Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
А вот что пишет о Ларри Уолторсе Википедия: Уолтерс, Ларри
Честно говоря, мужика жаль. Еще придурки дарвиновскую премию вручили. Думаю, каждый человек хоть раз в жизни поступал ужасающе глупо, сам потом удивляясь своему поступку (или словам).
Честно говоря, мужика жаль. Еще придурки дарвиновскую премию вручили. Думаю, каждый человек хоть раз в жизни поступал ужасающе глупо, сам потом удивляясь своему поступку (или словам).
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили…
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили…
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
Мэр Москвы Сергей Собянин считает, что столичным властям удалось значительно продвинуться в развитии города, сделав его более удобным.
Сергей Собянин, мэр Москвы: «Меньше двух лет тому назад мы сформировали новую идеологию развития столицы. Москва должна стать городом, удобным для жизни, для людей. Казалось бы, простые слова, простая формула, но она потребовала принципиально новых программ. Сегодня уже можно говорить о первых результатах нашей с вами работы».
Также градоначальник заявил, что значительный прогресс был достигнут в решении транспортной проблемы. Так, по словам мэра, темпы строительства метро уже превышают максимумы советской эпохи. В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции, сообщает «Интерфакс».
Собянин добавил, что результаты работы его команды москвичи могут увидеть практически в каждом дворе: появились тысячи новых детских городков и спортплощадок, благоустроены десятки парков и скверов. Кроме того, выступая в ходе открытия празднования Дня города, мэр напомнил о программе модернизации здравоохранения в Москве.
Подробнее: http://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler#ixzz25Ol0TTI4
То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций.
:grin: :grin:
:dostali:
Сергей Собянин, мэр Москвы: «Меньше двух лет тому назад мы сформировали новую идеологию развития столицы. Москва должна стать городом, удобным для жизни, для людей. Казалось бы, простые слова, простая формула, но она потребовала принципиально новых программ. Сегодня уже можно говорить о первых результатах нашей с вами работы».
Также градоначальник заявил, что значительный прогресс был достигнут в решении транспортной проблемы. Так, по словам мэра, темпы строительства метро уже превышают максимумы советской эпохи. В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции, сообщает «Интерфакс».
Собянин добавил, что результаты работы его команды москвичи могут увидеть практически в каждом дворе: появились тысячи новых детских городков и спортплощадок, благоустроены десятки парков и скверов. Кроме того, выступая в ходе открытия празднования Дня города, мэр напомнил о программе модернизации здравоохранения в Москве.
Подробнее: http://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler#ixzz25Ol0TTI4
То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций.
:grin: :grin:
:dostali:
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
Не столько юмор, сколько повод задуматься о жизни, о людях… :
http://rk.karelia.ru/blog/govorit-karel ... muzhchina/
http://rk.karelia.ru/blog/govorit-karel ... muzhchina/
Работал я в свою бытность на одном цементном заводе, который расположен в нашем славном городе боевой и партизанской славы. И поскольку оборудование на данном предприятии было крайне изношено, то как водится была разработана программа технического перевооружения. И одним из пунктом данной программы была замена редуктора на цементной мельнице.
Оборудование отвтственное и крайне дорогостоящее. И поскольку поставку данно оборудовангия осуществляла немецкая фирама FLENDER, то шеф-монтажник был тоже немецкий парень Даниель. А немцы народ как известно очень педантичный и требовательнный.
А мы, русскикие, как известно, народ не очень педантичный и требовательный. И соответственно когда немцы говорят: "Для монтажа данного редуктора требуется фирменный инструмент, который разработан специально для этого стоимостью 400 тыс. рублей", то наши им отвечают: "Да нафига! Мы вам в России найдем набор офигительных отвёрток за 100 тыш рублёв, которыми всё прекрасно сделаем! "
А немцы:"Нужен ключ динамомертический, которым будут затягиваться гайки на картере редуктора!"
А наши: "Да купим, купим! Вы не очкуйте, товарищи!"
Доходит дело до того самого закручивания гаек на редукторе и выесняется, что динамометрического ключа-то и нет, чтобы их закрутить, ни фирменного ни нефирменного! Косяк товарищи! Что делать? Сроки ввода поджимают! Даниел гарантию давать отказывается, если обыкновенным-то ключём затягивать, необходимо точно знать с каким усилием затянуты гайки!
Но на помощь русским цементникам пришла как водится смекалка и общий курс физики за 7 класс школьной программы.
Они берут один накидной ключик, одну трубу длиной 1м, один динамометр цепляют его краном за эту трубу и тянут через блок достигая нужного усилия! Немец было возмутился, но против логики не попрёшь! Усилие есть, динамометром замеряно, всё чётко!
Но только наши было обрадовались победе над немецкой стандартной логикой как на пути у них возникла препядствие в виде коллонны, которая не давала метровой трубе сделать оборот и затянуть соответственно последнюю гайку на редукторе!
Даниел, указывая на это пальцем аж просиял
- А здесь не возможно так сделать!
Да что наши взяли да и укоротили трубу ровно в два раза, а усилие на динамометр увеличили в два раза, получив нужный момент затяжки! Даниел был в ШОКЕ!
Оборудование отвтственное и крайне дорогостоящее. И поскольку поставку данно оборудовангия осуществляла немецкая фирама FLENDER, то шеф-монтажник был тоже немецкий парень Даниель. А немцы народ как известно очень педантичный и требовательнный.
А мы, русскикие, как известно, народ не очень педантичный и требовательный. И соответственно когда немцы говорят: "Для монтажа данного редуктора требуется фирменный инструмент, который разработан специально для этого стоимостью 400 тыс. рублей", то наши им отвечают: "Да нафига! Мы вам в России найдем набор офигительных отвёрток за 100 тыш рублёв, которыми всё прекрасно сделаем! "
А немцы:"Нужен ключ динамомертический, которым будут затягиваться гайки на картере редуктора!"
А наши: "Да купим, купим! Вы не очкуйте, товарищи!"
Доходит дело до того самого закручивания гаек на редукторе и выесняется, что динамометрического ключа-то и нет, чтобы их закрутить, ни фирменного ни нефирменного! Косяк товарищи! Что делать? Сроки ввода поджимают! Даниел гарантию давать отказывается, если обыкновенным-то ключём затягивать, необходимо точно знать с каким усилием затянуты гайки!
Но на помощь русским цементникам пришла как водится смекалка и общий курс физики за 7 класс школьной программы.
Они берут один накидной ключик, одну трубу длиной 1м, один динамометр цепляют его краном за эту трубу и тянут через блок достигая нужного усилия! Немец было возмутился, но против логики не попрёшь! Усилие есть, динамометром замеряно, всё чётко!
Но только наши было обрадовались победе над немецкой стандартной логикой как на пути у них возникла препядствие в виде коллонны, которая не давала метровой трубе сделать оборот и затянуть соответственно последнюю гайку на редукторе!
Даниел, указывая на это пальцем аж просиял
- А здесь не возможно так сделать!
Да что наши взяли да и укоротили трубу ровно в два раза, а усилие на динамометр увеличили в два раза, получив нужный момент затяжки! Даниел был в ШОКЕ!
kukuin
Активный участник
- Сообщения
- 1.182
- Адрес
- Подмосковье
:good:X2X написал(а):
Supremum написал(а):
Не знаю, правда или нет, или я чего-то не помню, но мой знакомый еще тогда срочником тянул в ГСВГ (если не ошибаюсь, то 10-й гв тд). Так вот у них были маневры совместно с армией ГДР. У немцев заглохла БМП ввиду засорения топливного фильтра. После помощи братьям по оружию, мой знакомый послал кого-то из товарищей за нейлоновыми колготками (в СССР дефицит, однако) и после их намотания на патрубок, немецкий офицер наконец-то понял, почему они проиграли... Байка, наверное.
"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Dr_Меbius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить
щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить
щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр
отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка
добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила
на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали,
что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу
приняли.
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить
щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить
щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр
отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка
добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила
на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали,
что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу
приняли.
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
almexc написал(а):
Интересно, а чем граждане активисты думали? Где-то там далеко…
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем – туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость – это расстояние, которое вы проехали, поделенное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дома!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обреченно):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
По материалам СМИ
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем – туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость – это расстояние, которое вы проехали, поделенное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дома!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обреченно):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
По материалам СМИ
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....