зачем добру пропадать?!" берет банку и отпивает прилично.....
Врачиха в ауте.....
Скандал еле замяли -его действительно могли на год-полтора срочной оформить - за глумление....Коробка конфет, букетик....
Далее:
На сборах (через два месяца после означенной медкомиссии), находясь на военном корабле, и совершенно одурев от безделья, мы деятельно участвовали в утренних "проворачивании машин и механизмов". В одно прекрасное, мартовское утро, Петька, скорешившись со старшиной носовой АК-726 азартно крутил ручные привода, глядя в прицел. Ему стало скучно, и он поймав беленький катерок -бл.довоз, бодро бежавший по глади Севастопольской бухты, стал его сопровождать.
На катерке шел на службу командующий 11-й бригады ракетных кораблей, контр-адмирал.
Курил себе в открытом кокпите. И вдруг видит, что на него смотрят 2 ствола трехдюймовых, и "взора не отводят".
Адмирал не поленился. Пристал к Голландии, поднялся к нам на борт. И затребовал командира каптри Колесниченко.
Прямо на вертолетной палубе. Во все "жерла", как сказал бы Покровский. А потом командир нашего "крейсера" то же повторил с командиром БЧ капдва Орловским, а тот - то же с ....и так далее, в соответствии с табелью о рангах....Петрухе ничего не было. Старшина 1-й статьи взял все на себя. Ему, впрочем, тоже ничего не было....
Проходили мы медкомиссию от военной кафедры, на предмет пригодности к высокому званию офицера. Топаем по адресу (Б. Пушкарская, детский садик-там ее разместили), а по дороге проходим мимо двух пивных ларьков. Ну, грех пройти. Кружек там уже не было, пили из литровых банок. И мой приятель, Петька, прихватывает одну баночку с собой (все равно там в очереди стоять долго, а с баночкой не скучно). Приходим, и для начала нам всем раздают майонезные баночки с приказом ....... и поставить на тележку (анализ мочи). Петруха ставит на этот столик свою литровую банку с пивом. Врачица орет: эвон, сколько напрудил, ты что, издеваешься? Сейчас мы тебе оформим год срочной матросом! Давай, отливай лишнее.
Петька со словами "Зачем добру пропадать?!" берет банку и отпивает прилично.....
Врачиха в ауте.....
Скандал еле замяли -его действительно могли на год-полтора срочной оформить - за глумление....Коробка конфет, букетик....
Далее:
На сборах (через два месяца после означенной медкомиссии), находясь на военном корабле, и совершенно одурев от безделья, мы деятельно участвовали в утренних "проворачивании машин и механизмов". В одно прекрасное, мартовское утро, Петька, скорешившись со старшиной носовой АК-726 азартно крутил ручные привода, глядя в прицел. Ему стало скучно, и он поймав беленький катерок -бл.довоз, бодро бежавший по глади Севастопольской бухты, стал его сопровождать.
На катерке шел на службу командующий 11-й бригады ракетных кораблей, контр-адмирал.
Курил себе в открытом кокпите. И вдруг видит, что на него смотрят 2 ствола трехдюймовых, и "взора не отводят".
Адмирал не поленился. Пристал к Голландии, поднялся к нам на борт. И затребовал командира каптри Колесниченко.
Прямо на вертолетной палубе. Во все "жерла", как сказал бы Покровский. А потом командир нашего "крейсера" то же повторил с командиром БЧ капдва Орловским, а тот - то же с ....и так далее, в соответствии с табелью о рангах....Петрухе ничего не было. Старшина 1-й статьи взял все на себя. Ему, впрочем, тоже ничего не было....
http://lenta.ru/news/2010/04/28/gadalka/
Права была гадалка.
Права была гадалка.
Antoshka88
Активный участник
- Сообщения
- 1.064
- Адрес
- Новокузнецк
...
Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!
Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Каким евреям дозволялось служить в армии нацистской Германии?
http://nnm.ru/blogs/a92/podborka_intere ... rovoy/#cut
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
http://nnm.ru/blogs/a92/podborka_intere ... rovoy/#cut
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
С анекдот.ру
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала
историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по
коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из
прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли
они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили
где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь,
сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно,
что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего
персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника,
которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый
интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут
вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с
полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам:
кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который
сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к
чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и
гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так
уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже
бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
"Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!"
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все
понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Оттуда же...
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это
одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем
другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый
из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более
удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать
наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной
тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во
фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в
танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали
одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда,
когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в
кювет.
Вот такая вот смешная история.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала
историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по
коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из
прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли
они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили
где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь,
сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно,
что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего
персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника,
которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый
интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут
вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с
полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам:
кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который
сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к
чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и
гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так
уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже
бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
"Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!"
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все
понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Оттуда же...
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это
одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем
другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый
из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более
удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать
наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной
тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во
фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в
танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали
одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда,
когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в
кювет.
Вот такая вот смешная история.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Бычок (это не опечатка) Отис из американского мультика Скотный двор. Рожденный воображением генно модифицированного мозга режиссёра Стива Одекерка. Вот уж точно нарочно не придумаешь.
:???:Frostt
Активный участник
- Сообщения
- 146
- Адрес
- Там где куют Ядерный щит
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
А может авторы сами уже из тех, кто не видел в живую быков и коров? :grin:Hetzer написал(а):