Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
(из записок мещанина, приблизит. нач. ХХI века, предоположит. гор.Москва)

(...) Сходил на рынок. Повсюду торговцы продают некую клубнику как краснодарскую, крымскую, мелитопольскую, о чём устно и даже письменно – от руки начертанными объявлениями, извещают любопытствующих. Утверждения сии, как убедился я далее, вовсе не правдивы, но лишь свидетельствуют о желании торгашей нажиться на родолюбии народа русскаго, каковой народ русскую снедь не променяет на заморскую.

Меж тем, оную клубнику на глазах изумлённых покупателей сии бездельники-продавцы выкладывают на прилавки из коробок с турецкими надписями и нарисованной на них клубникой. На расспросы покупателей, отчего же краснодарская клубника имеет находиться в турецких коробах, отвечают бесстыдно, дескать, короба используют лишь для хранения клубники, каковая будто и впрямь кубанская. Торгуют сию «краснодартскую» клубнику и по 90 целковых, и по 120. В иных местах уступают некую клубнику лишь по 150 и даже по 200. Возможно, сия, самая дорогая, и есть плод истинно российский, но веры торгашескому племени нет не на грош.

Некая смуглявая баба, из мусульманок, торговала будто бы греческую клубнику. На моё недоумение

отчего греки, кои суть враги турок испокон веку, укладывают клубнику в те же турецкие ящики, сия бездельница дерзко ответствовала, что, вы, мол, барин, ездите же в Турцию и ничего с Вами не сталось от еды ихней. Возразил дерзкой инородке, что к иродам-туркам отнюдь не езжу, проводя досуг в путованиях по землям христианским. Отошёл от бабы огорчённый прохвостами, заполонившими торговые ряды дорогой столицы нашей.

Меж тем, почтенные родители моя, зная, что живу близ рыночной площади, просили гостинцем их порадовать, клубнички им алой привезти в слободу их, где клубничка сия страсть как дорога. Почтительный сын отца моего и матери моей, хотя и католички, но женщины высоконравственной и добродушной, покорился я их родительской воле и супротив желания своего купил у двух разных бездельниц искомые плоды. На вкус сии последние весьма водянисты оказались.
Во дни отрочества моего секли жуликов базарных, да гнали взашей из града нашега белокаменнаго, но, видать, времена настали иные, миндальничают же с оными. Увы, на пряник изрядны надежды кладут там, где кнут незаменлив.

(...) Покупал давеча в лавке разный товар, включая некую вещь.На ярлыке же ея начертано было «28 целковых». Протягивая вексельную карту для расплаты, заметил, что означенную вещь бродяга-продавец втюхал мне за 30 рублей, говоря в оправдание, будто не сподобился пока ещё былой ярлык на новый, то есть истинный заменить. И когда б незадача сия единожды случилась! И погрешности сии неизменно в корысть торгашеской братии идут, коей большинство суть иудеи и мусульмане. Мелочны подлецы сии – на два рублика, но обманут. Отец мой, из православных, человек уже далеко не молодой, но с ясной головой, слушая горький ропот мой о лжи и обмане, что царят в лавках и на привозе, из опыта своего житейского рассказал, что в такой же лавке третьего дня некий товар, продаваемый якобы всего за 48 целковых, сбагрили ему по 62 рублика. На обличительные слова сего почтенного старца, родителя моего единоутробного, торгашка подлаго звания повинилась и ярлык заменила, но с цены уступить вовсе не пожелала, хотя утверждённый царским указом свод «Правила торговли в земле Московской» не дозволяет продавать товары дороже цены на ярлыке изначально начертанной.

Меж тем, в земле хранцузской, где живал я подолгу и где обучаем был уму-разуму, в важных лавках «Казино» и «Монопри», где почтенные господа покупают всяко-разную снедь, если и выйдет ошибка с ярлыком, и вещь продадут вам, для примеру, за 5 экю, а не за 3, как обещали, то дадут вам особую грамоту, показав кою, вы сможете в той же лавке избрать себе бесплатно любого товару даже не на 2, но на целых 4 экю. Сам я сиим благом пользовался и не раз, ибо в той земле человекам также своейственно ошибаться (ибо кто Богу не грешен, кто бабе не внук?), но каются искренно, хотя и латиняне, а отчасти так и вовсе гугеноты. Денег же не жалеют, дабы доказать незлонамеренностью свою.
http://dmitri-hrabar.livejournal.com/350956.html
 

ник69

Активный участник
Сообщения
5.763
Адрес
г. Донецк
«Конечно же, в высших кругах Европы и США, случается порой такое, что без
дачи взяток не обходится. Но в обычной среде, в каждодневном быту простых
жителей западного общества такого точно не происходит. А мы люди маленькие.
Так что сможем честно добиться всего, чего добиваемся». Узнаёте? Довольно-
таки распространённое мнение. Сразу отставим в сторону вопрос достижения
необходимых и желаемых результатов путём протекции, или, попросту – связей.
Так как западное общество имеет традиционно сложившиеся многовековые
«внутриклановые» или «внутрисемейные» порядки, то связи играют на Западе
чуть ли не большую роль, чем на всём советском и постсоветском пространстве.
Поэтому эту тему я затрагивать не буду.
Австрия. Предположим, что иммигрант, уже преодолевший первые языковые
и адаптивные барьеры, сталкивается с необходимостью уладить любого рода
бюрократическую формальность (оформление документов на себя или детей,
приглашение родственников, принятие на работу и т.д.). Он приходит в нужное
учреждение, где его встречает широко улыбающийся административный
служащий.
«Нужен документ – нет проблем, мы его выдадим сейчас же! Только нужно
подтвердить подлинность подаваемых Вами документов. Для этого зайдите в
кабинет № 1, поставьте легализующие печати на каждую из предоставленных
Вами бумаг и заплатите сборы по „Х“ евро за каждый документ. Потом
возвращайтесь. Уже вернулись? Как хорошо! Теперь дайте справку, что Вы на
Родине не привлекались, не женились, не „сидели“, не болели и т.д. Нет такой
справки? Ай-ай-ай! Ну, ничего, садитесь, пишите: „Я, господин N, на Родине
не привлекался, не женился, не "сидел", не болел“. Теперь бегите к нотариусу и
заверьте Вашу подпись. Этого будет достаточно. Сколько стоит? Если побежите
в горсуд, там сборы за заверение „Y“ евро, но это за четыре квартала отсюда, вы
Пояснение мифа: взятка — принимаемые должностным лицом материальные
ценности, или какая-либо имущественная выгода, или услуги за действие
(или наоборот бездействие), в интересах взяткодателя, которое это лицо
могло или должно было совершить в силу своего служебного положения.
взятки являются одним из проявлений коррупции. Считается, что на Западе
нет взяток и практически нет коррупции. 26
не успеете, да и очередь там… А вот напротив – частный нотариус, к которому
все от нас ходят. У него сборы за заверение подписи составляют „Y x 4“, зато
это близко, и Вы точно успеете. Заверили? Отлично! Вот Ваш документ. Только
на него нужно поставить печать в кабинете № 2. Заплатите сборы в кассу в
размере „Z“ евро и идите за печатью, за неё платить отдельно».
Вроде бы всё делается честно, быстро и, главное, крайне вежливо.
Так вежливо, что человек выходит из учреждения слегка охмелевший от радости.
Зато когда он открывает кошелёк и посчитывает сумму сборов, потраченных
на одну бумажку, то хмель слетает моментально. Сумма оказывается до того
круглой, что глаза лезут из орбит. От скольких обедов придётся отказаться
бедному иммигранту?
Курьёзная история. Когда мне для оформления одного из документов
в городе Грац (Австрия) потребовалось свидетельство о высшем образовании,
я положила на стол оригинал моего диплома об окончании Университета
того же города Грац, полученный в том же году, когда я подавала документы.
Моему изумлению не было конца, когда служащий потребовал от меня
заверить печатью подлинность моего диплома в соседнем кабинете, заплатив
предварительно за заверение. В соседней комнате проверили оплаченный чек и,
без лишних размышлений, «проштамповали» мой бедный диплом. Так, на моём
дипломе за мои же деньги появилась непривлекательная наклейка с печатью,
подтверждающая его подлинность. Храню как память и доказательство. И это
даже не бюрократия. Такое явление встречается повсеместно в большинстве
сфер административной жизни. Это то, что вполне можно было бы обозначить
как «узаконенные взятки».
Так или не так?

Взято из этой книги
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
Дмитрий Быков
Корабль "Электрон"
Четвертые сутки бушует циклон,
забыв про пощаду и отдых.
Врагу не сдается корабль «Электрон»
в норвежских дрейфующий водах!
Презревши норвежских тупых заправил,
неделю как минимум третью
наш траулер местную семгу ловил,
но мелкоячеистой сетью.
За эту запретную мелкую сеть
по зову норвежского трона
три катера местных послали висеть
на гордом хвосте «Электрона».
Шумел неприятный норвежский прибой,
размешивал водную кашу...
Таможенник встал иноземной стопой
на твердую палубу нашу.
«Придется вам с нами проследовать в порт.
Не любят у нас иностранцев!»
«Должно быть, придется проследовать, черт», -
ответил норвежцам Яранцев*.
И кротко к норвежским пошел берегам
Яранцев, скрывая обиду...
Но мы никогда не сдаемся врагам,
их слушаясь только для виду!
К радисту спешит «Электрона» вожак -
докладывать четко, как робот:
«Любимая Родина! Так, мол, и так...
Норвежцы нас взяли за хобот!
Нас катер таможенный нагло нагнал!»,
но замысел правильно понят,
и Родина им посылает сигнал:
«Спасайтеся! Вас не догонят!»
«Однако норвежцы у нас на борту!
Везти их в Россию не дело!»
«Везите и их. Разберемся в порту», -
ответствует Родина смело.

Яранцев командует: «Полный вперед!
Россия на юго-востоке!»
и курс на российские воды берет,
оставив Норвегию в шоке.
На чистом норвежском его матеря,
краснея в напрасном задоре,
за ним пограничные мчат катера -
но где им в открытое море!
Кричит альбатрос, и российский матрос
от радости машет тельняхой.
На винт «Электрону» накинули трос,
но винт разрубил его ( :)к черту)!
Норвежцам никак не поймать «Электрон» -
он в шторме спокоен, как в ванной.
Российского флота незримый патрон,
ликует Андрей Первозванный.

И траулер двинул к родным берегам
по моря морщинистой коже.
И семга его не досталась врагам,
и пленные викинги тоже.
Встречать его русские вышли суда,
гудками сигналя: «Здорово!»
Норвежцы носились с угрозой суда,
но грянул отлуп от Лаврова.
А пусть они нам не наносят урон,
не топчут неписаных правил!
(Есть версия, будто корабль «Электрон»
с секретною миссией плавал,
но версия эта, мне кажется, бред,
ее основания хлипки.
Секретов у нас от Норвегии нет.
Нам попросту хочется рыбки.)

«Победа!» - российский трубит патриот,
хоть западник ноет брюзгливо.
Российский корабль триумфально идет
по водам родного залива.
Он красную рыбу везет на засол
и двух погранцов обалделых,
и кисло роняет норвежский посол,
что все это, в общем, в пределах...
А то ведь могли засадить под арест!
А лапу сосать не хотите ль?
И реет на флаге Андреевский крест -
российского флота спаситель.

Суровое море вздымает валы
и утлое судно качает.
На судне качаются наши орлы
под крики восторженных чаек.
Так пусть же запомнят и грек, и варяг,
и галльский изнеженный кочет:
врагу не сдается российский моряк!
И ловит, что хочет, где хочет
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
Читатель написал(а):
Наверное, у сомалийцев тоже есть подобное творчество
Не знаю как У сомалицев. А вот ПРО сомалийцев -- знаю. :-D
Леонид Каганов
Ода российскому флоту

Это было на юге, на заливе Аденском, где бомжует в кораллах разноцветный минтай.
Русский танкер гражданский плыл в потоке вселенском, перегруженный нефтью для продажи в Китай.
Ходовые моторы капучинили воду.
Выхлопные надстройки извергали озон.
И динамик на мачте благородил природу, исполняя российский современный шансон.
Колосились на солнце полосатые майки, экипаж среди палуб совершал променад.
И бросали приветы дружелюбные чайки на отмытый до блеска заводской ламинат.
Море мялось волнами, как меха у гармошки, копошились под килем килобайты плотвы.
И под пальцами кока создавалась окрошка из российского кваса и суданской ботвы.

Вдруг исчезло блаженство и растаяла нега, и попрятались в иле стайки маленьких шпрот.
И удушливый запах сомалийского негра появился в пространстве, заменив кислород.
На дощатом баркасе, расчехлив пулеметы, приготовив опасный бронебойный патрон, с нецензурною бранью в адрес русского флота, подплывал сомалийский воровской гегемон.
Затрещали затворы, заскрипели канаты, над спокойным заливом потянуло войной.
Так российское судно захватили пираты, чтобы требовать выкуп по привычке дурной.
Неопрятные, злые, и тупые, как ложка, разбрелись по каютам, у бортов залегли.
И руками как звери стали кушать окрошку, будто в жизни не ели ничего в Сомали.

Но недолго резвилась темнокожая раса, сотворив беззаконье и устроив пальбу: ощутив диарею от российского кваса, заметались по судну, проклиная судьбу.
А тем временем с видом неземного укора, разрезая пространство, как ножовка картон, из седого тумана вышел крейсер «Аврора», что как раз недалече совершал моцион.
И с таким зарядил угрожающим видом в колоссальную пушку мегатонный тротил, словно ею намедни утопил Атлантиду и Венецию следом ни за что опустил.

Побледнели пираты, став предательски серы.
Побросали патроны и на пол залегли.
И связали пиратов господа офицеры, объяснив, что Россия — это не Сомали.
В многоместной каюте без удобств и окошка повезут их по морю в те края, где Москва.
И кормить всю дорогу будут только окрошкой, и учить просыпаться по команде «раз-два».

Стрекот аэропланов, звуки автомобилей, и огромные джипы — городской экипаж.
Будет счастье пиратам, что их всех не убили, а напротив, свозили, в кругосветный вояж.
И в Басманном суде, в зале слушаний прямо, где мундиры конвоя золотит эполет, пожилая судья — престарелая дама — с интонацией МХАТа даст четырнадцать лет.
А затем подо Ржевом, в безымянном болоте, в исправительной зоне, в мастерских трудовых, старшина по бараку их научит работе, и за годы обучит русской грамоте их.

Но никто не забыт и ничто не забыто, и вернутся пираты, словно в хлев короли: исполинами духа и культурной элитой, и прослойкой эстетов посреди Сомали.
Это будет у моря, где ажурная лента, где резвятся омары, где кораллы вокруг: прекратятся разбои, и почти без акцента зазвучат Розенбаум, Шуфутинский и Круг.
На газетных страницах, в шумном обществе дамском, я мечтою заветной поделился в письме: век бы так у России — ананасы в шампанском, ананасы в шампанском, пидарасы — в тюрьме.
http://f5.ru/kaganov/post/239253
 

экс майор

Активный участник
Сообщения
6.346
Бывший постпред при НАТО Дмитрий Рогозин посадил на прощание в Брюсселе два саженца тополей, назвав их в честь баллистических ракет «Тополь» и «Тополь-М».

В ходе своего прощального приема в Брюсселе для дипломатов, военных и журналистов в пятницу вечером Рогозин на память о брюссельском этапе своей карьеры посадил два дерева в саду представительской виллы российской миссии при Североатлантическом альянсе.

«Прошу знакомиться: это вот «Тополь», а это «Тополь-М», - сказал Рогозин.

Рогозин сообщил в Твиттере, что хотел посадить два тополя на территории штаб-квартиры НАТО, однако администрация этого не позволила.

«Поскольку в НАТО не были рады моему тополю, я решил посадить там сразу два. Слева - просто «Тополь», а справа - «Тополь-М», - написал Рогозин.
http://vz.ru/news/2012/1/14/553381.html
:grin: :good:
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.104
Адрес
Москва
экс майор написал(а):
Бывший постпред при НАТО Дмитрий Рогозин посадил на прощание в Брюсселе два саженца тополей, назвав их в честь баллистических ракет «Тополь» и «Тополь-М».
:grin: :good: :aplodir:
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
экс майор написал(а):
Бывший постпред при НАТО Дмитрий Рогозин посадил на прощание в Брюсселе два саженца тополей, назвав их в честь баллистических ракет «Тополь» и «Тополь-М».

Шахтного базирования, судя по всему.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.104
Адрес
Москва
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...

Вы бы слышали...
Представил себе... :grin:
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.990
Адрес
Москва
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль» (Союзмультфильм, 1979)
http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834

Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем
корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения
продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету)
Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе
выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного
(Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не
заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя)
лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные
интересы с одним из участников научно-производственного объединения
(НПО- Иванушка + Водяной) .
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих
совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще
ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в
рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не
меняется.
Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау
(заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не
работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда
трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом
безудержно веселыми.
Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза.
Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме
сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может.
(с) Ощепков Дмитрий
http://vkontakte.ru/id151215897
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
По полю танки грохотали...
Но самая оригинальная танко-сельхозмашина родилась на Уралвагонзаводе уже после войны, в 1954 г. Поставками продовольствия завод по-прежнему не баловали. Для поддержания народа в работоспособном состоянии приходилось содержать три подсобных предприятия с сотнями голов свиней и коров. Всю эту ораву требовалось кормить, т.е. выращивать корма. А чтобы травки и зерновые культуры лучше росли, скотские продукты жизнедеятельности нужно было вывозить и разбрасывать на поля. Людей, как всегда, лишних не имелось, да и желающих вручную ворошить особо зловредный свинский навоз не наблюдалось.

Где-то по хитрым каналам нашли чертежи специальных машин-навозоразбрасывателей. Склепать их в подсобных цехах проблем не составляло, но вот незадача: техника требовала мощного привода в виде гусеничного трактора. В министерстве саму идею выделить по строго лимитируемым фондам тракторы танковому заводу сочли нелепой блажью - и, в общем, были правы. Как раз в это время на Вагонке переделывали старые «тридцатьчетвёрки» в армейские бронетягачи. Приладить на такой безбашенный танк навозоразбрасыватель с соответствующим боезапасом - дело плёвое.

Итог трудов и размышлений впечатлил даже самих создателей нового типа бронетехники. Представьте себе весеннее поле с подтаявшими сугробами. На опушке - берёзы, на ветках - лениво каркающие вороны. Яркое солнце, бездонная синева неба. И вдруг - нарастающий грохот дизелей, лязг гусениц. Вороны в панике срываются с ветвей, а на полевой дороге, не взирая на грязь полуметровой глубины, появляется танковая колонна. На конце поля боевые машины разворачиваются в строй фронта и разом выходят на не паханную землю. Раздаётся дикий скрежет и за танками высоко в небо взмывает вал чего-то полужидкого и комковатого, запахом сбивающего с ног за полкилометра от места событий. Танки уверенно движутся вперёд, а поле за ними приобретает ровный зелёно-коричневый цвет. Уверен, что германский вермахт даже в лучшие свои времена, летом 1941 г., не выдержал бы атаки скоростных гусеничных полностью защищённых от огня противотанковой артиллерии уралвагонзаводских бронеговномётов. Советской пехоте оставался бы лишь сбор и отмывка по возможности потерявших лицо военнопленных.
http://topwar.ru/10334-o-torzhestve-bro ... ystve.html
 

Ярослав С.

Активный участник
Сообщения
12.983
Адрес
г. Шахты
anderman написал(а):
Так пусть же запомнят и грек, и варяг,
и галльский изнеженный кочет:
врагу не сдается российский моряк!
И ловит, что хочет, где хочет
Да-да, помним... Редъярд Киплинг. "Баллада о трёх котиколовах"
http://samlib.ru/r/rusanow_wladislaw_ad ... llad.shtml
БАЛЛАДА О ТРЕХ КОТИКОЛОВАХ

В японском порте, где стоит
Священная гора,
У Блэкстрит Джо матросы пьют
С рассвета до утра.
Несется в город порта шум,
Ветер пену несет,
А в Йокагаме сползает отлив,
Обнажая мокрый песок.
В трактире у Циско ночью твердят,
Твердят и при свете дня
Про бой слепой у проклятых скал
Где "Балтику" в море "Сполох" прогнал,
А "Штральсунд" сражался с двумя.

Штыком и пулей утвержден, закон властей суров:
На котиков охоты нет у русских берегов.
Там разбивается прибой в окатанных камнях,
Песец голодный стережет беспечный молодняк.
Ревут седые секачи все лето напролет,
Но к югу уплывают прочь, почуя первый лед.
Зимой здесь отблески зарниц в угрюмых небесах,
Метель, торосы, вой песцов и неизбежный страх.
Ярится злобный ураган, но пусть он в скалы бьет,
С весной сюда вернется зверь, чтоб свой продолжить род.
У котика одна вина - густой и прочный мех,
И браконьер сюда плывет, чтоб грабить без помех.
Японец под себя гребет, украсть британец рад,
Американец-браконьер - жадней их во сто крат.

Подняв русский флаг продвигался "Сполох" (американский в чехле),
Наведена пушкой труба через борт - врага напугать во мгле.
Давно известны соперника три - "Балтика", "Штральсунд", "Сполох",
И рассказать, что с ними стряслось, да поможет мне Господь Бог.
Сегодня "Балтика" впереди - забойщики на песке
И котик, смерть свою ощутив, надсадно ревет в тоске.
Пятнадцать тысяч отборных шкур грузили в трюм как могли,
Но с наведенной, как пушка, трубой появился "Сполох" из мглы.
И жалко бросать драгоценный груз, и страшно бежать не успеть:
Уж лучше трусом чуть-чуть побыть, чем в Сибири цепями греметь.
Как заяц в кусты, про добычу забыв, "Балтика" скрылась в туман
И вот уж "Сполох" свои шлюпки спустил - на славу удался обман.
С размахом ворует у вора вор, когда хозяина нет,
Но тут дозорный увидел вдали крейсера силуэт.
Нацелены пушки с высоких бортов, крестовый полощется стяг,
Но дыма не видно из белой трубы - втихомолку подкрался враг.

Некогда время на якорь терять и, обрубив канат,
Испуганной птицей летит "Сполох" прочь от земли наугад.
(Суров к браконьеру русский закон и лучше с ним не шутить -
Уж лучше смерть от пули принять, чем в Сибири заживо сгнить.)

Успел "Сполох" пройти пару миль, только погони нет...
Вдруг чертыхнулся шкипер Том Холл - понял он в чем секрет.
"Сидит вор на воре в этих краях - ухо держи востро!
Не нам одним охота прибрать лежащее плохо добро.
На пушку взяли "Балтику" мы, пугая захватом в плен,
Но нас на той же козе прокатил грязный пес - Рубен Пэн.
Не пушки то вовсе, а два бревна, и флаг он чужой поднял...
Что ж, шутка Пэну почти удалась, но "Штральсунд" его я узнал:
Встречались мы в Балтиморе разок и в Бостоне пару раз,
Но на Командоры, Богом клянусь, пришел он в свой черный час.
Тот час, когда нас фальшивой трубой он решил напугать,
Еще не один промысловый сезон будет Пэн вспоминать.
Сейчас догоним "Балтику" мы, вернемся назад вместе с ней,
А там поглядим, сумеет ли Пэн устоять между двух огней."

И вот, разрывая на клочья туман, завыл браконьерский рог
И "Балтику", что бежала прочь, назад воротил "Сполох".
Забыв осторожность, входили в залив, спешили, боясь не успеть...
И вот услыхали, где прячется враг - о брашпиль гремела цепь.
Молча вложили патроны в стволы, замерли у бортов:
"Поделим шкуры на всех, Рубен Пэн, или ты к драке готов?"

В недоброй улыбке скривился Руб Пэн, схватил свежевальный нож:
"Коль хочешь шкур - приди и возьми, носам ты без шкуры уйдешь!
Товар, мною забранный, будет весь мой и в Эдо со мною уйдет,
А суд и закон осталисб южней сороковых широт!
На все четыре плыть стороны я отпускаю вас.
Ступайте. Мне нужно добычу грузить - дорог здесь каждый час."

Пальцы в ответ легли на курки, стволы легли на планширь,
Но, все покрывая густой пеленой, туман расползался вширь.
Не видно куда, по кому стрелять. Вслепую дрались они.
И лишь кое-где сквозь свинцовый туман вспыхивали огни.
По невидимой цели била картечь, все гуще туман нависал,
Но "Балтике" трое убиты уже и "Штральсунд" двоих потерял.
Когда ладони не видно своей, где спрятался враг пойми...
Но шорох иль стон, звук любой уловив, вслепую стреляли они.
Кто Бога, кто черта на помощь звал, кто Деву молил спасти,
Летящий из мглы смертельный заряд мимо просил пронести.
Слух насторожен, словно капкан, рот, словно дула срез,
Колени в палубу, локти в фальшборт - ставка большая в игре.
Когда на миг затихала пальба, лишь ветер свистео в снастях.
И мысли одни: "Если вдруг шевельнусь - первый выстрел в меня."
Но вот над морем пронесся стон, он рвал туман пред собой -
Смертельно раненный Рубен Пэн над своею плакал судьбой.

"В залив Фанди-Рейс нахлынет прилив, омоет вода валуны,
Но мне не увидеть больше прилив, как не увидеть волны,
Во Фриско уже не войду никогда, вернувшись из дальних морей,
И не различить мне сигнальных огней, не слышать гром якорей.
Тому, кто пулю в легких несет, выжить - пустые мечты,
Но суд непременно убийцу найдет: Том Холл, будешь вздернут ты!"

О релинг опершись стоял Томас Холл: "Кто человека поймет?
Ты сам говорил, что суд и закон южнее этих широт.
Ты сам нынче к Богу идешь на суд - готов за грехи ответ,
А я согласен всем бабам твоим передать твой последний привет."

Но наговору послушно ружье со "Штральсунда" бьет наугад
И сквозь туман Тома Холла в живот ударил картечи заряд.
Почуяв смерть, покачнулся Том Холл, вцепился руками в фальшборт
И простонал: "Погоди, Рубен Пэн, обоих прибрал нас черт...
Нашел Божий суд и меня, Рубен Пэн, пришел мой последний час.
И дьявола голос слышен уже - обоих он кличет нас.
Команды, отставить оружье к чертям, довольно дразнить вам смерть.
Мы отстреляли свое, дайте нам спокойно теперь умереть.
Эй там, на корме, я сказал - не стрелять! Самый малый назад!
Вас обогнав Томас Холл и Руб Пэн сегодня отправятся в Ад."

На волнах покачивались суда, стеною туман нависал.
И слышно, как в море капает кровь, но слова туман заглушал.
Шпангоут к шпангоуту шхуны стоят - дерево и металл.
И слышно, как трутся бортами суда, но слова туман заглушал.
Конец ощутив, закричал Рубен Пэн: "Я в море провел тридцать лет,
А смерть встречаю в кромешной мгле, конца и края ей нет!"
Пусть проклята будет работа моя, что жить позволяла мне,
Я в море погибель сумею принять, но только не в этой тьме.
Проклятый туман навалился пластом, давит горою на грудь.
Хоть бы ветер подул и прогнал чертов пар, чтоб мог я на море взглянуть."

Как будто услышал туман этот крик - лопнул, как парус в шторм.
Открылись и бухта, и котиков пляж, крутые гряды Командор.
На серый песок набегала волна, другая шла вслед за ней.
В забрезживший свет зверобои со шхун смотрели смерти бледней.
По палубным доскам всех трех судов стекали крови ручьи,
Сверкали гильзы среди мертвых тел, отражая солнца лучи.
От качки ворочались мертвецы, на миг оживая вдруг,
Другими глазами взглянули все на дело своих же рук.

Ветерок играл в обвисших снастях, вокруг плескалась вода,
Но свернут парус, недвижен штурвал. В дрейфе лежали суда.
Последний раз захрипел Рубен Пэн сквозь пробитую пулей грудь.
"Отмучился, - проговорил Томас Холл, - Пора и мне в дальний путь."
Наполнилось сердце жгучей тоской, глаза вечный сон смежал.
Зажав смертельную рану рукой, он, словно в бреду, шептал:
Заклятый враг мой - западный бриз - солнце сдувает с небес...
Приказ: кровь с палуб немедля отмыть и прочь от недобрых мест.
Загрузите котиков шкуры на борт - на всех поделите их.
Оставьте грызню - ни к чему умножать бремя грехов моих.
Отсюда в дорогу к родным берегам я не смогу пойти,
Моря исходил я вдоль-поперек, но гибну на полпути.
Из моря грехов и моря трудов путь мой увы недалек -
На мрачный и серый котиков пляж, но смоченный кровью песок.
Для вас я отметил на карте путь к Есиварского порта огням,
Пускай портовые шлюхи теперь помолятся за меня.
Не нужно мой труп волнам предавать, хоть я убийца и вор.
Хочу в песке, в могиле спать, как русский командор.
И Рубена Пэна заройте со мной - достойный противник он,
Не дайте рыбам и крабам морским тревожить наш вечный сон."

Последний маршрут иные пройдут,
Только забрезжит свет.
Путь недалек - в серый песок,
Как Беринг, зашиты в брезент.
Выверен план, наведен секстан -
Выйдем в конце концов
На зюйд-зюйд-вест, где Южный Крест
И созвездие Близнецов.
В сиянии звезд ясен и прост
Будет любому тот путь -
Старый вожак ведет свой косяк
На отмели отдохнуть.
Крошево льда, в небе звезда,
Над морем кита фонтан.
Ревут секачи, ветер в ночи
И снеговой буран.
Кружит пурга в небе снега -
Русский закон суров.
Георгий Святой и Павел Святой
Край берегут от врагов.
Сквозь ураган, через туман
Из сезона в сезон идут
Шхуны вдали от обжитой земли
На нелегкий опасный труд

И лишь в Йокагаме снова твердят
Сквозь смрад, при чадящих огнях
Про бой слепой у проклятых скал
Где "Балтику" в море "Сполох" пргнал,
А "Штральсунд" бился с двумя.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.990
Адрес
Москва
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились
на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной
куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный
залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у
служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь,
получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я
удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по
дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто
ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката
на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???

Добавлено спустя 32 минуты 4 секунды:

Как это делается

Выезжал на такси из Шереметьево. Пятница вечер, ноябрь. Пробки. Водила
поехал какими-то огородами и в результате несколько раз пересекли
просеку в Химкинском лесу - ту самую, под трассу.

Однако везде совсем рядом с будущей автотрассой стояли коттеджи хозяев
жизни. Кто победнее - забор бетонный трехметровый, кто побогаче - такой
же из облицовочного кирпича. Ну и домики за заборами под стать самим
заборам.

Вот оно как получается. Сколько было дано взяток и нарушено законов,
чтоб захватить участок под застройку в заповедном лесу, а тут на тебе -
не пройдет и трех лет, как получишь шестиполосное шоссе под носом.
Абыдно, да? Людей можно понять - никакой экологии в загородном доме не
будет, где ж здоровие поправлять?

Однако митинг протеста новорусских братков и чиновников вызовет только
смех. А вот под экологическими лозунгами не подпишется только ленивый.
Да и дешевле получится. Дураков надо только завести - на это много бабок
не надо - дальше они сами себя заводят. Кто песню придумает, кто
тракторам стекла повыбивает.. Романтика революции блин.

Вот так сердобольный наш народ борется с одними жуликами, чтоб не
портилось здоровие жуликов других...
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!». Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли сольдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: «Зачем вы хотите стать гражданином Соединенных Штатов Америки?»
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл-таки стал американцем!»
http://www.ldo.su/t49954.html
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.694
Адрес
г. Пермь
Навеяно днем Татьяны и днем студенчества - 25 января

Чем ближе сессия, тем больше студент похож на сверхчеловека – он отказывается от еды, сна, удовольствий, и постоянно стремится к новым знаниям.
Все ближе сессия, и все больше в институте студентов, которых можно условно разделить на три категории. На студентов с паранормальными способностями, студентов почти супер-агентов и просто студентов.

Студенты обладающие паранормальными способностями, они же студенты-икс (студент-Х), они же студенты-индиго…
Они обретают способность к видимости, взамен той невидимости, которая сопровождала их в течение нескольких месяцев предшествующих сессии. Они развивают свой мозг, читая книги и конспекты, перевернутые вверх ногами. Они учатся читать пальцами, глядя преподавателю прямо в глаза (часто смотрят очень жалобно). Они учатся читать конспект (считывать информацию), не открывая тетрадь (учебник, листок со шпаргалкой)
Они развивают экстрасенсорные способности, чтобы считать вопросы билета, не переворачивая его, и таким образом выбирают тот который знают (или просто по легче). Они развивают способности влияющие на «вероятность поля» - в результате им всегда попадает счастливый билет, и преподаватели задают те вопросы, на которые они знают ответ.
Они развивают в себе сверхскорость и сверхвосприятие, и в результате могут взять билет, прочитать задание, и положить билет на место, и все это в течение одной секунды, раньше чем кто-либо заметит. (Если кто-то и замечает, то мозг просто не успевает обработать информацию). Такая способность развивается от скорости переписывания конспектов. Студенты-Икс данной категории пишут курсовую и дипломные работы в одну ночь, а так же за одну ночь могут выучить китайский язык. Теоретически им может потребоваться всего один год, чтобы выучить практически все языки и диалекты мира, а так же мертвые языки….
Они развивают эмпатические чувства, улавливают настроение преподавателя и сразу смекают, правильно ли отвечают на вопрос. Или с помощью страдальческого выражения лица пытаются разжалобить преподавателя….

Вторая категория – студенты почти супер-агенты.
Эти Джеймсы Бонды и Маты Хари пока не попались в сетки контрразведки (Учебного Заведения). Они появляются внезапно, и рассказывают, используя реально существующий язык, различные истории, почему они отсутствовали.
Готовясь к сессии, такие студенты наносят на свое тело татуировки или их тело покрывается странной сыпью в виде крайне интересных слов. Причем перед каждым зачетом или экзаменом, татуировки и сыпь чудесным образом меняется.
Одежда такого студента имеет массу потайных карманов и отделений, такого количества, что может вместить «Братьев Карамазовых». Другие почти супер-агенты сразу пользуются специальной одеждой - такая одежда может содержать от полного курса истории, или иного другого предмета. Такую одежду не стирают перед экзаменом.
На экзамене студенты почти супер-агенты, беря билет, громко читают его и незаметно связываются с другим агентом-студентом (располагающемуся важной информацией по данному вопросу). Иногда они говорят зашифрованную информацию, сообщая пароли и явки: «аптека», «улица» «фонарь». Как и все агенты и шпионы, студенты почти супер-агенты пользуются специальной шпионской техникой. Они с помощью микрокамер фотографируют полученную информацию (т.е. шифровку - именуемую как экзаменационный билет) и передают ее резиденту. А резидент (центр как правило включает несколько экспертов вооруженных знаниями) уже передает инструкцию что делать.
Студенты почти супер-агенты развивают навыки гипноза и НЛП: долгим-предолгим рассказом, они постепенно убаюкивают преподавателя, уводя разговор в другую сторону. Так вместо теории математического анализа, они могут рассказать поэзию Анны Ахматовой, или рассказать о живой природе, хотя была экономика.

Третья категория студентов. Они не развивают паранормальные способности и не становятся почти супер-агентами. В учебное время они просто учатся, активно работают на семинарах и легко сдают зачеты и экзамены.
http://alternathistory.org.ua/chem-blizhe-sessiya
 

Slaanesh

Активный участник
Сообщения
1.673
Адрес
Москва
Примеры крайне неудачных плакатов-или их размещения:
alyosha.jpg


piter.jpg


Ну и еще тут

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

ну и шедевр:
er.jpg
 

Sausuolis

Заблокирован
Сообщения
5.013
Адрес
Litva
Результаты опроса Минздравсоцразвития РФ показывают неутешительный результат: оказывается, девять из десяти россиян имеют те или иные проблемы, связанные с половой жизнью. А у каждого третьего мужчины вообще нет половой жизни. Причины таких безрадостных результатов обсудили в передаче "Утро России".


"Мы подозревали о таких результатах. Из 1225 опрошенных 1101 человек отметил у себя те или иные симптомы эрективной дисфункции. Это 70%", – рассказал Александр Берников, доцент кафедры Московского государственного медико-стоматологического университета, пишет metronews.ru.
Сравнить такие результаты не с чем – в России подобные исследования раньше не проводились.

Доцент жалуется, что зачастую мужчины пренебрегают профилактикой и редко обращаются к врачам.

"Главное для мужчины – это регулярная половая жизнь, чтобы не было эксцессов, связанных с длинными паузами. Это может быть раз в неделю или раз в два дня – не важно. Главное – регулярность. И избегать случайных связей", – советует Александр Берников.

Размер проблемы пока не определен. В некоторые регионы исследователи еще не добрались. Однако результаты заставляют специалистов тревожиться. "Мы выросли в государстве, в котором секса не было, и сейчас данные нашего исследования показывают, что его по-прежнему нет. Если 70% мужчин – здоровых, которые не предъявляют никаких жалоб и не собирались идти к урологу, отмечают у себя проблемы", – отметил эксперт.


http://freeproxyserver.ca/index.php?btx ... MDExODM%3D
 
Сверху