Просто прочитав Ваш пост, я "слегка" обалдел и полез на новостной сайт узнать подробности
Добавлено спустя 44 минуты 54 секунды:
1. Как-то зило напугал соседку… Вечером изрядно на веселе возвращался домой. Лифт в подъезде мёртв – кряхтя и похрюкивая карабкаюсь к себе на восьмой. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку взволнованный девичий голос: - «Кто это?». И тут чёта меня накрыло… Я что-то глухо и нечленораздельно проревел.
Визг, писк, слышно как резко распахивается дверь на площадке, мужские голоса… До своего этажа я добежал в рекордные сроки. Открываю дверь в квартиру и слышу с низу мужской голос: - «Млин, да ты совсем крышей потекла со своими сериалами! Какой млин зомби!?
Откуда!?»
2. Жена звонит: - Дорогой, что делаешь?
Я: - Домой собираюсь, к своему четвероногому другу.
Ж: - Не поняла ....
До меня медленно доходит... : - К дивану собираюсь, устал!!!
3. В своё время в среде археологов ходила такая байка: - в 60 или 70 годах теперь прошлого века на Алтае снимался фильм на какую-то историческую тему. Для антуража художник из съёмочной группы выдолбил от фонаря на первом попавшемся валуне петроглифы (наскальные рисунки).
Съемки закончились, а через время на это место набрели туристы. Сообщили о своей находке. Позже или из Иркутска, или из Новосибирска сюда прибыла целая археологическая экспедиция. Самое смешное в этой истории, что на тот момент когда стало известно об истинном происхождении петроглифов уже появился их перевод и были готовы к защите пара-тройка диссертаций.
4. Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@спиздяй. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит!
Гони ее на улицу, говорит он соседу, а то я ее щас сам выгоню. А сосед говорит - не выгонишь - я ее сам боюсь, такая она злючая. Спорим на банку, что выгоню. Ну поспорили.
Через минуту заходит дядька со здоровенной бумцацой, подходит к собаке и ка-а-ак громыхнет эти всем. Собака подлетела к потолку и гребя в воздухе лапами начала обсир@ть поносом всю хату. Потом прыгнула на стол, все что было на столе улетело в разные стороны, со стола она прыгнула в окно, вынесла раму, поразбивала все горшки с цветами и, выпрыгивая со шкуры, понеслась по деревне.
Хозяин хаты подвел итог: мало того, что вся хата обоср@н@, все разгромлено, так еще и банку водки должен.
5. Лето, рабочий день на предприятии, но тут внезапно налетает ветер, гроза и ливень как из ведра. Трое рабочих, которые крутились возле гаража, прячутся в кабину грузовика, которая стоит неподалеку на земле.
Кабина эта уже лет 10 там стоит. Молнии, гром, дождище, но местный дядя Вася выходит с ломом из гаража и под ливнем крадется сзади к кабине. Подкрался, подождал пока молния сверкнет и с размаху ломом по кабине как #б@нул...Трое, что там сидели по рассказам очевидцев бежали на четвереньках метров 50.
6. Португалия Мадейра
Сидим с мужем в летнем кафе возле дома, поздний вечер. Подсел к нам приятель - украинец, живет по соседству. Муж слинял к компьютеру, мы сидим болтаем.
Вижу, приятель уже "никакой", сам встать не может. Думаю, нужно идти звать мужа на помощь, но из за соседнего столика поднимается огромный негр и на чистом украинском языке говорит: - "Вижу у земляка проблемы, чем помочь?"
Я, опешив, говорю: - "Человек рядом живет, дотащить бы". Взвалил он приятеля на себя и мы пошли. Сдали на руки жене. Этот Джонни, оказывается, учился в Москве, женат на украинке, живет в Житомире, а на Мадейре - бизнес.
На следующий день встречаю приятеля. Говорит: - "Все, больше не пью. Наверное "белочка" пришла. Уже приходят негры и разговаривают со мной на УКРАИНСКОМ языке".
7. У знакомого соседи очень любят шумно погулять в час-два ночи. Беседы особо не действовали, те соглашались, что шуметь не хорошо и даже затыкались минут на 15, после чего всё продолжалось по-новой…
Т.к. приятель мой – человек семейный, а здоровый сон ребёнка превыше всего решено было, как минимум сделать небольшую пакость. В очередной жаркий вечер он тихо и скромно прикрутил саморезами дверь к косяку и аккуратно вывернул пробки… Судя по вою у соседей тем не очень понравилось жить в темноте но вот незадача – входная дверь них#р@ не открывается! Маты слышались часов до двух ночи… На следующий день дверь вскрыл кто-то из знакомых владельца квартиры. Судя по всему, намёк был понят правильно – шум по ночам не то чтобы прекратился, но стал вполне переносим.
8. Есть у меня свекровь - мелкий узурпатор и домашний тиран. Свёкор - человек военный, и весь свой боевой пыл так растрачивал в части, что на борьбу с любимой женой сил не оставалось. Доставалось от неё всем родственникам, детям и даже соседям. Учила она уму - разуму всех подряд. Жили мы с мужем отдельно (слава богу!!!), но иногда навещали родителей. И вот, приходим мы как-то раз к ним. Свёкор обрадовался, что хоть на какое-то время жена переключится на нас и свалил в гараж под "шумок". Выслушали мы жалобы на всех и всё, выпили чаю, собрались уже уходить, и тут свекровь замечает, что её муж исчез. Подняла крик, мы спрашиваем:
- Что случилось?
Она отвечает:
- Да он мне книжку каждый вечер перед сном вслух читает! Такая интересная, про индейцев. "Потомки Комульду" называется. Муж мой, зная всю домашнюю библиотеку (там только книги про войну были), говорит: "Покажи!"
Несёт свекровь книжку, толщиной пальца в три, закладка уже почти в конце, показывает. На обложке название "По тонкому льду". Мой муж, офигев, спрашивает: - "И где здесь про индейцев написано, она же про разведчиков!" На что свекровь отвечает: - "Да? А я всё думаю, когда же индейцы появятся."
Рассказали мы всё свёкру, после этого изба-читальня закрылась, как свекровь ни кричала, ногами не топала. Показал папа Характер!
9. Есть у меня свекровь - мелкий узурпатор и домашний тиран. Свёкор - человек военный, и весь свой боевой пыл так растрачивал в части, что на борьбу с любимой женой сил не оставалось. Доставалось от неё всем родственникам, детям и даже соседям. Учила она уму - разуму всех подряд. Жили мы с мужем отдельно (слава богу!!!), но иногда навещали родителей. И вот, приходим мы как-то раз к ним. Свёкор обрадовался, что хоть на какое-то время жена переключится на нас и свалил в гараж под "шумок". Выслушали мы жалобы на всех и всё, выпили чаю, собрались уже уходить, и тут свекровь замечает, что её муж исчез. Подняла крик, мы спрашиваем:
- Что случилось?
Она отвечает:
- Да он мне книжку каждый вечер перед сном вслух читает! Такая интересная, про индейцев. "Потомки Комульду" называется. Муж мой, зная всю домашнюю библиотеку (там только книги про войну были), говорит: "Покажи!"
Несёт свекровь книжку, толщиной пальца в три, закладка уже почти в конце, показывает. На обложке название "По тонкому льду". Мой муж, офигев, спрашивает: - "И где здесь про индейцев написано, она же про разведчиков!" На что свекровь отвечает: - "Да? А я всё думаю, когда же индейцы появятся."
Рассказали мы всё свёкру, после этого изба-читальня закрылась, как свекровь ни кричала, ногами не топала. Показал папа Характер!
10. Знакомый недавно рассказывал – списался с ним вконтакте наш общий приятель и попросил проверить тормоза (знакомый механик неплохой) мол они у него чет скрипят. Особо ничего не разъяснял.
На следующий день пригнали тарантас, смотрят – передняя пара колодок установлена как положено, а вот с задними накосячили – одну колодку поставили не той стороной. Грубо говоря, вместо тормозящего покрытия тормозил кусок не очень подходящего для этого металла…
После недолгих расспросов выяснилось, что колодки вчера ставились самолично под «мудрым» руководством окрестных таксистов. На жалобы что скрипит "гуру" ответили – «Ничего! Притрется…» гы, и таки притёрлось бы…
Кстати, по словам знакомого это обычное дело! Хорошо хоть солидолом смазать не посоветовали…
11. Дело было в далеком городе Ровно.
Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?
Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!
Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.
Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.
Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).
Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта...
Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе.
Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой.
Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!
Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес.
Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать...
Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.
Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным.
Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...
Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того что бы откупится от проверок....
Великая сила СМИ!
12. Сидит дошкольник у психолога. Тут в кабинет (во время приёма) врывается бабка уборщица (ну натуральная Баба Яга) и с ворчаньем начинает елозить тряпкой по полу. Врач, довольно сдержанно просит бабку покинуть помещение – ноль реакции, фунт презрения.
Доктор уже не очень вежливо просит бабку свалить нафиг и прийти попозже. В ответ бабка начинает бормотать какой-то бред типа: - «Ходють тут всякие…» и тыкает шваброй с ножки стульев посетителей.
Взрослые от такой наглости повисли, зато мелкий вставил свои пять копеек:
- Пошла н@***!
Все в шоке, уборщица пулей вылетает из кабинета. Доктор берёт карточку пацана и пишет в ней: - «Психически здоров, реакции адекватны».
13. Был прикол – ещё зимой купила симку с коротким номером и с тех пор мне наяривает какой-то тип и просит к телефону Максима, частенько просят передать этому Максиму какие-то важные сообщения. Я не раз объясняла, что я не Максим и ***** мне наяривать... Не помогает.
Как-то приходит мне смс: - «Здравствуйте уважаемый Максим Николаевич! Счастья вам, здоровья и всех благ!». В этот момент я решила раз и навсегда избавится от спама…
Пишу ответ на это смс: - «Привет пусик! Я иммигрировал в Таиланд и теперь я не максим, а МаксимА!». Приходит ответ: - «Хм, Надолго?». Я отвечаю: - «Вот титьки наращу и на всю жизнь!».
Через пяти минут приходит смс: - «Я удалил тебя из контакта, моего мира и одноклассников! Никогда мне больше не звони!!!»
14. Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей – очаровательное создание 18-ти лет отроду с детским пока ещё голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчёты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские…
Картина маслом – в приёмной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: - «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем – посетители ни о чём не догадываются.
Далее происходило примерно следующее:
- Алло, это Колобок?
- Алло, это Карлсон?
- Алло, это Буратино?
- Алло, это Чебурашка?
У посетителей глаза по пять копеек, мол, у девочки поехала крыша… А я, еле сдерживая смех подхожу к ней и тихонько говорю на ушко: - «Свет! Не забудь Кощею с Бабой Ягой позвонить!». Даже босс выбежал на хохот в приёмной!
15. Зима, морозище, на предприятии рабочие ломами долбят ямы под стаканы для заборных плит. (стакан - это бетонный квадрат с отверстием, в которое потом вставляется бетонная плита, имеющая для этого две ножки).
Чтобы каждый раз не замерять, где надо долбить следующую яму, они вырезали деревянную мерку, равную длине заборной плиты. Обед, все поуходили греться и перекусить, а крановщик, который ставил эти плиты, взял ножовку и отрезал сантиметров 30 мерки.
Забором тогда огораживали все предприятие, а это почти километр по периметру. Когда дело дошло до установки плит в стаканы, то почему - то половина плит никак не хотела совпадать со стаканами. Мат стоял на стройке неимоверный. Повезло крановщику, что он об этом рассказал только 2 года спустя.
16. В один прекрасный день наняла наша контора троих молдаван на подсобные работы к «кабельщикам». О вот, как-то раз тянули они кабель, тяжеленный. Его необходимо было затащить на крышу дома. Молдаван оставили внизу с заданием стеречь кабель, чтоб его никто не порезал и не спер.
Тянут кабель, тянут – тут он застрял и дальше не тянется… Один из инженеров спускается вниз и видит страшную картину – на уровне второго этажа, мёртвой хваткой вцепившись в кабель, висит один из молдаван и орет:
- Кабель п#зд@т!!! Кабель п#зд@т!!!
http://ulibnu.li
