Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Великолепно :good:
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Еще немного юмора про зверей. Теперь с партизанским уклоном(c) И.Кошкин.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
http://wolfschanze.livejournal.com/225111.html
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
http://wolfschanze.livejournal.com/225111.html
Классификация девушек - кораблей.
Девушки - Боевые катера.
БКашки - это обычно миниатюрные девушки, взбалмошные с шилом в одном месте… хотя нет, не с шилом, с буровой установкой, они постоянно чем-то заняты, куда-то летят, куда-то спешат, довольно агрессивны и назойливы. Если они к вам привязались, то не отстанут от вас, пока не вынут из вас всю душу, а потом будут долго искать, не осталось ли чего еще?
Суетливы до нельзя, пролезут везде, все узнают, все расскажут, кого смогут - покусают. В больших количествах представляют опасность даже для серьезной группы… По ним трудно попасть, но если вы по ним попали, то они почти сходу влетают в депрессию и идут на дно. Их подвиды, ракетные катера и артиллерийские катера, отличаются только дальностью и мощностью залпа. ТКшки адаптируются к практически любым условиям существования, и достанут кого угодно. Главным минусом является их недалекость во всех отношениях. Они могут вам рассказать, что показывали по ТВ, что происходит в районе, небольшом городе, на улице, в доме их знают все, они активистки и главные создатели шума. Однако стоит вам несколько от них отдалиться (в прямом смысле), как они тут же найдут себе другую мишень… Очень быстро и так же доставуче… Они есть в составе любой группы девушек… Но самостоятельно они не способны на дальние путешествия, им для этого хватит безбашенности, но не хватит запаса хода и самостоятельности… Как результат - обладают редкой способностью встревать в беду и потом громко просить всех дотянуть их до дома… помочь и приласкать… К слову, из депрессии они выходят так же быстро, как в нее попадают. Потом обычно отстают от обидчика, если только не действуют в рамках стаи… Стаей они сами кого угодно отгонят. Внешне бывают очень привлекательны… В основном своей миниатюрностью.
Эсминцы…
По англицки "Уничтожители"…. Это девушки-пастухи. Они бывают разных видов, окрасок и обводов.
Это целый обширный класс девушек. Они легки на подъем и если выбрали вас целью опеки, то вы не отвертитесь, они будут везде, они будут стараться подложить соломку везде и всюду, при должном уходе за собой очень привлекательны, при должном уходе за ними будут вам служить верой и правдой… Они достаточно сильны, чтобы выдержать прямое попадание, но под массированным огнем теряются и сливаются… Они великолепно действуют в команде с любыми другими девушками, за исключением ПЛочек, которых ненавидят в силу их диверсионной сущности и беспощадности к любым конвоям и транспортам… Хотя если ПЛочка и Эсочка подружатся, то лучше самому застрелиться, это будет дружба на века, и разлучит их только смерть, которая в их случае наступит в неравном бою… Эсочки - это надёжные подруги, которые всегда приходят на помощь, не важно кому: хоть в очередной раз попавшей в беду Ктшечке, хоть броненосцу… Они всегда сорвутся в любую глушь. Достаточно автономны, и самостоятельны,но в одиночестве им грустно, им нужно или опекать, или защищать. Нападать они не любят, хотя в нападении могут нанести серьезный моральный и физический урон… В основном за счет своей самоотверженности.
Подвидом Эсочек является Лидер Эсочек, обычно координатор группы, она, как правило, крупнее, громче и спокойнее всех, она сильнее, и главнее. Часто она отдает своим подопечным команду "делай как я",и врожденная эсковая склонность к командным действиям позволяет манипулировать ЛЭске всей группой, добиваясь ошеломительных результатов. Отличные педагоги и вожатые.
МПК(малый противолодочный корабль)
Девушки МПК - это ревностные охранительницы границ прайда… В смысле любого комьюнити, сами обычно довольствуются, чем придется, не очень умны, не очень крикливы, по красоте временами зело сомнительно, но чего не отнять, так это готовности найти свою главную противницу девушку ПЛ-ку, конфликтны, несколько замкнуты, без группы, которую надо оберегать, приходят в грусть, депрессию и скуку… Занимаются охраной базы, параноики от природы, за друзей порвут кого угодно, ну или попытаются, от ПЛочки не отстанут, даже если это будет грозить им шизой. Будучи от природы параноиками, они видят угрозу всюду, и стремятся защитить от любых козней тех, кого взялись опекать… Периодически достают о белого каления…
ДК (десантный корабль)
Девушки ДК, в просторечье «плоскодонки» даже при неплохом разрезе по оси игрек они плоскодонки, обводы совершенно никакие, бывают большие, бывают маленькие. Грудь отсутствует как класс, что компенсируется полным набором десантных средств на борту, начиная от накладных форм, заканчивая скандальным характером. Обычно душа компании, если в море, она представляет из себя не слишком бронированную или быструю цель, то чем ближе к берегу, тем больше друзей… Существует обычно в составе группы, как противницу, другие корабли её особо не воспринимают, разве что БКшки, но тех отгоняют верные эски и прочие танки… Рубаха-парень, а не девушка, поможет, довезет, подсобит, знаний энциклопедия, один минус… обводы никакие… Зато пройдет везде, маленькие версии таких девушек вполне могут пробираться даже в компанию танков на сушу… Где вполне приживается. В доме бывает незаменима, она с удовольствием возмет на себя огромный груз ответственности и домашних дел, всех устроит, всех обеспечит, ко всем найдет подход… Причем и иногда оттуда, куда даже Плочки зайти не смогут…
СКР(сторожевой корабль)
СКРочки, это чуть меньшие параноики, нежели МПКшки, но сами по себе не хотят ничего делать. Дайте ей в пару ДКшку и они станут лучшими подругами, попробуйте обидеть Дкшку, которая под патронажем этой героини… Порвет, будь ты даже линкором, порвет на тряпки… Собственно, лучшие подруги с девушками транспортных модификаций… Девушки- транспортники отвечают ей взаимностью и ремонтом психики… И тела… если СКРочка попадает в больницу, то через пару минут там нарисуется её подопечная… Подопечная СКРочки в больницу попадает только при родах и аппендиците, потому что СКРочки отгоняют от них микробов и при возможности сперматозоидов… Хотя последнее не всегда получается… И кстати они весьма на любителя по внешности… Что компенсируют заботой и лаской…
Фрегаты…
Девушки-фрегаты красотой и тонкостью обводов крейсеров не отличаются… Хотя внешность фрегатов сильно разнится от случая к случаю… Это первый из перечисленных типов девушек, которые способны к полноценному автономному существованию в этом мире… Как сами, так и в группе… Стремительны, быстры, смелы, но не идиотничают, как Бкшки, и не такие жертвенные, как Эсочки… Фрегаты горды… Они самостоятельны, часто одиноки, обладают достаточно высокой живучестью и бронированием, способны выдеживать многочисленные попадания и вести бой на равных со многими… на БКшек обычно не обращают особого внимания и вполне способны если не одолеть, то сильно потрепать стаю Эсок. Один из главных врагов СКРок… Как типичные рейдеры, я бы даже сказал, классические рейдеры, могут затроллить, потопить, ограбить морально и физически любого транспортника. А могут и защитить… Хотя последнее - скорее редкость и распространяется разве что на БДК… И то покуда по пути… По опасности они конкурируют с АПЛочками… Последних или боятся, или крепко с ними дружат… Такой союз выгоден обоим, чем обе, будучи гораздо умнее многих более мелких товарок, умело пользуются. Как рейдер, девушка фрегат не любит вести открытый бой… её тактика при встрече с более сильным врагом: подразнить и отойти, наверняка, из врагов вырвется бешеная эска, или какой другой спринтер… И вот когда они останутся один на один, то бешеный спринтер поймет, что скорость - это не только плюс, но в гонке ЗА фрегатом это минус… Бортовой залп морального и физического уничтожения фрегата очень чувствителен, и накрывает приличную площадь… Фрегаты смелы, что иногда играет с ними грустные шутки: будучи рейдером или лидером они могут ввязаться в бой, и достаточно часто гибнут в неравном бою. Ибо к смелости в придачу идет честь. За свое дело они не пожалеют ни себя, ни других… Хотя потопить фрегат — это надо еще постараться… Да и свои смелые рейды они выполняют с умом, с таким расчётом, чтобы если уж помирать, то с песней… И четким осознанием, что теперь подруга-АПЛочка не оставит врага в покое… Враги, оно вам надо, с двумя этими умницами связываться? В хозяйстве полезна, хотя временами довольно раздолбайна. Тут уж зависит от фирмы- производителя.
Одно из отличий от более мелких судов - это возможность анализировать, которая у некоторых девушек-фрегатов выражена довольно ярко, благо, способность подниматься на штатном вертолете и обозревать пространство с воздуха у них есть.Что дает им довольно серьезное преимущество над многими другими кораблям. В отличии от крейсеров, часто имеет эпатирующую внешность, или как минимум неформальную.
Девушка-крейсер….
Крейсер - это звучит гордо… Красиво и разрушительно… Крейсера бывают легкими и тяжелыми…
Легкие крейсера - это главные конкуренты фрегатов… ЛКшки всегда красивы, обладают элегантными обводами и формами, они уступают фрегатам по мощи залпа, но выигрывают в скорости, очень часто к своей беде… Будучи куда более слабыми аналитиками, они часто ведутся на фрегатовские разводки… Несколько взбалмошные, эти представители светловолосых красавиц не глупы, хотя и зашкаливающим интеллектом их не наделили, как рейдеры, они любят отбивать мужчин, но что с ними делать после секса особо не знают, в хозяйстве пригодны мало, но в силу эффектности внешних форм компенсируют некоторую недалекость… За что нелюбимы и часто биты фрегатами…Внешне среднего роста, хотя бывают разных габаритов... Не любят ПЛок, которые им отвечают взаимностью... Причин нелюбви много, но по большей части у каждой ПЛ и К они свои...
Тяжелые крейсера.
По сути те же фрегаты, но после диеты, парикмахера, салона красоты и пластического хирурга. Очень озабочены внешностью, как рейдеры уже малопригодены из-за необходимости следить за собой, хотя достаточно автономны, чтобы действовать самостоятельно или в составе группы…Оттеняют себя легкими подругами и броненосцами, на фоне первых — умны, на фоне вторых - ошеломительно красивы… Гордым и самостоятельным фрегатам симпотизиуют, но привычка кучковаться не дает им полного взаимопонимания с последними. С фрегатами в очень натянутых отношениях, сходятся из-за нелюбви к мелким взбалмошным корабликам, но различаются отношением к транспортам: если Ф их видит как жертву, то ТК их вообще не замечает… По уровню бортового залпа несколько превосходит Ф и ЛК, но по уму Ф уступает, из-за чего, будучи далеко не дурой, старается отыграться на Плочках, а с Ф отношения иногда доходят до открытой войны… Способна к авиационному анализу, но в основном предпочитает использовать для этих вещей авиацию соединения… Внешне кажутся несколько тяжеловесными и пышноватыми, но ничего лишнего…
Линкор…
Красива по-своему: рост гренадерский, лицо сердитой Афины, характер пробивной, голос командный, фигура спортивная, ничего лишнего. Дома деспот, в кровати солдат, с детьми тиран и командир. Если вам нужен хороший директор женского пола, то это она… Пробьет любую налоговую, обычно спортсменка ни разу ни по легкой атлетике, минимум карате… Может быть бокс, удар валит с ног… Все делает по принципу "Луше перебдеть, чем не добдеть."… Если борщ, то 10 литров на неделю на семью из 3 грудничков, если ее дети гуляют, то все подозрительные личности в радиусе 10 км привязаны яйцами к трансформаторной будке, если пить, то ведрами, если идти, то на край света… Отлично ладит с ТК, и ЛК, фрегатов не любит из-за их самостоятельности, транспортников - из-за пацифизма, ПЛ из-за подлости и беззащитности перед передними, сторожевиков и иже с ним - из-за мельтешения… Стали её врагом? Закопайтесь поглубже, попасть под огонь её главных калибров означает верную смерть… Если она столкнулась лбами с дредноутом или другими одноклассниками, или даже линкором, то доставайте попкорн, залазьте в бункер и наблюдайте… Такое увидите редко… Такого даже в кино не показывают… Красиво, разрушительно, страшно…
Броненосец…
Тяжела на подъем, обычно с сильно выдающимися формами кормы, и не всегда формами надстроек… Медлительна, часто скандальна, и напориста, не чурается тарана, считает, что может взять нахрапом, стреляет по площадям, не поворотлива. Хозяйственная ценность в доме замечательная, характер зачастую скандальный и деспотичный, умело пользуется преимуществом в массе, но неповоротлива, как в суждениях, так и в скорости мышления, предпочитает решать задачи в лоб, зачастую вырождается из линкоров, когда перестает за собой следить… Модель, устаревшая во многом. Её подвид – плавучая батарея, человек и крепость… в доме все всегда спокойно, все ходят по струнке… Привлекательность низкая…Обычно отличные кулинары... За их спиной можно черту фигу показывать, лезть в лоб на броненосец может себе позволить только линкор, и то, отдавая себе отчет, что потом обе потонут к чертям собачьим
ПЛ
Подводные лодки… Делятся на ДПЛ – дизельные и АПЛ-атомные…
ДПЛочки это серые мышки, ДПЛ редко выглядят так, чтобы на них оборачивались, тихие серые, незаменимые… В этом почти вся их характеристика… В быту неприхотливы, верны дому и семье… От них не дождешься фееричности крейсеров или фрегатов, наглости броненосцев и пробивной силы линкора, как они добиваются своего - никому не понятно, но если ПЛочка поставила цель, то остановить её способна только Эсочка или МПКшка, если найдут… Из-за малой автономности Длочки, не очень дружны с фрегатами и другими надводными судами, предпочитают держаться или большой стаей или по отдельности… Очень уязвима, поэтому дома ей нудны покой и доброта, нежные поцелуи и объятья… За это она будет вам верна и нежна, не обладая преимуществами других кораблей, она обладает своим шармом… Например, непредсказуемостью. Она появляется, делает своё дело и уходит… оставляя остальных думать "что это было??"… Параноики Эсочки и МПКашки, конечно, всем раструбят, но если ПЛочка вышла на цель, то она сделает свое дело, несмотря ни на что… Особо не любит ДК и транспорты, Если столкнуть нос к носу ПЛку и МПКшку, то будет фееричная битва, которую наблюдать лучше с берега, в это противостояние не рискуют влазить даже броненосцы и линкоры, при их-то беспардонности… ибо получат от обоих…это ЛИЧНОЕ… Между собой Плочки не конфликтуют, а если и конфликтуют, то это будет сложная маневровая война с одним-единственным выстрелом на поражение… Сразу скажу, не становитесь врагом ДПЛ, сама по себе она опасна как стилет… А в составе стаи от них не спрятаться, не скрыться…Они тихоходные, никуда не торопятся, но спрятаться от них крайне трудно… они будут рвать вас, пока вы не сдадитесь… Когда сдадитесь, просто съедят с потрохами и не подавятся… Самое страшное, что результат их действий виден тогда, когда их самих радом уже может и не быть…
АПЛ…
В отличии от ПЛ красивее, обладает более ярко-выраженными формами и фигурой, Может сделать так, что оборачиваться на нее будут все, забыв даже об ЛК, но им это не очень надо… Это не ЛК, это не Ф, они сами по себе тихони…В их омуте черти водятся. Причем черти еще какие…Это лучшие подруги Фрегатов, ну кроме самих фрегатов… В паре они страшны, обидеть одну значит смертельно обидеть другую… А вот обижать АПЛочку не стоит… Почему?
1) Они умеют ждать…
2) Они хорошо умеют ждать и очень умны
3) Они бьют молча и один раз…
4) Лучше пойти и поиграть в салочки с флотилией крейсеров….
5) Если вас не достать торпедой, они вспомнят, что у них есть ядерные ракеты…
6) Они ВСЕГДА достигают цели…
7) Они всегда появляются там, где им надо тогда, когда надо, и так же, как появились, уходят.
8) Никогда не знаешь, когда и где она появится, и когда и куда она исчезнет
При всей своей внешней беззащитности и тихости они могут творить соврешенно невообразимое непотребство со всем, что найдут, чем заслуживают уважение и дружбу фрегатов, самостоятельные,но нежные и ранимые, они очень преданы и добры к ближним своим…. Главной их чертой является то, что их вроде и не замечаешь, пока они есть, но стоит им пропасть, и ты без них как без рук… Ног… и мозга. Заслужить дружбу и любовь АПлочки трудно, но если вы этого добились, то можете собой гордиться… Они знают, как понравиться и привязать к себе, они не будут настаивать на том, что бы вы были рядом постоянно, для них главное, что бы вы вернулись в порт… Измену они не простят, а если выбрали вас как объект для любви, то лучше сдайтесь сразу… Сопротивление бесполезно, она будет случайно встречаться с вами, она всегда оказывается там где надо и когда надо… В общем и целом страшные люди, хотя и симпатичные…
Девушка-баржа
баржа и есть баржа, интеллекта 0, красоты - примерно столько же… плывет на буксире или по течению…
Транспортники…
Верные надежные, разных форм и расцветок, самый частый вид девушек. Тянут на себе все: от мужей-алкоголиков, до складов и цехов, спокойные, безотказные, не очень умные, тихие, всегда в окружении МПКшек, Эсок и других сторожевиков, предпочитают кучковаться, своей безотказностью и смирением вызывают стойкую нелюбовь фрегатов, ПЛок и частично крейсеров. Приспособлены к быту, но не к войне, беззащитны и терпеливы. Скучны… Хотя бывают и очень симпатичные экземпляры.Часто одеваются пестро или вызывающе, чем тихо бесят девушек -Фрегатов которым такое идет и тонких душой ПЛок
Девушки-яхты
(не парусные): самые ненужные девушки. яхты- красивы, но на любителя капризны, стройны, в хозяйстве непригодны, существуют "для понта", простым смертным недоступны, в результате отсутствия ухода и финансирования к 35 годам становятся типичными баржами и дебаркадерами. Ибо косметика не спасает силикон и ботекс заменяет кости и выглядит это страшновато... Без поллитры и не подойдешь.... после чего идут на слом или во владение алкоголикам-неудачникам… Но могут и перерасти в ЛК, если мама была броненосцем…
Парусники…
Это не девушки - это мечта… в прямом смысле слова,обводы, формы, плавность хода… Капризны и часто не самостоятельны, покорны ветрам, бурям и так далее, всегда красивы, следят за собой, имеют сильный наплав романтики и необязательности… таким девушкам посвящают стихи, но не женятся на них… хотя, если повезет, они находят симпатичного миллионера, и их жизнь становитсья счастливой, как в конце мексиканского сериала… Обычно пропадают в никуда… Истерички… Внешность различна в быту… Как и везде "под настроение, какой ветер дует, туда и плывет.."... И как любую мечту её лучше оставить в покое, ибо разочаруешься....
Девушки - Боевые катера.
БКашки - это обычно миниатюрные девушки, взбалмошные с шилом в одном месте… хотя нет, не с шилом, с буровой установкой, они постоянно чем-то заняты, куда-то летят, куда-то спешат, довольно агрессивны и назойливы. Если они к вам привязались, то не отстанут от вас, пока не вынут из вас всю душу, а потом будут долго искать, не осталось ли чего еще?
Суетливы до нельзя, пролезут везде, все узнают, все расскажут, кого смогут - покусают. В больших количествах представляют опасность даже для серьезной группы… По ним трудно попасть, но если вы по ним попали, то они почти сходу влетают в депрессию и идут на дно. Их подвиды, ракетные катера и артиллерийские катера, отличаются только дальностью и мощностью залпа. ТКшки адаптируются к практически любым условиям существования, и достанут кого угодно. Главным минусом является их недалекость во всех отношениях. Они могут вам рассказать, что показывали по ТВ, что происходит в районе, небольшом городе, на улице, в доме их знают все, они активистки и главные создатели шума. Однако стоит вам несколько от них отдалиться (в прямом смысле), как они тут же найдут себе другую мишень… Очень быстро и так же доставуче… Они есть в составе любой группы девушек… Но самостоятельно они не способны на дальние путешествия, им для этого хватит безбашенности, но не хватит запаса хода и самостоятельности… Как результат - обладают редкой способностью встревать в беду и потом громко просить всех дотянуть их до дома… помочь и приласкать… К слову, из депрессии они выходят так же быстро, как в нее попадают. Потом обычно отстают от обидчика, если только не действуют в рамках стаи… Стаей они сами кого угодно отгонят. Внешне бывают очень привлекательны… В основном своей миниатюрностью.
Эсминцы…
По англицки "Уничтожители"…. Это девушки-пастухи. Они бывают разных видов, окрасок и обводов.
Это целый обширный класс девушек. Они легки на подъем и если выбрали вас целью опеки, то вы не отвертитесь, они будут везде, они будут стараться подложить соломку везде и всюду, при должном уходе за собой очень привлекательны, при должном уходе за ними будут вам служить верой и правдой… Они достаточно сильны, чтобы выдержать прямое попадание, но под массированным огнем теряются и сливаются… Они великолепно действуют в команде с любыми другими девушками, за исключением ПЛочек, которых ненавидят в силу их диверсионной сущности и беспощадности к любым конвоям и транспортам… Хотя если ПЛочка и Эсочка подружатся, то лучше самому застрелиться, это будет дружба на века, и разлучит их только смерть, которая в их случае наступит в неравном бою… Эсочки - это надёжные подруги, которые всегда приходят на помощь, не важно кому: хоть в очередной раз попавшей в беду Ктшечке, хоть броненосцу… Они всегда сорвутся в любую глушь. Достаточно автономны, и самостоятельны,но в одиночестве им грустно, им нужно или опекать, или защищать. Нападать они не любят, хотя в нападении могут нанести серьезный моральный и физический урон… В основном за счет своей самоотверженности.
Подвидом Эсочек является Лидер Эсочек, обычно координатор группы, она, как правило, крупнее, громче и спокойнее всех, она сильнее, и главнее. Часто она отдает своим подопечным команду "делай как я",и врожденная эсковая склонность к командным действиям позволяет манипулировать ЛЭске всей группой, добиваясь ошеломительных результатов. Отличные педагоги и вожатые.
МПК(малый противолодочный корабль)
Девушки МПК - это ревностные охранительницы границ прайда… В смысле любого комьюнити, сами обычно довольствуются, чем придется, не очень умны, не очень крикливы, по красоте временами зело сомнительно, но чего не отнять, так это готовности найти свою главную противницу девушку ПЛ-ку, конфликтны, несколько замкнуты, без группы, которую надо оберегать, приходят в грусть, депрессию и скуку… Занимаются охраной базы, параноики от природы, за друзей порвут кого угодно, ну или попытаются, от ПЛочки не отстанут, даже если это будет грозить им шизой. Будучи от природы параноиками, они видят угрозу всюду, и стремятся защитить от любых козней тех, кого взялись опекать… Периодически достают о белого каления…
ДК (десантный корабль)
Девушки ДК, в просторечье «плоскодонки» даже при неплохом разрезе по оси игрек они плоскодонки, обводы совершенно никакие, бывают большие, бывают маленькие. Грудь отсутствует как класс, что компенсируется полным набором десантных средств на борту, начиная от накладных форм, заканчивая скандальным характером. Обычно душа компании, если в море, она представляет из себя не слишком бронированную или быструю цель, то чем ближе к берегу, тем больше друзей… Существует обычно в составе группы, как противницу, другие корабли её особо не воспринимают, разве что БКшки, но тех отгоняют верные эски и прочие танки… Рубаха-парень, а не девушка, поможет, довезет, подсобит, знаний энциклопедия, один минус… обводы никакие… Зато пройдет везде, маленькие версии таких девушек вполне могут пробираться даже в компанию танков на сушу… Где вполне приживается. В доме бывает незаменима, она с удовольствием возмет на себя огромный груз ответственности и домашних дел, всех устроит, всех обеспечит, ко всем найдет подход… Причем и иногда оттуда, куда даже Плочки зайти не смогут…
СКР(сторожевой корабль)
СКРочки, это чуть меньшие параноики, нежели МПКшки, но сами по себе не хотят ничего делать. Дайте ей в пару ДКшку и они станут лучшими подругами, попробуйте обидеть Дкшку, которая под патронажем этой героини… Порвет, будь ты даже линкором, порвет на тряпки… Собственно, лучшие подруги с девушками транспортных модификаций… Девушки- транспортники отвечают ей взаимностью и ремонтом психики… И тела… если СКРочка попадает в больницу, то через пару минут там нарисуется её подопечная… Подопечная СКРочки в больницу попадает только при родах и аппендиците, потому что СКРочки отгоняют от них микробов и при возможности сперматозоидов… Хотя последнее не всегда получается… И кстати они весьма на любителя по внешности… Что компенсируют заботой и лаской…
Фрегаты…
Девушки-фрегаты красотой и тонкостью обводов крейсеров не отличаются… Хотя внешность фрегатов сильно разнится от случая к случаю… Это первый из перечисленных типов девушек, которые способны к полноценному автономному существованию в этом мире… Как сами, так и в группе… Стремительны, быстры, смелы, но не идиотничают, как Бкшки, и не такие жертвенные, как Эсочки… Фрегаты горды… Они самостоятельны, часто одиноки, обладают достаточно высокой живучестью и бронированием, способны выдеживать многочисленные попадания и вести бой на равных со многими… на БКшек обычно не обращают особого внимания и вполне способны если не одолеть, то сильно потрепать стаю Эсок. Один из главных врагов СКРок… Как типичные рейдеры, я бы даже сказал, классические рейдеры, могут затроллить, потопить, ограбить морально и физически любого транспортника. А могут и защитить… Хотя последнее - скорее редкость и распространяется разве что на БДК… И то покуда по пути… По опасности они конкурируют с АПЛочками… Последних или боятся, или крепко с ними дружат… Такой союз выгоден обоим, чем обе, будучи гораздо умнее многих более мелких товарок, умело пользуются. Как рейдер, девушка фрегат не любит вести открытый бой… её тактика при встрече с более сильным врагом: подразнить и отойти, наверняка, из врагов вырвется бешеная эска, или какой другой спринтер… И вот когда они останутся один на один, то бешеный спринтер поймет, что скорость - это не только плюс, но в гонке ЗА фрегатом это минус… Бортовой залп морального и физического уничтожения фрегата очень чувствителен, и накрывает приличную площадь… Фрегаты смелы, что иногда играет с ними грустные шутки: будучи рейдером или лидером они могут ввязаться в бой, и достаточно часто гибнут в неравном бою. Ибо к смелости в придачу идет честь. За свое дело они не пожалеют ни себя, ни других… Хотя потопить фрегат — это надо еще постараться… Да и свои смелые рейды они выполняют с умом, с таким расчётом, чтобы если уж помирать, то с песней… И четким осознанием, что теперь подруга-АПЛочка не оставит врага в покое… Враги, оно вам надо, с двумя этими умницами связываться? В хозяйстве полезна, хотя временами довольно раздолбайна. Тут уж зависит от фирмы- производителя.
Одно из отличий от более мелких судов - это возможность анализировать, которая у некоторых девушек-фрегатов выражена довольно ярко, благо, способность подниматься на штатном вертолете и обозревать пространство с воздуха у них есть.Что дает им довольно серьезное преимущество над многими другими кораблям. В отличии от крейсеров, часто имеет эпатирующую внешность, или как минимум неформальную.
Девушка-крейсер….
Крейсер - это звучит гордо… Красиво и разрушительно… Крейсера бывают легкими и тяжелыми…
Легкие крейсера - это главные конкуренты фрегатов… ЛКшки всегда красивы, обладают элегантными обводами и формами, они уступают фрегатам по мощи залпа, но выигрывают в скорости, очень часто к своей беде… Будучи куда более слабыми аналитиками, они часто ведутся на фрегатовские разводки… Несколько взбалмошные, эти представители светловолосых красавиц не глупы, хотя и зашкаливающим интеллектом их не наделили, как рейдеры, они любят отбивать мужчин, но что с ними делать после секса особо не знают, в хозяйстве пригодны мало, но в силу эффектности внешних форм компенсируют некоторую недалекость… За что нелюбимы и часто биты фрегатами…Внешне среднего роста, хотя бывают разных габаритов... Не любят ПЛок, которые им отвечают взаимностью... Причин нелюбви много, но по большей части у каждой ПЛ и К они свои...
Тяжелые крейсера.
По сути те же фрегаты, но после диеты, парикмахера, салона красоты и пластического хирурга. Очень озабочены внешностью, как рейдеры уже малопригодены из-за необходимости следить за собой, хотя достаточно автономны, чтобы действовать самостоятельно или в составе группы…Оттеняют себя легкими подругами и броненосцами, на фоне первых — умны, на фоне вторых - ошеломительно красивы… Гордым и самостоятельным фрегатам симпотизиуют, но привычка кучковаться не дает им полного взаимопонимания с последними. С фрегатами в очень натянутых отношениях, сходятся из-за нелюбви к мелким взбалмошным корабликам, но различаются отношением к транспортам: если Ф их видит как жертву, то ТК их вообще не замечает… По уровню бортового залпа несколько превосходит Ф и ЛК, но по уму Ф уступает, из-за чего, будучи далеко не дурой, старается отыграться на Плочках, а с Ф отношения иногда доходят до открытой войны… Способна к авиационному анализу, но в основном предпочитает использовать для этих вещей авиацию соединения… Внешне кажутся несколько тяжеловесными и пышноватыми, но ничего лишнего…
Линкор…
Красива по-своему: рост гренадерский, лицо сердитой Афины, характер пробивной, голос командный, фигура спортивная, ничего лишнего. Дома деспот, в кровати солдат, с детьми тиран и командир. Если вам нужен хороший директор женского пола, то это она… Пробьет любую налоговую, обычно спортсменка ни разу ни по легкой атлетике, минимум карате… Может быть бокс, удар валит с ног… Все делает по принципу "Луше перебдеть, чем не добдеть."… Если борщ, то 10 литров на неделю на семью из 3 грудничков, если ее дети гуляют, то все подозрительные личности в радиусе 10 км привязаны яйцами к трансформаторной будке, если пить, то ведрами, если идти, то на край света… Отлично ладит с ТК, и ЛК, фрегатов не любит из-за их самостоятельности, транспортников - из-за пацифизма, ПЛ из-за подлости и беззащитности перед передними, сторожевиков и иже с ним - из-за мельтешения… Стали её врагом? Закопайтесь поглубже, попасть под огонь её главных калибров означает верную смерть… Если она столкнулась лбами с дредноутом или другими одноклассниками, или даже линкором, то доставайте попкорн, залазьте в бункер и наблюдайте… Такое увидите редко… Такого даже в кино не показывают… Красиво, разрушительно, страшно…
Броненосец…
Тяжела на подъем, обычно с сильно выдающимися формами кормы, и не всегда формами надстроек… Медлительна, часто скандальна, и напориста, не чурается тарана, считает, что может взять нахрапом, стреляет по площадям, не поворотлива. Хозяйственная ценность в доме замечательная, характер зачастую скандальный и деспотичный, умело пользуется преимуществом в массе, но неповоротлива, как в суждениях, так и в скорости мышления, предпочитает решать задачи в лоб, зачастую вырождается из линкоров, когда перестает за собой следить… Модель, устаревшая во многом. Её подвид – плавучая батарея, человек и крепость… в доме все всегда спокойно, все ходят по струнке… Привлекательность низкая…Обычно отличные кулинары... За их спиной можно черту фигу показывать, лезть в лоб на броненосец может себе позволить только линкор, и то, отдавая себе отчет, что потом обе потонут к чертям собачьим
ПЛ
Подводные лодки… Делятся на ДПЛ – дизельные и АПЛ-атомные…
ДПЛочки это серые мышки, ДПЛ редко выглядят так, чтобы на них оборачивались, тихие серые, незаменимые… В этом почти вся их характеристика… В быту неприхотливы, верны дому и семье… От них не дождешься фееричности крейсеров или фрегатов, наглости броненосцев и пробивной силы линкора, как они добиваются своего - никому не понятно, но если ПЛочка поставила цель, то остановить её способна только Эсочка или МПКшка, если найдут… Из-за малой автономности Длочки, не очень дружны с фрегатами и другими надводными судами, предпочитают держаться или большой стаей или по отдельности… Очень уязвима, поэтому дома ей нудны покой и доброта, нежные поцелуи и объятья… За это она будет вам верна и нежна, не обладая преимуществами других кораблей, она обладает своим шармом… Например, непредсказуемостью. Она появляется, делает своё дело и уходит… оставляя остальных думать "что это было??"… Параноики Эсочки и МПКашки, конечно, всем раструбят, но если ПЛочка вышла на цель, то она сделает свое дело, несмотря ни на что… Особо не любит ДК и транспорты, Если столкнуть нос к носу ПЛку и МПКшку, то будет фееричная битва, которую наблюдать лучше с берега, в это противостояние не рискуют влазить даже броненосцы и линкоры, при их-то беспардонности… ибо получат от обоих…это ЛИЧНОЕ… Между собой Плочки не конфликтуют, а если и конфликтуют, то это будет сложная маневровая война с одним-единственным выстрелом на поражение… Сразу скажу, не становитесь врагом ДПЛ, сама по себе она опасна как стилет… А в составе стаи от них не спрятаться, не скрыться…Они тихоходные, никуда не торопятся, но спрятаться от них крайне трудно… они будут рвать вас, пока вы не сдадитесь… Когда сдадитесь, просто съедят с потрохами и не подавятся… Самое страшное, что результат их действий виден тогда, когда их самих радом уже может и не быть…
АПЛ…
В отличии от ПЛ красивее, обладает более ярко-выраженными формами и фигурой, Может сделать так, что оборачиваться на нее будут все, забыв даже об ЛК, но им это не очень надо… Это не ЛК, это не Ф, они сами по себе тихони…В их омуте черти водятся. Причем черти еще какие…Это лучшие подруги Фрегатов, ну кроме самих фрегатов… В паре они страшны, обидеть одну значит смертельно обидеть другую… А вот обижать АПЛочку не стоит… Почему?
1) Они умеют ждать…
2) Они хорошо умеют ждать и очень умны
3) Они бьют молча и один раз…
4) Лучше пойти и поиграть в салочки с флотилией крейсеров….
5) Если вас не достать торпедой, они вспомнят, что у них есть ядерные ракеты…
6) Они ВСЕГДА достигают цели…
7) Они всегда появляются там, где им надо тогда, когда надо, и так же, как появились, уходят.
8) Никогда не знаешь, когда и где она появится, и когда и куда она исчезнет
При всей своей внешней беззащитности и тихости они могут творить соврешенно невообразимое непотребство со всем, что найдут, чем заслуживают уважение и дружбу фрегатов, самостоятельные,но нежные и ранимые, они очень преданы и добры к ближним своим…. Главной их чертой является то, что их вроде и не замечаешь, пока они есть, но стоит им пропасть, и ты без них как без рук… Ног… и мозга. Заслужить дружбу и любовь АПлочки трудно, но если вы этого добились, то можете собой гордиться… Они знают, как понравиться и привязать к себе, они не будут настаивать на том, что бы вы были рядом постоянно, для них главное, что бы вы вернулись в порт… Измену они не простят, а если выбрали вас как объект для любви, то лучше сдайтесь сразу… Сопротивление бесполезно, она будет случайно встречаться с вами, она всегда оказывается там где надо и когда надо… В общем и целом страшные люди, хотя и симпатичные…
Девушка-баржа
баржа и есть баржа, интеллекта 0, красоты - примерно столько же… плывет на буксире или по течению…
Транспортники…
Верные надежные, разных форм и расцветок, самый частый вид девушек. Тянут на себе все: от мужей-алкоголиков, до складов и цехов, спокойные, безотказные, не очень умные, тихие, всегда в окружении МПКшек, Эсок и других сторожевиков, предпочитают кучковаться, своей безотказностью и смирением вызывают стойкую нелюбовь фрегатов, ПЛок и частично крейсеров. Приспособлены к быту, но не к войне, беззащитны и терпеливы. Скучны… Хотя бывают и очень симпатичные экземпляры.Часто одеваются пестро или вызывающе, чем тихо бесят девушек -Фрегатов которым такое идет и тонких душой ПЛок
Девушки-яхты
(не парусные): самые ненужные девушки. яхты- красивы, но на любителя капризны, стройны, в хозяйстве непригодны, существуют "для понта", простым смертным недоступны, в результате отсутствия ухода и финансирования к 35 годам становятся типичными баржами и дебаркадерами. Ибо косметика не спасает силикон и ботекс заменяет кости и выглядит это страшновато... Без поллитры и не подойдешь.... после чего идут на слом или во владение алкоголикам-неудачникам… Но могут и перерасти в ЛК, если мама была броненосцем…
Парусники…
Это не девушки - это мечта… в прямом смысле слова,обводы, формы, плавность хода… Капризны и часто не самостоятельны, покорны ветрам, бурям и так далее, всегда красивы, следят за собой, имеют сильный наплав романтики и необязательности… таким девушкам посвящают стихи, но не женятся на них… хотя, если повезет, они находят симпатичного миллионера, и их жизнь становитсья счастливой, как в конце мексиканского сериала… Обычно пропадают в никуда… Истерички… Внешность различна в быту… Как и везде "под настроение, какой ветер дует, туда и плывет.."... И как любую мечту её лучше оставить в покое, ибо разочаруешься....
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
С просторов интернета.
Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.
Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.
Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.
Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.
Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.
Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.
К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».
Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.
Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.
М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.
Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.
Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.
Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.
О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.
Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.
Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.
С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.
С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.
Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»
У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.
Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.
Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.
Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).
Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.
Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.
Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.
Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.
Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.
Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.
Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.
Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.
Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.
Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.
Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.
Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.
К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».
Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.
Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.
М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.
Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.
Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.
Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.
О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.
Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.
Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.
С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.
С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.
Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»
У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.
Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.
Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.
Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).
Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.
Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.
Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.
Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.
Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.
Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.
Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,
Только чаще все же торговали,
Как везде: товар — бабло — товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,
Нежить, фэйри, маги, человеки —
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.
Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.
Жители сбежались кто откуда
(Сколько их собралось — и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.
Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,
Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.
Встало всё — от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика —
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,
Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),
Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью[1] (детали подчеркнуть).
— Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.
Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?
Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте — я их заберу.
Архимаг ответствовал ей: — Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.
Мир спасать — дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.
— Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.
— Женщина, гляди, какая тема, —
Мудрый эльф надменно произнес.
— Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме —
Выдать золотишка на билет?
— Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.
Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.
С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,
Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,
Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.
Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.
Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот —
Нереальной прелести блондин.
Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris» —
Золотом написано внизу.
Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри…
Просто был тиран таксидермистом —
Тоже хобби, что ни говори.
http://www.flibusta.net/b/338017/read
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,
Только чаще все же торговали,
Как везде: товар — бабло — товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,
Нежить, фэйри, маги, человеки —
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.
Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.
Жители сбежались кто откуда
(Сколько их собралось — и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.
Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,
Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.
Встало всё — от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика —
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,
Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),
Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью[1] (детали подчеркнуть).
— Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.
Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?
Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте — я их заберу.
Архимаг ответствовал ей: — Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.
Мир спасать — дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.
— Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.
— Женщина, гляди, какая тема, —
Мудрый эльф надменно произнес.
— Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме —
Выдать золотишка на билет?
— Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.
Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.
С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,
Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,
Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.
Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.
Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот —
Нереальной прелести блондин.
Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris» —
Золотом написано внизу.
Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри…
Просто был тиран таксидермистом —
Тоже хобби, что ни говори.
http://www.flibusta.net/b/338017/read
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
278Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
(c)пёрто
Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
(c)пёрто
Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
anderman написал(а):
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
:good: anderman, у Вас прямо-таки талант находить интересностиanderman написал(а):
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
anderman, класс!!!
:good: :good: :good:
:good: :good: :good:
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. (с)пёрто.
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. (с)пёрто.
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic682574.html
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic682574.html
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Как обращаться с мужчиной? Инструкция.
1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?
2. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. Кроме того, мужчина, как и любое животное, любит побегать на свободе и порезвиться. Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на наличие клещей и женской помады на теле.
3. Кроме этого каждая женщина должна знать, что зимой мужчину можно использовать в качестве переносного обогревателя, так как в среднем температура тела этого зверя выше, чем температура тела женщины.
4. Если незнакомый мужчина на улице пытается имитировать процесс ухаживаний, вести себя нужно следующим образом. Ни в коем случае не говорите ему, что вы не хотите с ним знакомиться или что он вам неприятен. Сообщите ему, что он будет хорошим отцом, его телосложение как раз подходит для перекопки огорода, а его фамилия будет отлично сочетаться с вашим именем.
5. Мужчины очень привязаны к своим матерям, поэтому, когда они просят пожарить котлеты так же, как это делает мама, вам необходимо прибегнуть к опасному и очень дерзкому маневру – звонок свекрови. В разговоре с ней всячески демонстрируйте свою полнейшую некомпетентность в кулинарии. Перепутайте дуршлаг с противнем и констатируйте, что никогда и ни за что вы не научитесь нормально готовить.
6. Не забывайте, что работоспособность мужчин может поддерживать только постоянная занятость. Ломайте в доме полки, разбивайте лампочки и раскачивайтесь на стульях. Предоставьте им максимум возможностей для того, чтобы они могли проявить свою мужскую силу и смекалку. Помните, только постоянная работа по дому даст возможность мужчине полностью проявить себя.
7. А теперь о главном. О мужских носках. Их роль в жизни мужчины на взгляд британских ученых остается не до конца изученной. Из истории нам известно, что когда-то носки служили мужчинам в бою, когда лишившись последнего ножа, они кололи друг друга носками. Позже при дворах монарших особ длина носков (чулок) демонстрировала размеры состояния мужчины. В настоящее время большинство экспертов сходится в том, что природа одарила мужчину носками на этом этапе как неким защитным инструментом, запах которого должен отпугивать других, ошивающихся поблизости самцов.
1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?
2. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. Кроме того, мужчина, как и любое животное, любит побегать на свободе и порезвиться. Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на наличие клещей и женской помады на теле.
3. Кроме этого каждая женщина должна знать, что зимой мужчину можно использовать в качестве переносного обогревателя, так как в среднем температура тела этого зверя выше, чем температура тела женщины.
4. Если незнакомый мужчина на улице пытается имитировать процесс ухаживаний, вести себя нужно следующим образом. Ни в коем случае не говорите ему, что вы не хотите с ним знакомиться или что он вам неприятен. Сообщите ему, что он будет хорошим отцом, его телосложение как раз подходит для перекопки огорода, а его фамилия будет отлично сочетаться с вашим именем.
5. Мужчины очень привязаны к своим матерям, поэтому, когда они просят пожарить котлеты так же, как это делает мама, вам необходимо прибегнуть к опасному и очень дерзкому маневру – звонок свекрови. В разговоре с ней всячески демонстрируйте свою полнейшую некомпетентность в кулинарии. Перепутайте дуршлаг с противнем и констатируйте, что никогда и ни за что вы не научитесь нормально готовить.
6. Не забывайте, что работоспособность мужчин может поддерживать только постоянная занятость. Ломайте в доме полки, разбивайте лампочки и раскачивайтесь на стульях. Предоставьте им максимум возможностей для того, чтобы они могли проявить свою мужскую силу и смекалку. Помните, только постоянная работа по дому даст возможность мужчине полностью проявить себя.
7. А теперь о главном. О мужских носках. Их роль в жизни мужчины на взгляд британских ученых остается не до конца изученной. Из истории нам известно, что когда-то носки служили мужчинам в бою, когда лишившись последнего ножа, они кололи друг друга носками. Позже при дворах монарших особ длина носков (чулок) демонстрировала размеры состояния мужчины. В настоящее время большинство экспертов сходится в том, что природа одарила мужчину носками на этом этапе как неким защитным инструментом, запах которого должен отпугивать других, ошивающихся поблизости самцов.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
Честно упор с просторов Тырнета:
" Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?
" Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?
Хорошая девушка Лена. :OK-) И с пивом, и с парнями у нее сложится.anderman написал(а):
Но вот на победу она не настроена, как некая Юля..
http://www.youtube.com/watch?v=l9wOxpiwu7Q :think:
Вчера стало известно о том, что Путин согласился помиловать Ходорковского. Как должен настоящий патриот Российской Федерации относится к этому событию, чтобы не потерять веру в Путина? Это действительно тяжелый вопрос. Но тяжёл он только на первый взгляд.
Долгие годы вся либеральная свора поливала грязью Михаила Борисовича Ходорковского и противопоставляла его Путину. Захлёбывался злобным лаем Николай Стариков, прямой агент Её Величества королевы английской, злорадствовал окопавшийся на Эхо Москвы сатанист Проханов, истекал ядовитой слюной леволиберал и гностик Кургинян. Естественно, делалось это не бесплатно, а на деньги Госдепа и Моссада.
Все они старательно выворачивали наизнанку истину и прятали от доверчивых россиян Правду. На самом деле Ходорковский всегда был верным другом Путина и ближайшим его соратником. Историкам будущего ещё только предстоит до конца осознать ту роль, которую сыграл Ходорковский в начале нового тысячелетия российской истории.
Ходорковсого бросили в темницу в самом начале правления Путина, когда ещё была сильна инерция лихих 90-х. Тогда Путин не смог отстоять своего верного товарища по борьбе и спасти его от либеральных застенков. Точно так же в своё время Сталин не смог уберечь Рокоссовского от тюрьмы и не сразу смог добиться его освобождения. Кстати, сходство фамилий великого сталинского военачальника и великого путинского разведчика - Рокоссовский и Ходорковский - не может быть случайным! Есть в этом что-то мистическое, есть в этом некие Высшие Смыслы!
Но несмотря на это тактическое поражение, Путин как всегда посрамил коварных либерастов и обратил своё поражение в победу, выиграв в стратегической перспективе. Либералы лишил его Ходорковского? Что ж, он приблизил к себе Суркова, который был правой рукой Михаила Борисовича! Именно на его поддержку и его советы опирался Путин, управляя страной. И именно через него держал связь с томящимся в белоленточных застенках русским страдальцем Ходорковским. Таким образом, Михаил Борисович ни на секунду не был отлучён от важных государственных забот и принятия стратегических решений. План пятой колонны провалился: лишить Путина опоры либерасты так и не смогли.
Но и это ещё не всё! Находясь в тюрьме, Ходорковский внедрился в уголовный мир, используя информацию с воли, которой снабжал его Путин через Суркова. Пользуясь поддержкой Путина и своими врождёнными способностями организатора и управленца, Ходорковский за эти 10 лет поднялся до самых вершин в уголовной иерархи. Ещё ни разу за всю историю государства российского ни один полицейский агент не действовал так успешно, как Ходорковский. За прошедшее с момента ареста десятилетие он выдал полиции сотни воров в законе, разоружил тысячи бандформирований, благодаря его усилиям были уничтожены десятки тонн героина и других тяжёлых наркотиков, изъяты сотни тысяч единиц оружия. Все мы на своей шкуре почувствовали, как резко снизилось число преступлений за путинские годы. Всё это - огромная заслуга Ходорковского.
На фото: Путин и Ходорковский. Путин: Эх, мне бы пойти!.. Нельзя! Они меня в момент расшифруют: каждая собака в лицо знает...
И вот теперь выполнив с честью все поручения президента, Михаил Борисович возвращается к тихой мирной жизни, о которой он мечтал все эти годы. Наконец он сможет обнять жену, детей, и увидеть недавно родившуюся внучку. Освобождение Ходорковского стало возможно благодаря мужественной борьбе Путина с пятой колонной и либеральным крылом Кремля. На этот раз они не смогли вновь упрятать русского героя за решётку!
И совершенно не случайно, что освобождение Путин помиловал Ходорковского именно накануне дня чекиста. Феликс Эдмундович гордился бы таким ходом!
По некоторым слухам Фёдор Бондарчук уже приступает к съёмкам фильма "За Русь в тюрьме запрусь", в котором будет в художественной форме показан подвиг Михаила Борисовича.
Слава Российской Федерации!
Краснов
Долгие годы вся либеральная свора поливала грязью Михаила Борисовича Ходорковского и противопоставляла его Путину. Захлёбывался злобным лаем Николай Стариков, прямой агент Её Величества королевы английской, злорадствовал окопавшийся на Эхо Москвы сатанист Проханов, истекал ядовитой слюной леволиберал и гностик Кургинян. Естественно, делалось это не бесплатно, а на деньги Госдепа и Моссада.
Все они старательно выворачивали наизнанку истину и прятали от доверчивых россиян Правду. На самом деле Ходорковский всегда был верным другом Путина и ближайшим его соратником. Историкам будущего ещё только предстоит до конца осознать ту роль, которую сыграл Ходорковский в начале нового тысячелетия российской истории.
Ходорковсого бросили в темницу в самом начале правления Путина, когда ещё была сильна инерция лихих 90-х. Тогда Путин не смог отстоять своего верного товарища по борьбе и спасти его от либеральных застенков. Точно так же в своё время Сталин не смог уберечь Рокоссовского от тюрьмы и не сразу смог добиться его освобождения. Кстати, сходство фамилий великого сталинского военачальника и великого путинского разведчика - Рокоссовский и Ходорковский - не может быть случайным! Есть в этом что-то мистическое, есть в этом некие Высшие Смыслы!
Но несмотря на это тактическое поражение, Путин как всегда посрамил коварных либерастов и обратил своё поражение в победу, выиграв в стратегической перспективе. Либералы лишил его Ходорковского? Что ж, он приблизил к себе Суркова, который был правой рукой Михаила Борисовича! Именно на его поддержку и его советы опирался Путин, управляя страной. И именно через него держал связь с томящимся в белоленточных застенках русским страдальцем Ходорковским. Таким образом, Михаил Борисович ни на секунду не был отлучён от важных государственных забот и принятия стратегических решений. План пятой колонны провалился: лишить Путина опоры либерасты так и не смогли.
Но и это ещё не всё! Находясь в тюрьме, Ходорковский внедрился в уголовный мир, используя информацию с воли, которой снабжал его Путин через Суркова. Пользуясь поддержкой Путина и своими врождёнными способностями организатора и управленца, Ходорковский за эти 10 лет поднялся до самых вершин в уголовной иерархи. Ещё ни разу за всю историю государства российского ни один полицейский агент не действовал так успешно, как Ходорковский. За прошедшее с момента ареста десятилетие он выдал полиции сотни воров в законе, разоружил тысячи бандформирований, благодаря его усилиям были уничтожены десятки тонн героина и других тяжёлых наркотиков, изъяты сотни тысяч единиц оружия. Все мы на своей шкуре почувствовали, как резко снизилось число преступлений за путинские годы. Всё это - огромная заслуга Ходорковского.
На фото: Путин и Ходорковский. Путин: Эх, мне бы пойти!.. Нельзя! Они меня в момент расшифруют: каждая собака в лицо знает...
И вот теперь выполнив с честью все поручения президента, Михаил Борисович возвращается к тихой мирной жизни, о которой он мечтал все эти годы. Наконец он сможет обнять жену, детей, и увидеть недавно родившуюся внучку. Освобождение Ходорковского стало возможно благодаря мужественной борьбе Путина с пятой колонной и либеральным крылом Кремля. На этот раз они не смогли вновь упрятать русского героя за решётку!
И совершенно не случайно, что освобождение Путин помиловал Ходорковского именно накануне дня чекиста. Феликс Эдмундович гордился бы таким ходом!
По некоторым слухам Фёдор Бондарчук уже приступает к съёмкам фильма "За Русь в тюрьме запрусь", в котором будет в художественной форме показан подвиг Михаила Борисовича.
Слава Российской Федерации!
Краснов
ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
Инструкция по эксплуатации.
УСТРОЙСТВО:
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей
конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ:
1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30ё5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
ПРИМЕЧАНИЕ к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ:
Hеисправность Метод устранения.
1.Изогнутость.. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2.Hарушение герметичности черпала..
а) Дыра или отверстие.. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б)Трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЛОЖКИ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ:
1. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигие-
ническую обработку рук.
2. Hе глотать изделие!
3. Hе затачивать края черпала и держала.
4. Hе допускать нагрева выше 500'С .
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ВИЛКА СТОЛОВАЯ 4-Х ЗУБАЯ.
Инструкция по эксплуатации.
Описание изделия:
Вилка столовая 4-х зубая состоит из натыкала, хватала и соединяющей
перемычки. Натыкало представляет собой металлический ( преимуществен-
но стальной ) прямоугольник загнутый с одной стороны и прорезанными
в нем зубцами (на которые и производится процесс натыкания ).
Загнутым концом натыкало присоединяется к соединяющей перемычке,
посредством коей и производится жесткое скрепление натыкала и хватала.
Хватало представляет собой обычную хреновину почти овальной формы.
ПОРЯДОК РАБОТЫ:
1. Произвести захват вилки столовой 4-х ( четырех ) зубой любой сво-
бодной конечностью и выбрать цель (см. хар-ки цели).
2. Тщательно прицелившись ( для более точного прицеливания рекомен-
дуется в совокупности с вилкой столовой 4-х ( читать как "четыре
хэ" ) зубой использовать прицел охотничий (так же подходит и боевой )
оптический ), аккуратно (во избежании порчи и приведения в него-
дность тарелки фарфоровой ( или не дай бог фаянсовой ) с голубой
каемочкой ) приблизить прибор к цели и надавить на
нее ( цель ).
3. Произведя таким образом натык цели на вилку столовую 4-х зубую,
следует осторожно ( во избежании натыкания на дорогостоящий при-
бор частей тела, как своих, так и соседских ( если конечно найдет-
ся какой-нибудь ........ который решит сесть радом с человеком не
умеющим пользоваться вилкой столовой 4-х зубой ), и жизненно важ-
ных органов) поднести хрупкий прибор к анальн... э-э-э-э-э-э...
ротовой полости, предворительно разомкнув судорожно сжатые челюсти.
4. Ввести вилку с наткнутой на нее целью в ротовую полость, любым
доступным и с детства привычным способом умудриться вынуть вилку
изо рта, оставив при этом цель во рту ( честно говоря это удается
немногим ).
5. Сомкнуть челюсти и начать жевательный процесс.
6. При наличии в округе достаточного количества потенциальных целей
перейти к пункту 2. Иначе к пункту 7.
7. Любыми подручными средствами произвести санитарную обработку редко-
го прибора и тех.осмотр.
ВОЗМОЖНЫЕ ПОЛОМКИ И ИХ УСТРАНЕНИЕ:
1. Отломался зубчик : если кол-во оставшихся зубчиков > 1, то признать
вилку столовую и т.д. и т.п. годной к дальнейшему
использованию и продолжить ее эксплуатацию.
2. Отломалось хватало : поместить прибор в мусорный контейнер и попытаться
забыть о неприятном инцеденте.
ХАРАКТЕРИСТИКИ ЦЕЛИ:
Выбранная вами цель должна соответствовать ВСЕМ приведенным ниже характерис-
тикам. В противном случае фирма " Вилка интернешнл " снимает с себя все гаран-
тийные обязательства, а пользователя опасного прибора не спасет его страховка.
1. Цель принадлежит к животному или растительному миру.
2. Если цель принадлежит к животному миру убедитесь что она умертвлена.
3. Срок годности еще не вышел. Если вышел, пусть зайдет.
Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:
ДВЕРЬ ОБЫКНОВЕННАЯ
Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Hайдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Инструкция по эксплуатации.
УСТРОЙСТВО:
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей
конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ:
1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30ё5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
ПРИМЕЧАНИЕ к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ:
Hеисправность Метод устранения.
1.Изогнутость.. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2.Hарушение герметичности черпала..
а) Дыра или отверстие.. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б)Трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЛОЖКИ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ:
1. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигие-
ническую обработку рук.
2. Hе глотать изделие!
3. Hе затачивать края черпала и держала.
4. Hе допускать нагрева выше 500'С .
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ВИЛКА СТОЛОВАЯ 4-Х ЗУБАЯ.
Инструкция по эксплуатации.
Описание изделия:
Вилка столовая 4-х зубая состоит из натыкала, хватала и соединяющей
перемычки. Натыкало представляет собой металлический ( преимуществен-
но стальной ) прямоугольник загнутый с одной стороны и прорезанными
в нем зубцами (на которые и производится процесс натыкания ).
Загнутым концом натыкало присоединяется к соединяющей перемычке,
посредством коей и производится жесткое скрепление натыкала и хватала.
Хватало представляет собой обычную хреновину почти овальной формы.
ПОРЯДОК РАБОТЫ:
1. Произвести захват вилки столовой 4-х ( четырех ) зубой любой сво-
бодной конечностью и выбрать цель (см. хар-ки цели).
2. Тщательно прицелившись ( для более точного прицеливания рекомен-
дуется в совокупности с вилкой столовой 4-х ( читать как "четыре
хэ" ) зубой использовать прицел охотничий (так же подходит и боевой )
оптический ), аккуратно (во избежании порчи и приведения в него-
дность тарелки фарфоровой ( или не дай бог фаянсовой ) с голубой
каемочкой ) приблизить прибор к цели и надавить на
нее ( цель ).
3. Произведя таким образом натык цели на вилку столовую 4-х зубую,
следует осторожно ( во избежании натыкания на дорогостоящий при-
бор частей тела, как своих, так и соседских ( если конечно найдет-
ся какой-нибудь ........ который решит сесть радом с человеком не
умеющим пользоваться вилкой столовой 4-х зубой ), и жизненно важ-
ных органов) поднести хрупкий прибор к анальн... э-э-э-э-э-э...
ротовой полости, предворительно разомкнув судорожно сжатые челюсти.
4. Ввести вилку с наткнутой на нее целью в ротовую полость, любым
доступным и с детства привычным способом умудриться вынуть вилку
изо рта, оставив при этом цель во рту ( честно говоря это удается
немногим ).
5. Сомкнуть челюсти и начать жевательный процесс.
6. При наличии в округе достаточного количества потенциальных целей
перейти к пункту 2. Иначе к пункту 7.
7. Любыми подручными средствами произвести санитарную обработку редко-
го прибора и тех.осмотр.
ВОЗМОЖНЫЕ ПОЛОМКИ И ИХ УСТРАНЕНИЕ:
1. Отломался зубчик : если кол-во оставшихся зубчиков > 1, то признать
вилку столовую и т.д. и т.п. годной к дальнейшему
использованию и продолжить ее эксплуатацию.
2. Отломалось хватало : поместить прибор в мусорный контейнер и попытаться
забыть о неприятном инцеденте.
ХАРАКТЕРИСТИКИ ЦЕЛИ:
Выбранная вами цель должна соответствовать ВСЕМ приведенным ниже характерис-
тикам. В противном случае фирма " Вилка интернешнл " снимает с себя все гаран-
тийные обязательства, а пользователя опасного прибора не спасет его страховка.
1. Цель принадлежит к животному или растительному миру.
2. Если цель принадлежит к животному миру убедитесь что она умертвлена.
3. Срок годности еще не вышел. Если вышел, пусть зайдет.
Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:
ДВЕРЬ ОБЫКНОВЕННАЯ
Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Hайдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
ПРИМЕЧАНИЯ:
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.991
- Адрес
- Россия
странно почему в нашем законе не прописано возможность владения и использования вилки только после пятилетнего стажа владения ложкой? :???: 