Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Я знаю, что он сидел, и долго, но все его произведения, что я читал, были написаны в более сдержанном тоне...anderman написал(а):
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Нашел. Отрывок отсюда:
http://flibusta.net/b/132644/read
Действительно Сергей Снегов "Язык, который ненавидит" часть вторая "Очерки о блатном языке с толковым словарем", приложение первое: "Л. Н. Гумилев История отпадения Нидерландов от Испании".
http://flibusta.net/b/132644/read
Действительно Сергей Снегов "Язык, который ненавидит" часть вторая "Очерки о блатном языке с толковым словарем", приложение первое: "Л. Н. Гумилев История отпадения Нидерландов от Испании".
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Спасибо. Как мало мы знаем...anderman написал(а):
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Стою в очереди за журналом в киоске. Первой в очереди была старушенция и обращается к продавщице киоска:
С: - Дайте пожалуйста газету "Моё здоровье" - новый номер!
П: - Вот возьмите! - вежливо обращается продавщица
Старушенция отходит.След.в очереди была молодаая,привлекательная девушка.
Д: - Здравствуйте! Дайте майский номер журнала "Счасливая мама".
П (прям совсем уже радостная и гармоничная) Вот возьмите журнал. Вашему ребёнку повезло,что у него такая мама!.....
Далее в очереди стоял мужик.Как-то косо смотрел он на эту гармонию и обращается к продавцу:
М -А у вас есть майский номер газеты "Жизнь без смысла и будущего" или "Мой отец алкоголик"?
П (в ахуе) - НЕт!Пока завоза таких газет не происходило....
М -Бля! Дайте тогда журнал "PC игры".
С: - Дайте пожалуйста газету "Моё здоровье" - новый номер!
П: - Вот возьмите! - вежливо обращается продавщица
Старушенция отходит.След.в очереди была молодаая,привлекательная девушка.
Д: - Здравствуйте! Дайте майский номер журнала "Счасливая мама".
П (прям совсем уже радостная и гармоничная) Вот возьмите журнал. Вашему ребёнку повезло,что у него такая мама!.....
Далее в очереди стоял мужик.Как-то косо смотрел он на эту гармонию и обращается к продавцу:
М -А у вас есть майский номер газеты "Жизнь без смысла и будущего" или "Мой отец алкоголик"?
П (в ахуе) - НЕт!Пока завоза таких газет не происходило....
М -Бля! Дайте тогда журнал "PC игры".
На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...
Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...
Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...
Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...
Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".
Найдено при чтении "ЗабВО - Забудь вернуться обратно" http://okopka.ru/s/skwer_a/zabud.shtml
Письмо сироты инвалида Путину
"Кровавый тиран дяденька Путин!
Я сам сирота. Инвалид детства, скитаюсь по поездам. Живу очень бедно, не имею ноги, руки, денег, родины и т.д. Ваши кровавые псы всё у меня отняли". И даже весь гешефт у Бори и Яши! Весь, бл@#ь гешефт!
-Лёва, ты этого не пиши, шо ты нас палишь?
- Ах, да. И впрямь. Ладно.
"Ваши кровавые псы всё у меня отняли. Они убили папу полевого командира и маму демократическую журналистку. После этого я чувствую себя очень несчастным. Но американцы готовы протянуть ко мне свои руки и растворить объятья!"
- Лёва, какие растворить? Это тебе не стихи ё@#нные твои, тут надо "раскрыть"!
- Ладно, ладно. Пишу "раскрыть"! Окей, окей.
- Раскрыть объятья. Точка. Я чувствую, что в России у меня нет будущего! Я инвалид, от меня плохо пахнет, кроме того, я ощущаю себя геем, и это значит, что моя жизнь в этой стране будет несчастной. Кроме того, эти гои заставляют меня ходить в церковь и попирают мои права атеиста!
- Лёва, вы не в себе? Ты за кого пишешь?
- За Витю Иванова, мальчика-инвалида, а шо?
- Ну так вот, какие гои? Убери гоев, Лёва, так всё поймут! Пиши - "эти гэбисты"
- Пишу-пишу! Эти гэбисты заставляют меня ходить в церковь и маршировать на плацу!
- Лёва, какие маршировать на плацу, мальчик ж без ноги!
- Не надо. Мы ж кому пишем? Копия американцам, а они всё равно не поймут, шо без ноги нельзя маршировать на плацу!
- Резонно. Соображаешь, когда хочешь!
- Маршировать на плацу в 40-градусный мороз. Кровавый тиран дяденька Путин, отпустите меня в Америку и уходите в отставку! Генваря года две тыщи тринадцатого, Москва, Жан-Жак, Лев Руб...
- Лёва, очнись! Сибирь, барак, Витя Иванов!
- Уфф.
http://amiram-g.livejournal.com/744068.html
"Кровавый тиран дяденька Путин!
Я сам сирота. Инвалид детства, скитаюсь по поездам. Живу очень бедно, не имею ноги, руки, денег, родины и т.д. Ваши кровавые псы всё у меня отняли". И даже весь гешефт у Бори и Яши! Весь, бл@#ь гешефт!
-Лёва, ты этого не пиши, шо ты нас палишь?
- Ах, да. И впрямь. Ладно.
"Ваши кровавые псы всё у меня отняли. Они убили папу полевого командира и маму демократическую журналистку. После этого я чувствую себя очень несчастным. Но американцы готовы протянуть ко мне свои руки и растворить объятья!"
- Лёва, какие растворить? Это тебе не стихи ё@#нные твои, тут надо "раскрыть"!
- Ладно, ладно. Пишу "раскрыть"! Окей, окей.
- Раскрыть объятья. Точка. Я чувствую, что в России у меня нет будущего! Я инвалид, от меня плохо пахнет, кроме того, я ощущаю себя геем, и это значит, что моя жизнь в этой стране будет несчастной. Кроме того, эти гои заставляют меня ходить в церковь и попирают мои права атеиста!
- Лёва, вы не в себе? Ты за кого пишешь?
- За Витю Иванова, мальчика-инвалида, а шо?
- Ну так вот, какие гои? Убери гоев, Лёва, так всё поймут! Пиши - "эти гэбисты"
- Пишу-пишу! Эти гэбисты заставляют меня ходить в церковь и маршировать на плацу!
- Лёва, какие маршировать на плацу, мальчик ж без ноги!
- Не надо. Мы ж кому пишем? Копия американцам, а они всё равно не поймут, шо без ноги нельзя маршировать на плацу!
- Резонно. Соображаешь, когда хочешь!
- Маршировать на плацу в 40-градусный мороз. Кровавый тиран дяденька Путин, отпустите меня в Америку и уходите в отставку! Генваря года две тыщи тринадцатого, Москва, Жан-Жак, Лев Руб...
- Лёва, очнись! Сибирь, барак, Витя Иванов!
- Уфф.
http://amiram-g.livejournal.com/744068.html
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
Не моё. Далее от автора:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.