Нарочно не придумаешь

Foxhound

Активный участник
Сообщения
5.575
Адрес
Пермь
Парижанка с автомобильным именем подаст в суд на Renault
Парижанка Зои Рено (Zoe Renault) намерена обратиться в суд с просьбой запретить компании Renault называть свой электромобиль именем Zoe. Как сообщает BBC, 23-летняя девушка считает, что название автомобиля вызовет насмешки над ней.

Для того чтобы обезопасить себя от шуток, Зои обратилась к адвокату. Он направил в Renault предупреждение о том, что использование названия Renault Zoe ущемляет права его подзащитной. Получила ли парижанка ответ от автопроизводителя, неизвестно. Однако в интервью газете Le Parisien представитель Renault заявил, что имя электрокара менять никто не собирается, под таким названием автомобиль появится в продаже в 2012 году. К тому же, давать машинам женские имена - идея не новая.

Zoe - это немного измененное сокращение слов Zero Emission ("нулевой выброс"). Таким образом, название электромобиля намекает на его экологичность.

Обращение Зои Рено - уже не первая претензия со стороны французов. Многие родители детей по имени Зои закидали компанию жалобами, требующими изменить название автомобиля. В настоящее время, это имя находится на шестом месте по популярности у родителей во Франции.
http://auto.lenta.ru/news/2010/05/21/zoe/
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Foxhound написал(а):
23-летняя девушка считает, что название автомобиля вызовет насмешки над ней.
Хреновую же машину сделали французы, если народ её так чурается! :-D Вот именем Lexus девочек уже давненько называют.
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
с Анекдотов.нет: Дядьсережа :-D :-D

Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.

Предыстория

Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.

Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь
15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного сечения.

Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали
Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа всегда требовал оплату вперед.

Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами.
Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта: привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.

Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран, чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа.
Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и образовалась лужа.

Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил
"Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором.
Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему.
Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства, чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже
"приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за столбами.

Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он оказался зажатым между своими же ямами.

Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов.
Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается,
Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали, теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.

Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то.
Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без столбов. "Где столбы? " - спрашиваем.
Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора.
Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял! ? " - предположил
Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.

Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь, пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни.
Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице.
Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил, улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден, то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач, зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за поворотом.

Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц, которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев, возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он снова помогает людям.

P. S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков, притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
1230863337c9.jpg
 

Hetzer

Активный участник
Сообщения
2.626
Адрес
Украина
dron написал(а):
Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то.
dron написал(а):
Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни.

Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице.
:p Класс!
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
Hetzer, я, грит, с другой стороны заеду и обратно их вытолкаю... скрылся за поворотом и больше его не видели..."
:grin: :-D ну дядьсережа!
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке.
Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.
Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. «Ффуу!!!», — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. «Ффуу!!!», — с облегчением думают сочуствующие. «Шшшш!!!», — говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. «Шшшш!!!», — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем.
Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.
Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: «Выполняйте».
 

серп и молот

Активный участник
Сообщения
884
Адрес
Украина. Донецкая область.
Был у меня один приятель, жутко не любил мажоров. Так вот, однажды решил он приколоться. Познакомился в Инете с какой то дочкой богатого Буратино из Донецка, написал что он-де крутой и имеет баблосов дофига, покахзал фоту на фоне крутого "Мерина" (нашел и попросил разрешения хозяина машины сфоткаться на ее фоне...). Естественно, что на самом деле этот мой приятель никаких больших баблосов не имел, а из авто у него был допотопный "Запор". В общем, познакомился с ней, и предложил встретиться. Встреча была назначена в одном ночном клубе Донецка, где любят тусоваться Мажоры. Перед этим приятель покрасчил свой Запор в розовый цвет (!) и написал на боку большыми черными буквами "БЕНТЛИ" :grin: . После чего натянул рабочую фуфайку в которой на заводе работал, и самую грязную обувь, которая только была.
А теперь представьте такую картину: Донецк, крутой ночной клуб, куча крутых тачек, среди прочих дочка какого-то богатого Буратины ждет с друзьями, дабы хвастануть перед ними: "Гляньте-ка девки, какой у меня классный парень".
И в этот момент подъезжает розовый Запор (Со звуком "Бджь! Др-др-др-др" на всю округу... :grin: ), останавливаеться у группы этих самых девушек-мажоров и оттуда вылазит парочка хмырей в обношеных до дыр грязных и пропахших керосином и машинным маслом фуфайках, и ботинках с пятнами этого самого масла. После чего мой приятель со словами: "Соо-о-олнышко мое! Вот и я!" тянет свои руки к груди девушки. Та просто офигеает (ее лицо словами не передашь...) отпрыгивает подальше и спрашивает:
- Ты кто такой, вапаще?!
Приятель отвечает что то в духе, что мол, ты разве н помнишь, мы с тобой в Инете познакомились, вот и Бентли мой (показывает на машину, к тому времени гогочут почти все вокруг).
В общем, мы над этим приколом долго смеялись... А выражение лицп мажора помнить еще будем долго.

П.С. ну не любит он мажоров, как и я...
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
с Анекдотов.нет:
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус, разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от непрекращающейся истерики лапками.

У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег, а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под свой дом с...бался. И оттуда уже зашелся в истерике.

Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них ведь аргументом не являлась.

А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том, как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать, и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих, и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать пиз...лей. Вот только безрезультатно. Троллик с...бывал к себе под дом быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.

Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным, и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.

Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору, включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых перед домом, мордой к своей миске.

Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!

Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.

И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся мордой. . а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз, и утонул.

Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую белиберду...

В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?

Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том, что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его доставлю.

Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой небольшой крючок сделал. К Рексу.

Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:

- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два года донимал. Хочешь его съесть?

Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он никого есть.

Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру сам, или утоплю. Ты все понял? »

Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.

Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все проблемы, а потом ложился Рексу под бок.

Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у пустой миски.
 

Foxhound

Активный участник
Сообщения
5.575
Адрес
Пермь
26.05.10 Противолодочный самолет Р-3 Orion уронил буй
«Военный Паритет». 21 мая противолодочный самолет Р-3 Orion ВМС США, взлетевший с аэродрома военно-морской станции в Джексонвилле, во время тренировочного полета случайно уронил гидроакустический буй на крышу жилого дома на севере Флориды.
Как так случайно уронить? :)
 

Foxhound

Активный участник
Сообщения
5.575
Адрес
Пермь
Atass написал(а):
Буй не воробей - вылетит не поймаешь :-D

Житель Львовской области утонул в браге

Житель села Пониковица Бродовского района Львовской области утонул в цистерне с брагой, сообщает УНИАН со ссылкой на представителя местной милиции. Инцидент произошел 25 мая.

По данным милиции, цистерна, в которой утонул 63-летний мужчина, стояла во дворе дома одного из селян. Емкость цистерны с брагой составляла около четырех тонн.

При каких обстоятельствах житель Пониковицы упал в цистерну с алкогольным напитком, не уточняется.
Как как :-D
Что-то падает сегодня все.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.104
Адрес
Москва
Barbudos

Чубайс не тонет, он, как всегда, нанизирует на всю страну... :-bad^
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.033
Адрес
Москва
Foxhound написал(а):
По данным милиции, цистерна, в которой утонул 63-летний мужчина, стояла во дворе дома одного из селян. Емкость цистерны с брагой составляла около четырех тонн.
Вот это размах!
 
Сверху