Город уточнять надо?
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.988
- Адрес
- Россия
Нефтеюганск?
Чего его уточнять? Только не город, а хутор Хаджибеевка.
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
Вот не надо тут!!!Нефтеюганск?
В Нефтеюганске так некультурно не матерятся! Там если бабы обматерят, то можно минут пять тупо стоять и обновлять свой словарный запас.
Ну и не может там быть прекресток Ришельевской и Жуковского.
Это вам не Жмеринка какая и даже не Бердичев, а скорее Одесса.
zeleniy
Активный участник
- Сообщения
- 1.555
Одесса
Александр Райн «Маляр из преисподней»
Вельзевул был занят тем, что точил офисную гильотину, когда мимо его дверей по коридору проплыло что-то с рыжими усами и шапочкой из газеты.
— Кого-то ищете? — крикнул демон, и «усы» тотчас появились в его кабинете.
— Да, мне нужен бригадир, я по поводу работы, — сказал мужчина в спецовке неизвестного природе цвета.
— Работы?! — лицо Вельзевула растянулось в удивлении. Он даже отпустил нож, и тот моментально упал на пол, отрубив демону кончик хвоста.
— Ай, твою сатанинскую дивизию! — выругался генерал войск преисподней.
— Да, работы! Меня из центрального офиса прислали, Людмила Мантикоровна.
— И что вы умеете? — подозрительно всматривался слуга ада в невысокого сутулого мужичка, явно попавшего сюда по ошибке.
— Красить, — совершенно обыденно ответил тот. — Я маляр.
— Маляр?! Зачем мне маляр?! — Вельзевул чувствовал, что ему снова подсунули какую-то халтуру из ЦО. Он схватил со стола телефон и быстро набрал 666, а затем добавочный номер 13.
— Алло, это Вельзевул, — сердито бурчал он в трубку, — Что значит какой?! Тот самый, который управляет армией!
— ..!
— Я и не ору, это вы меня провоцируете! Семьсот лет я вам звоню и всегда нужно представляться и объяснять, кто я! Короче, вы кого мне прислали? Это… как вас там? — обратился он к усатому.
— Володя маляр, — пожал плечами мужчина и достал из портфеля валик.
— Володя! Маляр! — повторил Вельзевул. — А я вас просил прислать мне двухметрового темнокожего маньяка!
На том конце провода Людмила Мантикоровна красила свои львиные коготки и общалась на громкой связи.
— Маньяки закончились, а тут по вашим требованиям всё подходит. У Володи отец смуглым был, а сам он горбится просто и вы же сами просили человека, который окрасит мир в цвет крови. Володя вам и окрасит, у него для этого всё оборудование есть, в чём проблема?
— Я имел в виду другое! — накрыл своё испещренное вековыми шрамами лицо генерал.
— А вы говорите точнее, я эти ваши пафосные изречения не понимаю.
— Хорошо! Но я просил у вас настоящего безумца!
— И здесь всё так. Володя перед покупкой проверяет растворитель на язык. Он легко вам расскажет, чем отличается послевкусие после сольвента, ацетона и уайт-спирита.
Вельзевул с опаской покосился на усатого маляра, который расхаживал по его кабинету и как-то подозрительно вглядывался в стены.
— Он не сможет пытать людей, — уже более спокойно промычал в трубку полководец Люцифера.
— Сможет. Если бы вы видели, как он колерует краску! Его в одном модном кафе попросили сделать яркие цвета. Так, чтобы глаз резало — дизайнер захотел. Володя сделал такой оранжевый, что сорок человек ослепло.
Вельзевул тихонько приоткрыл верхний ящик стола, там у него лежал специальный револьвер — так, на всякий случай.
— А послужной список какой?
— Во время срочной службы Владимир одной кисточкой покрасил сорок гектаров газона. Его в министерстве обороны хотели взять на вооружение как особый стратегический субъект, но у него служба закончилась, а потом про него забыли.
— У вас тут по углам грибок проклевывается, — прозвучал вдруг голос Володи. — Если вовремя не обработать, придётся весь офис потом сжечь, — посмеялся он каким-то недобрым смехом, и усы его опасно зашевелились.
— Мать моя суккуб, Мантикоровна, вы где его нашли? — прикрыв рот другой рукой, прошептал Вельзевул.
— В Google, где же ещё. Забила ваши требования, он мне и выдал мастера на час.
— А какое он хочет жалование?
— А чего вы у меня спрашиваете? Он же в вашем кабинете! Всё, у меня вторая линия, — HR-менеджер положила трубку, оставив Вельзевула наедине с Володей.
— Кхе-кхе, — прочистил горло демон, — скажите, на каких условиях вы работаете?
— Тридцать процентов аванс на материалы, остальное после подписания акта выполненных работ, — произнес заученный текст Володя и принялся доставать из своего портфеля баночки, кисточки, ванночки.
— А что вы, простите, делаете?
— Подготавливаю инструмент.
— Вы что, прямо сейчас собираетесь начать?
— А чего ждать-то? У меня работа сдельная, мне за простои никто не платит, — с этими словами Володя прикатил из коридора компрессор и подключил к нему пульверизатор.
— Яс-с-сно, я отойду на пять минут. Вы не против?
— Да не проблема, — Володя подключил аппарат к розетке, и тот затарахтел, качая воздух.
Вельзевул дошёл до своего начальника, чтобы объяснить ситуацию. Тот, казалось, был не против таких инноваций в персонале и велел попробовать, ведь, как говорится, чем чёрт не шутит?
Когда Вельзевул вернулся, Володя уже промывал свой инструмент в коридоре.
— Вас приняли, завтра приходите в семь, у нас первый объект для вас! — сообщил радостную новость демон.
— Большой? — спросил маляр, не снимая респиратор.
— Сегодня торги будут, если выиграем, то Ватикан, если нет, то пока в офисе поработаете.
— Неплохо, — буднично произнёс маляр. — Кабинет я вам авансом покрасил, так сказать, для проверки. Вам только с вентиляцией что-то решать нужно, отвода воздуха никакого.
Собрав инструмент, маляр двинул к лифту.
Вельзевул открыл дверь в кабинет и чуть не потерял дар речи. Его поблекшие и потрескавшиеся от высоких температур и открытого огня стены снова были идеально чёрными. «Ай да Володя, настоящий мастер, с ним мы натворим дел». Довольный, он сел в кресло и достал из кармана сигару.
Воздух в помещении был какой-то тяжелый и спёртый. Вельзевул давно не чувствовал запахов, уже несколько тысяч лет, и потому не придал этому особого значения. Он слишком поздно заметил огромную канистру из-под растворителя, уже когда искра пошла по коробку, а спичка вспыхнула.
Взрыв был несильный, разнесло только один офис Вельзевула, но Володю на следующий день пригласили уже не в качестве наёмного рабочего, а нового генерала войск, так как по закону Ада, тот, кто одолел предыдущего командира, занимал его место.
https://www.yaplakal.com/forum6/topic2295234.html
Вельзевул был занят тем, что точил офисную гильотину, когда мимо его дверей по коридору проплыло что-то с рыжими усами и шапочкой из газеты.
— Кого-то ищете? — крикнул демон, и «усы» тотчас появились в его кабинете.
— Да, мне нужен бригадир, я по поводу работы, — сказал мужчина в спецовке неизвестного природе цвета.
— Работы?! — лицо Вельзевула растянулось в удивлении. Он даже отпустил нож, и тот моментально упал на пол, отрубив демону кончик хвоста.
— Ай, твою сатанинскую дивизию! — выругался генерал войск преисподней.
— Да, работы! Меня из центрального офиса прислали, Людмила Мантикоровна.
— И что вы умеете? — подозрительно всматривался слуга ада в невысокого сутулого мужичка, явно попавшего сюда по ошибке.
— Красить, — совершенно обыденно ответил тот. — Я маляр.
— Маляр?! Зачем мне маляр?! — Вельзевул чувствовал, что ему снова подсунули какую-то халтуру из ЦО. Он схватил со стола телефон и быстро набрал 666, а затем добавочный номер 13.
— Алло, это Вельзевул, — сердито бурчал он в трубку, — Что значит какой?! Тот самый, который управляет армией!
— ..!
— Я и не ору, это вы меня провоцируете! Семьсот лет я вам звоню и всегда нужно представляться и объяснять, кто я! Короче, вы кого мне прислали? Это… как вас там? — обратился он к усатому.
— Володя маляр, — пожал плечами мужчина и достал из портфеля валик.
— Володя! Маляр! — повторил Вельзевул. — А я вас просил прислать мне двухметрового темнокожего маньяка!
На том конце провода Людмила Мантикоровна красила свои львиные коготки и общалась на громкой связи.
— Маньяки закончились, а тут по вашим требованиям всё подходит. У Володи отец смуглым был, а сам он горбится просто и вы же сами просили человека, который окрасит мир в цвет крови. Володя вам и окрасит, у него для этого всё оборудование есть, в чём проблема?
— Я имел в виду другое! — накрыл своё испещренное вековыми шрамами лицо генерал.
— А вы говорите точнее, я эти ваши пафосные изречения не понимаю.
— Хорошо! Но я просил у вас настоящего безумца!
— И здесь всё так. Володя перед покупкой проверяет растворитель на язык. Он легко вам расскажет, чем отличается послевкусие после сольвента, ацетона и уайт-спирита.
Вельзевул с опаской покосился на усатого маляра, который расхаживал по его кабинету и как-то подозрительно вглядывался в стены.
— Он не сможет пытать людей, — уже более спокойно промычал в трубку полководец Люцифера.
— Сможет. Если бы вы видели, как он колерует краску! Его в одном модном кафе попросили сделать яркие цвета. Так, чтобы глаз резало — дизайнер захотел. Володя сделал такой оранжевый, что сорок человек ослепло.
Вельзевул тихонько приоткрыл верхний ящик стола, там у него лежал специальный револьвер — так, на всякий случай.
— А послужной список какой?
— Во время срочной службы Владимир одной кисточкой покрасил сорок гектаров газона. Его в министерстве обороны хотели взять на вооружение как особый стратегический субъект, но у него служба закончилась, а потом про него забыли.
— У вас тут по углам грибок проклевывается, — прозвучал вдруг голос Володи. — Если вовремя не обработать, придётся весь офис потом сжечь, — посмеялся он каким-то недобрым смехом, и усы его опасно зашевелились.
— Мать моя суккуб, Мантикоровна, вы где его нашли? — прикрыв рот другой рукой, прошептал Вельзевул.
— В Google, где же ещё. Забила ваши требования, он мне и выдал мастера на час.
— А какое он хочет жалование?
— А чего вы у меня спрашиваете? Он же в вашем кабинете! Всё, у меня вторая линия, — HR-менеджер положила трубку, оставив Вельзевула наедине с Володей.
— Кхе-кхе, — прочистил горло демон, — скажите, на каких условиях вы работаете?
— Тридцать процентов аванс на материалы, остальное после подписания акта выполненных работ, — произнес заученный текст Володя и принялся доставать из своего портфеля баночки, кисточки, ванночки.
— А что вы, простите, делаете?
— Подготавливаю инструмент.
— Вы что, прямо сейчас собираетесь начать?
— А чего ждать-то? У меня работа сдельная, мне за простои никто не платит, — с этими словами Володя прикатил из коридора компрессор и подключил к нему пульверизатор.
— Яс-с-сно, я отойду на пять минут. Вы не против?
— Да не проблема, — Володя подключил аппарат к розетке, и тот затарахтел, качая воздух.
Вельзевул дошёл до своего начальника, чтобы объяснить ситуацию. Тот, казалось, был не против таких инноваций в персонале и велел попробовать, ведь, как говорится, чем чёрт не шутит?
Когда Вельзевул вернулся, Володя уже промывал свой инструмент в коридоре.
— Вас приняли, завтра приходите в семь, у нас первый объект для вас! — сообщил радостную новость демон.
— Большой? — спросил маляр, не снимая респиратор.
— Сегодня торги будут, если выиграем, то Ватикан, если нет, то пока в офисе поработаете.
— Неплохо, — буднично произнёс маляр. — Кабинет я вам авансом покрасил, так сказать, для проверки. Вам только с вентиляцией что-то решать нужно, отвода воздуха никакого.
Собрав инструмент, маляр двинул к лифту.
Вельзевул открыл дверь в кабинет и чуть не потерял дар речи. Его поблекшие и потрескавшиеся от высоких температур и открытого огня стены снова были идеально чёрными. «Ай да Володя, настоящий мастер, с ним мы натворим дел». Довольный, он сел в кресло и достал из кармана сигару.
Воздух в помещении был какой-то тяжелый и спёртый. Вельзевул давно не чувствовал запахов, уже несколько тысяч лет, и потому не придал этому особого значения. Он слишком поздно заметил огромную канистру из-под растворителя, уже когда искра пошла по коробку, а спичка вспыхнула.
Взрыв был несильный, разнесло только один офис Вельзевула, но Володю на следующий день пригласили уже не в качестве наёмного рабочего, а нового генерала войск, так как по закону Ада, тот, кто одолел предыдущего командира, занимал его место.
https://www.yaplakal.com/forum6/topic2295234.html
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 5.826
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
Воспоминания омских перехватчиков https://rust1964.livejournal.com/264420.html
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Объяснительная:
В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова крича как дура самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынуджен воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.
В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова крича как дура самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынуджен воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.
Дневник ЭМО.
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <мам мне="" >
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
©
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <мам мне="" >
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
©
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Бюджет семьи скромного чиновника или Почему 100 с лишним лет назад мужчины не спешили жениться
Составить бюджет семьи, опираясь на реальные доходы, а не на многочисленные потребности и соблазны, которые окружают человека со всех сторон, - дело весьма сложное. Как заставить себя отказаться от многого во имя необходимого - эту трудную дилемму попробовал решить в 1890-м году журнал «Наука и жизнь». Он преподнес читателям наглядный пример: очень точно и скрупулезно представил бюджет семьи обычного чиновника, назвав статью так: «Практическое наставление родителям для выдачи замуж дочерей, а невестам - для выхода замуж».
Автор статьи, который пожелал остаться инкогнито, начал с того, как тяжело в те времена родителям было выдать свою дочь замуж - «...ибо женихи бегают от невест как от огня, предпочитая холостую жизнь. В то же время число несчастных старых дев с каждым годом все более увеличивается, так же как незаконнорожденных и преступлений...». Причину этого автор и попытался найти в своих «Наставлениях», решив, что «не только родители, но и барышни-невесты не без пользы для себя прочтут эти строки».
«Итак, предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это хороший оклад... Кандидаты на судебные должности до недавнего времени и вовсе служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.
Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.
▪Квартиру в одну комнатку с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе к преисподней, у «черта на куличках».
▪На дрова и уголь для самоваров и глажения белья положить по 5 руб. в месяц не будет преувеличением.
▪На освещение невозможно истратить, в среднем, менее одного пуда керосина в месяц. Возьмем самый плохой сорт в 1 руб. 20 коп.
Чаю и сахару в месяц, при самой крайней бережливости, выйдет не менее, как на 3 рубля (считая самую малую порцию).
▪Для обеда, ужина и завтрака на суп (или щи) и жаркое берется по 3 фунта говядины в день, притом низшего сорта, так называемой людской, по 12 коп. фунт, итого в день 36 коп., а в месяц 10 руб. 80 коп. Черного хлеба (о белом и думать нечего) по 3 фунта в день, приправ (картофель, лук, коренья, соль и т. д.; об огурцах, пожалуй, также нечего думать) на 15 коп.; итого на 4 руб. 50 коп. в месяц.
▪Для одного из детей требуется молочная кашка; считая только по 10 коп. в день, получится 3 руб. в месяц.
▪Водовозу 1 рубль в месяц.
▪Мелочные расходы: почтовые марки, бумага и конверты, чернила, перья, карандаши, вакса для чистки сапог, иголки и нитки для зашивания и штопанья, бой посуды и ламповых стекол, спички и т. п. - положим на все 2 руб. в месяц.
▪Теперь прислуга. Ведь муж с утра на службе, не может же жена бежать в лавку и оставить детей одних или сама таскать дрова и воду, чистить сапоги и пр. Поэтому 1 руб. в месяц еще на прислугу.
▪Итого 51 руб. 50 коп.
О, ужас! Бюджет уже превзойден! Что делать? Уменьшаем расходы:
Снимаем маленькую комнатку в 15 рублей у съемщицы. Это дает сокращение по квартире в 5 руб., по отоплению - в 5 руб., за воду 1 руб.; говядины будем брать по 2 фунта - сбережение 3 руб. 60 коп.,
итого сбережений 14 руб. 60 коп.
⠀
Но перейдем к другим необходимым расходам.
▪Стирка белья - необходима. Необходимо мыло, а если хозяйка дозволит доступ в кухню, то за воду и уголья возьмет. Как ни вертеться, а дешевле 2 руб. в месяц стирка не обойдется, итого на прочие расходы останется уже только 12 руб. 60 коп. Конечно, жена уже сама и стирает, и гладит белье, и крахмалит сорочки мужу, а муж сам чистит себе сапоги и платье.
⠀
Но муж всегда должен быть одет прилично, да жена и дети также не могут ходить в костюме Адама и Евы. Жена всё шьет сама для себя и для детей, а мужу уже необходимо покупать готовое белье. Сделаем смету по этой статье расхода.СМЕТА ДЛЯ МУЖА.
▪Самая дешевая, но приличная для службы, вице-мундирная пара (или простая) стоит 25 рублей, не дешевле. Необходима еще хоть одна другая пара, домашняя, в 15 рублей. Полагая смену их только один раз в три года (!), получим ежегодный расход на ремонт в (25+15):3 = 40:3 = =13 1/3 руб. Не будет преувеличением допустить такой же расход на ремонт верхней одежды, шляп, шапок; итого на верхнее и нижнее платье получим около 27 руб. в год расхода.
⠀
О перчатках не упомянем, но на носовые платки, запонки и галстуки в год вряд ли выйдет менее рубля, итого 27 + 1 = 28 руб.
⠀
Сапог, в предположении, что муж не будет и мечтать даже о конке (не говоря уже об извозчиках), надо в год две пары по 6 руб. 50 коп. (дешевые сорта) и галош тоже две пары по 2 руб. 25 коп., а всего (6 1/2 +2 1/4)х2=17 руб. 50 коп.
Предположим, что жена сама шьет нижнее белье для всей семьи. Все-таки нужны: миткаль, пуговицы, нитки, да и ремонт швейной машины. Положим на все по 3 рубля в год, право, немного.
В итоге на поддержание в сколько-нибудь сносном виде одеяний мужа мы получаем:
Верхнее и нижнее платье - 27 руб.
Запонки, галстуки и проч. - 1 руб.
Обувь ..................................- 17-50
Нижнее белье ....................- 3 руб.
Итого 48 руб. 50 коп.
⠀
СМЕТА ДЛЯ ЖЕНЫ, ДЕТЕЙ и пр.
Выше мы видели, что на всё, кроме самых крайне необходимых предметов, из бюджета остается по 12 руб. 60 коп. в месяц, т. е. 151 руб. 20 коп. в год. Но для мужа абсолютно необходимы 48 руб. 50 коп. - на семью и прочее, следовательно, остается всего 102 руб. 70 коп. в год.
⠀
Если жена будет одеваться как кухарка, все-таки ей надобны в год хоть три ситцевых платья по 5 руб.; белья, положим, как и мужу, на 3 руб., башмаков и галош, как и мужу, на 17 руб. 50 коп., на ремонт и погашение верхнего платья 15 руб.; на булавки, шпильки, платки и проч. по 2 руб. - итого 15+3+17 руб. 50 коп. + 15 руб. + 2 руб. = 52 руб. 50 коп. Остается 50 руб. 20 коп. - на детей и мелочные потребности, вроде ремонта ламп и горелок, щетки, гребни, мыло для умывания и т. д. Легко и без вычисления сказать, что суммы вряд ли достаточно. При этом предполагается, что муж не курит табаку и не выпивает ни рюмки водки, ни бутылки пива в год, что никогда не бывает ни одного гостя, что жена сама стирает белье, шьет и ремонтирует свое, мужнино и детское белье и, если муж заспался, чистит ему сапоги и платье, что всё это происходит в конуре за 15 руб. в месяц.
Ну, а что если случатся родины, крестины, болезнь? Что если детей будет не двое, а четверо? На что хоронить, если один из них помрет? и т. д.
Ответ один: полная нищета, хотя бы муж и являлся на службу в вице-мундирчике очень элегантном (ведь теперь общее требование, чтобы служащие, даже из мужиков, были одеты вполне прилично). Нищета и голод вместе - безвыходные, беспросветные, увеличивающиеся с каждым годом, уносящие силы работника семьи... Семейная жизнь, вопреки пословице «с милым рай и в шалаше», превращается в настоящий ад, от коего единственное спасение для мужа - в водке, а семья пусть питается по месяцам одним картофелем...
⠀
Я здесь взял бюджет в 50 руб. в месяц, но прибавим еще 25 рублей - получится жалованье учителя гимназии, даже с добавочными уроками. Что изменит эта прибавка? Пожалуй, лишь один только переход из комнаты-конуры на 20-рублевую квартирку, не больше, как видно из вышеприведенного бюджета. И впять-таки кухарку нанять будет не на что. Возьмем даже жалованье по 100 руб. в месяц - это даже в Москве считается жалованьем приличным, а в провинции - роскошным.
Но я читателям задам задачу: сообразно местным условиям произвести точный расчет по всем вышеуказанным пунктам, чтобы решить бюджетный вопрос о женитьбе. Но добавлю, через 6 лет уже нужно учить детей, - пусть и это войдет в смету. А ученье нынче очень кусается...
⠀
Итак, строгие мамаши, не обижайтесь на молодых людей, уклоняющихся от отбывания брачной повинности. Право, они не особенно виноваты, избегая ваших сетей. Они, по большей части лишь инстинктивно чувствуют то, что здесь я, быть может, с чрезвычайною жестокостью и резкостью высказал не фразами, а неумолимыми цифрами. Не обижайтесь и вы, прекрасные барышни, что эти ужасные цифры, суммирующие современные условия жизни, так неблагоприятны для возвышенной любви. Вы начитались французских романов, в ваших ушах слышатся слова любви...
Но вот прочтите не вымышленную, а обычную сцену, происходящую между намеченным женихом, родителями невесты и ею самой. «Жертву» (то есть жениха) позвали обедать. Все уже сели за стол.
⠀
- Что ж это Лили не идет? Опять замечталась за роялью! Вы знаете (обращаясь к жениху), она ужасно любит музыку и иногда целыми днями разыгрывает сонаты Бетховена.
(Жениху вспоминаются слова Толстого, и он думает про себя: стало быть, целый день «запузыривает»! Однако!)
- Ах, как вчера хорош был Шаляпин в Фаусте, - восклицает Лили, входя и усаживаясь возле жениха.
- Мы каждую неделю ездим в театр, - добавляет мамаша.
(В амфитеатр для двоих с извозчиками каждая побывка стоит не менее 6 рублей, итого, если съездить только на 20 спектаклей в сезон, то получится расхода 120 рублей, - размышляет жених).
Далее выясняется, что Лили ужасно любит зимой читать французские романы, а летом смотреть на звезды и предаваться возвышенным мечтам (жениха бросает в дрожь); что Лили, - извините, - сегодня одета очень скромно, на ней платье стоит всего только 50 рублей. «Это очень дешево!» (жениха бросает в пот); что Лили - создание не земное, что она ужасно любит природу, гуляния в парках под зонтиками и т. д. до велосипеда включительно.
Наконец, дается приглашение в ложу, в оперу, на следующий четверг. Жених благодарит, но уходя вытирает платком лицо и твердо решает в четверг послать записку, что в этот день он заболел инфлуэнцией... Мамаша ясно намекнула, что ее дочь и не бесприданница, что за ней 10 000; может, и врет, а может - и правду говорит, да надует, думает жених. Да и что значат эти деньги при таких привычках и требованиях? Надолго ли их хватит? Да еще всю жизнь будет корить, что меня она осчастливила, а я оказался дураком...
⠀
Вот чем объясняется тот, по-видимому, странный факт, что множество весьма образованных людей женятся почти на безграмотных. Я знавал одного высокоученого профессора, женившегося на своей кухарке... Всякому, конечно, известно множество случаев, когда учителя гимназий, например, женятся на портнихах, модистках и т. д., в то время как барышни, говорящие на двух-трех иностранных языках или сидят в девках, или стоят за прилавком магазина за жалованье по 25 руб. в месяц, или занимаются другими профессиями (телеграфистки, учительницы и т. д.), дающими возможность питаться дешевой колбасой с хлебом, прозябать и... мечтать о женихах.
Мамашам и барышням-невестам следует подумать об этом. Уверяю, что если, явясь случайно, жених застанет барышню гладящею белье, то это понравится ему гораздо более, чем если бы он застал ее расфуфыренною, напудренною и раздушенною. Если к простоте прибавить скромность и непритязательность, то это будет магнитом для женихов.
⠀
А вот образованные, но вместе с тем скромные, непритязательные жены, способные после урока музыки и французского языка детям, тем же детям заштопать чулки и выгладить белье, - это почти необычайная редкость. Но ведь секрет в том, чтобы это не было редкостью. Пусть языки сменяет рояль, а затем игла и утюг. Такая барышня всегда найдет и жениха, и время, правда, быть может, и небольшое, для своих идеальных мечтаний, чтобы хоть на некоторое время всплывать вверх тянущего нас вниз болота жизни...»
Составить бюджет семьи, опираясь на реальные доходы, а не на многочисленные потребности и соблазны, которые окружают человека со всех сторон, - дело весьма сложное. Как заставить себя отказаться от многого во имя необходимого - эту трудную дилемму попробовал решить в 1890-м году журнал «Наука и жизнь». Он преподнес читателям наглядный пример: очень точно и скрупулезно представил бюджет семьи обычного чиновника, назвав статью так: «Практическое наставление родителям для выдачи замуж дочерей, а невестам - для выхода замуж».
Автор статьи, который пожелал остаться инкогнито, начал с того, как тяжело в те времена родителям было выдать свою дочь замуж - «...ибо женихи бегают от невест как от огня, предпочитая холостую жизнь. В то же время число несчастных старых дев с каждым годом все более увеличивается, так же как незаконнорожденных и преступлений...». Причину этого автор и попытался найти в своих «Наставлениях», решив, что «не только родители, но и барышни-невесты не без пользы для себя прочтут эти строки».
«Итак, предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это хороший оклад... Кандидаты на судебные должности до недавнего времени и вовсе служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.
Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.
▪Квартиру в одну комнатку с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе к преисподней, у «черта на куличках».
▪На дрова и уголь для самоваров и глажения белья положить по 5 руб. в месяц не будет преувеличением.
▪На освещение невозможно истратить, в среднем, менее одного пуда керосина в месяц. Возьмем самый плохой сорт в 1 руб. 20 коп.
Чаю и сахару в месяц, при самой крайней бережливости, выйдет не менее, как на 3 рубля (считая самую малую порцию).
▪Для обеда, ужина и завтрака на суп (или щи) и жаркое берется по 3 фунта говядины в день, притом низшего сорта, так называемой людской, по 12 коп. фунт, итого в день 36 коп., а в месяц 10 руб. 80 коп. Черного хлеба (о белом и думать нечего) по 3 фунта в день, приправ (картофель, лук, коренья, соль и т. д.; об огурцах, пожалуй, также нечего думать) на 15 коп.; итого на 4 руб. 50 коп. в месяц.
▪Для одного из детей требуется молочная кашка; считая только по 10 коп. в день, получится 3 руб. в месяц.
▪Водовозу 1 рубль в месяц.
▪Мелочные расходы: почтовые марки, бумага и конверты, чернила, перья, карандаши, вакса для чистки сапог, иголки и нитки для зашивания и штопанья, бой посуды и ламповых стекол, спички и т. п. - положим на все 2 руб. в месяц.
▪Теперь прислуга. Ведь муж с утра на службе, не может же жена бежать в лавку и оставить детей одних или сама таскать дрова и воду, чистить сапоги и пр. Поэтому 1 руб. в месяц еще на прислугу.
▪Итого 51 руб. 50 коп.
О, ужас! Бюджет уже превзойден! Что делать? Уменьшаем расходы:
Снимаем маленькую комнатку в 15 рублей у съемщицы. Это дает сокращение по квартире в 5 руб., по отоплению - в 5 руб., за воду 1 руб.; говядины будем брать по 2 фунта - сбережение 3 руб. 60 коп.,
итого сбережений 14 руб. 60 коп.
⠀
Но перейдем к другим необходимым расходам.
▪Стирка белья - необходима. Необходимо мыло, а если хозяйка дозволит доступ в кухню, то за воду и уголья возьмет. Как ни вертеться, а дешевле 2 руб. в месяц стирка не обойдется, итого на прочие расходы останется уже только 12 руб. 60 коп. Конечно, жена уже сама и стирает, и гладит белье, и крахмалит сорочки мужу, а муж сам чистит себе сапоги и платье.
⠀
Но муж всегда должен быть одет прилично, да жена и дети также не могут ходить в костюме Адама и Евы. Жена всё шьет сама для себя и для детей, а мужу уже необходимо покупать готовое белье. Сделаем смету по этой статье расхода.СМЕТА ДЛЯ МУЖА.
▪Самая дешевая, но приличная для службы, вице-мундирная пара (или простая) стоит 25 рублей, не дешевле. Необходима еще хоть одна другая пара, домашняя, в 15 рублей. Полагая смену их только один раз в три года (!), получим ежегодный расход на ремонт в (25+15):3 = 40:3 = =13 1/3 руб. Не будет преувеличением допустить такой же расход на ремонт верхней одежды, шляп, шапок; итого на верхнее и нижнее платье получим около 27 руб. в год расхода.
⠀
О перчатках не упомянем, но на носовые платки, запонки и галстуки в год вряд ли выйдет менее рубля, итого 27 + 1 = 28 руб.
⠀
Сапог, в предположении, что муж не будет и мечтать даже о конке (не говоря уже об извозчиках), надо в год две пары по 6 руб. 50 коп. (дешевые сорта) и галош тоже две пары по 2 руб. 25 коп., а всего (6 1/2 +2 1/4)х2=17 руб. 50 коп.
Предположим, что жена сама шьет нижнее белье для всей семьи. Все-таки нужны: миткаль, пуговицы, нитки, да и ремонт швейной машины. Положим на все по 3 рубля в год, право, немного.
В итоге на поддержание в сколько-нибудь сносном виде одеяний мужа мы получаем:
Верхнее и нижнее платье - 27 руб.
Запонки, галстуки и проч. - 1 руб.
Обувь ..................................- 17-50
Нижнее белье ....................- 3 руб.
Итого 48 руб. 50 коп.
⠀
СМЕТА ДЛЯ ЖЕНЫ, ДЕТЕЙ и пр.
Выше мы видели, что на всё, кроме самых крайне необходимых предметов, из бюджета остается по 12 руб. 60 коп. в месяц, т. е. 151 руб. 20 коп. в год. Но для мужа абсолютно необходимы 48 руб. 50 коп. - на семью и прочее, следовательно, остается всего 102 руб. 70 коп. в год.
⠀
Если жена будет одеваться как кухарка, все-таки ей надобны в год хоть три ситцевых платья по 5 руб.; белья, положим, как и мужу, на 3 руб., башмаков и галош, как и мужу, на 17 руб. 50 коп., на ремонт и погашение верхнего платья 15 руб.; на булавки, шпильки, платки и проч. по 2 руб. - итого 15+3+17 руб. 50 коп. + 15 руб. + 2 руб. = 52 руб. 50 коп. Остается 50 руб. 20 коп. - на детей и мелочные потребности, вроде ремонта ламп и горелок, щетки, гребни, мыло для умывания и т. д. Легко и без вычисления сказать, что суммы вряд ли достаточно. При этом предполагается, что муж не курит табаку и не выпивает ни рюмки водки, ни бутылки пива в год, что никогда не бывает ни одного гостя, что жена сама стирает белье, шьет и ремонтирует свое, мужнино и детское белье и, если муж заспался, чистит ему сапоги и платье, что всё это происходит в конуре за 15 руб. в месяц.
Ну, а что если случатся родины, крестины, болезнь? Что если детей будет не двое, а четверо? На что хоронить, если один из них помрет? и т. д.
Ответ один: полная нищета, хотя бы муж и являлся на службу в вице-мундирчике очень элегантном (ведь теперь общее требование, чтобы служащие, даже из мужиков, были одеты вполне прилично). Нищета и голод вместе - безвыходные, беспросветные, увеличивающиеся с каждым годом, уносящие силы работника семьи... Семейная жизнь, вопреки пословице «с милым рай и в шалаше», превращается в настоящий ад, от коего единственное спасение для мужа - в водке, а семья пусть питается по месяцам одним картофелем...
⠀
Я здесь взял бюджет в 50 руб. в месяц, но прибавим еще 25 рублей - получится жалованье учителя гимназии, даже с добавочными уроками. Что изменит эта прибавка? Пожалуй, лишь один только переход из комнаты-конуры на 20-рублевую квартирку, не больше, как видно из вышеприведенного бюджета. И впять-таки кухарку нанять будет не на что. Возьмем даже жалованье по 100 руб. в месяц - это даже в Москве считается жалованьем приличным, а в провинции - роскошным.
Но я читателям задам задачу: сообразно местным условиям произвести точный расчет по всем вышеуказанным пунктам, чтобы решить бюджетный вопрос о женитьбе. Но добавлю, через 6 лет уже нужно учить детей, - пусть и это войдет в смету. А ученье нынче очень кусается...
⠀
Итак, строгие мамаши, не обижайтесь на молодых людей, уклоняющихся от отбывания брачной повинности. Право, они не особенно виноваты, избегая ваших сетей. Они, по большей части лишь инстинктивно чувствуют то, что здесь я, быть может, с чрезвычайною жестокостью и резкостью высказал не фразами, а неумолимыми цифрами. Не обижайтесь и вы, прекрасные барышни, что эти ужасные цифры, суммирующие современные условия жизни, так неблагоприятны для возвышенной любви. Вы начитались французских романов, в ваших ушах слышатся слова любви...
Но вот прочтите не вымышленную, а обычную сцену, происходящую между намеченным женихом, родителями невесты и ею самой. «Жертву» (то есть жениха) позвали обедать. Все уже сели за стол.
⠀
- Что ж это Лили не идет? Опять замечталась за роялью! Вы знаете (обращаясь к жениху), она ужасно любит музыку и иногда целыми днями разыгрывает сонаты Бетховена.
(Жениху вспоминаются слова Толстого, и он думает про себя: стало быть, целый день «запузыривает»! Однако!)
- Ах, как вчера хорош был Шаляпин в Фаусте, - восклицает Лили, входя и усаживаясь возле жениха.
- Мы каждую неделю ездим в театр, - добавляет мамаша.
(В амфитеатр для двоих с извозчиками каждая побывка стоит не менее 6 рублей, итого, если съездить только на 20 спектаклей в сезон, то получится расхода 120 рублей, - размышляет жених).
Далее выясняется, что Лили ужасно любит зимой читать французские романы, а летом смотреть на звезды и предаваться возвышенным мечтам (жениха бросает в дрожь); что Лили, - извините, - сегодня одета очень скромно, на ней платье стоит всего только 50 рублей. «Это очень дешево!» (жениха бросает в пот); что Лили - создание не земное, что она ужасно любит природу, гуляния в парках под зонтиками и т. д. до велосипеда включительно.
Наконец, дается приглашение в ложу, в оперу, на следующий четверг. Жених благодарит, но уходя вытирает платком лицо и твердо решает в четверг послать записку, что в этот день он заболел инфлуэнцией... Мамаша ясно намекнула, что ее дочь и не бесприданница, что за ней 10 000; может, и врет, а может - и правду говорит, да надует, думает жених. Да и что значат эти деньги при таких привычках и требованиях? Надолго ли их хватит? Да еще всю жизнь будет корить, что меня она осчастливила, а я оказался дураком...
⠀
Вот чем объясняется тот, по-видимому, странный факт, что множество весьма образованных людей женятся почти на безграмотных. Я знавал одного высокоученого профессора, женившегося на своей кухарке... Всякому, конечно, известно множество случаев, когда учителя гимназий, например, женятся на портнихах, модистках и т. д., в то время как барышни, говорящие на двух-трех иностранных языках или сидят в девках, или стоят за прилавком магазина за жалованье по 25 руб. в месяц, или занимаются другими профессиями (телеграфистки, учительницы и т. д.), дающими возможность питаться дешевой колбасой с хлебом, прозябать и... мечтать о женихах.
Мамашам и барышням-невестам следует подумать об этом. Уверяю, что если, явясь случайно, жених застанет барышню гладящею белье, то это понравится ему гораздо более, чем если бы он застал ее расфуфыренною, напудренною и раздушенною. Если к простоте прибавить скромность и непритязательность, то это будет магнитом для женихов.
⠀
А вот образованные, но вместе с тем скромные, непритязательные жены, способные после урока музыки и французского языка детям, тем же детям заштопать чулки и выгладить белье, - это почти необычайная редкость. Но ведь секрет в том, чтобы это не было редкостью. Пусть языки сменяет рояль, а затем игла и утюг. Такая барышня всегда найдет и жениха, и время, правда, быть может, и небольшое, для своих идеальных мечтаний, чтобы хоть на некоторое время всплывать вверх тянущего нас вниз болота жизни...»
Ну ни себе!!!
Островский "Бесприданница", да?
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Не в курсе -не читал )))))
Еще скажите, что Мохнатого Шмеля не смотрели...
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Не смотрел ))))
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Да я понял о чём речь ,Фильм видел отдельными эпизодами ,но весь не смотрел .
О курильских ананасах
Правда, не кунаширских, а шикотанских.
На маршруте, ушедший чуть вперёд группы инспектор, увидел на песке ананас. То ли из Японии приплыл, то ли сверху упал - неважно. Ананас был опытным, пожилым, слегка пожеванным алчными, но разборчивыми акулами, и вообще, представлял из себя тот еще артобъект! Глянешь - и понятно, что фрукт с тяжелой судьбой и непредсказуемой биографией.
Инспектор накидал на него морской капусты и прочих водорослей, слегка подровнял, критически оглядел и издал вопль кашалота, раненного в жопие отравленным гарпуном - это он так обрадовался.
Прибежавшим на крики туристам, инспектор пояснил, что радуется из-за исключительности находки - мол, растут повсеместно, но цветы и завязи - раз в сто лет. А уж зрелый плод - и вовсе Нобелевка по ботанике и большая серебряная медаль на шею.
Туристы начали яростно фотографировать находку, обсуждая, как будут делить премию за находку, и как составлять список участников - по алфавиту, справедливости или длине первичных половых признаков. Кое-кто начал коситься на соседа, прикидывая, а не сунуть ли тому финку в печень, уменьшая количество претендентов.
И тут, от неосторожного движения, водоросли с ананаса свалились.
Насколько знаю, инспектора не побили. Так, изматерили яростно.
©
Правда, не кунаширских, а шикотанских.
На маршруте, ушедший чуть вперёд группы инспектор, увидел на песке ананас. То ли из Японии приплыл, то ли сверху упал - неважно. Ананас был опытным, пожилым, слегка пожеванным алчными, но разборчивыми акулами, и вообще, представлял из себя тот еще артобъект! Глянешь - и понятно, что фрукт с тяжелой судьбой и непредсказуемой биографией.
Инспектор накидал на него морской капусты и прочих водорослей, слегка подровнял, критически оглядел и издал вопль кашалота, раненного в жопие отравленным гарпуном - это он так обрадовался.
Прибежавшим на крики туристам, инспектор пояснил, что радуется из-за исключительности находки - мол, растут повсеместно, но цветы и завязи - раз в сто лет. А уж зрелый плод - и вовсе Нобелевка по ботанике и большая серебряная медаль на шею.
Туристы начали яростно фотографировать находку, обсуждая, как будут делить премию за находку, и как составлять список участников - по алфавиту, справедливости или длине первичных половых признаков. Кое-кто начал коситься на соседа, прикидывая, а не сунуть ли тому финку в печень, уменьшая количество претендентов.
И тут, от неосторожного движения, водоросли с ананаса свалились.
Насколько знаю, инспектора не побили. Так, изматерили яростно.
©