Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[anderman]

Sausuolis, а смеяться как обычно? После слова "лопата"?
:think:

 

[Supremum]

Тонкий литовский юмор...

 

[Emger Var Emreiss]

Основные противники:

Страус Эму

Военный министр Австралии Сэр Джордж Пирс

После Первой мировой войны большое количество бывших военнослужащих Австралии — наряду с рядом британских ветеранов, переселившихся на континент, — начали вести хозяйство в Западной Австралии, часто в отдалённых районах, основав там сельскохозяйственные фермы и начав выращивать пшеницу. С началом Великой депрессии в 1929 году австралийским правительством этим фермерам было предложено увеличить площади посевов пшеницы, а также было дано обещание от правительства — в итоге так и не выполненное — о помощи им субсидиями. Несмотря на рекомендации и обещание субсидий, цены на пшеницу продолжали падать, и к октябрю 1932 вопрос встал особенно остро; фермеры начали готовиться к уборке урожая, одновременно угрожая отказать в поставках пшеницы.

Трудности, стоящие перед фермерами, выросли ещё больше ввиду миграции в регион целых 20 000 эму. Эму регулярно мигрируют после сезона размножения, направляясь к побережью из внутренних регионов Австралии. Ввиду появления там расчищенной земли и дополнительного водоснабжения, созданного для снабжения скота фермерами Западной Австралии, эму расценили обрабатываемые земли как хорошие места для обитания и начали набеги на территории ферм — в частности, на сельскохозяйственные угодья в отдалённых землях около Кэмпиона и Валгулана. Эму поедали и портили посевы, также оставляя большие дыры в ломаемых ими заборах, через которые туда могли проникать кролики, усугублявшие потери урожая.

Фермеры донесли свои опасения по поводу опасности набегов птиц, опустошающих их поля, и депутация бывших солдат была послана, чтобы встретиться с министром обороны, сэром Джорджем Пирсом. Отслужившие во время Первой мировой войны солдаты-поселенцы были хорошо осведомлены об эффективности пулемётов и просили их развёртывания в качестве армии. Министр с готовностью согласился, хотя и с рядом условий. Так, оружие, которое будет использоваться военными, и весь их транспорт должны были финансироваться правительством Западной Австралии, равно как фермеры должны были сами обеспечивать своё питание, проживание, оплату боеприпасов. Пирс также поддержал развёртывание по той причине, что отстрел птиц был бы хорошей практикой стрельбы, хотя он также утверждал, что кое-кто в правительстве, возможно, рассматривал это как способ привлечь внимание к фермерам Западной Австралии с целью помощи им, и для достижения этой цели был даже приглашён кинооператор студии Fox Movietone, который должен был снимать это событие.

«Боевые действия» должны были начаться в октябре 1932 года. «Война» велась под командованием майора Мередита из седьмой тяжёлой батареи Королевских Австралийских сил артиллерии: Мередит командовал двумя солдатами, вооружёнными двумя пулемётами Lewis и 10 000 патронов. Операция, однако, была отложена из-за периода осадков, что заставило эму рассеяться по более широкой площади. Дождь кончился 2 ноября 1932 года, и в этот момент войска были размещены с приказом, чтобы помочь фермерам и, по мнению автора одного из газетных репортажей, собрать 100 шкур эму, так как их перья могли быть использованы для изготовления шляп для солдат австралийской лёгкой кавалерии.
[править] Первая атака
Пулемёт Lewis

2 ноября солдаты прибыли в Кэмпион, где были замечены около 50 эму. Поскольку птицы были вне досягаемости пулёметов, местные поселенцы попытались завлечь стаю эму в засаду, но птицы разделились на мелкие группы и бежали так, что в них было трудно прицелиться. Тем не менее, в то время как первая стрельба из пулемётов было неэффективной из-за дальнего диапазона целей, вторая очередь выстрелов позволила убить «некоторое количество» птиц. Позднее — в тот же день — была обнаружена небольшая стая эму и, возможно, десятки птиц были убиты.

Следующим важным событием было 4 ноября. Мередит устроил засаду возле местной дамбы, и более 1000 эму были замечены в направлении его позиции. На этот раз артиллеристы ждали, пока птицы подойдут близко, прежде чем открывать огонь. Пулемёт, тем не менее, сломался после убийства всего двенадцати птиц, и остальные разбежались до того, как могли бы быть убиты. В этот день других птиц замечено не было.

В последующие дни Мередит решил двигаться дальше на юг, где птицы «кажется, были довольно ручными», но имел лишь ограниченный успех, несмотря на его усилия. На одном из этапов Мередит даже зашёл так далеко, что установил один из пулемётов на грузовик, — ход, который оказался неэффективным, так как грузовик был не в состоянии угнаться за птицами, а езда была настолько грубой, что стрелок не мог сделать ни одного выстрела. К 8 ноября, через шесть дней после первого «боя», было истрачено 2500 патронов. Число убитых птиц неизвестно: один отчёт сообщает только о 50 птицах, но другие отчёты говорят о количестве в диапазоне от 200 до 500 — последняя цифра указывалась поселенцами. Официальный отчёт Мередита сообщал, помимо прочего, что его люди не понесли потерь.

8 ноября депутаты в австралийской Палате представителей обсуждали операцию. После негативного освещения событий в местных средствах массовой информации, которые говорили также о том, что «лишь несколько» эму было убито, Пирс отозвал военнослужащих и пулемёты с 8 ноября.

После отвода солдат майор Мередит сравнил эму с зулусами и прокомментировал поразительную манёвренность эму, даже когда они тяжело ранены.

Вторая атака

После ухода военных нападения эму на пшеничные поля продолжались. Фермеры снова попросили помощи, сославшись на жару и засуху, которая привела к вторжению тысяч эму на территорию их хозяйств. Джеймс Митчелл, премьер-министр Западной Австралии, организовал ​​мощную поддержку возобновления военной помощи. Кроме того, доклад командира операции указывал, что около 300 эму было убито в начале операции.

Действуя в соответствии с просьбами фермеров и докладом командира операции, 12 ноября министр обороны выделил вооружённый отряд для возобновления усилий по уничтожению эму. Он защищал это решение в сенате, объясняя, почему солдаты были необходимы для борьбы с серьёзной сельскохозяйственной угрозой, которую представляло собой большое количество эму. Хотя военные согласились предоставить оружие правительствую Западной Австралии в надежде на то, что они найдут нужных людей для его использования, Мередит был вновь отправлен на «поле боя» из-за явного отсутствия опытных пулеметчиков в государстве.

Приняв «битву» 13 ноября 1932 года, военные добились определённого успеха в течение первых двух дней, убив примерно 40 эму. Третий день, 15 ноября, оказался гораздо менее успешным, но ко 2 декабря орудия уничтожали около 100 эму в неделю. Мередит был отозван 10 декабря, и в своём докладе он утверждал, что совершено 986 убийств с 9860 очередями выстрелов, то есть для убийства каждого страуса требовалось 10 пуль. Кроме того, Мередит утверждал, что 2500 раненых птиц погибло в результате ранений, которые они получили.

Массовое уничтожение эму не решило проблем с ними. Фермеры региона вновь просили военной помощи в 1934, 1943 и 1948 годах, но их просьбы были отклонены правительством. Вместо этого активизировалась система «поощрений» за самостоятельное уничтожение страусов, которая появилась ещё в 1923 году и получила развитие в сороковые, и она оказалась эффективной: 57 034 «поощрений» было получено в течение шести месяцев в 1934 году.

 

[ник69]

а смеяться как обычно? После слова "лопата"?

Да причем здесь "лопата". Похоже смешат гражданина литвы физические страдания людей, эвон какие они неполноценные, а каков он весь из себя такой ариец. Вот он и ухахатывается.

З.Ы. Впрочем действительно смешно когда подобные господа, своими постингами радостно демонстрируют свою ущербность.
Хотя может темой ошибся? (грустно шепчу, переполненный надеждой в человеков.)

 

[студент]

2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного
шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках
дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с
повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или
вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
pаньше...
- -

 

[Barbudos]

:-(

 

[marinel]

Ужас.

 

[студент]

Ужас.

А кто такой Лужин, а?

 

[MRJING]

Неплохой рассказ, только вот старый очень.

 

[Creo]

Ужас.

А кто такой Лужин, а?

 

[anderman]

С именами нужно осторожнее.

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой —Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
http://tomsoer.livejournal.com/1516654.html

 

[экс майор]

Виталий Росляков
Москва

Как всем хорошо известно, из демократических источников, недостаточная военная подготовка русского солдата с лихвой компенсируется неточностью его оружия. В результате чего на поле боя он опаснее любого солдата из демократических вооружённых сил.
Что означает русское «с лихвой», свободные западные лингвисты ещё пока до конца не разобрались. Но обязательно разберутся, особенно если конец уже будет недалёк.
То, что русские с детства готовятся к завоеванию всего мира, можно легко понять из следующего факта. У каждого типичного русского с детства в доме или квартире есть топор, лыжи, детские санки и, совершенно вероятно, автомат Калашникова, сохранившийся с прошлых войн. Заложив эти данные в суперкомпьютер, западные учёные получили бесконечное количество вариантов завоевания мира ордами русских.
Это количество ровно настолько превосходит количество воображения свободных западных жителей, насколько их толерантность превосходит их политкорректность в отношении русских. Что является неразрывно связанными между собой величинами.
Самый безобидный из вариантов поражает своим коварством.
Например, пока свободный мир станет мирно устанавливать на территории России свободу и права человека с помощью точечных воздушно-космических ударов и тактичных ковровых бомбардировок, распугивая оставшихся медведей в берлогах, дикие русские поступят совершенно непредсказуемо.
Взяв домашние санки, лыжи, всех бродячих собак и корейских поваров-иммигрантов, умеющих готовить беляши, шаурму и пирожки, они рванут по льду через Северный полюс в Соединённые штаты. Таким образом, пока демократические вооружённые силы Запада, действуя со своих европейских, азиатских и дальневосточных аэродромов и баз, станут насаждать демократию, эти русские дикари с половиной оставшихся собак через пару недель будут сидеть в их благоустроенных городах и виллах, радостно забавляясь с истомлёнными западными солдатками. Приучая американок, вместо демократических стероидных гамбургеров и кока-колы, производимой из фекалий секретных червяков, к родниковой русской водке из стакана под беляши и шаурму.
И даже, наверное, научат раскомплексованных дамочек солить огурцы. После чего цивилизованные западные жёны также одичают и превратятся в непредсказуемых русских баб.
Как это не раз бывало в Европе несколько столетий подряд.
В свете вышесказанного, было бы совершенно естественным для всего свободного мира постараться либо уничтожить бродячих собак и иммигрантов-корейцев в Российской Федерации, либо изменить климат планеты настолько, чтобы русские на своих санках утонули в растаявшем Северном Ледовитом океане.
Однако подобное воздействие приведёт к другому, совершенно непредсказуемому результату. Кроме русских, хитро проживающих на Среднерусской возвышенности, остальные народы, что наивно проживают в низинах, а также в приокеанской зоне, окажутся на сто метров ниже уровня мирового океана.
Военные базы свободного мира, конечно, также.
А потому, свободная демократическая общественность пока не видит никакой возможности справиться с типичными русскими с помощью климатического или какого-либо другого экзотического оружия.
Как замечено ранее западными исследователями, типичные русские, в отличие от развитых демократических соседей, нецивилизованно прививают своим детям какую-то «любовь к Родине».
Попытки изучить способы этой «любви» пока не привели свободных западных исследователей и правозащитников к ясному пониманию. Ни в одном пособии по супружескому или внебрачному сексу подобного вида любви не обнаружено. Также нет его в древнеиндийском трактате «Кама сутра» и в порнографических материалах свободного мира.
Западные учёные заявляют это с полной ответственностью, многократно перепроверив свои исследования и серьёзно проконсультировавшись с лучшими специалистами, представителями Ватикана.
Так что непонятная типично русская «любовь к Родине» является серьёзным препятствием на пути демократизации России и остального мира.
Аналитики лучших западных университетов до сих пор не смогли полностью ответить на вопрос, почему русские в середине века двадцатого победили лучшую европейскую армию.
Современные западные исследователи приходят к неутешильным выводам. Русские каким-то неведомым образом догадались о сущности тенденций, происходящих в европейском сообществе с начала двадцатого века, и сумели этим воспользоваться.
Лучшие западные разведки доносили своим правительствам сведения о том, что даже простые русские солдаты, поднимаясь в атаку, отлично знали, с кем имеют дело, потому что прямо и безыскусно кричали «бей гомосеков!» или ещё что похлеще. Естественно, нежная натура европейцев, при прямом разоблачении их трепетного внутреннего мира, подобного обращения не выдерживала, и потому им приходилось отступать, то есть «спрямлять линию фронта».
Возникает вопрос.
Если о таких, наисекретнейших и интимных тенденциях сексуального развития Запада знали даже рядовые Красной Армии, то о каких секретах знали на самом верху в Кремле?!
Западные исследователи, НАТО и Пентагон в панике.
Внимательно изучив психологические ошибки предшественников, современные западные политики и генералы пришли к однозначному решению.
Чтобы не терпеть поражений в вооружённой борьбе за демократию, необходимо не только создавать демократические армии из сексуальных меньшинств, но и усиленно рекламировать культ нетрадиционной ориентации в обществе и войсках.
Ведь тогда они одновременно «убивают двух зайцев».
Пусть не обижаются владельцы «Плейбоя».
Во-первых, уменьшается вероятность самовольных отлучек по бабам.
Во-вторых, солдаты-любовники создают семейные пары – боевые ячейки, количеством от двух и более бойцов, которые тем самым укрепляют единство воинских коллективов.
Сбывается голубая мечта всех приверженцев и сторонников западной свободы!
Ярким примером такой мечты является великолепно снятая Голливудом полнометражная история трёхсот спартанцев-гомосексуалистов, остановивших многотысячную персидскую армию гетеросексуалов в Фермопилах. В честь этого события в городах Запада ежегодно проходят многочисленные парады гордости в память о героях.
Решение оказалось идеальным, так как большинство западных политиков и священников с глубочайшей радостью и нежным пониманием готовы поддерживать строительство таких мировых вооружённых сил, являясь их давними и неоднократными приверженцами. Западные учёные также весьма глубоко уверены, что новый принцип формирования современных армий любовников поможет справиться с проблемами современной недемократичной Персии – Ирана.
Голливудская история их впечатлила и окончательно убедила.
И когда, во время превентивного похода на Восток, русские толпы снова будут готовы наброситься на западные города, их встретит хорошо вооружённая и сплочённая великой внутренней любовью армия. Под Киевом и Вильнюсом. Под Севастополем и Полтавой. И даже под Смоленском и Курском. С радужными знамёнами, символизирующими мир и гармонию. Тем самым будет достигнуто психологическое преимущество над любым противником.
Теперь, на жестокий боевой клич русских дикарей «бей пидоров!», подготовленные по специальной тайной программе западные воины любви смогут страстно, призывно и гордо кричать в ответ: «На-ших-бьют! На-ших-бьют!», и не спрямлять линию фронта.
И, учитывая, что на территории противника уже давно существует немало их толерантных и либеральных единомышленников и почитателей, действующих заодно с симпатичными западными солдатиками, можно говорить о размывании границ фронтов и полов, и колоссальном преимуществе западной мирной над любой противной армией.
А если ещё добавить в армейские подразделения по паре-тройке мазохистов, не боящихся никакой сильной боли, да ещё и с десяток садистов, наводящих ужас на врага, то такая армия станет самой непобедимой на планете.
Вот только, к великому сожалению всей западной военной мысли, вряд ли всё это убедит типичных русских. А потому западным генералам следует поразмышлять о возможности набора в диверсионные спецподразделения ещё и некрофилов, людоедов и маньяков. Благо, на плюралистичном Западе в таком деле нет недостатка в различных специальностях.
Этот дополнительный специальный набор, наверное, должен помочь сломить агрессивный русский дух.
Так же, как он сломит и дух собственной армии.
Но пока что, делают практический вывод западные учёные, необходимо увеличить количество и качество ежегодных парадов гордости в столицах Европы и США, чтобы, таким образом, увеличить приток новобранцев. Придумать новую униформу и миротворческое оружие в приемлемой цветовой гамме.
В общем, очень много важных и срочных дел у всей североатлантической цивилизации.

…На всё это типичные русские, по многолетней привычке в очередной раз аккуратно почистив и смазав автомат Калашникова, с жестокой ухмылкой и странным огоньком в прищуренных по-отечески глазах задумчиво отвечают:
«Ещё со Средних веков цивилизованная Европа называла огромную и непонятную для неё Россию «Кораблём дураков».
Уже давно не существует той шлюпки, в которой кропотливо сочинялись и писались труды о дикости нравов и лености обитателей суровой северной страны. Распалась под ударами ветра истории и порождённых им волн, получив удары и от типичных русских в числе прочих народов.
А корабль под названием Россия до сих пор спокойно и молчаливо следует своим, известным только ему курсом, не отвечая на ехидные вопросы о направлении своего движения, что раздаются у его западного борта с мелких судёнышек и плотов, связанных на чью-то очередную скорую руку одной верёвочкой. Проплывают мимо первый, второй, третий Рейхи и разные мелкие империи, от всяких римских до Габсбургских, светит где-то на краю русской карты четырёхлучевая звезда НАТО.
А Россия как была раньше, так и остаётся Россией.
И часто к её штурвалу подбегают перепуганные или перепившиеся плотники и боцманы, даже своей специальности толком не знающие, рвут колесо друг у друга и визжат на пассажиров и экипаж, имя коим народ.
И истинный капитан пока почему-то не появился, возможно, связан и брошен в трюме ярыми радетелями за свои мелкособственнические направления. Но всё-таки слишком велика Россия. Слишком инертен её многовековой ход и слишком неостановимо движение вперёд. Она легко перемалывает своей многомиллионной массой, встречающиеся на пути, идущие на абордаж или таран наглые судёнышки, и даже не замечает оборванных якорей, которыми некоторые слишком буйные или просто трусливые пытаются задержать её движение.
Когда-то, в незапамятные времена, молча и спокойно, она вошла в историю планеты Земля. Так же, спокойно и молча, она войдёт в будущее. Независимо ни от чего.
И она всегда будет Россией…».
После чего типичные русские замолкают и выходят покурить.
Что внезапно приводит свободных западных жителей и их поклонников к ощущению какой-то внутренней пустоты и вселенской бесполезности собственной свободы слова и прав человека, которые не применимы против этой пустоты.
При отсутствии самого Человека.
Не с кем больше спорить.
Некого учить уму-разуму.
И не у кого ему научиться.
Не на кого переложить свою вину.
Некого унизить и оболгать.
И не ждать в ответ смертельного удара.
А вдруг, нет больше дураков, перевелись?
Остались одни лишь умники.
Весьма ненадёжное, подлое племя.
И некому их, если что, спасти и сохранить.
И теперь хоть волком вой…

…Вот так само существование типичных русских пока всё ещё непредсказуемо изменяет шансы просвещённого западного человечества на то, чтобы оно прекратило быть западным и стало когда-нибудь просто Человечеством…

 

[студент]

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте,
Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу
фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса
милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.

взято с http://solokha.livejournal.com/580200.html
http://solokha.livejournal.com/580200.html

 

[Supremum]

студент супер :good:

 

[Supremum]

XXX: Вопрос дилетанта: не слишком ли уязвима обзорность в танке? Не видел мониторов внутри для видеокамер. Кинут тряпку на смотровую щель или (как его назвать?) перископ и все... отвоевались, приехали.
YYY: Умно! Теперь разработай методику подкрадывания на поле боя к танку, который летит навстречу на скорости 40-50 км/ч....

Тогда можно будет организовать батальоны тряпкозакидальщиков противотанковых...

 

[anderman]

Тогда можно будет организовать батальоны тряпкозакидальщиков противотанковых...

Ну... Как-то так:

 

[студент]

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

 

[студент]

Зима! Январь! Замерзший голубь,
Мороз - достойный восхищенья!
Зятек толкает тещу в прорубь,
Тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!! (с)спер

 

[студент]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...
http://bestbash.org/b_99899

 

[Atass]

- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

:good: