Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[zdobin]

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.



Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

 

[Одессит]

Непридуманное, реальность...

http://vz.ru/news/2012/11/1/605346.html

Жители болгарского города Плевны напали на французских военнослужащих, пятеро из них избиты и даже получили огнестрельные ранения, сообщил в четверг интернет-сайт французского журнала «Пуэн».

Издание со ссылкой на болгарские источники описывает события, которые произошли в середине октября неподалеку от города Плевна, но не были известны широкой аудитории.

Местные крестьяне обнаружили ночью в своих владениях автомобиль-внедорожник, который окружали люди, в том числе в специальной форме ныряльщиков, представившиеся французами.
Вооруженные крестьяне, страдавшие от налетов похитителей картофеля, не поверили их рассказу. Горячий спор перешел в драку с применением огнестрельного оружия, в результате чего двое французов были ранены в ноги, а их товарищи сбежали.

В автомобиле было обнаружено оборудование для погружения в воду, портативные компьютеры, парашют «тандем», позволяющий спуск с пассажиром, профессиональный фотоаппарат и другое оборудование.

Раненых, которые представились как спортсмены-экстремалы, доставили в больницу, позволив им связаться с посольством Франции. Они утверждали, что двое из них прыгали ночью с парашютом в Румынии, но ветер отнес их на 40 км в сторону от предполагаемой точки приземления, и они оказались в Болгарии.

А три их товарища прибыли подобрать их на автомобиле, передает «Интерфакс».

Болгарские и французские власти поспешили замять эту историю, заявив о «туристах, которым была оказана медицинская помощь».

Однако, согласно данным «Пуэн», речь шла о проводившихся в Румынии учениях французской спецслужбы DGSE (Генеральной дирекции внешней безопасности), в программе которых оказалось непредвиденное обстоятельство.

 

[zdobin]

Потребности в сексе
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

 

[студент]

Непридуманное, реальность...

Напомнило сцену из фильма "Не валяй дурака".

 

[zdobin]

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.



Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

 

[anderman]

http://live4fun.ru/last/joke/69170
Звиняйте -- только ссылка. Ибо лексика там местами... не совсем парламентская.

Добавлено спустя 8 минут 53 секунды:

zdobin, я до сих пор жалею, что не купил сборник "Идиотские случаи". Эта история там присутствовала. И ещё масса. Например про грабителя, который ворвался утром в магазин, выстрелил в потолок и потребовал деньги. В магазине в это время находились:
-- продавец,
-- покупатели
-- полицейский (знакомый продавца).
Маленькое уточнение: магазин был оружейным и все присутствующие незамедлили продемонстрировать грабителю мастерское владение купленным товаром. Одно радует в этой истории: грабитель не мучился.

Или история про человека, который взял в кредит джип и поехал с друзьями на зимнюю рыбалку. Лунку они решили сделать с помощью взрыва. Собака главного героя схватила взрывчатку и радостно виляя хвостом побежала к хозяину. Хозяин почему-то не обрадовался такой выучке своей собаки и стал стрелять в неё, чтобы отпугнуть. Собака в ужасе забилась под джип. В это время фитиль догорел. Итог: плюс одна полынья, минус одна собака и минус один джип. И ещё минус кредит, который ещё выплачивать и выплачивать...

 

[zdobin]

Рабочее, злободневное и про спам


Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*******************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*******************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

 

[zdobin]

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки–России и ее фауну.

Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.

Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит».

Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно «ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.

Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».

Выделено мной.

 

[Лось]

Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз.

Это точно птицы или же штурмовики с авиабомбами?!

 

[Сергей Я]

zdobin
:grin:

 

[Одессит]

Цитата:
Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

И откуда же вы взяли эту цитату? Ссылку предоставте :-read: ...
:study:

 

[студент]

"Израильтянин решил воспользоваться ракетными обстрелами для того, чтобы изменить супруге и поразвлечься в компании с любовницей. Он сообщил жене, что получил приказ №8 о мобилизации на резервистские сборы и отправился на Юг.
Чтобы развеять все сомнения, мужчина попросил любовницу позвонить домой и представиться военнослужащей, ответственной за мобилизацию резервистов. Супруга поверила мужу и даже дала ему свой автомобиль, чтобы он мог быстрее добраться до места службы, пишет в "Едиот Ахронот" Акива Новик.
Мужчина ежедневно звонил домой и рассказывал о тяжелой службе в районе сектора Газы, хотя на самом деле он с любовницей все эти дни отдыхал в Эйлате.
Обманутая жена, вероятно, так бы ничего и не узнала, если бы не случайность – однажды мужчина припарковал автомобиль, перекрыв доступ к мусорным ящикам в отеле. Водитель мусоровоза, приехавший рано утром забрать мусор, по номеру автомобиля получил номер хозяйки и позвонил женщине с просьбой поскорее убрать машину от отеля.
Женщина, полагавшая, что машина у ее мужа, который должен быть на резервистских сборах, немедленно наняла частных детективов. Сыщики прибыли в Эйлат и собрали множество свидетельств того, как и с кем ее супруг проводит время. Она подала на развод. "
http://newsru.co.il/israel/22nov2012/eilat8005.html

 

[студент]

Разговор в сети:
- Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам.
- Мило.
- Ага, убила бы!
- Ого, почему?
- Самка дятла у него "дятлица", самка удода - "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик - "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец - "скопец"...
bash.im

 

[студент]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
http://vivovoco.rsl.ru/VV/JOURNAL/NATUR ... /ALEX1.HTM

 

[anderman]

С. Снегов
ИСТОРИЯ ОТПАДЕНИЯ НИДЕРЛАНДОВ ОТ ИСПАНИИ

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь (совали за святых чурки с глазами). Отказников сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
...Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гезы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза. В обозе шло тридцать тысяц шалашовок. (На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во все хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб был полный порядок).
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казенную монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская (два размолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию непобедимую армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.
Голландцы обратно зашуровались и вусмерть покатились, когда дотыркались про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Хаммурапи был конкретным перцем. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду.
Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых. Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевре.
Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братэло еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.

Глоссарий (базарник)
- катить бочку на окружающих кентов - проводить экспансионисткую политику
- перевести стрелки - изменить политический курс
- навороченный шкаф - извороливый дипломат
- хевра - династическое окружение
- щимились - совершали военно-торговые экспедиции на северо-запад с далеко идущими политическими целями
- лажа - центробежные тенденции в среде сепаратистки настроенной аристократии
- Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи

Добавлено спустя 3 часа 47 минут 56 секунд:

начало отрывка утраченоУпомянутые же Пушты - люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый 'кулайш', и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами...
Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение 'жевать тогу', то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками - с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых 'молот', сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это - и другое, подобное - Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной - легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря 'Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!' Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт - atstoy вероятно, автор использует парфянское слово - прим переводчика. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив...

(конец отрывка утрачен)

 

[студент]

ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...
http://ankodotko.ru/index.php?l=2&p=4409

 

[kukuin]

Не заводите собаку!!!!!!


> Потому что это чума.
> 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
> не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и
> даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
> Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять.
> Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
> Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
> бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
> людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
> отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
>
> 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и
> слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал
> "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения
> за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить
> ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие
> шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а
> в темноте все равно не видно".
>
> 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.
> Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в
> последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую
> отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как
> совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим
> страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся
> тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть
> удумаете.
>
> 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
> привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
> тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
> на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
>
> 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
> грузит напредмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
> так";прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
> крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов
> будут на ужин в самый раз.
>
> 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем
> она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
> станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок,
> вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
> стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти
> всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и
> разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но
> ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки
> умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем,
> физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не
> слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
>
> 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
> повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) -
> в ассортименте.
>
> 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И
> все равно она ходит голодная! Как и я.
>
> 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
> день дома и с ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
> вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или
> спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
> чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
> тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней,
> отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
>
> 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное.
> Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,
> боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
> "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется
> рыдать и рвать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
> существом.
>
> 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
> Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я
> ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
>
> 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
> смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
> далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
>
> 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака
> такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
> дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить
> рядом с собакой.
>
> 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
> Зато вы накачаете левую руку.
>
> 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
> темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б)
> мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже
> давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
> Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж)
> делать что угодно, особенно то, что нельзя.
>
> 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
> пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
> нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где
> дают новые, вы понятия не имеете.
>
> 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
> душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
> скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
>
> 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
> анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и
> пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
> наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
> девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
>
> 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в
> нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах
> "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником,
> любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
> уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через
> пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по
> своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену
> гоголевского"Ревизора".
>
> 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
> всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
> размерами ошейника.
>
> 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
> квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
> смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво
> нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
>
> 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать
> без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в
> этом дуэте лишние.
>
> 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая
> там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
>
> 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять
> фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать
> невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой
> нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам
> на тренинги.
>
> 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные
> мысли завести вторую собаку.
>
> Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять
> пора.

 

[студент]

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
http://bezdna.su/?id=74166

 

[Оценьщик]

С. Снегов
ИСТОРИЯ ОТПАДЕНИЯ НИДЕРЛАНДОВ ОТ ИСПАНИИ

Это в реале Сергей Снегов написал? Или кто-то работает под именем уже умершего писателя? :???:

 

[anderman]

Это в реале Сергей Снегов написал? Или кто-то работает под именем уже умершего писателя?

Не в курсе... :think: