12 подвигов Креакла
Шолом шабат, уважаемая творческая телегенция, наша и Ваша рыдакция таки снова в деле. В каком? В важном, вот в каком. В деле переосмысления того нагромождения лжи и правдоискажения, которое историки любят лицемерно именовать "Легендами и мифами Древней Греции". Цельных пару недель рыдакция не покладая рук (и ног, это тоже важно) переосмысливала похождения Геракла и Одиссея, и сегодня спешит донести ... не, это попозже и за денежное вознаграждение ... довести до всех желающих свою точку зрения. Одиссею придётся ещё чуток подождать, а вот с Гераклом разберёмся незамедлительно.
Итак, приступим (помолясь, шаббат всё ж таки). И сразу же уточним, что имя главного героя - Креакл. Во-первых, "Геракл" и, тем более, "Хераклес", звучит неблагозвучно и выглядит непристойно. И провоцирует рыдакционный состав на пошленькие банальности типа "И какого Хераклеса он туда попёрся ?!". Ну, а во-вторых, главным героем всегда должен быть правозащитник или креакл, а тут мы имеем Креакла с большой буквы. Не в том смысле, что мы вот прямо его имеем, а в том, что он сам имеется ... да что ж такое-то, ё-моё! Короче, главный герой - Креакл, во всех (двух) смыслах этого красивого слова, а уж кто там с кем имелся - разберёмся по ходупьесы серьёзного научного исследования.
Кто ещё молится - закругляйтесь помаленьку, хватит Яхве отвлекать от более значимых вопросов. Да и сейчас вступление начнётся и закончится, а Вы потом переспрашивать будете и память морщить. Значится, сильно давно и сильно гипотетически жил-был герой Креакл. Где-то на территории современного Грецкого Халифата, когда-то во времена мохнатой древности и всеобщей голоногости. Страной тогда правил якобы царь Еврисфей, что есть первая вопиющая полжа и подтасовка исторического факта. Антисемитские исторические круги путём простейшей манипуляции сознанием намекают нам и Вам, что царь-то был Еврей, ага! Дескать, ну а кем ещё мог быть плохой царь-самодур, как не евреем?! Рыдакция вот твёрдо уверена, что, коли уж царь был : а) тиран б) деспот в) душитель свобод г) притеснитель демократии, то его наверняка звали Пут... ээээ, ну, допустим, Тарифей. Наверняка же тарифами душил творческую телегенцию, верно? Вот, стало быть, царь Тарифей. И, значится, оный самодержец, устав держать сам, позвал героя Креакла помочь подержать ... тьфу ты, поддержать древнегрецкую культуру словом и, что характерно (и где-то даже подло), делом. Для чего наделать подвигов в эпическом количестве двенадцати штук. Под роспись и уведомление о начислении пени за просрачку ... пардон, просрочку. После чего выдал герою командировочные в устном виде и ушёл дальше всячески тиранить многострадальный грецкий народ. Ну, а Креакл, в свою очередь, пошёл в посольство Израиля за политическим убежищем. Впрочем, очень скоро, не обнаружив ни посольства, ни Израиля, герой понял, что коварство тирана безгранично, а приглашение от дяди Яши можно смело засунуть римскому богу Янусу в его созвучное отверстие. И, на всякий случай взяв в долг у местной творческой диаспоры, пошёл на наделывание подвигов.
Подвиг №1, Немейский лев.
Снова ложь, снова подтасовки. Вот Хераклес его знает, чем думали псевдоисторики, сводя подвиг героя к какому-то там льву из какой-то там Немеи (где это вообще?). Не Немейский, а Не-имейский, и не лев, а левые. Неимейские левые - проще говоря, Коммунистическая Партия Древней Греции. Ну ясен же пень, что первым делом царь-тиран решил руками героя зачистить электоральное поле от оппонентов. А вот дальше всё плюс-минус верно - Креакл загнал древних леваков в пещеру, достал дубину и разъяснил им все преимущества монархического строя. Да, особо упрямых коммуняк пришлось душить уже голыми руками, но в целом политическая дискуссия удалась на славу. Притащив в город трофейные партбилеты и, шоб уж наверняка, шкуры оппонентов, Креакл пошёл в кассу за законными премиальными.
Подвиг №2, Лернейская гидра.
"Порождение Тифона и Ехидны, страшная змея о девяти головах: восемь были смертны, средняя же бессмертна" - бла-бла-бла, вот прямо уже все верим, ага-ага. Опять же, Хераклес его знает, чьим там порождением была гидра, но в виду определённо имелся дружный финансовый коллектив кассы на Малой Лернейской улице. Куда, собственно, Креакл заявился с трофеями и жгучим желанием денежного вознаграждения. Понятное дело, что восемь клерков под началом теоретически бессмертного главбуха Ехида Тифмана к денежному вознаграждению относились сугубо положительно, но применяли его исключительно к себе. Связываться с этой корпоративной гидрой побздёхивал даже царь, но Креакл подошёл к вопросу творчески. Истово помолившись римскому богу Янусу, герой признал, что с предложением о засовывании некоего документа в некое же отверстие, скажем так, чутарик погорячился. Мол, "забродила кровушка богатырская в венушках, мочушка в головушку ударила, да и вообще - пьян был, нихрена не помню." Бог был добрый, документ натирал жизненно важный орган и мешал сидеть, так что приглашение от дяди Яши вернулось в геройские руки. И явилось решающим аргументом в споре с Лернейской гидрой - предъявив сначала его, а затем и ещё кое-что понагляднее, Креакл убедительно доказал господам финансистам, шо он таки тоже очень да. И тут же получил свои денежки, что по тем временам, несомненно, было эпическим подвигом.
Подвиг №3, Керинейская лань.
С понтом дела, герою надо было (за каким-то древнегрецким лешим) изловить "златорогую и медноногую лань" и транспортировать её в город Микены. Рыдакция ехидно намекает на то обстоятельство, что щелкопёры от истории никак не объясняют за мотивацию данной версии. В Микенах, что, в зоопарке только лани и ночного сторожа не хватало для полноты ассортимента? Хераклес там, уважаемые! В той гойской глуши не то, что зоопарка, а и кабака-то приличного не было, а местный бордель на пять персон считался градообразующим предприятием. А подсказка кроется в словах "златорогая унд медноногая", вот так-то. Окончательной ясности в этом вопросе покамест не наблюдается, но то, что Креакл обнёс в пользу царя не то ювелирку, не то пункт приёма цветмета - факт. Причём, налицо.
Подвиг №4, Эримфанский вепрь.
Вепрь = свинья. Царь повелел замочить свинью = царь ненавидел свиней. Масса вопросов возникает в голове, верно? Царь Тарифей был закоренелым свинофобом? Царь Тарифей был мусульманином? Царь Тарифей таким макаром издевался над древнегрецкими веганами? Ху ноус, как говаривали древние альбионяне, все варианты равновероятны. Интересно другое : "По пути на эту охоту Геракл перешёл через высокие лесистые горы Фолос, в которых жили некоторые кентавры". Рыдакция сразу поясняет : кентавры = человек + лошадь. По этой же аналогии (и не надо гнусненько хихикать над эти словом!), ментавры = мент + автозак. А если кентавры тогда = ментавры сегодня, то получаем на выходе первое столкновение Креакла с цепными псами режыма. Да, не с псами, а с конЯми, но тем не менее. Что характерно, даже в канонической версии герой сначала упивается в хлам дорогим вином, а затем бодро раздаёт живительных люлей набежавшим на перегар кентаврам. И это ура, товарищи ... то бишь, господа! Мы и Вы видим плавную трансформацию царского приспешника в несомненно творческую личность и борцуна за гражданские свободы. Наваляв четвероногим Грекгвардейцам, Креакл сделал решительный шаг в сторону личностного роста. Да и статью себе заимел авторитетную, на древнегрецкой Колыме теперь, в случае чего, в законном авторитете будет. "А чо там с вепрем-то?" - спросите Вы ... наверное. Да пёс его знает ... но тушу какой-то хрюшки Креакл царю таки припёр. А уж эримфанская у неё была прописка или какая-то другая - поди разбери, животные тогда без ветеринарных паспортов по огородам шлялись.
Подвиг №5, Стимфалийские птицы.
"Это была огромная стая страшных хищных птиц, величиной с журавлей; у них были медные крылья, когти и клювы, и могли они бросать свои перья точно стрелы". Вторая встреча героя с ментами ... то бишь, кентами ... ну, в смысле, с царскими опричниками. Только крылатыми и с лёгким стрелковым оружием. Вот чует моё сердце (и не только оно), что чего-то нам недоговаривают про наличие в Древней Греции вертолётов. И про всяческий другой прогресс, ибо в слове "стимфалийские" легко угадывается слово "стимпанковские". По ходу, таки древние греки что-то понимали за пар, воздухоплавание и стрельбу с господствующих высот. Короче, надо эту тему поосмыслять ещё с месячишко, а то пары недель было явно маловато. Дочитавшим до этого места - срочно выслать на адрес рыдакции финансовое воспомоществование на закупки катализатора для осмыслятора. НЕ через Перельмутера - поговаривают, что мэтр не передаст. Фу, срам-то какой ... а ведь таким порядочным человеком казался!
Подвиг №6, Авгиевы конюшни.
Ну, тут всё предельно просто. Само собой, речь ну никак не о лошадках и навозе. Речь о бичеЭтой Страны Древней Греции - коррупции. Что тогда, что сегодня, бичевалась коррупция во всех эшелонах власти. А неоторая коррупция подбичёвывалась даже в её вертикали. Цитируя то ли Фрасимаха, то ли Андромаху: "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Древней Греции, я отвечу: пьют и воруют". Ну и коррумпируют друг дружку по-всякому, знамо дело - греки всё ж таки, а не мракобесы православные. В общем, царь Тарифей приказал герою всё это безобразие победить немедленно, не щадя, как говорится, живота своего. Ну, или какие там другие части тела для этого понадобятся.
Почесал Креакл высокий красивый затылок, поковырялся в красивом греческом носу, погладил мускулистую греческую жо... мускулатуру, да и не стал мудрить. Не можешь победить - возглавь, чо тут заумствовать-то? Он и возглавил. А царю отрапортовал, что победил по очкам и в турнирной таблице вышел на твёрдое первое место. Поскольку на носу была очередная Олимпиада, царь на всякий случай решил с таким борзым спортсменом не связываться и деталей выяснять не стал. Учитесь, хаверы, иделогически правильно преподносить факты, оно в нашем и Вашем нелёгком деле завсегда пригодится. И не делайте вид, шо уже призабыли за финансовое воспомоществование - рыдакционный состав уже трижды проверил авмяк и портмоне, а там вот ну ни разу не прибавилось.
Подвиг №7, Критский бык.
Жил-был на Крите бык. Пришёл Креакл, тот и добыковался. Офигеть какой подвиг, правда? Вот же греки эти какие хитросделанные - за стимпанк они, понимаешь, знали, а за здоровую интригу и за сюжетные твисты - шиш.
Подвиг №8, Кони Диомеда.
Во-первых, не "кони", а "козни" ... или "казни". Во-вторых, не "Диомеда", а "ортопеда". Значится, дело так было : забив на Крите быка, Креакл решил скинуть лут местным вендорам, чтобы лишнее не таскать и инвентарь разгрузить. И зашёл на огонёк к местному сапожнику ... точнее, сандальнику - тёплой обуви древнегреки не носили по принципиальным климатическим соображениям, в основном в сандаликах и вьетнамках шастали. В общем, бросил Креакл шкуру добыковавшегося животного на землю и сказал "А стачай-ка мне, мил человек, обувку удобную!". Тот заказ принял, материал заказчика взял, и пообещал ортопедические тапки скрафтить, чтобы героя плоскостопие не донимало. И, в принципе, с работой сандальник-ортопед справился, но допустил стратегическую ошибку - потребовал с героя денег. Пребывавший в мрачном и похмельном расположении духа Креакл шутку не оценил. И прилюдно приобщил зарвавшегося плебея к древнегреческим ценностям. Подвиг ли это? Безусловно. Ведьэкзамен для меня - всегда праздник каминаут - всегда подвиг. Даже на недобровольной основе. Да и, по большому счёту, сандальник сам виноват - герой же чётко ему, барану, сказал "Мил человек". Вот выяснил бы ортопед сразу степень собственной милости - глядишь, и пердимонокля бы не случилось. Делайте выводы, хаверы, третий раз про финансовое воспомоществование рыдакция повторять не намерена.
Подвиг №9, Пояс Ипполиты.
"Некогда воинственным народом амазонок правила царица Ипполита. Знаком ее царского достоинства был пояс." - ну, в целом, всё очень недалеко от правды. Но очень далеко от истины. Не "амазонок", а "фармазонок", и не царица Ипполита, а царь Ипполит. Ибо вменяемый герой никогда бы не стал притеснять социально незащищённых феминисток, и уж тем более не стал бы лишать их материальных ценностей. Во всяком случае, без крайней нужды. Так что - "пояс царя Ипполита". Вероятно, имеется в виду венчик безбрачия, который попросту сполз у несчастного царя на талию - не то застёжка расстегнулась, не то царь был гидроцефалом ... ну да не суть. Важно то, что Креакл его снял, вместе с безбрачием. В чём подвиг? Внимательно перечитываем историю про ортопеда, широко раскрывая органы зрения на фразе "Ведьэкзамен для меня - всегда праздник каминаут - всегда подвиг. Даже на недобровольной основе". И опять лицезреем арку персонажа во всей красе - буквально с каждым шагом герой всё глубже проникается (и проникает) правильными ценностями, насаждая их буквально повсеместно. И повсеместно буквально, и насаждая. Вах, маладэц!!!
Подвиг №10, Быки Гериона.
Ну, набив в этом деле руку ещё на Крите, Креакл тут долго не возился. И уж точно не выяснял, чьи быки - хоть Гериона, хоть Гермионы, хоть Саши Белого. Настоящий герой - это прежде всегополовой опыт.
Подвиг №11, Яблоки Гесперид.
Мутная на самом деле история. Рыдакция предполагает, что дело было в Древней Польше, ибо "яблоки". Ну не в Челябинск же он за ними ходил, верно? И вот не надо тут умничать, что, дескать, "А Польши тогда не было!". Была! "Од можа до можа Жеч Посполита"! От Эгейского моря и до Гейского, знать такие вещи надо. Ну, или хотя бы про них догадываться. В подтверждение теории цитирую: "Преодолевая неимоверные трудности, долго Геракл блуждал по Европе, Азии и Ливии". Если кто-то хочет сказать, что Польша не находится где-то на территории Европы, Азии или Ливии, то тьфу на такого балбеса три разы. И то, что Креакл её нашёл при очевиднейшем географическом кретинизме - как есть подвиг. Причём, выдающийся.
Подвиг №12, Цербер.
"Герой должен был снизойти в мрачный Тартар и достать оттуда страшного пса Цербера. Цербер был страшный, трехглавый зверь" - самые проницательные читатели уже сами всё прекрасно поняли. "Мрачный Тартар" = "Татария\Мордор" = "ЭтаСтрана". Трёхглавый же пёс - сиречь триумвират древних ФСБ, МВД и ГИБДД, охранявших вход в эту юдоль скорби, печали и прозябания. Да уж, знал подлый царь Тарифей, куда послать героя с гарантией ... ох знал! И, что характерно, герой пошёл. Что ещё характернее, сей подвиг стал не только двенадцатым, но и последним. Ибо "что ватнику хорошо, то креаклу - смерть". Даже если оба они - древние и сказочные. И даже если один из них - с большой буквы.
На этой трагической, но поучительной ноте рыдакция раскланивается и благодарит за внимание. И идёт в четвёртый раз проверять авмяк и портмоне на предмет свежих поступлений от сознательной публики с чёткой гражданской позицией. И не дай Зевс их там не окажется ..
Шолом шабат, уважаемая творческая телегенция, наша и Ваша рыдакция таки снова в деле. В каком? В важном, вот в каком. В деле переосмысления того нагромождения лжи и правдоискажения, которое историки любят лицемерно именовать "Легендами и мифами Древней Греции". Цельных пару недель рыдакция не покладая рук (и ног, это тоже важно) переосмысливала похождения Геракла и Одиссея, и сегодня спешит донести ... не, это попозже и за денежное вознаграждение ... довести до всех желающих свою точку зрения. Одиссею придётся ещё чуток подождать, а вот с Гераклом разберёмся незамедлительно.
Итак, приступим (помолясь, шаббат всё ж таки). И сразу же уточним, что имя главного героя - Креакл. Во-первых, "Геракл" и, тем более, "Хераклес", звучит неблагозвучно и выглядит непристойно. И провоцирует рыдакционный состав на пошленькие банальности типа "И какого Хераклеса он туда попёрся ?!". Ну, а во-вторых, главным героем всегда должен быть правозащитник или креакл, а тут мы имеем Креакла с большой буквы. Не в том смысле, что мы вот прямо его имеем, а в том, что он сам имеется ... да что ж такое-то, ё-моё! Короче, главный герой - Креакл, во всех (двух) смыслах этого красивого слова, а уж кто там с кем имелся - разберёмся по ходу
Кто ещё молится - закругляйтесь помаленьку, хватит Яхве отвлекать от более значимых вопросов. Да и сейчас вступление начнётся и закончится, а Вы потом переспрашивать будете и память морщить. Значится, сильно давно и сильно гипотетически жил-был герой Креакл. Где-то на территории современного Грецкого Халифата, когда-то во времена мохнатой древности и всеобщей голоногости. Страной тогда правил якобы царь Еврисфей, что есть первая вопиющая полжа и подтасовка исторического факта. Антисемитские исторические круги путём простейшей манипуляции сознанием намекают нам и Вам, что царь-то был Еврей, ага! Дескать, ну а кем ещё мог быть плохой царь-самодур, как не евреем?! Рыдакция вот твёрдо уверена, что, коли уж царь был : а) тиран б) деспот в) душитель свобод г) притеснитель демократии, то его наверняка звали Пут... ээээ, ну, допустим, Тарифей. Наверняка же тарифами душил творческую телегенцию, верно? Вот, стало быть, царь Тарифей. И, значится, оный самодержец, устав держать сам, позвал героя Креакла помочь подержать ... тьфу ты, поддержать древнегрецкую культуру словом и, что характерно (и где-то даже подло), делом. Для чего наделать подвигов в эпическом количестве двенадцати штук. Под роспись и уведомление о начислении пени за просрачку ... пардон, просрочку. После чего выдал герою командировочные в устном виде и ушёл дальше всячески тиранить многострадальный грецкий народ. Ну, а Креакл, в свою очередь, пошёл в посольство Израиля за политическим убежищем. Впрочем, очень скоро, не обнаружив ни посольства, ни Израиля, герой понял, что коварство тирана безгранично, а приглашение от дяди Яши можно смело засунуть римскому богу Янусу в его созвучное отверстие. И, на всякий случай взяв в долг у местной творческой диаспоры, пошёл на наделывание подвигов.
Подвиг №1, Немейский лев.
Снова ложь, снова подтасовки. Вот Хераклес его знает, чем думали псевдоисторики, сводя подвиг героя к какому-то там льву из какой-то там Немеи (где это вообще?). Не Немейский, а Не-имейский, и не лев, а левые. Неимейские левые - проще говоря, Коммунистическая Партия Древней Греции. Ну ясен же пень, что первым делом царь-тиран решил руками героя зачистить электоральное поле от оппонентов. А вот дальше всё плюс-минус верно - Креакл загнал древних леваков в пещеру, достал дубину и разъяснил им все преимущества монархического строя. Да, особо упрямых коммуняк пришлось душить уже голыми руками, но в целом политическая дискуссия удалась на славу. Притащив в город трофейные партбилеты и, шоб уж наверняка, шкуры оппонентов, Креакл пошёл в кассу за законными премиальными.
Подвиг №2, Лернейская гидра.
"Порождение Тифона и Ехидны, страшная змея о девяти головах: восемь были смертны, средняя же бессмертна" - бла-бла-бла, вот прямо уже все верим, ага-ага. Опять же, Хераклес его знает, чьим там порождением была гидра, но в виду определённо имелся дружный финансовый коллектив кассы на Малой Лернейской улице. Куда, собственно, Креакл заявился с трофеями и жгучим желанием денежного вознаграждения. Понятное дело, что восемь клерков под началом теоретически бессмертного главбуха Ехида Тифмана к денежному вознаграждению относились сугубо положительно, но применяли его исключительно к себе. Связываться с этой корпоративной гидрой побздёхивал даже царь, но Креакл подошёл к вопросу творчески. Истово помолившись римскому богу Янусу, герой признал, что с предложением о засовывании некоего документа в некое же отверстие, скажем так, чутарик погорячился. Мол, "забродила кровушка богатырская в венушках, мочушка в головушку ударила, да и вообще - пьян был, нихрена не помню." Бог был добрый, документ натирал жизненно важный орган и мешал сидеть, так что приглашение от дяди Яши вернулось в геройские руки. И явилось решающим аргументом в споре с Лернейской гидрой - предъявив сначала его, а затем и ещё кое-что понагляднее, Креакл убедительно доказал господам финансистам, шо он таки тоже очень да. И тут же получил свои денежки, что по тем временам, несомненно, было эпическим подвигом.
Подвиг №3, Керинейская лань.
С понтом дела, герою надо было (за каким-то древнегрецким лешим) изловить "златорогую и медноногую лань" и транспортировать её в город Микены. Рыдакция ехидно намекает на то обстоятельство, что щелкопёры от истории никак не объясняют за мотивацию данной версии. В Микенах, что, в зоопарке только лани и ночного сторожа не хватало для полноты ассортимента? Хераклес там, уважаемые! В той гойской глуши не то, что зоопарка, а и кабака-то приличного не было, а местный бордель на пять персон считался градообразующим предприятием. А подсказка кроется в словах "златорогая унд медноногая", вот так-то. Окончательной ясности в этом вопросе покамест не наблюдается, но то, что Креакл обнёс в пользу царя не то ювелирку, не то пункт приёма цветмета - факт. Причём, налицо.
Подвиг №4, Эримфанский вепрь.
Вепрь = свинья. Царь повелел замочить свинью = царь ненавидел свиней. Масса вопросов возникает в голове, верно? Царь Тарифей был закоренелым свинофобом? Царь Тарифей был мусульманином? Царь Тарифей таким макаром издевался над древнегрецкими веганами? Ху ноус, как говаривали древние альбионяне, все варианты равновероятны. Интересно другое : "По пути на эту охоту Геракл перешёл через высокие лесистые горы Фолос, в которых жили некоторые кентавры". Рыдакция сразу поясняет : кентавры = человек + лошадь. По этой же аналогии (и не надо гнусненько хихикать над эти словом!), ментавры = мент + автозак. А если кентавры тогда = ментавры сегодня, то получаем на выходе первое столкновение Креакла с цепными псами режыма. Да, не с псами, а с конЯми, но тем не менее. Что характерно, даже в канонической версии герой сначала упивается в хлам дорогим вином, а затем бодро раздаёт живительных люлей набежавшим на перегар кентаврам. И это ура, товарищи ... то бишь, господа! Мы и Вы видим плавную трансформацию царского приспешника в несомненно творческую личность и борцуна за гражданские свободы. Наваляв четвероногим Грекгвардейцам, Креакл сделал решительный шаг в сторону личностного роста. Да и статью себе заимел авторитетную, на древнегрецкой Колыме теперь, в случае чего, в законном авторитете будет. "А чо там с вепрем-то?" - спросите Вы ... наверное. Да пёс его знает ... но тушу какой-то хрюшки Креакл царю таки припёр. А уж эримфанская у неё была прописка или какая-то другая - поди разбери, животные тогда без ветеринарных паспортов по огородам шлялись.
Подвиг №5, Стимфалийские птицы.
"Это была огромная стая страшных хищных птиц, величиной с журавлей; у них были медные крылья, когти и клювы, и могли они бросать свои перья точно стрелы". Вторая встреча героя с ментами ... то бишь, кентами ... ну, в смысле, с царскими опричниками. Только крылатыми и с лёгким стрелковым оружием. Вот чует моё сердце (и не только оно), что чего-то нам недоговаривают про наличие в Древней Греции вертолётов. И про всяческий другой прогресс, ибо в слове "стимфалийские" легко угадывается слово "стимпанковские". По ходу, таки древние греки что-то понимали за пар, воздухоплавание и стрельбу с господствующих высот. Короче, надо эту тему поосмыслять ещё с месячишко, а то пары недель было явно маловато. Дочитавшим до этого места - срочно выслать на адрес рыдакции финансовое воспомоществование на закупки катализатора для осмыслятора. НЕ через Перельмутера - поговаривают, что мэтр не передаст. Фу, срам-то какой ... а ведь таким порядочным человеком казался!
Подвиг №6, Авгиевы конюшни.
Ну, тут всё предельно просто. Само собой, речь ну никак не о лошадках и навозе. Речь о биче
Почесал Креакл высокий красивый затылок, поковырялся в красивом греческом носу, погладил мускулистую греческую жо... мускулатуру, да и не стал мудрить. Не можешь победить - возглавь, чо тут заумствовать-то? Он и возглавил. А царю отрапортовал, что победил по очкам и в турнирной таблице вышел на твёрдое первое место. Поскольку на носу была очередная Олимпиада, царь на всякий случай решил с таким борзым спортсменом не связываться и деталей выяснять не стал. Учитесь, хаверы, иделогически правильно преподносить факты, оно в нашем и Вашем нелёгком деле завсегда пригодится. И не делайте вид, шо уже призабыли за финансовое воспомоществование - рыдакционный состав уже трижды проверил авмяк и портмоне, а там вот ну ни разу не прибавилось.
Подвиг №7, Критский бык.
Жил-был на Крите бык. Пришёл Креакл, тот и добыковался. Офигеть какой подвиг, правда? Вот же греки эти какие хитросделанные - за стимпанк они, понимаешь, знали, а за здоровую интригу и за сюжетные твисты - шиш.
Подвиг №8, Кони Диомеда.
Во-первых, не "кони", а "козни" ... или "казни". Во-вторых, не "Диомеда", а "ортопеда". Значится, дело так было : забив на Крите быка, Креакл решил скинуть лут местным вендорам, чтобы лишнее не таскать и инвентарь разгрузить. И зашёл на огонёк к местному сапожнику ... точнее, сандальнику - тёплой обуви древнегреки не носили по принципиальным климатическим соображениям, в основном в сандаликах и вьетнамках шастали. В общем, бросил Креакл шкуру добыковавшегося животного на землю и сказал "А стачай-ка мне, мил человек, обувку удобную!". Тот заказ принял, материал заказчика взял, и пообещал ортопедические тапки скрафтить, чтобы героя плоскостопие не донимало. И, в принципе, с работой сандальник-ортопед справился, но допустил стратегическую ошибку - потребовал с героя денег. Пребывавший в мрачном и похмельном расположении духа Креакл шутку не оценил. И прилюдно приобщил зарвавшегося плебея к древнегреческим ценностям. Подвиг ли это? Безусловно. Ведь
Подвиг №9, Пояс Ипполиты.
"Некогда воинственным народом амазонок правила царица Ипполита. Знаком ее царского достоинства был пояс." - ну, в целом, всё очень недалеко от правды. Но очень далеко от истины. Не "амазонок", а "фармазонок", и не царица Ипполита, а царь Ипполит. Ибо вменяемый герой никогда бы не стал притеснять социально незащищённых феминисток, и уж тем более не стал бы лишать их материальных ценностей. Во всяком случае, без крайней нужды. Так что - "пояс царя Ипполита". Вероятно, имеется в виду венчик безбрачия, который попросту сполз у несчастного царя на талию - не то застёжка расстегнулась, не то царь был гидроцефалом ... ну да не суть. Важно то, что Креакл его снял, вместе с безбрачием. В чём подвиг? Внимательно перечитываем историю про ортопеда, широко раскрывая органы зрения на фразе "Ведь
Подвиг №10, Быки Гериона.
Ну, набив в этом деле руку ещё на Крите, Креакл тут долго не возился. И уж точно не выяснял, чьи быки - хоть Гериона, хоть Гермионы, хоть Саши Белого. Настоящий герой - это прежде всего
Подвиг №11, Яблоки Гесперид.
Мутная на самом деле история. Рыдакция предполагает, что дело было в Древней Польше, ибо "яблоки". Ну не в Челябинск же он за ними ходил, верно? И вот не надо тут умничать, что, дескать, "А Польши тогда не было!". Была! "Од можа до можа Жеч Посполита"! От Эгейского моря и до Гейского, знать такие вещи надо. Ну, или хотя бы про них догадываться. В подтверждение теории цитирую: "Преодолевая неимоверные трудности, долго Геракл блуждал по Европе, Азии и Ливии". Если кто-то хочет сказать, что Польша не находится где-то на территории Европы, Азии или Ливии, то тьфу на такого балбеса три разы. И то, что Креакл её нашёл при очевиднейшем географическом кретинизме - как есть подвиг. Причём, выдающийся.
Подвиг №12, Цербер.
"Герой должен был снизойти в мрачный Тартар и достать оттуда страшного пса Цербера. Цербер был страшный, трехглавый зверь" - самые проницательные читатели уже сами всё прекрасно поняли. "Мрачный Тартар" = "Татария\Мордор" = "ЭтаСтрана". Трёхглавый же пёс - сиречь триумвират древних ФСБ, МВД и ГИБДД, охранявших вход в эту юдоль скорби, печали и прозябания. Да уж, знал подлый царь Тарифей, куда послать героя с гарантией ... ох знал! И, что характерно, герой пошёл. Что ещё характернее, сей подвиг стал не только двенадцатым, но и последним. Ибо "что ватнику хорошо, то креаклу - смерть". Даже если оба они - древние и сказочные. И даже если один из них - с большой буквы.
На этой трагической, но поучительной ноте рыдакция раскланивается и благодарит за внимание. И идёт в четвёртый раз проверять авмяк и портмоне на предмет свежих поступлений от сознательной публики с чёткой гражданской позицией. И не дай Зевс их там не окажется ..
