Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[anderman]

Если бы дракон был евреем
— Выходи, гадина..! — кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, — выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс — недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
— Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.
— Ато я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает что он бессмертный…
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
— Я бросаю тебе вызов!
— Азохен вей …ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности. — Нету…
— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел-то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
— Ну… улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец — одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
— Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины… цимес мит компот… Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? — ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что-то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!
©

 

[anderman]

Памятка попаданца
Всем попаданцам, попадунам, а так же попадьям сим предписывается:
— Досконально знать историю и геополитику всех стран от древнего мира до наших дней, и в особенности эпохи, куда предполагается Попадание. Также необходима информация о скрытых мотивах политических поступков стран, партий, лидеров, сведения о заговорах Масонов, Жыдомасонов, Тупоконечников и Остроконечников.
— Уметь драться. Можно просто изучать самбо или ходить в боксёрскую секцию. В идеале — быть посвящённым сто тринадцатого дана и обладателем серо-буро-малинового пояса древнего боевого искусства сунь-хунь-в-чай с элементами школы вынь-су-хим. Совершенно необходимо умение разными способами быстро и болезненно убить ближнего своего.
— Столь же обязательно уметь обращаться с оружием того времени, для чего дома следует исправно посещать секцию исторического фехтования, быть завсегдатаем тусовок ролевиков и реставраторов, общаться с работниками музеев, старыми магами и отставными десантниками. Отступления от этого пункта возможны, если сам Попаданец является магом, десантником, ролевиком, кузнецом и т.д. Также необходимо знать принципы производства и действия современного оружия хотя бы настолько, чтобы учёные эпохи по нескольким данным в туманной форме намёкам могли создать: напалм, ОДАБ, атомные бомбы, биологическое оружие, лазерные пушки, антигравитационные подвески, и наиболее действенное оружие всех времён и народов — автомат Калашникова.
— Обладать прокачанными навыками Шарма и Дипломатии, чтобы при Попадалове входить в доверие окружающих, мгновенно обрести друзей, произвести впечатление на Правителей и Властью Облечённых. Так же необходимо уметь убеждать врагов в том, что они — обречённые, их правители, пославшие их против Империи (Союза Княжеств, Федерации Разумных Рас и т.п.) — дураки, и поражение неправого дела исторически предопределено. Умение гипнотизировать, читать мысли, притворяться шлангом (тубуреткой, тапкой) приветствуется. В любом случае перед Попадаловом стоит прослушать недельный курс лекций по НЛП и прочесть пару томиков Дэйла Карнеги;
или:
— При отсутствии упомянутых в предыдущем пункте качеств и навыков полезно обладать скверным характером, привычкой говорить всё прямо в глаза (т.н. «резать правду-матку») умением завораживающе и очень грязно материться на нескольких языках, но при этом всё равно нравиться окружающим — хотя бы этим эпатажем.
— Всемерно развивать в себе хладнокровие и отчасти садизм, чтобы в сложных ситуациях не растеряться и подвергнуть нераскаявшегося упорствующего в заблуждениях врага (такие должны время от времени попадаться Попаданцу) допросу разных степеней интенсивности с интенсивным физическим воздействием, чтобы добыть нужные сведения и потом добить — из жалости и человеколюбия, конечно же.
Попаданцу/ке следует обладать каким-нибудь Уникальным Умением и Секретами Мастерства. Древнее волхование, алхимия, джедайская ковка, лечение наложением рук и талант собрать квантовый компьютер+машину времени+ядрёную бонбу из того, что нашлось на местной свалке приветствуется.
В зависимости от направления и глубины изменений, которым Попаданец намерен подвергнуть Мировую Историческую Линию, он может:
— Изучать экономические теории, бухгалтерскиий учёт и юридические основы предпринимательства для создания ООО, ЗАО, Трастов и Финансовых пирамид и осуществления эмиссий, допэмиссий, инфляций и девальваций в своих целях;
или:
— Обладать достаточными умениями, историческими и экономическими знаниями, чтобы вовсе упразднить систему мирового капитала.
— Разбираться в психологии масс настолько, чтобы создать глубокую патриотическую и нравственную основу для окончательного искоренения Тёмных Империй, Нашествий Варваров и Османских Халифатов, во имя торжества Светлых Княжеств, Свободных Общин и Ортодоксальных Содружеств;
или:
Использовать свои знания для создания собственной Тёмной Империи с прочной военной, политической и экономической базой, а так же систему общественных служб, от здравоохранения до идеологического воспитания для воспроизводства ресурса живой силы.
Попаданцам мужеска пола предписывается обладать «животным магнетизмом» и умением нравиться представительницам противоположного пола (т.н. Девушкам), из которых он потом, после долгого и вдумчивого исследования, в конце последней книги серии выберет одну Девушку, чтобы мирно жить в мире, который он изменил/создал. В плюс попаданцу идёт избрание Избранницы из стана побеждённого противника, которая Раскаялась, Прониклась и Осознала всю глубину неправоты её стороны и решительно от неё отказалась.
Для попаданцев мужеска пола допускается многожёнство. В этом случае он должен одинаково любить всех своих Девушек и мучиться двусмысленностью (трёхсмысленностью, многосмысленностью и т.д., по числу Девушек) своего положения. Девушки же должны не ревновать друг к другу, или ревновать, но не серьёзно.
Попадьям же следует хранить девственность, невинность и чистоту, но при этом быть «своим парнем» для окружающих её грубых мужчин. Или любить одного, причём обязательна официальная и церковная регистрация брака (впрочем, допускается регистрация постфактум).
Любой попаданец должен уметь в письменной форме красиво поведать о своих Терзаниях и Дерзаниях, Злоключениях, Приключениях и Великих Свершениях. Корявость стиля при отличной идее допускается, но не приветствуется.
ВАЖНО!!!
Попаданцам совершенно необходимо умение играть на гитаре и знание творчества следующих поэтов:
— Владимира Высоцкого — уделить особое внимание песням с военной тематикой,
— Булата Окуджавы,
— Группы «Любэ»,
А так же военных песен и маршей.
ВАЖНО!!!
Попаданцам предписывается обязательно ввести в местный фольклор традиционные высказывания и шутки о Alopex lagopus, известном как песец обыкновенный, или полярная лисица. Примеры: «страшнее песца зверя нет», «к нам идёт пушной зверёк», «полярный лис подкрался незаметно» и т.п.
ВАЖНО!!!
При Попадалове, когда переносится лишь сознание (душа), реципиентом избирается непременно царь, царевич, король, королевич, император, князь, барон, герцог, наследный принц, либо другие принадлежащие к правящей династии лица. При историческом «десантировании» предпочтение отдаётся лицам, в реальной истории запятнавшим себя скверными привычками, слабоволием, трусостью, что привело к болезненным последствиям для истории Государства, Империи, Союза и т.д.
Пол реципиента соответствует полу Попаданца.
Знание языка, навыки, привычки и черты характера реципиента сохраняются и гармонично дополняются гораздо более обширными знаниями Попаданца/ки.
Характер реципиента неизбежно подавляется более сильным характером Попаданца, но иногда возможно «наследование» его привычек, манеры общения и т.п.
Попаданцам также может быть сообщены некоторые (или все) следующие свойства тела и разума:
Абсолютная память;
Аномально высокий болевой порог;
повышенная регенерация вплоть до отращивания утерянных в бою конечностей (рук, ног, в зависимости от расы — крыльев, лап, хвостов, тентаклей);
Максимально прокачанный навык «Космос» (мгновенное восстановление уровня маны);
Оборотничество (случайное или сознательное умение превращаться в волка, дракона, единорога, ежа, ужа, моржа);
Трансморфизм (превращение в камень, песок, сгусток плазмы, Железного Голема, коровью лепёшку, энергетическую форму жизни);
Повышенное либидо и привлекательность для лиц противуположного полу;
И многое другое.
Уважаемый (ая) Попаданец (ка)!
В случае несоблюдения вышеперечисленных норм и наличия проблем с врастанием в эпоху/мир вы можете предъявить рекламации:
— Учёным, создавшим машину времени/инициатор тирьямпампации/большой андронный коллайдер;
— Николе Тесле;
— Аффтару (мифическое существо, склонное к пиромании);
— Тёмноэльфийским богам (но не Ллойс);
— Практикующим волшебникам (Союзу Ведьм, Ковену Магов, НИИЧаВо, Хогвартсу, Дозорам Ночному и Дневному, Инквизиции, а также Тайному Городу (но не навам);
— Инопланетянам;
— Господу Богу.
================
©

 

[студент]

 

[студент]

 

[Supremum]

Про доклады. Правдиво. Поэтому матом.

Спойлер: Про доклады

 

[anderman]

Про доклады. Правдиво. Поэтому матом.

Спойлер: Про доклады

Бред.

 

[Atass]

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

 

[v999a]

В начале февраля 2021г. в проливе Старка между о.Русским и о.Попова под лед провалился микроавтобус. По словам местных, он вез продукты на остров. Обстоятельства уточняются.

Этот старенький трудяга, которому минимум 25 лет от роду, в России пережил многое. Убитые дороги, некачественную солярку, кривые руки гаражных специалистов. Масла, фильтры на этом Хайсе менялись через раз, а на нормальную мойку его возили только по праздникам. Но он выдержал и это, лишь слегка покрывшись ржавчиной по аркам и под задним бампером. На лысой резине, похрустывая рассохшимися резинками, постукивая вытекшими стойками, выпуская клубы черного дыма, этот Хайс, несмотря ни на что, не хотел умирать своей смертью.

За 15 лет в России он успел привыкнуть к этим суровым людям. Они матерят друг друга на дорогах, так мало улыбаются, но на удивление, в беде готовы помочь абсолютно незнакомому человеку, бросив все свои дела. И чего уж Хайс никак не мог понять, почему хозяин как-то час менял на морозе девушке пробитое колесо, а потом отказался от предложенных денег?! А ведь их так не хватало на новые колодки.

Русские вызывали симпатию и уважение у родившегося в Японии автобуса. В России он ни разу не попадал в автосервис, его хозяин мог отремонтировать в машине что угодно своими руками, тогда как в Японии только там и обслуживался.

С обветренным лицом, сурового вида, без лишних эмоций водитель автобуса справлялся и с гололедом, и со всеми поломками. Мог постоять за себя на дороге, не боялся выйти из машины и рассказать, как правильно надо ездить любому! Особое удовольствие доставил Хайсу процесс воспитаниях двух мажорчиков на новом Ровере, которые как-то нагло подрезали хозяина.

Да, Хайс родился потомком самураев, но эти русские были еще смелее! При всем при этом, на дорогах никто не забывал благодарить друг друга аварийкой за то, что пропустили! Здесь автобус был особенно горд за себя, когда какой-нибудь новенький Лексус уступал ему дорогу! Вот это понимаю, уважение старости!

Последние время дороги во Владивостоке улучшились. Но это только в центре, где трудяге Хайсу делать было нечего. Чем дальше от него, тем хуже становилось качество асфальта и все окружающее, включая здания и людей. Забавно, в Японии разница глубинки от центра была только в размерах дорог, домов и автомобилей.

Уже как 2 года Хайс использовали для поездок на далекий остров Попова, чтобы снабжать местный магазин продуктами. За это время автобус успел выучить русские маты лучше, чем за предыдущие 13 лет жизни в России. Ему даже начало становиться неудобно перед хозяином за участившиеся поломки из-за убитых дорог.

Летом для того, чтобы попасть на остров, приходилось штурмовать бездорожье острова Русский, особенно сложным был отрезок ближе к бухте Боярин и переправе.

Его хозяин проезжал только благодаря полному приводу. Затем он стоял в очередь на баржу и только потом попадал на о.Попова. Похоже, все давно забыли, что там живут люди и это часть Владивостока.

Но Хайс все равно любил Россию и больше всего боялся после смерти попасть на авторазборку. Он знал, там его будут пилить и раздирать на органы.

С одной стороны, хорошо, что какие-то запчасти будут и дальше служить русским, но с другой, конечно же в душе он желал умереть по-другому, как это подобает потомку японских самураев.

Так и случилось, автобус погиб при исполнении, служа людям и хозяину.

Зимой на о.Попова можно попасть только по льду. Сильные подводные течение пролива Старка подмыли ледяной панцирь, и он не выдержал веса груженного Хайса. Этот отважный японский автобус и его суровый русский водитель знали, что существует такая опасность, но все равно продолжали возить продукты людям на остров.

Рискуя жизнью, преодолевая по льду расстояние между островами Русский и Попова, ни у автомобиля, ни у его хозяина никогда не было мыслей повернуть назад. Ведь, если не они, то кто?

За видео спасибо подписчику. Все совпадения с реальными Хайсами и их водителями случайны. Рассказ основан на реальных новостях.

Автор текста - Алексей Нечипоренко

 

[студент]

Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.⠀
Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.
⠀К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.⠀
Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.⠀
В чем подвох мы поняли не сразу. Помню как захотела встать прогуляться, а ног нет. То есть они, как бы есть, но как бы не твои. Идти и вообще что-то делать ими не получилось. Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала. Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай.⠀
Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил.
Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться. В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому, в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.⠀
Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом. С процентами в виде закуски, конечно.⠀
Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка. Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.⠀
Домой мы летели на бабулиных песдюлях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим, что теперь мы заболеем и умрем, возможно уже завтра нас похоронят, а на похороны она не придет, потому что мы дебилки.⠀
С помощью тех же песдюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов. Их у нас нет потому что.⠀
- Вот нате, на двоих вам, - протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.⠀
От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор.⠀
Там под лестницей в лопухах она подробно рассказала и показала звездам весь свой вчерашний ужин и все две кружки браги.⠀
А мне пришлось отдуваться за двоих. На горячей печке, горячий самогон в меня не лез. Но раз бабуля сказала – надо, значит надо. Старалась как могла. Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек – спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.⠀
- Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, - взмолилась я после третьего недоглотка.⠀
- В смысле запить!!???? Я вам растираться дала!! Ноги растереть свои безмозглые и носки надеть!⠀
Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали. А ко всяким «хотите попробовать?» стали относиться с опаской и осторожностью.⠀
А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я блин выжила.

via

 

[студент]

Как в озере глубиной три метра утопить две буровых установки, 11 барж и целый буксир? | Масонская Ложа «Катехизис и Катарсис» | Яндекс Дзен (yandex.ru)

 

[SkyLab]

- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

 

[MRJING]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?», — и ударил его винчестером по
голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность
программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся
потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?

 

[Atass]

Я компьютер

Моя жена зовет меня "Компьютер".

И это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, я засыпаю.

 

[anderman]

Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок —
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль — а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
— А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой —
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.

Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь —
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу: — Не дыши!
— Откуда, болезный?
— Да тут, недалече. С больницы ковидной!
— Так ты там лежал?
— Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Пушкин А. С.
Ковидная пора, печальное названье
И карантина в Болдино краса.
Меня пугает медицины увяданье,
И прочь из города в леса, в леса, в леса.
В их масках горла сип и смрадное дыханье,
Перчаток синь порой бросается в глаза.
Экспертных споров и дискуссий полыхание
И одинокая у бизнеса слеза.
А по ТВ ужасные прогнозы
И бестолковые Собянина угрозы

 

[Supremum]

Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

 

[студент]

Клин клином...
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

источник

 

[Ё-МАЁ]

- Ну и чего дальше было? – Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, ### знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, ### поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. – Подожди. Полляма за четыре бутылки молока? – Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

 

[Ёрш]

Необычный инцидент произошел на рейсе Хартум (Судан) — Доха (Катар) суданской авиакомпании Sudanese Tarco Airlines. Спустя полтора часа полета в кабине пилотов появился кот, который вел себя очень агрессивно и бросался на людей. Сначала команда попыталась поймать кота и усмирить, но ничего не вышло, а потому они были вынуждены развернуть самолет и совершить аварийную посадку, пишет WION.

Сообщается, что посадка прошла благополучно, никто не пострадал, а кота забрали сотрудники аэропорта. Дальнейшая его судьба неизвестна.

Пока непонятно, как свирепый кот попал на борт. Скорее всего, он пробрался внутрь, когда экипаж открывал самолет во время уборки или инженерной проверки в ангаре аэропорта.
https://news.mail.ru/society/45395453/?frommail=10&exp_id=866

 

[Ё-МАЁ]

России зимой (из письма Джоан C.)

Русские любят зиму. И гордятся, что русская зима очень холодная.

У входа в дом русские ставят короткую метлу, называемую «venik». Этой метлой они сбивают снег с обуви. Потом заходят, сразу снимают зимнюю обувь и надевают «tapochki». Это специальная обувь (home slippers), в которой больше никуда не ходят. Если приходят гости, то им тоже дают «tapochki».

Если прийти в гости и принести свои «tapochki», то русские удивляются и спрашивают: «Unahuya?».

Этому соответствуют следующие русские поговорки:
«В Тулу со своим самоваром». Имеется в виду, что в город Тула можно ехать без самовара, поскольку самоваров там очень много. Самовар – разукрашенный прибор для кипячения воды с помощью тлеющих шишек, основа русской чайной церемонии.

«Nakhrena козе bayan». Имеется в виду, что козе не нужен баян (кнопочный аккордеон).

Если температура в доме меньше 73 градусов, то русские считают ― в доме холодно. В их квартирах обычно очень тепло. Поэтому русские никогда не переодеваются к ужину. Ходят по дому в нижнем белье или голыми. Русские любят ходить по дому голыми, надев «tapochki».

Если русские выходят из дома и видят, что метлы нет, то они с большим разочарованием произносят: «Venik s####ili». После чего смотрят на двери соседних квартир.

Пучок подсушенных веток с листьями, которым русские бьют друг друга в бане тоже называется «venik». И пишется одинаково, но русские их не путают.

Русские настороженно относятся ко всему, что стоит дёшево, но при этом с удовольствием едят и пьют всё, что бесплатно. Это называется: «Halyava».

Чем-то вроде полицейской ленты русские заранее огораживают места, где сосулька должна убить человека.

Русские говорят: «Naglost' ― второе счастье». Имеется в виду, что человек решительный и невежливый обязательно преуспеет в жизни.

Русские очень широко паркуют машины, чтобы «сохранить возможность выпасть из кабины пьяным на снег».

На улицах часто бывают очень скользко. Русские называют это «лёд без одежды». Когда русские поскальзываются и падают, то громко кричат: «Blyat'!»

 

[студент]

России зимой (из письма Джоан C.)

Русские любят зиму. И гордятся, что русская зима очень холодная.

У входа в дом русские ставят короткую метлу, называемую «venik». Этой метлой они сбивают снег с обуви. Потом заходят, сразу снимают зимнюю обувь и надевают «tapochki». Это специальная обувь (home slippers), в которой больше никуда не ходят. Если приходят гости, то им тоже дают «tapochki».

Если прийти в гости и принести свои «tapochki», то русские удивляются и спрашивают: «Unahuya?».

Этому соответствуют следующие русские поговорки:
«В Тулу со своим самоваром». Имеется в виду, что в город Тула можно ехать без самовара, поскольку самоваров там очень много. Самовар – разукрашенный прибор для кипячения воды с помощью тлеющих шишек, основа русской чайной церемонии.

«Nakhrena козе bayan». Имеется в виду, что козе не нужен баян (кнопочный аккордеон).

Если температура в доме меньше 73 градусов, то русские считают ― в доме холодно. В их квартирах обычно очень тепло. Поэтому русские никогда не переодеваются к ужину. Ходят по дому в нижнем белье или голыми. Русские любят ходить по дому голыми, надев «tapochki».

Если русские выходят из дома и видят, что метлы нет, то они с большим разочарованием произносят: «Venik s####ili». После чего смотрят на двери соседних квартир.

Пучок подсушенных веток с листьями, которым русские бьют друг друга в бане тоже называется «venik». И пишется одинаково, но русские их не путают.

Русские настороженно относятся ко всему, что стоит дёшево, но при этом с удовольствием едят и пьют всё, что бесплатно. Это называется: «Halyava».

Чем-то вроде полицейской ленты русские заранее огораживают места, где сосулька должна убить человека.

Русские говорят: «Naglost' ― второе счастье». Имеется в виду, что человек решительный и невежливый обязательно преуспеет в жизни.

Русские очень широко паркуют машины, чтобы «сохранить возможность выпасть из кабины пьяным на снег».

На улицах часто бывают очень скользко. Русские называют это «лёд без одежды». Когда русские поскальзываются и падают, то громко кричат: «Blyat'!»

Медведь одобрил.