Нарочно не придумаешь

[Экономист]

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

:grin:

 

[ник69]

Bosun
какой изящный подход к наведению порядка :good: :grin:

 

[Bone$]

ну относительный баян ибо

 

[zdobin]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бляд...ми НЕ КЛАСТЬ!

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

 

[Aleks]

Про попаданцев

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

 

[anderman]

Aleks, я понимаю, что попаданцы для тебя уже почти родные. Но не пости такое больше, ладно? У меня клавиатура не казённая. И шишки на лбу с отпечатками клавиш меня ничуть не украшают.

 

[Одессит]

 

[БЧ-5]

Губернатор Южного Синая не исключает того, что за акулами стоит Моссад

МИД Израиля отверг обвинения в том, что за серией нападений акул на туристов в египетском курорте Шарм-эш-Шейх стоит израильская разведка Моссад.

Обвинения появились в газетах со ссылкой на губернатора Южного Синая.
http://www.bbc.co.uk/russian/internatio ... arks.shtml

 

[Daywalker]

Aleks
:good:

 

[Aleks]

ещё от Кошкина

Спецназ по-русски
Моисей Абрамович Зильберштейн родился в 1966 году в обычной советской еврейской семье в подмосковном городе М. Его папа был научным сотрудником, мама - заведующей продовольственным магазином, а дедушка - старым большевиком. Маленький Моня очень любил играть на скрипке. К сожалению, получалось у него не очень, и дети в музыкальной школе часто над ним смеялись. Маленький Моня очень обижался и бил детей. Когда в музыкальной школе дети кончились, Моня стал бить одноклассников и в конце концов попал в Детскую Комнату милиции. Там Моня избил двух дяденек милиционеров. Отчаявшиеся родители не знали, что с ним делать, но дедушка посоветовал отдать ребенка в секцию бокса, заметив, что по его большевицкому опыту, этот навык мальчику в тюрьме пригодится. В секции Моне очень понравилось, потому что можно было часами бить груши и никто его за это не ругал. Однако Моня не забрасывал скрипку и по вечерам уходил в ближайший лес заниматься, отчего среди темного сельского населения пошли дурные слухи об убийствах и упырях. Через два года занятий Моня попал на чемпионат Союза среди юниоров. К сожалению в финале Моня был дисквалифицирован за то, что зверски избил противника кулаками по лицу. То обстоятельство, что на кулаках у него были перчатки, судьи в расчет не приняли. Моня очень обиделся и, прибавив себе год, ушел в армию. В армии Моня попал в строительный батальон и через две недели застроил его так, что командование части взмолилось убрать от него маленького солдата. Моню забрали в спортроту ЦСКА. В спортроте Моня опять начал избивать груши и людей почти не трогал. Армейские соревнования Моня выиграл тремя нокаутами и пятью неявками противника, после чего попал в сборную СССР по боксу. На чемпионате мира США в финале Моня встретился с чемпионом Соединенных Штатов негром Ахметом Абу и нечаянно сделал его идиотом. Именно Моня стал прототипом русского боксера Ивана в фильме про Рокки (в первом варианте сценария русского боксера звали Мойша Иванов, но этому воспротивилось еврейское лобби Голливуда).

После этого на маленького боксера обратило внимание ГРУ и предложило ему работать в разведке. Моня спросил, можно ли там будет кого-нибудь избить, и когда узнал, что не только можно, но и нужно, с радостью согласился. После короткого трехгодичного курса обучения, Моня, освоивший основы криптографии, радиодела и два иностранных языка без словаря, был направлен на работу в ГСВГ. Стрелять Моню научить так и не смогли - он никак не мог взять в толк, зачем нужна эта железная штука, когда можно просто подкрасться к противнику и дать ему в ухо. Моня работал в Берлине, выполняя деликатную миссию по нейтрализации иностранной агентуры. Не один вражеский агент был выведен из строя в якобы случайной кабацкой драке или в результате нападения неизвестного хулигана. Вскоре Зильберштейну стали поручать работу в Западном Берлине. Самым известным его подвигом стало устранение резидента ЦРУ. К сожалению, в связи с тем, что фотография резидента, которую передали Моне, была очень плохого качества, во время выполнения задания пострадало тринадцать совершенно посторонних человек. Когда Моня в тринадцатый раз убедился что валяющийся без сознания человек является безобидным немцем, его терпение лопнуло и он отправился пямо в штаб квартиру ЦРУ, где зверски избил весь персонал, добиваясь информации о местонахождении резидента. Поскольку Монин английский не понимал никто, кроме него самого, сотрудники ЦРУ серьезно пострадали, пока один из них на почти чистом русском не прошепелявил адрес. Переплывая после выполнения задания обратно на советскую сторону, Зильберштейн заметил в воде крокодила. Зная, что в Германии крокодилы не водятся, отважный офицер сделал вывод, что это замаскированный вражеский агент и, подплыв к нему, сильно ударил его несколько раз. С бесчуственным крокодилом на плечах Моня вернулся в разведотдел, где его командир с люстры сообщил ему, что сегодня во всех берлинских газетах была заметка о бежавшем из зоопарка крокодиле. За свой подвиг Моня получил орден Красной Звезды, а крокодил остался в разведотделе в качестве домашнего животного.
После Германии Моня работал в Гонконге, где ему удалось внедриться в окружение одного из главарей мафии в качестве личного телохранителя и киллера, однако, после участия в подпольных боях по правилам Mortal Combat босс Мони вынужден был уволить его по настоянию остальных главарей за шокирующую жестокость. В ответ Моня ликвидировал половину верхушки Организации, а вторую половину строго предупредил. За это благодарный английский наместник поставлял КГБ и ФСБ строго секретную информацию вплоть до передачи Гонконга Китаю. После Индокитая был Афганистан, где Зильберштейн лично деблокировал две окруженные моджахедами заставы. Об этой операции даже бывалые сотрудники КГБ не могли вспоминать без содрогания.
После распада Советского Союза Зильберштейн ненадолго эмигрировал в Израиль, но разочарованный тем, что ему не разрешали бить арабов, а в Моссаде никто не хотел с ним спарринговаться, вскоре вернулся в Россию, где вступил в отряд Спецназа ЁКЛМН "Лось", командировм которого он является до сих пор. Среди наиболее громких дел отряда - подавление одним отделением бунта в колонии строгого режима, ликвидация банды полевого командира Заманаева и захват арабского наемника Засруллы.

 

[zdobin]

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты
гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти
был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...
http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/

 

[dign]

Девочка жжёттт!!!

У меня племянница в универе учится. Похожая ситуация бывает часто.
Я ее конечно понимаю, зачем ей это надо если есть вещи более интересные (мальчики, тусовки...). Напрочь отсутствует стремление к познанию. Остается только наблюдать, чем это все закончится.

 

[Artemus]

Похожая ситуация бывает часто.

При поступлении в ВУЗ было собеседование по истории. О том как всё а самом деле плохо, я понял тогда, когда при рассказе про Отечественную войну 1812 года, я упомянул Аустерлиц. Препод посмотрела на меня почти влюблёнными глазами! Пока писал билет, рядом со мной сидела девочка 17-18 лет с билетом про 2МВ. Попросила подсказать. Результат, примерно тот же диалог, что и у автора рассказа.

 

[Одессит]

 

[Кий]

Так интересней:

Семейная автостоянка

 

[zdobin]

Т-64? И где это?

 

[Одессит]

Кий, прикол не в типе автомобилей на фото, а в их госномерах

 

[Кий]

Т-64? И где это?

Т-80 на переднем плане
Где - незнаю

 

[Journeyman]

 

[zdobin]

ttp://anekdot.ru/an/an1012/o101212;100.html

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля. (дайте две- zdobin)