Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Ёрш]

Вот они какие - настоящие валькирии!

Такую тёмной ночью и провожать домой не страшно.
ЕсливдругчО она ведь и защитить сможет!

 

[Владимир М]

 

[Ё-МАЁ]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

[anderman]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.

Тема «Армейские анекдоты», страница № 14, сообщение № 265 от 02 апреля 2009 года. Автор сообщения -- студент.
https://www.rusarmy.com/forum/threads/armejskie-anekdoty.48/page-14#post-180856

 

[anderman]

- Господи, что здесь произошло?
- Эти дяденьки сказали, чтобы я шла с ними смотреть щеночков. А я им сказа, что вы, сестра Мария, нам говорили, чтобы мы не ходили с незнакомыми дядями никуда.
- Хера она их распидорасила...
- Не смей так выражаться при детях! Вот у этого, кстати, по ходу мошонку отрезало.
- Хера ребенок!
- Ну так она мелкая, ей высоко не дотянуться.
- И что дальше было, Каинднесс?
- Серьезно? Это мелкую сумасшедшую суку зовут Каинднесс?
- Всех детей в приюте называют хорошими именами: Каинднесс, Паети, Ривер, Сан. Это помогает им расти добрыми, благочестивыми и приветливыми.
- Хера добрыми!
- Заткнись, а то я тебе тоже яйца отрежу, (прости мне Господи грех гневливости).
- Тогда дяденьки сказали, чтобы не вые... Вые... Это плохое слово, сестра Мария. И чтобы я шла с ними. А я сказала, что не пойду.
- Какой ужас!
- А один из них сказал, что я довые... Довы... Это тоже плохое слово. И хотел меня поймать. Но я увернулась, только он мне в глаз попал и я им почти не вижу. А он тогда схватил мистера Тедди и оторвал глаз ему! Плохой дядька, мистеру Тедди же больно!
- Да, очень плохой дядя.
- Я тогда забрала у этого дяди нож и стала в него тыкать. А когда он лег на землю, стала тыкать в другого. А они сначала кричали, а потом все легли на землю и перестали кричать. А глаз мистера Тедди я так и не нашла.
- Ничего, Каинднесс, мы сделаем мистеру Тедди другой глаз. А теперь отдай мне ножик, и в другой раз хотя бы одного плохого дядьку тыкай не так сильно, чтобы он не перестал шевелиться, и дяденьки из стражи могли его допросить.
- Хорошо, сестра Мария. Меня накажут?
- Нет, что ты, девочка моя. Утром получишь двойной пудинг.
...
- Чему вы их там учите в своем приюте?!
- Ничему, что не понадобилось бы в жизни добропорядочной девушке и благонравному юноше.
- Хера...
БАЦ!
- Аккуратней, мадам, у вас тяжелая рука.
- Ой, ну кто бы говорил, сестра.
...
- Ладно, дальше пусть стража разбирается.

https://grigvas.livejournal.com/814636.html

 

[anderman]

Сука! Пиз..ец! Меня до..бали твои е..анутые сны! Огонь картечи в упор, засады казаков! Сначала в лесу около Тарутино меня огрел дубиной русский крестьянин и я выковыривал куски латунной пластины с кивера из собственного е..ала, а потом под Красным по мне потоптались новгородские кирасиры и погнули когти! Будь человеком, хватит читать Тарле и Клаузевица на ночь! Я чуть не обосрался, когда под Вереей нас атаковала толпа этих бородатых ублюдков с цепами и колунами! Я в твоих снах них..я не ел целыми днями, меня заставляли маршировать по 50 километров в сутки с кучей барахла за плечами и тесать когтями доски для моста через Березину. И после всего этого ё..аные гессенцы из корпуса Виктора при бегстве столкнули меня в ледяную воду! Тебе может сниться что-нибудь нормальное?! Ты можешь просто баб во сне видеть?! Вообще ох..еть!!

 

[anderman]

Баграт Саруханов.
Колесо Фукусимы.
Акты 1-4 с эпилогом

Акт 1. 1961-1966 годы.​

Япония: Мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.

СССР: (любуясь стартовавшей ракетой) Чем тебе твой уголь не нравится.

Япония: (косясь на советскую ракету) Уголь – это пережиток прошлого! Я буду технологическим лидером! Я... Эээ.. Я построю себе самую большую АЭС!

СССР: (придвигая вооружение Кубе) А ты их строить-то умеешь?

Япония: Я... Эээ...

СССР: Я могу построить.

Япония: (громко) Франция, может построишь мне атомную электроста...

США: (вылавливая сачком выживших в заливе Свиней под хохот Кубы) Я построю тебе АЭС!

Япония: Но я хочу, чтобы Франция...

США: Тебе Хоккайдо нужен?

Япония: (настороженно) А что?

США: Хоккайдо Союзу был нужен.

Япония: (убито) Хорошо, показывай свой проект.

Франция: Меня звали?

США: Тебе показалось, не отвлекайся.

Франция: Мне показалось, что меня звала Япония.

США: Япония может звать только на помощь. А какая от тебя помощь?

Франция: Но мне показалось, что...

США: У тебя Алжир отклеился.

Франция: (пытаясь удержать африканские колонии) Бл#дь!

США: (тихо, но радостно) Минус конкурент! (громко) Япония, сейчас мы тебе ТАКУЮ атомную электростанцию запилим! Там ТАКИЕ реакторы будут стоять!

СССР: (шёпотом) Он тебе уже 2 реактора присылал авиапочтой, может не надо?

Япония: Отвали, коммуняка. Иди «Маяк» чисть!

СССР: (вздыхая и тихо придвигая Кубе корабль с трубами модели Р-12) Ну и дура...

CША: А где будем строить?

Япония: Вот здесь! В префектуре Фукусима!

Китай и КНДР: (сверяясь с учебником японского) Счастливый остров? Пи#дец счастья привалило.
*США и Япония начинают строительство одной из крупнейших АЭС в мире.

* * *
Акт 2. 1966-1985 годы.​

СССР: (разглядывая снимки побережья) Япония, а нахрена ты атомную станцию на берегу океана строишь?

Япония: Потому что возле берега охлаждать реакторы АЭС выходит куда экономичнее. Я – не ты!

СССР: Это точно. Я не е#анутый и про цунами помню.

Япония: Против цунами я возвожу стену высотой в 10 метров. Этого достаточно.

Китай: (сверяясь со свитком) Ты вроде рассказывала, как тебя как-то давно тут чуть 30-метровой волной едва не смыло.

Обе Кореи: (тихо) Лучше б эту рыбожуйку тогда смыло на#уй.

Япония: Ты тупой? Это ле-ген-да! Никогда тут не было таких волн!

Китай: А защита от землетрясений какая?

Япония: До 8 баллов!

Китай: И, конечно, мощнее тут не было.

Япония: О, хоть кто-то в этом регионе, кроме меня, конечно, стал умнее обезьяны! Не было. Я всё тщательно проверила, когда мы с США проектировали станцию.

СССР: Стоп. «Мы с США?»

США: (в костюме химзащиты и шлангом) Верно! А мои проекты – самые надёжные, потому что я всегда забочусь о природе! Твою мать, почему авианосец горит?!

Вьетнам: (выползая из залитых химикатами джунглей в противогазе) Заебись! Эколог года, бл#дь!

США: (заливая джунгли химикатами) Ах ты сука, ещё дёргается. (громко) А про стену не волнуйся. В чертежах просто цифры другие. У меня же имперская система счисления, а не ваша метрическая!

Япония: То есть?

США: Вот, например, почему у нас чизбургер называется четвертьфунтовым, а у вас королевским?

Япония: (удивлённо моргая) Ээээ...

США: Как раз из-за вашей метрической системы! Не волнуйся, всё точно спроектировано!

СССР: (тихо) Пи#дец... Косой, дострой свою стенку вдоль береговой линии. Я тебе денег дам.

Китай: (пытаясь избавиться от саранчи) ****** мне твои деньги?! Воробьёв мне пришли!

СССР: (отправив Китаю ещё одну партию птиц на борьбу с саранчой) Эй, ты, яблоко на снегу. А ничего, что в регионах с такими же геологическими характеристиками бывали землетрясения и посильнее 8 баллов?

Япония: Здесь таких землетрясений никогда не будет!

СССР: Вот это самоуверенность. Так, погоди, что за реакторы ты там ставишь?

Япония: Это реакторы типа BWR. По проекту General Electric.

СССР: Ты больная? В сейсмоопасную зону ставишь реакторы на кипящей воде? Им же постоянное энергоснабжение требуется!

Япония: В проекте есть генераторы! В случае землетрясения реакторы безопасно отключатся. Если пропадёт питание, станция переключится на резервную генерацию.

СССР: А где они установлены?

Япония: В сейсмозащищённом подвале. Это защитит их от возможных повреждений при землетрясении.

СССР: (тихо) В подвале? А он гермети... Е#ать... (вкрадчивым голосом) Япония, а если цунами будет слишком большое и перехлестнёт дам... Бл#дь! Китай, ты что творишь?!

Китай: Как говорил Конфуций... (сверяется со свитком) Отдай мне Даманский, а то уе#у!

СССР: (отбиваясь) Ты чего, ё@#улся?!

Китай: Он мой! Отдай!

СССР: (спокойным голосом) Китай, ты в прогнозе погоды смотрел, град не ожидается?!

Китай: То есть? Нет, не ожи... ААААААА!!!!!

СССР: (смахивая пыль) Так. Япония, расскажи поподробнее про реакторы.

Япония: Что там рассказывать? Они надёжны и стабильны, как всё японское и американское!

США: (широко улыбаясь) О да, верно!

Канада: А ты что там загораживаешь?

США: (улыбаясь ещё шире) Ничего я не загораживаю.

Канада: Ты там свою АЭС загораживаешь что ли?

США: (щеками закрывая АЭС «Три-Майл Айленд») Не понимаю, о чём вы говорите!
*На АЭС «Три-Майл Айленд» происходит расплавление реактора.

США: (пытаясь остудить расплавившийся реактор) Всё в порядке! Расходитесь! Тут не на что смотреть!

Югославия: Надёжно и стабильно, да.

США: (тихо) А ты у меня допи@#ишься ещё, гадина.

* * *

Акт 3. 1986-1988 годы.​

СССР: Да. Гласность – это здорово. Свободный рынок – ещё лучше. Сейчас всё порешаем. О! Надо проверить, как работает реактор, если им будет пользоваться идиот.

Страны ОВД: Союз, ты что там делаешь?

СССР: Не мешайте. (сверяясь с инструкцией) Так. Выключаем циркуляционные насосы. Хм. Он должен так вибрировать? Ладно. А тут что? Защита? Опломбируем. Вот. Теперь смотрим, может ли реактор за счёт инерции вала сам себя охл... Стоп. А чего это он греется? Зараза, ладно выключу его аварийными стержнями. Главное – не усугуБЛ#ДЬ!
*На энергоблоке №4 Чернобыльской АЭС происходит взрыв, разрушивший реактор и здание энергоблока. Происходит масштабный выброс

Страны ОВД: Союз, это что было такое???

СССР: (мрачно) Консенсус.

Страны ОВД: Какой ещё консенсус???

СССР: (мрачно) К которому я пришёл.

Китай: (ставя знак равенства между иероглифами «Консенсус» и «Пи@#ец») Понятно.

СССР: Ничего страшного! Просто надо потушить пожар, расширить, углУбить и тогда...

Соседние страны: Ничего страшного??? Это что за е#учее облако там у тебя???

СССР: Это... Не обращайте внимания. Это наследие совершенно неработоспособной системы, которую я перестраиваю.

ГДР: (косясь с опаской) Союз, ты перед ремонтом своей системы под потолок подпорки поставил бы. А то что-то твой «ремонт» сильно фонит.

СССР: Не мешайте! Зачистить завалы. Чем бы?... А, вот, роботы... Мда, платы горят от радиации. Придётся армией. А тут что?

Страны ОВД: Союз, бл#дь! Что у тебя там происходит?

СССР: (спешно вычищая развалины станции) Всё в порядке, просто авария на атомной станции...

Страны ЕС и ОВД: Пи@#ец...

США: АГА!!! Союз, ты никчёмен! Ты ни на что не способен.

СССР: Да... Это так. Мне нужно перестраиваться и реформироваться.

Страны ОВД: (переглядываясь) Надо искать новую крышу. Эта едет.

США: Союз, ты уже второй взрыв устраиваешь! Пожалей нашу планету, на ней и так я живу!

Страны ОВД: Бл#дь... А другого не@#анутого гегемона нет?

СССР: Мне пожалеть?! Напомнить тебе про «Три Майл Айленд»?! А кто атомные бомбы на японские города сбрасывал?!

США: (косясь) Эээ... Союз, ты – кровавая диктатура!

СССР: (поёжившись) Нет-нет. Я всё исправлю. Простите. Я исправлюсь.

Китай: (листая «Цитатник Великого») Как говорил товарищ... А вот «Это пи@#ец, товарищи»... Так! Кто это там на площади Тянаньмэнь тявкает?!

СССР: (тихо перебирая англоязычную документацию) Я вам всем ещё покажу, пи#арасы. Так, как там американцы чинили. О, отлич... Блядь! Не пить! Не бухать на обьекте! Радиация же сильнее влияет! Всё, бл#дь! Сухой закон!

Страны ОВД: Совсем плох...

СССР: (покашливая и трясущимися руками возводя объект «Укрытие») Всё. Починил... Что-то мне нехорошо. Пойду прилягу...

Япония: Только у тебя могла взорваться АЭС, Союз. Только у тебя!

* * *

Акт 4. 2011 год.​

Китай: Ого. Какое мощное землетрясение. Давно такого не было.

Россия: (сверяясь с записями) Я бы даже сказала, что в этом регионе такого никогда не было.

КНДР: (пересчитывая ракеты) Если что, это не я.
*прекращается подача питания по электросетям, включаются генераторы резервного питания

Япония: Всё в порядке. Землетрясение было сильнее рассчётного, но всё в норме! Сейчас я просто закончу глушить реакторы и бррллррлггрр...
*15-метровая волна цунами перехлёстывает через возведённую дамбу и затапливает подвал с дизель-генераторами станции «Фукусима-1»

Япония: (на дальнем плане) Сукасукасука!!! Моя станция!!! Моя Фукусимочка!!!

Южная Корея: (обеспокоенно) Япония, у тебя там всё в порядке?

Япония: Бл#дь! Да! Всё отл... Сука!!!
*Приливная волна частично разрушает здания энергоблоков. Обесточенные реакторы энергоблоков с 1 по 4 начинают неконтролируемый разогрев.

Россия: Япония, что у тебя там... Ох, е#ать...

Япония: (читая инструкцию со свечкой в руках) Всё в порядке! У меня куча времени. Сейчас я привезу генераторы и включу резервное пита... Бл#дь!
*Япония привозит к АЭС Фукусима мобильные электростанции, но выясняется, что они не рассчитаны на напряжение насосов АЭС.

Россия: Япония, может тебе помощь нужна?

Япония: Отьебись, рукожопия! Надо будет запустить общую сеть и... Свет включился? Поче... БЛ###АААДЬ!!! У МЕНЯ РЕАКТОР ПЕРЕГРЕВАЕТСЯ!!!

КНДР: Судя по воплям, эта долборыба на нём сидит.

Китай: Ты вроде что-то про резервную систему охлаждения говорила.

Россия: (рассматривая какие-то бумаги с английским текстом) Да, только она управляется... Электромотором... Ой. Все ключевые системы сделаны с упором на стабильное электропитание, которое... Хм...

США: Да у неё никакие системы телеметрии не работают. Как она вообще хоть что-то собираешься запуст... Херасебе!
*Японские ликвидаторы возводят систему охлаждения реактора энергоблока №1 взамен вышедшей из строя, на энергоблоках №№2-4 работает штатная система резервного охлаждения.

Япония: Нужно его остудить. И быстрее. Точно! У меня же пожарные машины на станции есть! Стоп... А куда воду заливать-то??

Россия: Ты что, конструкцию своего реактора не знаешь?

Япония: Отвали! А вот она!
*Японские ликвидаторы начинают заливать в реактор энергоблока №1 пресную воду, но из-за давления внутри реактора насосы пожарных машин не справляются с задачей.

Япония: Бл#дь! Надо сбросить давление в реакто... Эээ... Упало... Ну... Ладно, само собой решилось.

США: (обеспокоенно) У тебя что, внутренний корпус реактора проплавило?

Китай: Япония, Конфуций говорил «Тот, кто не может срать, не должен мучать жопу». Япония, зачем ты мучаешь эту жопу?

КНДР: (ехидно) Сама создала – сама мучает.

Япония: Отвали! (громко) Подаём воду! Ситуация на первом энергоблоке стаб... Бл#дь! Что опять с давлением???!!!

Россия: (заглядывая в документы) У тебя внутренний корпус проплавило. Сейчас активная зона во внешнем. Учти, он такое давление не выдерживает, при этом ещё раскалён. А ты туда ещё воду пресную льёшь.

Япония: Отвалите! Я просто стравлю пар и... (заглушается криками) И вы@#здите отсюда этих экологов!

Россия, США: (хором) Япония, забей уже на первый реактор, заливай морскую воду в остальные.

Япония: Залить реакторы морской водой?! С ума сошли?! Это же их угробит! Они надёжны, как и всё японское! Ещё лет двадцать могут прораБЛ#ДЬ!!!
*На АЭС "Фукусима-1" взрывается водород в реакторе энергоблока №1.

КНДР: Если что, это тоже не я.

Китай: (сидя на циновке на берегу с миской воздушного риса, выводя на пергаменте иероглиф) Хмм... «Прорабл#дь»... Неожиданный поворот относительно предсказуемой ситуации.

Япония: Мой реактор!!!

Соседние страны: Что за пи@#ец у вас там происходит???

США: Спокойно. Просто водяной пар под воздействием циркониевых соединений распадается на водород и кислород, которые смешались и образовали гремучий газ. Он и взорвался. Всё не так плохо, как могло бы быть.

Китай: (вполголоса) Что-то мне подсказывает, что нас ожидает полный Фукусим...

Россия: (вздыхая) Дахусим.

Япония: Нужно потушить и остудить первый энергоблок!

КНДР: Рыбожуй. У тебя это.. Ещё один энергоблок горит.

Япония: Что?! Бл###дь!!
*На АЭС «Фукусима-1» начинают плавиться реакторы энергоблоков № 2 и 3, когда система аварийного охлаждения вырабатывает свой ресурс.

Япония: Твою ж мать! Нужно остудить и эти энергоблоки тоже!

Китай: (зловещим голосом) Япония... А Конфуций говорил тебе, что такое безумие?

Япония: (рычит) Оть#$ись! Я уже знаю, что и как делать. Заливаем во... Бл#дь!!!
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №3.

Китай: Безумие – это точное повторение действий в надежде на иной результат.

Южная Корея: Китай, это не Конфуций говорил, а...

Китай: (сверяясь с «Цитатником») А то уе#у.

Япония: Заткнитесь! Мешаете!.. Сначала стравлю пар с реактора №2.
*Реактор энергоблока №2 расплавляется

Япония: Всё. Реактор №2 расплавился, да. Но он не взорвё...
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №4

Япония: (на фоне взрыва) ЗААА ЧТООО???!!!

Китай: А с ним-то что случилось???

Россия: (копаясь в документации) Хм... Если я правильно понимаю... Япония, у тебя на соседние энергоблоки была общая вентиляция?

Япония: (нечленораздельно рычит, отчаянно пытаясь спасти остатки станции)

Россия: А, понятно. Водород из энергоблоков №1 и №3 попал в общие каналы и скопился в блоке №4, где и взорвался в реакторном зале.

Китай: Пи#$ец... Если что, это не я проектировал!
*Японские ликвидаторы эвакуируются с территории станции, оставляя небольшую команду для контроля работы насосов системы охлаждения. Расплавившиеся активные зоны реакторов проплавляют внешние корпуса реакторов и попадают в грунт, в результате чего радиоактивные грунтовые воды сливаются в океан.

Китай: (глядя на огромные резервуары с радиоактивной водой, откачанной из реакторных залов) Ну... Могло быть и хуже.

Россия: (с блокнотом) Так, Япония. По итогам последних 60 лет ты выходишь в лидеры по количеству фейерверков. Тебе корону светящуюся как отправить, опять авиапочтой?

Япония: (разгребая завалы энергоблока №4) Просто заткнись!

Россия: Ладно, потом пришлю.

Китай: (косясь на японский лайнер) Отправь морем. Или можешь мне передать. На ответственное хранение.

Россия: (с сомнением) А ты не...

Китай: Я? Корону присвою?! Да ты за кого меня принимаешь?! Я её всем раздам, если хочешь!

Россия: Не хочу.

Китай: (распаляясь) А я раздам! Все слышали! Все от меня по короне получите!

Италия: Корону? Я хочу! Я корону хочу!

* * *

Эпилог. 2015 год.​

Китай: (открывая очередной завод) Эй, Япония, у тебя опять радиоактивная вода стекает.

Япония: (закрывая очередной завод) Просто иди на#уй.

Россия: (запуская плавучую АЭС) Слушай, может всё-таки просто проверишь свои АЭС и перезапустишь их постепенно?

Япония: (выгружая австралийский уголь для электростанций) И ты иди на#уй.

2022 год​

Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?

Великобритания: Япония! Присоединяйся к нашему антикитайскому союзу USU... ТЬФУ, СУКА! AUKUS! Вместе мы одолеем Китай!

Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.

Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) «Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн». Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?

Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?

Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!

Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.

Обе Кореи: Пи#$ец...

Великобритания: Давай! Теперь вступишь в наш в союз?

Япония: Сначала мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.

Весь мир: Бл###ааадь!!!
==========================
©

 

[anderman]

Жил некогда человек по имени Бильбо. Он был сыном Банго и Белладонны, дочери Тука Старого, который был годи в Долине Холмового ручья. Банго был сыном Бьярни, люди в тех краях звали его Бьярни Кошель. Этот Бьярни Кошель был могучим бондом и владел землёй Под Холмом, За Холмом и По ту Сторону Реки. Он выстроил богатую усадьбу на холме, которую прозвали Круча Кошеля. Когда пришла ему пора умирать, все эти земли и своё прозвище он оставил своему сыну Банго, а тот в свой черёд – Бильбо.
Случилось так, что однажды весной, когда Бильбо Кошель стоял у крыльца своего дома, к нему подошёл человек в нахлобученной синей шляпе и сером плаще; он был высок, крив на один глаз, и в руке у него было копье. Этот человек сказал Бильбо такую вису:

Ясень битвы манит
Песня Скёгуль к сече,
Волн медведя гонит
За море пожива.
Пламя моря прячет
Нидхёгга отродье
В залах, что утратил
Конунг несчастливый.

После чего незнакомец добавил:
-- Говорят, что Торин конунг Трайнссон собирается в поход за море, чтобы вернуть себе земли, которыми владел его дед. В его дружине двенадцать могучих берсерков, но одно место на ладье конунга покуда свободно. Верно, возрастёт удача Торина конунга, если ты, Бильбо Кошель, присоединишься к его дружине.
В ответ Бильбо Кошель произнёс такую вису:

Ловко каштаны битвы
Мечет хозяин Кручи,
Будет дарящий кольца
Службою Бильбо доволен.

Торин конунг был сыном Трайна сына Трора, который был конунгом на востоке, в Вике, покуда его земли не отобрал хёвдинг Смауг Змея. Торин конунг поклялся до тех пор не прикрывать себя в бою щитом, пока не вернёт себе земли своего деда Трора. Его прозвали Торин Дубовая ветвь. Торин конунг жил в Гардарики, у конунга Ярицлейва, он был предводителем над людьми конунга, которые охраняли страну.
Той весной Бильбо Кошель отправился в Гардарики к Торину конунгу и стал его дружинником. Конунг Торин был к нему очень расположен, он щедро одарил Бильбо Кошеля и обещал ему свою дружбу и долю в добыче.
--------------------
©

 

[anderman]

Если бы фильмы "Брат" и "Брат-2" снимали в Золотой Орде

- Астрахань... Красивый город, но провинция. В Сарай-Бату двигать надо. Там вся сила.

- А Новгород хитрый. Сам не пришёл: Александра Ярославича вместо себя послал.

- А до Перекопа довезёт?
- Довезёт до Кафы и обратно! Мы, монголы, не обманываем друг друга.

- Малай, араки нам принеси, мы домой скачем.

- Вы ушкуйники?
- Нет, мы русские.

— Не, хан Батый мне не нравится. Басурманин он какой-то, кочевой весь, в халате как баба… Одно слово — кипчак.
— Так он монгол.
— Да? Какая разница?

- Скажи мне, хорезмиец, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и Хулагу говорит, что деньгах. Я думаю, что сила в Ясе, кто чтит Ясу - тот и сильней.
https://m.vk.com/wall-144975977_17999

 

[anderman]

- Вы мне ещё за Тмутаракань ответите!
- Мать писала, на войне был, к Последнему морю ходил?
- Да не... Возле кошмы хана там отсиделся, писарем...

— Ну что могу предложить, господа? Пять кинжалов: четыре татарских, один хошоутский. Всё отточено. Все в полном порядке. Горшки с греческим огнём: противопехотные, зажигательные. Некоторые не горят, примерно, 50 на 50. Пороки китайские — два, извините, не проверял. Вот луки есть: четыре составных, один тисовый. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: арбалет Чжугэ Ляна, считай в масле. Четыре лука меркитских — машина тяжелая, но надежная, убойная. Торгоутский топорик, он же ТТ, сегодня один, извини, очень быстро разбирают. Но вот есть франкский арбалет, но совсем ненадежный. Время сточило ударный механизм. Динлинские клевцы, я думаю, вас не заинтересуют.
— Слушай, а откуда всё это?
— Эхо войны.

- Свой своему поневоле брат. Народная кипчакская поговорка. (Протягивает руку.) Кипчак.
— Дани-мерген. Кочевник?
— Монгол.
— Вообще-то у меня дед на Калке погиб.
— Бывает…

Клинок Булатный, он же БТ, сегодня один, извини, очень быстро разбирают. Но вот есть сайдак, но совсем ненадежный. Время сточило механизм тетивы.Копье с прапорцем , я думаю, вас не заинтересуют.
— Слушай, а откуда всё это?
— Эхо Орды.

Цель приезда в Орду? - Курултай по новым способам счёта на пальцах и защите считающих рук.
Со мною зажигали города, глупые чужие города…
Токмо не араки, но кумыса!

Любишь чак-чак - люби и убирать кизяк.

Не брат ты мне, гнида Тамерланова!

Слышь, земляк, где тут русские живут?
Московиты мне не земляки!
Хазары столь??
Чивоо??

Да скоро всей вашей Золотой Орде кирдык!...

- Дед, продай лук.
- Пятьсот ефимков!
- Вот.
- Ефимки.
Приносит саадак.
- Вот лук и стрелы, на затупленные, на белку.

 

[anderman]

Как я пил бобриную струю

Порекомендовали мне сие священнодействие друзья охотники. Мол иммунитет укрепишь, природный стимулятор, а не химия, что хорошая штука и все такое. 10 дней типа пропьешь - и как новенький.

День 1.
Налил рюмку бобриной струи, понюхал для пробы. Очнулся через полчаса. Больше нюхать не буду.

День 2.
В этот раз хитрее, зажал нос прищепкой и рюмка струи пролетела как надо. Следующий раз надо заранее приготовить запивку, а то жена не поймет почему исчезает вода для полива цветов на подоконнике.

День 3.
Потихоньку начинаю привыкать к этому запаху, можно даже сказать он немного начинает мне нравится. Попробовал выпить без прищепки. Сука! Очнулся уже минут через 15. Прогресс налицо.

День 4.
Появился побочный эффект от приема бобриной струи. Виагру больше покупать не придется. Жена довольна.

День 5.
Мои домашние коты стали вести себя странно, сходу прячутся, на руки не идут.

День 6.
Жена стала прятаться, наравне с котами. Говорит устала. Хороший побочный эффект.

День 7.
Утром остановил гаишник, попросил дыхнуть. Привел его в чувства минут через 40. Слабак!

День 8.
Проснувшись, обнаружил следы зубов на деревянной прикроватной тумбочке. Мысли только о том когда же следующий прием струи.

День 9.
Решил поэкспериментировать и увеличил дозу в два раза. Коты шипят, жены не видно. Хочется отгрызть ножку стула.

День 10.
ГДЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ОСИНЫ???? Я ХОЧУ СОЖРАТЬ ИХ ВСЕ!!!!!!!

 

[Ё-МАЁ]

ГДЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ОСИНЫ???? Я ХОЧУ СОЖРАТЬ ИХ ВСЕ!!!!!!!

Хорощая закусь !!Сам пробовал !))))

 

[Slovak]

Хорощая закусь !!Сам пробовал !))))

Вы всетаки наверное про хвост

 

[Ё-МАЁ]

Вы всетаки наверное про хвост

Нет !Я про осину !)))

 

[Ёрш]

Хорощая закусь !!Сам пробовал !))))

Попробй молодые еловые побеги. Рекомендую. Я обалдел когда первый раз попробовал.

 

[алексей с сахалина]

Попробй молодые еловые побеги. Рекомендую. Я обалдел когда первый раз попробовал.

А их как то готовить надо ? Или так , сырыми?

 

[Brice]

Попробй молодые еловые побеги. Рекомендую. Я обалдел когда первый раз попробовал.

А потом канифолью гадить?)))

 

[Ё-МАЁ]

 

[Читатель]

А потом канифолью гадить?)))

Технарям позволительно, для пайки канифоль со спиртом самое то. Гуманитариям - на скрипичные струны.

 

[Specter]

Технарям позволительно, для пайки канифоль со спиртом самое то. Гуманитариям - на скрипичные струны.

На смычковый волос, кто же струны натирает? Технарь, одним словом