дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Засудят, но ПОСЛЕ события директору надо было мозги включитьanderman написал(а):
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Зато теперь есть прецедент - нех..детей спасать, до того как огонь в класс ворветсяanderman написал(а):
Рискну сказать слово в пользу директриссы. По опыту, личному и доведенному до меня, знаю - подавляющее большинство проблем на производстве, от маленьких до глобальных, возникает тогда, когда работники начинают импровизировать с "тупыми" инструкциями (пример "глобального" - Чернобыль). И вопрос на самом деле должен быть поставлен немного по-другому: "А что бы могло случиться с детьми, если бы в процессе поиска-ликвидации возгорания что-нибудь произошло бы с учительницей?". Например, ее бы упомянутым столбом пламени обожгло и огонь бы продолжал распространяться? Кто бы поднял и вывел бы детей? При опасной ситуации дети склонны прятаться по углам и щелям - это вам любой пожарник подтвердит, инстинкт такой. Кого бы они послушались с минимальным уровнем паники? Незнакомую тетю? Страхолюдину-пожарника в полном боевом? Так что если сказано, что в случае задымления и запаха гари надо сначала СООБЩИТЬ Куда Надо, а потом поднимать детей и готовить их к эвакуацию - так будьте добры выполнять. Инструкции и уставы - они сами знаете чем пишутся. Во всем мире.
Оппозиционный митинг. Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану и натужное сопение людей, разово вставших со стула перед компом. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Настоящая жизнь, одним словом.
Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор. Один вспоминает заскорузлым мозгом про GPRS/EDGE, но не работает и тот.
Ступор и паника. Непонятно, что делать, куда бежать, кого поддерживать и что ретвитить. Социализация у стайки околонулевая, креакл без айпада с гуглом и проверкой орфографии туп и косноязычен. Ропот нарастает - ощущения у креаклов, что они рыбий косяк, который неожиданно оказался в Сахаре, притом не в тот единственный день, когда там был дождь.
И тут появляется ОН.
Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается.
Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15, и тут самый дальний от него креакл обижено кричит - "Господа, а что-то не берёт сигнал". "У меня берёт" - говорит ему тот, кто ближе всех к омоновцу - "дуй сюда". Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая.
Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране - трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших".
Через минут 5 всё кончено. Омоновец курит на берегу, к нему подходит второй и спрашивает
- Харон, всё сделал?
- Угу. Как обычно - можешь собирать.
- Окей.
Говорящий грузится в лодку, в которой лежат сеть и багор, и начинает доставать по одному айпады и айфоны.
Омоновец по кличке "Харон", докурив, встаёт, поправляет антенны на точке доступа, и идёт обратно - его нужная и трудная работа кормит множество людей.
https://www.facebook.com/ruslan.karmano ... 2397247036
http://www.politonline.ru/ventilyator/13886.html
Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор. Один вспоминает заскорузлым мозгом про GPRS/EDGE, но не работает и тот.
Ступор и паника. Непонятно, что делать, куда бежать, кого поддерживать и что ретвитить. Социализация у стайки околонулевая, креакл без айпада с гуглом и проверкой орфографии туп и косноязычен. Ропот нарастает - ощущения у креаклов, что они рыбий косяк, который неожиданно оказался в Сахаре, притом не в тот единственный день, когда там был дождь.
И тут появляется ОН.
Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается.
Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15, и тут самый дальний от него креакл обижено кричит - "Господа, а что-то не берёт сигнал". "У меня берёт" - говорит ему тот, кто ближе всех к омоновцу - "дуй сюда". Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая.
Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране - трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших".
Через минут 5 всё кончено. Омоновец курит на берегу, к нему подходит второй и спрашивает
- Харон, всё сделал?
- Угу. Как обычно - можешь собирать.
- Окей.
Говорящий грузится в лодку, в которой лежат сеть и багор, и начинает доставать по одному айпады и айфоны.
Омоновец по кличке "Харон", докурив, встаёт, поправляет антенны на точке доступа, и идёт обратно - его нужная и трудная работа кормит множество людей.
https://www.facebook.com/ruslan.karmano ... 2397247036
http://www.politonline.ru/ventilyator/13886.html
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
anderman
Новый Гаммельнский Крысолов? Точнее, айфонолов...
Новый Гаммельнский Крысолов? Точнее, айфонолов...
НА ДВОРЦОВОЙ ПЛОЩАДИ КАВАЛЕРГАРДЫ СЪ ЖАНДАРМАМИ ПОДРАЛИСЬ ИЗЪ-ЗА МУЖЕЛОЖЦА
«Старорежимныя Вѣдомости», К.П. Катковъ-Суворинъ. САНКТЪ-ПЕТЕРБУРГЪ, 20 іюля/2 августа 2013 г. — Не токмо купаніемъ въ фонтанахъ радуютъ столичныхъ обывателей бравые чины Лейбъ-Гвардіи кавалергардского полка Правителя Россійскаго князя В.В. Путятина. Престольный праздникъ въ семъ году отмѣченъ былъ мордобоемъ съ чинами Отдѣльнаго корпуса жандармовъ.
Дѣло было такъ. Фланируя по Дворцовой площади послѣ купанія въ Мойкѣ и Фонтанке, кавалергарды увидали одиноко стоящаго мужеложца съ плакатомъ «Нѣтъ чертѣ осѣдлости для мужеложцевъ!» Когда сіе увидѣли бравые лейбъ-гвардейцы, они рѣшили примѣрно наказать держащаго плакатъ за противоправительственный лозунгъ и, по русскому обычаю, всыпать ему горячихъ. Но сіе увидѣла жандармская команда, и, свистнувъ своихъ, тѣ съ шашками наголо пошли на кавалергардовъ. За боемъ наблюдала столичная публика. Нѣкіе лица предположительно іудейскаго вѣроисповѣданія стали тутъ же торговать билетами «на показательное выступленіе въ честь престольнаго праздника кавалергардского полка», но черезъ четверть часа скрылись, замѣченные рѣшившимъ передохнуть отъ боя жандармскимъ урядникомъ (впрочемъ, какъ сообщили изъ Управленія генералъ-полицмейстера, задержаны оныя лица не были). Несмотря на то, что обыватели всею душою болѣли за гвардію, скандируя «Долой полицей!», «Долой самодержавье увъ Расей!», «Жандармы суть педерасты!» и «Враги Россійскія Имперіи суть жиды, поляки, студенты и мужеложцы!», побѣда досталась жандармамъ — они отбили несчастнаго протестующаго и захватили въ плѣнъ двухъ кавалергардовъ, остальныхъ же гвардейцы у жандармовъ отбили.
«Старорежимныя Вѣдомости» пристально слѣдятъ за гуляніями въ честь престольнаго праздника Лейбъ-Гвардіи кавалергардсого полка въ обѣихъ столицахъ, россійскихъ губерніяхъ, Царствѣ Польскомъ и Великомъ Княжествѣ Финляндскомъ.
https://www.facebook.com/professor667/p ... 1296083570
Новость, если что, абсолютно реальная.
«Старорежимныя Вѣдомости», К.П. Катковъ-Суворинъ. САНКТЪ-ПЕТЕРБУРГЪ, 20 іюля/2 августа 2013 г. — Не токмо купаніемъ въ фонтанахъ радуютъ столичныхъ обывателей бравые чины Лейбъ-Гвардіи кавалергардского полка Правителя Россійскаго князя В.В. Путятина. Престольный праздникъ въ семъ году отмѣченъ былъ мордобоемъ съ чинами Отдѣльнаго корпуса жандармовъ.
Дѣло было такъ. Фланируя по Дворцовой площади послѣ купанія въ Мойкѣ и Фонтанке, кавалергарды увидали одиноко стоящаго мужеложца съ плакатомъ «Нѣтъ чертѣ осѣдлости для мужеложцевъ!» Когда сіе увидѣли бравые лейбъ-гвардейцы, они рѣшили примѣрно наказать держащаго плакатъ за противоправительственный лозунгъ и, по русскому обычаю, всыпать ему горячихъ. Но сіе увидѣла жандармская команда, и, свистнувъ своихъ, тѣ съ шашками наголо пошли на кавалергардовъ. За боемъ наблюдала столичная публика. Нѣкіе лица предположительно іудейскаго вѣроисповѣданія стали тутъ же торговать билетами «на показательное выступленіе въ честь престольнаго праздника кавалергардского полка», но черезъ четверть часа скрылись, замѣченные рѣшившимъ передохнуть отъ боя жандармскимъ урядникомъ (впрочемъ, какъ сообщили изъ Управленія генералъ-полицмейстера, задержаны оныя лица не были). Несмотря на то, что обыватели всею душою болѣли за гвардію, скандируя «Долой полицей!», «Долой самодержавье увъ Расей!», «Жандармы суть педерасты!» и «Враги Россійскія Имперіи суть жиды, поляки, студенты и мужеложцы!», побѣда досталась жандармамъ — они отбили несчастнаго протестующаго и захватили въ плѣнъ двухъ кавалергардовъ, остальныхъ же гвардейцы у жандармовъ отбили.
«Старорежимныя Вѣдомости» пристально слѣдятъ за гуляніями въ честь престольнаго праздника Лейбъ-Гвардіи кавалергардсого полка въ обѣихъ столицахъ, россійскихъ губерніяхъ, Царствѣ Польскомъ и Великомъ Княжествѣ Финляндскомъ.
https://www.facebook.com/professor667/p ... 1296083570
Новость, если что, абсолютно реальная.
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш»*, и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
Дабы народ колхов вновь почувствовал лелеющую длань Рима, сенат направил в Понт корабли, из коих лишь одна пентера и либурна "Dallus" осмелились подойти к берегам Колхиды. Выгрузив в порту Диоскурии ценные дары для Саака - какопапирус, благовония, и амфоры с целебной водой, "Dallus" направилась к берегам Таврии, в хранимый Девой Херсонес. Херсонеситы же, среди коих многие хотели видеть своими покровителями парфян, но не римлян, встретили "Dallus" бранными речами. Заклиная на парфянском и римском наречии римлян покинуть берега Таврии, граждане Херсонеса не дали им сойти на берег, и те на следующий день ушли от стен города в море3.
Однако же, народ скифский да херсонский радостно парфянские боевые лодьи приветствовал А вот вождь их Римом ставленый только губы кривил да бормотал угрозы невнятные все на помощь Рима уповая.
С тех пор среди римлян стало принятым посылать в Херсон тех, кто делает не свое дело и мешает другим. Позже в записанных трудах известного адвоката и оратора Цицерона якобы нашли упоминание об использовании им этого выражения. В период римских бедствий и императора Грациана посылание в Херсон стало столь распространено, что получило известность среди гунов, готов, склавинов, венедов, антов и других народов пришедших с мечом и огнем на земли италиков.
Народы Апсны и Аланы когда к ним пришло посольство колхов после смерти Великого Саака не приняли его, а их посланник предложил им направить свои стопы в Херсон, дабы услышали те приличные для себя речи жителей Херсона. И для наглядности обнажил свой детородный орган и потряс им перед лицами изумленных послов.
После этого посланник среди народов Апсны и Аланов был подвергнут порицанию за свою излишнею дерзость в словах. А девы Парфии до которых дошел слух об этом, часто просили мужчин разъяснить им, какой смысл вкладывал в свои действия посланник народов Апсны и Алан.
Италийские же союзники Рима, те, которые закупали у парфян дрова для обогрева жилищ своих, и потому не могли остановить оных, в тайне радовались, что некогда грозный Рим бессильно скрежещет губами (за неимением зубов).
И только цизальпийские галлы - некогда грозные союзники парфян, покорившиеся Риму - собирались на рыночных площадях и громко требовали наказать тиранов и агрессоров. Но их мнение, как всегда, никого не интересовало...
Позже некоторые ученики Тацита, собрав рукописи парфянские, подобные папирусу италийскому, "газеттой" именуемые, да и обозрев грамотки, меж сетей застрявшие, продолжили труд своего учителя, дабы поведать сынам и дщерям своим и о том, яко же сами парфяне мыслили о деяниях своих во землях колхов.
Земля же парфян весьма обширна и изобильна. В то время парфянами правили двое великих князей, ибо трудно такой обширной землей управлять одному. И пришли к ним послы от аланов, просить защиты от колхов и их блаженного царя.
Жестокий же последний император Рима находился в стране Жёлтого Дракона, так как Большие Дельфийские Игры проходили в тот год на краю обитаемого мира - в стране жёлтых людей. Соправитель грозных Парфян, будучи там же, объявил ему о безумии Царя Колхов. Не стал слушать надменный император царя парфян, не стали слушать ни Саксы ни Англы, Пикты, Скотты из страны туманов ни Франки ни суровые прежде Германцы, погрязшие теперь в пороках Рима. Белги, Нервы, Лангобарды, Бургунды, Балты (с особою радостию в сердцах) - все приняли сторону безумного Саака, царя Колхов.
Великие же князья, собрав думных людей и воевод повелели взять под защиту аланов и прочих бывших данников колхов, ибо того требовала честь парфян и они не могли поступить иначе. Дружины парфян, на конях и в бронях, вступили в земли аланов. Три дня продолжалась жестокая сеча. На четвертый день, к полудню, войска Саака Свирепого были сокрушены от парфянского меча.
В это же время к великим князьям прибыл префект Лютеции, родом из знатнейших галлов, с просьбой унять справедливый меч парфян, ибо война вредит торговле и другим мирным занятиям. Великие же князья парфян, будучи в душе кроткими и незлобивыми не велели жечь земли Саака и его столицу, как он это заслужил по закону высшей справедливости. С Саака же взяли мирную клятву, и назвали оную "Примучивание к миролюбию".
Гораздо позже была найдена удивительная грамота, свидетельствующая о том, что язык парфян был крайне близок к русскому языку примерно средних веков. Странно, что Тацит ни словом не обмолвился о наличии у парфян необычного магического оружия. Современные историки до сих пор в недоумении, как на грамоте эпохи до Тацита оказались столь современные же слова. Некоторые даже считают, что грамота представляет собой подделку времен кавказских войн, где отметился М.Ю.Лермонтов...
"И ту, государь, грузинскую землю всю повоевали, пожгли и полонили, и до Тифлиса повоевали. И в Поти-городе у причалов кораблики грузинские воинские все пожгли, а иные потопили, а те порохом взорвали. А Гори-город весь под твою руку привели. А грузинские ратные люди, как на Тифлис бежали, все с себя пометали, то мы собрали и в твои государь, оружейные палаты все снесли."
"А грузинской князь Сакошвили, яко от переметчиков ведомо, с той ратной конфузии красной свой шейной плат жрал и от еропланов твоих, Государь, бронею с зерцалом з головою укрывался, и з того было ему премного сраму.
А войско твое, государь, учено где добро, а где и худо, и которые граматы беспроводныя пущают, тайных слов не ведают, и за то сек троих нещадно. А еропланы четыре сбиты, и о тех летунах вести нет, и то мне боязно, государь, что на них грузинские ратные люди обиду свою выместят. А пушки наши, государь, добрые, и огневое зелье к ним и ядра тож. А ставили те пушки купцы тульские да тагильские. А огневого припасу у нас твоей царской милостию довольно.
А што дьяки грузинские и мериканские во граде Гори нас лаяли, что-де не добро сделали, что в грузинскую землю вошли, и я им, дьякам, тако отвечал, што вольно им было государевых людей во Цхинвале побивать, а ныне-де нечего и плакатися.
А ныне ратные люди твои осетинских ратных людей стыдят, что-де те села грузинские все позорили и-де крестьян грузинских в Тифлис погнали. А осетинские ратные людишки тако рекут, что-де грузинские те крестьяне грузинским ратным людям примёты и контруфорсы строили, и ныне-де им от сугубой беды ступати в Тифлис. И што с теми осетинскими ратными людьми творити, государь, не ведаю, а што повелишь сотворити - и на то, государь, твоя царская воля. А ратные люди твои во граде Гори золотую ложку у горийского бурмистра скрали, и за то сек двоих нещадно.
В том челом тебе бьет холоп твой Сережко Нагой."
В комментариях к Тациту кто-то из поздних историков заметил:
*всё же "кулайш" или "ака" - это, скорее, не лук, а арбалет. есть предположения, что он был похищен Парфянами у Германцев в конце Великой войны Отца народов против вождя гуннов Гитлериха или Райха и освящен духом парфяционизма, что сделало его совершенным. по крайней мере, у германского арбалета так же была труба для отведения ветра, испускаемого оперением стрелы.
что касается нападения на Аланов, то говорят, что никаких катапульт не было, а их побил град, якобы насланный жрецами.
http://sergeyhudiev.livejournal.com/440729.html
http://tm-experimental.blogspot.ru/2010 ... -post.html
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
Дабы народ колхов вновь почувствовал лелеющую длань Рима, сенат направил в Понт корабли, из коих лишь одна пентера и либурна "Dallus" осмелились подойти к берегам Колхиды. Выгрузив в порту Диоскурии ценные дары для Саака - какопапирус, благовония, и амфоры с целебной водой, "Dallus" направилась к берегам Таврии, в хранимый Девой Херсонес. Херсонеситы же, среди коих многие хотели видеть своими покровителями парфян, но не римлян, встретили "Dallus" бранными речами. Заклиная на парфянском и римском наречии римлян покинуть берега Таврии, граждане Херсонеса не дали им сойти на берег, и те на следующий день ушли от стен города в море3.
Однако же, народ скифский да херсонский радостно парфянские боевые лодьи приветствовал А вот вождь их Римом ставленый только губы кривил да бормотал угрозы невнятные все на помощь Рима уповая.
С тех пор среди римлян стало принятым посылать в Херсон тех, кто делает не свое дело и мешает другим. Позже в записанных трудах известного адвоката и оратора Цицерона якобы нашли упоминание об использовании им этого выражения. В период римских бедствий и императора Грациана посылание в Херсон стало столь распространено, что получило известность среди гунов, готов, склавинов, венедов, антов и других народов пришедших с мечом и огнем на земли италиков.
Народы Апсны и Аланы когда к ним пришло посольство колхов после смерти Великого Саака не приняли его, а их посланник предложил им направить свои стопы в Херсон, дабы услышали те приличные для себя речи жителей Херсона. И для наглядности обнажил свой детородный орган и потряс им перед лицами изумленных послов.
После этого посланник среди народов Апсны и Аланов был подвергнут порицанию за свою излишнею дерзость в словах. А девы Парфии до которых дошел слух об этом, часто просили мужчин разъяснить им, какой смысл вкладывал в свои действия посланник народов Апсны и Алан.
Италийские же союзники Рима, те, которые закупали у парфян дрова для обогрева жилищ своих, и потому не могли остановить оных, в тайне радовались, что некогда грозный Рим бессильно скрежещет губами (за неимением зубов).
И только цизальпийские галлы - некогда грозные союзники парфян, покорившиеся Риму - собирались на рыночных площадях и громко требовали наказать тиранов и агрессоров. Но их мнение, как всегда, никого не интересовало...
Позже некоторые ученики Тацита, собрав рукописи парфянские, подобные папирусу италийскому, "газеттой" именуемые, да и обозрев грамотки, меж сетей застрявшие, продолжили труд своего учителя, дабы поведать сынам и дщерям своим и о том, яко же сами парфяне мыслили о деяниях своих во землях колхов.
Земля же парфян весьма обширна и изобильна. В то время парфянами правили двое великих князей, ибо трудно такой обширной землей управлять одному. И пришли к ним послы от аланов, просить защиты от колхов и их блаженного царя.
Жестокий же последний император Рима находился в стране Жёлтого Дракона, так как Большие Дельфийские Игры проходили в тот год на краю обитаемого мира - в стране жёлтых людей. Соправитель грозных Парфян, будучи там же, объявил ему о безумии Царя Колхов. Не стал слушать надменный император царя парфян, не стали слушать ни Саксы ни Англы, Пикты, Скотты из страны туманов ни Франки ни суровые прежде Германцы, погрязшие теперь в пороках Рима. Белги, Нервы, Лангобарды, Бургунды, Балты (с особою радостию в сердцах) - все приняли сторону безумного Саака, царя Колхов.
Великие же князья, собрав думных людей и воевод повелели взять под защиту аланов и прочих бывших данников колхов, ибо того требовала честь парфян и они не могли поступить иначе. Дружины парфян, на конях и в бронях, вступили в земли аланов. Три дня продолжалась жестокая сеча. На четвертый день, к полудню, войска Саака Свирепого были сокрушены от парфянского меча.
В это же время к великим князьям прибыл префект Лютеции, родом из знатнейших галлов, с просьбой унять справедливый меч парфян, ибо война вредит торговле и другим мирным занятиям. Великие же князья парфян, будучи в душе кроткими и незлобивыми не велели жечь земли Саака и его столицу, как он это заслужил по закону высшей справедливости. С Саака же взяли мирную клятву, и назвали оную "Примучивание к миролюбию".
Гораздо позже была найдена удивительная грамота, свидетельствующая о том, что язык парфян был крайне близок к русскому языку примерно средних веков. Странно, что Тацит ни словом не обмолвился о наличии у парфян необычного магического оружия. Современные историки до сих пор в недоумении, как на грамоте эпохи до Тацита оказались столь современные же слова. Некоторые даже считают, что грамота представляет собой подделку времен кавказских войн, где отметился М.Ю.Лермонтов...
"И ту, государь, грузинскую землю всю повоевали, пожгли и полонили, и до Тифлиса повоевали. И в Поти-городе у причалов кораблики грузинские воинские все пожгли, а иные потопили, а те порохом взорвали. А Гори-город весь под твою руку привели. А грузинские ратные люди, как на Тифлис бежали, все с себя пометали, то мы собрали и в твои государь, оружейные палаты все снесли."
"А грузинской князь Сакошвили, яко от переметчиков ведомо, с той ратной конфузии красной свой шейной плат жрал и от еропланов твоих, Государь, бронею с зерцалом з головою укрывался, и з того было ему премного сраму.
А войско твое, государь, учено где добро, а где и худо, и которые граматы беспроводныя пущают, тайных слов не ведают, и за то сек троих нещадно. А еропланы четыре сбиты, и о тех летунах вести нет, и то мне боязно, государь, что на них грузинские ратные люди обиду свою выместят. А пушки наши, государь, добрые, и огневое зелье к ним и ядра тож. А ставили те пушки купцы тульские да тагильские. А огневого припасу у нас твоей царской милостию довольно.
А што дьяки грузинские и мериканские во граде Гори нас лаяли, что-де не добро сделали, что в грузинскую землю вошли, и я им, дьякам, тако отвечал, што вольно им было государевых людей во Цхинвале побивать, а ныне-де нечего и плакатися.
А ныне ратные люди твои осетинских ратных людей стыдят, что-де те села грузинские все позорили и-де крестьян грузинских в Тифлис погнали. А осетинские ратные людишки тако рекут, что-де грузинские те крестьяне грузинским ратным людям примёты и контруфорсы строили, и ныне-де им от сугубой беды ступати в Тифлис. И што с теми осетинскими ратными людьми творити, государь, не ведаю, а што повелишь сотворити - и на то, государь, твоя царская воля. А ратные люди твои во граде Гори золотую ложку у горийского бурмистра скрали, и за то сек двоих нещадно.
В том челом тебе бьет холоп твой Сережко Нагой."
В комментариях к Тациту кто-то из поздних историков заметил:
*всё же "кулайш" или "ака" - это, скорее, не лук, а арбалет. есть предположения, что он был похищен Парфянами у Германцев в конце Великой войны Отца народов против вождя гуннов Гитлериха или Райха и освящен духом парфяционизма, что сделало его совершенным. по крайней мере, у германского арбалета так же была труба для отведения ветра, испускаемого оперением стрелы.
что касается нападения на Аланов, то говорят, что никаких катапульт не было, а их побил град, якобы насланный жрецами.
http://sergeyhudiev.livejournal.com/440729.html
http://tm-experimental.blogspot.ru/2010 ... -post.html
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.991
- Адрес
- Россия
Лязгнула стальным запором дверь в конце коридора. Тусклый свет грязной лампочки залил коридор за тяжёлой дверью, просочился сквозь ржавые прутья зарешёченного оконца на двери. С коридора пахнУло свежим морозцем - значит, не просто вертухай проверить осужденных пришёл, а нового с собой привёл.
Закашляли, заворочались зеки. Кто-то протирал глаза, кто-то матюгнулся хриплым голосом в адрес иродов-вертухаев. Наконец, заскрипел ключ в замке двери камеры. Натужно отворив стальное чудовище, суровый старлей-охранник впихнула внутрь невзрачного человека в чёрном бушлате с номером и именем. anonymous было нацарапано химическим карандашом поверх бирки. Новичок вытяну руки из-за спины, и хмуро оглядел камеру.
Проснувшиеся зеки оглядывали новичка каждый по-своему - кто исподлобья, хмуро, кто с интересом, а кто настороженно, затравленно. Немая пауза продолжалась две-три минуты. Наконец, один из обитателей узилища спрыгнул нехотя с нар, и, смачно сплюнув и заложив руки за пояс шаровар, принялся ходить вокруг новенького.
- Ну чо, фраер, посмотрим, чо ты за кент. Школота ты астраханская, иль неадекват-жопоголик? А может ты тролль? Чо молчишь, как бэд риквест на допросе?
- Не тролль я и не школота, - тихо, но твёрдо отвечал новоприбывший. - Я честный юзер, в камментах не срал, и в жежешечке не банил. Чист я перед людьми!
- Да тебя послушать, так ты вообще прям ангел! - ощерился местный. - Ты часом, фраерок, в арбузу не стучал-ли? А? А то у нас знаешь что со стукачами делают? Колись, за что срок тянешь!!
- Охладись, срачер! - одёрнули разговорчивого с верхних нар. - Не успел человек войти, как ты на него банхаммер метишь. Самого-то давно ли в сруполитикс забанили? Ты проходи, мил человек, - продолжил старый зек, обращаясь уже к новичку, - садись, чифирни с дороги, и давай потрём за жизнь с тобой.
- Отчего же не потереть, - согласился новичок, проходя вглубь камеры. Вскоре его окружили зеки, жадно вслушиваясь в новости с далёкой воли.
***
- Звать меня Анонимусом, папа у меня слесарь, а мама офисный планктон. В блоггерах я три года, малолеткой свой первый завёл, на диарее. А недавно повязали меня за жежешечку мусора, волки позорные. Прокурор, сука, влепил десять плюс пять по 58-часть 13, без троцкизма и терроризма. Обрили, упаковали - и вот я здесь.
- Обожди, милчеловек, - нахмурился старый зек, назвавшийся Дедом, - пятнарик так просто не дают. Уж не постил ли ты ЦП, расчленёнку, или - не дай б-г - кавайных няк?
Дед произносил слово "б-г" как-то по особенному, делая паузу в середине слова, так, что казалось, будто вместо единственной гласной вставлена безликая черта.
- Честный юзер с битардами и анимешниками не знается! - вскинулся новичок. - Весь мой грех - троллинг Божены Рынской и взаимный френд Редшона!
- Опа, пацанва, да он баболог! - обрадовался непонятно чему говорливый зек. - А ты не боишься, редшонов френд, по ночам спать спокойно?
- Ша, киндер! - прикрикнул на говорливого Дед. - У самого в числе восьмидесяти френдов разве нет Щаранского?
Говорливый смутился и отхлынул.
- А у тебя сколько френдов, Анон Анонович? - поинтересовался кто-то.
- Сто десять, из них три тысячника - Другой, Бигдан и Пилюлькин.
- Молод ещё. - сказал Дед. - Я уже семь лет мотаю, а у меня уже восемь сотен. Ещё бы чуть-чуть, и попал бы в тысячную бригаду.
- А что, здесь разве нет тысячников? - удивился Анон.
Ответом ему был дружный смех двадцати прокуренных глоток.
- Нет конечно! - ответил за всех Дед. - У них своя, тысячная бригада. Баланды там, конечно, побольше дают, но и заготовить надо в десять раз больше. Илита же!
- А я слышал, что тысячных бригад не одна, а несколько! - вклинился в разговор молодой совсем зек.
- Верно! - сказал Дед. - Есть отдельная бригада танкофилов. Паханом у них некий Гунтер. Круглые сутки не спят, норму вырабатывают - лепят танчики.
- Лепят? Из чего?
- Из хлеба, конечно же. Целый день жуют и лепят. Норма - три танчика в день.
- Ну это ещё немного... - разочарованно протянул молодой.
- Ха! Немного! - закашлялся смехом другой зек. - Они ведь лепят не в семьдесят втором, а один к одному! А попробуй-ка нажуй на один "Маус" даже целой бригадой!
- Есть ещё страшнее работа. Вторая такая бригада на эти танчики потом садится, и их выпускают в чисто поле. А с другой стороны поля кум на Т-72. И давит их поодиночке, а вертухаи в это время в матюгальник орут: "Нубьё! В песочницу всех! Раш! Деф! По ЖД! Какая тактика? Сливная команда! За мной! На базу! В атаку!"
Зеки брезгливо поморщились. Мерзостные методы работы лагерной охраны всем опротивели уже давно.
- А вы за что сидите, братва? - спросил Анон Анонович сокамерников.
- Кто за что, - отозвался за всех Дед. - Мне вон припомнили травлю Глезы и здоровенные посты без катов. Кто за джинсу сидит, кто за котегов, а кто и за политику. Кот, - Дед показал на зека со впалыми щеками и настороженным взглядом, - за то, что бомбанул райком партии. Пятый год чалится, и говорят так люди, что амнистия ему не светит. Толстый вон, - кивнул он на другого зека, - царя нам хотел в страну привезти. Всё хиханьки да хаханьки. А как взяли его, да стали выбивать показания - соловьём запел. Участие в контрреволюционной организации и антисоветчина.
- У кого антисоветчина, а у кого и советчина... - пробормотал названный зек.
- Так он что же - белоделец? - удивился Анон.
- Какой там! Гаррист он. Белодельцы все давно уже на том свете отдыхают. Последними, говорят, какой-то Кирилловец продержался. Плакал, кололся, но жрал французские булки с шустовским. Тоже оказался не железный - лопнул.
- Тебе-то хорошо! - отозвался гаррист. - Вам, знатокам Торы хоть можно в Израиль после отсидки репатриироваться.
- Чего это? - переспросил новенький.
- А ты не знал? Всем, троллящим посредством иудейских мер, делают бесплатное обрезание. С удержанием 13% жалования, конечно же. Плюс налоги, квоты и сборы с добровольными пожертвованиями.
- На больное не дави, гад! - чуть не выкрикнул худой зек с впалыми щеками и в очках с тонкой оправой. - Может, я еврей по призванию а не по... - и он скривился, хватаясь за пах.
- Ничего! - одобрительно заявил Дед. - Нацикам ещё хуже пришлось. Им обрезание делали уже не добровольно, а произвольно. И отправляли по обмену в Германию. Там им быстро поверх желтого треугольника ещё и розовый нашивали.
- А крепче всего, говорят, сталинисты! - вклинился ещё один заключённый. - Эти недавно автобус на Пик Коммунизма закатывали. Два километра, говорят, не хватило - затормозили. Сняли их вертолётами обратно. Зато их бригада своё наименование имеет - имени Сизифа. Пахан у них некий Шанце - упёртый мужик, кремень.
- Кремень-то кремень, - возразил Дед, - но и он не сдюжит. У них же соцсоревнование, всё по правилам - бригада Лысого в это же время троллейбус на Эльбрус затаскивает. Тоже сталинский. Проигравшему меняют средство передвижения на более габаритное. Следующего ждёт, говорят, поезд. А особо упорствующих в своём отрицалове заряжают в полковой миномёт и используют для разгона маршей Согласных. Будешь тут, поди, согласным, когда в тебя летит туша озлобленного зека!
- Либерастам туго. - подал голос унылый заключённый с верхних нар. - Им давят на святое. Каждодневно их используют на тренировках Осназа НКВД. Как кукол. Заводят зека в энкаведешный бордель, и пропускают его через батальон Кать. Врагу бы не пожелал... - и заключённый сплюнул на пол.
- Но что ни говори, братва, тяжелее всего - православным. Вот кому я не позавидую - так это им. Им же баланду в пост не положено, а в скоромные дни они её обязаны на благое дело жертвовать. И не спят тоже - стоят всенощную по ночам, а днём работают на строительстве бассейна имени Дома Советов. Видел на пересылке Холмогорова - ну чисто скелет!
- А я Медведева видел... - скромно поведал из своего угла молодой зек.
- Иди ты! - повернулись к нему сокамерники.
- Отвечаю! Тож на этапе было дело. Попали в одну камеру с замученным таким зеком. Потом смотрю - а это он! Разговорились. Оказывается, его ещё в десять раз больше бригады тысячников гоняют. И без подмоги, одного.
- Чего это?
- Так он же десятитысячник! Вот и вынужден доказывать свою популярность.
- Говорят, братва, - вступил в разговор ещё один пожилой заключённый, - главное, кто в этой камере - виртуалы. За виртуалов карают жёстко. У кого просто вирт - это усугубляющее. У кого флудящий - пять лет добавляют. А если виртуал своей жизнью живёт, - зек показал на тощего заключённого, на ещё одного усатого и на шустрого, - того карают жёстко, по полной, к сроку юзера прибавляя срок виртуала.
- Вот же суки! - высказал своё мнение Дед, у которого сроду не было виртуалов, кроме Вконтакта и Одноклассников.
***
Оставив разговорившихся зеков, Анон Анонович отошёл к параше. Там, у писсуара, на уровне глаз висел большой экран, на котором виднелось изображение кудлатой головы человека в больших очках. Анон сделал свои нехитрые дела, и нажал на кнопку смыва. Тут же голова на экране дёрнулась как от разряда электричества, открыла глаза и измученно посмотрела куда-то вверх. Сверху на неё, прямо на очки, пролилась Анонова моча. Голова зажмурилась и безвольно упала подбородком на кафельный пол.
- Ишь ты! - вслух сказал Анон Анонович, и взглянул на аналогичный экран, установленный над большим очком. На этом экране в чане, наполненном коричневой субстанцией, был закреплён измождённый человек в одежде, в которой смутно угадывалась немецкая форма Второй мировой. Чан был переполнен, и чтобы не задохнуться, человек был вынужден поглощать дерьмо, выводя тем самым излишки через себя наружу. Лозунг над чаном гласил: "Торжество либертарианской идеи - в массы!".
***
Звук сирены наполнил всё пространство ощущением сосущей тоски и тревоги. Чертыхаясь и матерясь, бывшие блоггеры поднимались с нар, и двигались к двери. На Колыме начиналось ещё одно зимнее утро.
- Становииись! - кричали вертухаи. На утреннюю поверку Верхнеколымский Блоггерский лагерь выходил торопливо, но без лишней суеты. Все знали свои места, и когда кум, поскрипывая новыми хромовыми сапогами, вышел перед строем зеков, ни один заключённый не оставался не в строю.
- Граждане блоггеры! - обратился майор НКВД к з/к. - Согласно постановлению нового Съезда Партии, вы должны взять на себя обязательства по выработке на 25% больше нормы! Ура товарищу Мошиаху, граждане зеки!
- Ура... - нестройными голосами поддержали кума заключённые. Анон Анонович рассмотрел, что кричали в основном забитые и грязные существа, надеявшиеся на скорую амнистию по случаю юбилейного съезда. Как поговаривали зеки, в "юбилейку" скостят сроки всем, кто участвовал в хохлосрачах и пиндососрачах, в ознаменование нового курса Партии.
После выступления кума, бригады разошлись по участкам. Сокамерники Анона Аноновича занимались самым тяжёлым и неблагодарным трудом - первичной правкой постов школоты. Шестёрки правили грамматические ошибки, правильные фраера вроде Анона - стилистические, а паханы занимались общей структурой работы. Надо ли говорить, что подобный труд вынимал все жилы из человека уже за два-три часа, а после полноценной смены заключённый был просто выжат.
- Ничо-ничо! - говорил им Дед. - Провинившиеся бригады правят записи Мэри-Сью, так что им ещё тяжелее.
В перекурах, когда зеки собирались возле бугров покурить махорки, Анон Анонович травил старые анекдоты про ФИДО, и заключённые смеялись от души, будто и не было на их душе тяжкого заключения, и не висела над ними расстрельная статья о попытке к бегству. Зря кривились вертухаи, и злился кум - весёлый русский зек работал как будто на крыльях, не замечая нависшего на ним злого рока в виде сержанта НКВД в хромовых сапогах и с автоматом в руках.
Вечером, после того, как вернулись из тайги Рунета дальние бригады, ободрял Анон Анонович своих сокамерников добрым словом, и казалось зекам, что не Колыма вокруг них расстилается, но Русская земля окружает их повсюду, облекая заботой неуспыной. И словно не в далёкой колымской земле они находятся, но дома, в липовом цвету.
Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
http://defklo.livejournal.com/137384.html
Закашляли, заворочались зеки. Кто-то протирал глаза, кто-то матюгнулся хриплым голосом в адрес иродов-вертухаев. Наконец, заскрипел ключ в замке двери камеры. Натужно отворив стальное чудовище, суровый старлей-охранник впихнула внутрь невзрачного человека в чёрном бушлате с номером и именем. anonymous было нацарапано химическим карандашом поверх бирки. Новичок вытяну руки из-за спины, и хмуро оглядел камеру.
Проснувшиеся зеки оглядывали новичка каждый по-своему - кто исподлобья, хмуро, кто с интересом, а кто настороженно, затравленно. Немая пауза продолжалась две-три минуты. Наконец, один из обитателей узилища спрыгнул нехотя с нар, и, смачно сплюнув и заложив руки за пояс шаровар, принялся ходить вокруг новенького.
- Ну чо, фраер, посмотрим, чо ты за кент. Школота ты астраханская, иль неадекват-жопоголик? А может ты тролль? Чо молчишь, как бэд риквест на допросе?
- Не тролль я и не школота, - тихо, но твёрдо отвечал новоприбывший. - Я честный юзер, в камментах не срал, и в жежешечке не банил. Чист я перед людьми!
- Да тебя послушать, так ты вообще прям ангел! - ощерился местный. - Ты часом, фраерок, в арбузу не стучал-ли? А? А то у нас знаешь что со стукачами делают? Колись, за что срок тянешь!!
- Охладись, срачер! - одёрнули разговорчивого с верхних нар. - Не успел человек войти, как ты на него банхаммер метишь. Самого-то давно ли в сруполитикс забанили? Ты проходи, мил человек, - продолжил старый зек, обращаясь уже к новичку, - садись, чифирни с дороги, и давай потрём за жизнь с тобой.
- Отчего же не потереть, - согласился новичок, проходя вглубь камеры. Вскоре его окружили зеки, жадно вслушиваясь в новости с далёкой воли.
***
- Звать меня Анонимусом, папа у меня слесарь, а мама офисный планктон. В блоггерах я три года, малолеткой свой первый завёл, на диарее. А недавно повязали меня за жежешечку мусора, волки позорные. Прокурор, сука, влепил десять плюс пять по 58-часть 13, без троцкизма и терроризма. Обрили, упаковали - и вот я здесь.
- Обожди, милчеловек, - нахмурился старый зек, назвавшийся Дедом, - пятнарик так просто не дают. Уж не постил ли ты ЦП, расчленёнку, или - не дай б-г - кавайных няк?
Дед произносил слово "б-г" как-то по особенному, делая паузу в середине слова, так, что казалось, будто вместо единственной гласной вставлена безликая черта.
- Честный юзер с битардами и анимешниками не знается! - вскинулся новичок. - Весь мой грех - троллинг Божены Рынской и взаимный френд Редшона!
- Опа, пацанва, да он баболог! - обрадовался непонятно чему говорливый зек. - А ты не боишься, редшонов френд, по ночам спать спокойно?
- Ша, киндер! - прикрикнул на говорливого Дед. - У самого в числе восьмидесяти френдов разве нет Щаранского?
Говорливый смутился и отхлынул.
- А у тебя сколько френдов, Анон Анонович? - поинтересовался кто-то.
- Сто десять, из них три тысячника - Другой, Бигдан и Пилюлькин.
- Молод ещё. - сказал Дед. - Я уже семь лет мотаю, а у меня уже восемь сотен. Ещё бы чуть-чуть, и попал бы в тысячную бригаду.
- А что, здесь разве нет тысячников? - удивился Анон.
Ответом ему был дружный смех двадцати прокуренных глоток.
- Нет конечно! - ответил за всех Дед. - У них своя, тысячная бригада. Баланды там, конечно, побольше дают, но и заготовить надо в десять раз больше. Илита же!
- А я слышал, что тысячных бригад не одна, а несколько! - вклинился в разговор молодой совсем зек.
- Верно! - сказал Дед. - Есть отдельная бригада танкофилов. Паханом у них некий Гунтер. Круглые сутки не спят, норму вырабатывают - лепят танчики.
- Лепят? Из чего?
- Из хлеба, конечно же. Целый день жуют и лепят. Норма - три танчика в день.
- Ну это ещё немного... - разочарованно протянул молодой.
- Ха! Немного! - закашлялся смехом другой зек. - Они ведь лепят не в семьдесят втором, а один к одному! А попробуй-ка нажуй на один "Маус" даже целой бригадой!
- Есть ещё страшнее работа. Вторая такая бригада на эти танчики потом садится, и их выпускают в чисто поле. А с другой стороны поля кум на Т-72. И давит их поодиночке, а вертухаи в это время в матюгальник орут: "Нубьё! В песочницу всех! Раш! Деф! По ЖД! Какая тактика? Сливная команда! За мной! На базу! В атаку!"
Зеки брезгливо поморщились. Мерзостные методы работы лагерной охраны всем опротивели уже давно.
- А вы за что сидите, братва? - спросил Анон Анонович сокамерников.
- Кто за что, - отозвался за всех Дед. - Мне вон припомнили травлю Глезы и здоровенные посты без катов. Кто за джинсу сидит, кто за котегов, а кто и за политику. Кот, - Дед показал на зека со впалыми щеками и настороженным взглядом, - за то, что бомбанул райком партии. Пятый год чалится, и говорят так люди, что амнистия ему не светит. Толстый вон, - кивнул он на другого зека, - царя нам хотел в страну привезти. Всё хиханьки да хаханьки. А как взяли его, да стали выбивать показания - соловьём запел. Участие в контрреволюционной организации и антисоветчина.
- У кого антисоветчина, а у кого и советчина... - пробормотал названный зек.
- Так он что же - белоделец? - удивился Анон.
- Какой там! Гаррист он. Белодельцы все давно уже на том свете отдыхают. Последними, говорят, какой-то Кирилловец продержался. Плакал, кололся, но жрал французские булки с шустовским. Тоже оказался не железный - лопнул.
- Тебе-то хорошо! - отозвался гаррист. - Вам, знатокам Торы хоть можно в Израиль после отсидки репатриироваться.
- Чего это? - переспросил новенький.
- А ты не знал? Всем, троллящим посредством иудейских мер, делают бесплатное обрезание. С удержанием 13% жалования, конечно же. Плюс налоги, квоты и сборы с добровольными пожертвованиями.
- На больное не дави, гад! - чуть не выкрикнул худой зек с впалыми щеками и в очках с тонкой оправой. - Может, я еврей по призванию а не по... - и он скривился, хватаясь за пах.
- Ничего! - одобрительно заявил Дед. - Нацикам ещё хуже пришлось. Им обрезание делали уже не добровольно, а произвольно. И отправляли по обмену в Германию. Там им быстро поверх желтого треугольника ещё и розовый нашивали.
- А крепче всего, говорят, сталинисты! - вклинился ещё один заключённый. - Эти недавно автобус на Пик Коммунизма закатывали. Два километра, говорят, не хватило - затормозили. Сняли их вертолётами обратно. Зато их бригада своё наименование имеет - имени Сизифа. Пахан у них некий Шанце - упёртый мужик, кремень.
- Кремень-то кремень, - возразил Дед, - но и он не сдюжит. У них же соцсоревнование, всё по правилам - бригада Лысого в это же время троллейбус на Эльбрус затаскивает. Тоже сталинский. Проигравшему меняют средство передвижения на более габаритное. Следующего ждёт, говорят, поезд. А особо упорствующих в своём отрицалове заряжают в полковой миномёт и используют для разгона маршей Согласных. Будешь тут, поди, согласным, когда в тебя летит туша озлобленного зека!
- Либерастам туго. - подал голос унылый заключённый с верхних нар. - Им давят на святое. Каждодневно их используют на тренировках Осназа НКВД. Как кукол. Заводят зека в энкаведешный бордель, и пропускают его через батальон Кать. Врагу бы не пожелал... - и заключённый сплюнул на пол.
- Но что ни говори, братва, тяжелее всего - православным. Вот кому я не позавидую - так это им. Им же баланду в пост не положено, а в скоромные дни они её обязаны на благое дело жертвовать. И не спят тоже - стоят всенощную по ночам, а днём работают на строительстве бассейна имени Дома Советов. Видел на пересылке Холмогорова - ну чисто скелет!
- А я Медведева видел... - скромно поведал из своего угла молодой зек.
- Иди ты! - повернулись к нему сокамерники.
- Отвечаю! Тож на этапе было дело. Попали в одну камеру с замученным таким зеком. Потом смотрю - а это он! Разговорились. Оказывается, его ещё в десять раз больше бригады тысячников гоняют. И без подмоги, одного.
- Чего это?
- Так он же десятитысячник! Вот и вынужден доказывать свою популярность.
- Говорят, братва, - вступил в разговор ещё один пожилой заключённый, - главное, кто в этой камере - виртуалы. За виртуалов карают жёстко. У кого просто вирт - это усугубляющее. У кого флудящий - пять лет добавляют. А если виртуал своей жизнью живёт, - зек показал на тощего заключённого, на ещё одного усатого и на шустрого, - того карают жёстко, по полной, к сроку юзера прибавляя срок виртуала.
- Вот же суки! - высказал своё мнение Дед, у которого сроду не было виртуалов, кроме Вконтакта и Одноклассников.
***
Оставив разговорившихся зеков, Анон Анонович отошёл к параше. Там, у писсуара, на уровне глаз висел большой экран, на котором виднелось изображение кудлатой головы человека в больших очках. Анон сделал свои нехитрые дела, и нажал на кнопку смыва. Тут же голова на экране дёрнулась как от разряда электричества, открыла глаза и измученно посмотрела куда-то вверх. Сверху на неё, прямо на очки, пролилась Анонова моча. Голова зажмурилась и безвольно упала подбородком на кафельный пол.
- Ишь ты! - вслух сказал Анон Анонович, и взглянул на аналогичный экран, установленный над большим очком. На этом экране в чане, наполненном коричневой субстанцией, был закреплён измождённый человек в одежде, в которой смутно угадывалась немецкая форма Второй мировой. Чан был переполнен, и чтобы не задохнуться, человек был вынужден поглощать дерьмо, выводя тем самым излишки через себя наружу. Лозунг над чаном гласил: "Торжество либертарианской идеи - в массы!".
***
Звук сирены наполнил всё пространство ощущением сосущей тоски и тревоги. Чертыхаясь и матерясь, бывшие блоггеры поднимались с нар, и двигались к двери. На Колыме начиналось ещё одно зимнее утро.
- Становииись! - кричали вертухаи. На утреннюю поверку Верхнеколымский Блоггерский лагерь выходил торопливо, но без лишней суеты. Все знали свои места, и когда кум, поскрипывая новыми хромовыми сапогами, вышел перед строем зеков, ни один заключённый не оставался не в строю.
- Граждане блоггеры! - обратился майор НКВД к з/к. - Согласно постановлению нового Съезда Партии, вы должны взять на себя обязательства по выработке на 25% больше нормы! Ура товарищу Мошиаху, граждане зеки!
- Ура... - нестройными голосами поддержали кума заключённые. Анон Анонович рассмотрел, что кричали в основном забитые и грязные существа, надеявшиеся на скорую амнистию по случаю юбилейного съезда. Как поговаривали зеки, в "юбилейку" скостят сроки всем, кто участвовал в хохлосрачах и пиндососрачах, в ознаменование нового курса Партии.
После выступления кума, бригады разошлись по участкам. Сокамерники Анона Аноновича занимались самым тяжёлым и неблагодарным трудом - первичной правкой постов школоты. Шестёрки правили грамматические ошибки, правильные фраера вроде Анона - стилистические, а паханы занимались общей структурой работы. Надо ли говорить, что подобный труд вынимал все жилы из человека уже за два-три часа, а после полноценной смены заключённый был просто выжат.
- Ничо-ничо! - говорил им Дед. - Провинившиеся бригады правят записи Мэри-Сью, так что им ещё тяжелее.
В перекурах, когда зеки собирались возле бугров покурить махорки, Анон Анонович травил старые анекдоты про ФИДО, и заключённые смеялись от души, будто и не было на их душе тяжкого заключения, и не висела над ними расстрельная статья о попытке к бегству. Зря кривились вертухаи, и злился кум - весёлый русский зек работал как будто на крыльях, не замечая нависшего на ним злого рока в виде сержанта НКВД в хромовых сапогах и с автоматом в руках.
Вечером, после того, как вернулись из тайги Рунета дальние бригады, ободрял Анон Анонович своих сокамерников добрым словом, и казалось зекам, что не Колыма вокруг них расстилается, но Русская земля окружает их повсюду, облекая заботой неуспыной. И словно не в далёкой колымской земле они находятся, но дома, в липовом цвету.
Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
http://defklo.livejournal.com/137384.html
http://bessarabiainform.com/voennye-pot ... shij-tank/
Настоящий переполох в отечественном Министерстве обороны устроили журналисты сайта фейковых (шуточных) новостей «Репортажист».
Вчера издание сообщило о том, что во время испытаний новой комплексной маскировочной сетки «Контраст» военные потеряли один из тестируемых танков «Оплот» (Т-84У).
«Случилось это на полигоне в Одесской области еще в первой половине июля, но командование полигона, пытаясь избежать огласки, продолжило самостоятельные поиски.
Экипаж одного из «Оплотов» вышел на «перекур», а потом не смог найти машину.
Рассматривались различные версии пропажи танка.
Военная контрразведка заподозрила, что его могли похитить вероятные противники для исследования камуфляжа, нанесенного на броню танка, а эксперты предполагали, что «Оплот» могли найти и вывезти с полигона «охотники за металлом».
Но все эти версии выглядели неправдоподобными, учитывая то, как тщательно охраняется полигон. Поэтому теперь военные уверены, что танк все еще находится на полигоне», — отмечает «Репортажист».
Сайт цитирует «разработчика «Контраста» Романа Скрытного»:
«Камуфляж настолько хорош, что вы можете не увидеть танк уже с расстояния 10 метров. Единственный вариант — дождаться зимы и первого снега. Камуфляж на танке «летний», и он будет выделяться на белом фоне».
Естественно, вся «новость» — чистая выдумка.
Между тем, по данным источников «Думской» в военном ведомстве, там сообщение «Репортажиста» поначалу приняли за чистую монету.
По слухам, начальник Генштаба даже звонил командиру 28-й отдельной механизированной бригады, которая дислоцируется в Коминтерновском районе, и пытался выяснить, что произошло, а потом очень долго смеялся.
Настоящий переполох в отечественном Министерстве обороны устроили журналисты сайта фейковых (шуточных) новостей «Репортажист».
Вчера издание сообщило о том, что во время испытаний новой комплексной маскировочной сетки «Контраст» военные потеряли один из тестируемых танков «Оплот» (Т-84У).
«Случилось это на полигоне в Одесской области еще в первой половине июля, но командование полигона, пытаясь избежать огласки, продолжило самостоятельные поиски.
Экипаж одного из «Оплотов» вышел на «перекур», а потом не смог найти машину.
Рассматривались различные версии пропажи танка.
Военная контрразведка заподозрила, что его могли похитить вероятные противники для исследования камуфляжа, нанесенного на броню танка, а эксперты предполагали, что «Оплот» могли найти и вывезти с полигона «охотники за металлом».
Но все эти версии выглядели неправдоподобными, учитывая то, как тщательно охраняется полигон. Поэтому теперь военные уверены, что танк все еще находится на полигоне», — отмечает «Репортажист».
Сайт цитирует «разработчика «Контраста» Романа Скрытного»:
«Камуфляж настолько хорош, что вы можете не увидеть танк уже с расстояния 10 метров. Единственный вариант — дождаться зимы и первого снега. Камуфляж на танке «летний», и он будет выделяться на белом фоне».
Естественно, вся «новость» — чистая выдумка.
Между тем, по данным источников «Думской» в военном ведомстве, там сообщение «Репортажиста» поначалу приняли за чистую монету.
По слухам, начальник Генштаба даже звонил командиру 28-й отдельной механизированной бригады, которая дислоцируется в Коминтерновском районе, и пытался выяснить, что произошло, а потом очень долго смеялся.
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Надо было миноискателем попробовать...Враз бы нашли!
ПОЧЕМУ ГЛЮЧАТ ПРОГРАММЫ?
Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах.
После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в один!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПоТЫРено с ТЫРнета
Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах.
После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в один!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПоТЫРено с ТЫРнета
Избыточный реализм 
Рассказывает артиллерист. для справки - 2С7 "Пион" выглядит вот так:
На гороховецком полигоне, примерно километрах в 80 от поселка Мулино, было такое шибко продвинутое место для стрельбы артиллерии, выполняющей задачу "внезапная встреча на марше с танками противника". Два десятка бронекоробок из Т62 на механической тяге тащатся на дистанции метров в 300. Внешне очень реально похоже на идущие цепью настоящие танки. Особенно когда на это дело смотреть с пары километров дистанции...
А у любой артиллерии есть норматив. Ты на марше двигаешься из точки А в точку Б. Вдруг, бац, противник... Батарея с ходу разворачивается и отражает атаку. Ибо иначе... танки их в два счета на гусеница намотает.
Самое забавное, что такой норматив зачем-то сохранился и для нас. Для справки, скорострельность 2С7 - два выстрела за три минуты. Плюс время перевода из походного положения в боевое - 7 минут... В общем, случись такое в реальности, пока мы свои дуры развернем да к стрельбе изготовимся, танки дальность прямого выстрела запросто проскочат и в тонкий блин вупор размажут. Но раз норматив есть, его положено отрабатывать...
Картина маслом. Батарея 2С7 ползет по грунтовке имитируя колонну артиллерии РГК на марше. Середина марта. На днях резко потеплело, потому снег даже не таял, а как бы сразу испарялся. В общем, вокруг все серо-бело, грязные проплешины и туман не туман, но такая, дымка. Для чистоты эксперимента точное место директрисы нам не указывали. "Где-то на марше, мужики, вы столкнетесь с прорвавшимися танками противника. Задача: развернуться и огнем отразить атаку."
В общем, ползем. Наблюдатели вертят бошками, противника выглядывают. Внезапно один из них истошным голосом орет - тааанкиии! И вправду что-то там, у горизонта, вроде как тащится. В бинокле - и вправду танки. Аккуратной такой цепью ползут от далекого леса в нашу сторону. Дальше, как положено, СОБ орет: батарея стой! противник слева! к бою! огонь по готовности! У всех адреналин из ушей и пульс как темп стрельбы у калаша. Выпрыгиваем. Разворачиваемся. Заряжаемся. Батарея вразнобой выдает залп....
Повезло, что норматив отрабатывали впервые. До того прямой наводкой ни кто из нас не стрелял. Естественно получилось кто в лес, кто по дрова. Почти все снаряды легли с большим недолетом. Только один бабахнул заметно за линией танков. Вот только мишени повели себя крайне странно. Вместо того, чтобы продолжать ползти на нас дальше, они вдруг резво так кинулись разворачиваться и тикать куда-то в сторону. Комбат стрельбу остановил, давай с директрисой связываться и выяснять - что за фигня?! А в эфире народ с директриссы в непонятках... мы до них, как оказалось, еще добрых пять километров не доехали, они какую-то стрельбу где-то недалече слышат, но нас не видят и уж точно мы не по их мишеням стреляем....
Как оказалось, танковый батальон таманской дивизии отрабатывал какую-то свою задачу... Тоже что-то из области развития атаки. Где-то у кого-то из полигонного начальства случилась накладка в планировании... и наши задачи пересеклись... Мы едва их заместо мишеней не накрыли... Что наши снаряды наделали - я не видел. Но вернувшееся потом "с разбора полетов" командование полка рассказывало, что... танкистам очень повезло, что, во-первых, мы промахнулись с недолетом, во-вторых, у танкистов все сидели по боевому, т.е. с закрытыми люками. Ибо броню и всякую выступающую фигню осколками посекло знатно.
Ибо по нормативу... нам нашей болванкой весом 110 кг даже в сам танк попадать не обязательно. Достаточно уронить ОФ снаряд хотя бы метрах в 20 - 30 от него...
Но формально норматив нам таки засчитали, ибо атаку вражеских танков мы все же отразили...
Рассказывает артиллерист. для справки - 2С7 "Пион" выглядит вот так:
На гороховецком полигоне, примерно километрах в 80 от поселка Мулино, было такое шибко продвинутое место для стрельбы артиллерии, выполняющей задачу "внезапная встреча на марше с танками противника". Два десятка бронекоробок из Т62 на механической тяге тащатся на дистанции метров в 300. Внешне очень реально похоже на идущие цепью настоящие танки. Особенно когда на это дело смотреть с пары километров дистанции...
А у любой артиллерии есть норматив. Ты на марше двигаешься из точки А в точку Б. Вдруг, бац, противник... Батарея с ходу разворачивается и отражает атаку. Ибо иначе... танки их в два счета на гусеница намотает.
Самое забавное, что такой норматив зачем-то сохранился и для нас. Для справки, скорострельность 2С7 - два выстрела за три минуты. Плюс время перевода из походного положения в боевое - 7 минут... В общем, случись такое в реальности, пока мы свои дуры развернем да к стрельбе изготовимся, танки дальность прямого выстрела запросто проскочат и в тонкий блин вупор размажут. Но раз норматив есть, его положено отрабатывать...
Картина маслом. Батарея 2С7 ползет по грунтовке имитируя колонну артиллерии РГК на марше. Середина марта. На днях резко потеплело, потому снег даже не таял, а как бы сразу испарялся. В общем, вокруг все серо-бело, грязные проплешины и туман не туман, но такая, дымка. Для чистоты эксперимента точное место директрисы нам не указывали. "Где-то на марше, мужики, вы столкнетесь с прорвавшимися танками противника. Задача: развернуться и огнем отразить атаку."
В общем, ползем. Наблюдатели вертят бошками, противника выглядывают. Внезапно один из них истошным голосом орет - тааанкиии! И вправду что-то там, у горизонта, вроде как тащится. В бинокле - и вправду танки. Аккуратной такой цепью ползут от далекого леса в нашу сторону. Дальше, как положено, СОБ орет: батарея стой! противник слева! к бою! огонь по готовности! У всех адреналин из ушей и пульс как темп стрельбы у калаша. Выпрыгиваем. Разворачиваемся. Заряжаемся. Батарея вразнобой выдает залп....
Повезло, что норматив отрабатывали впервые. До того прямой наводкой ни кто из нас не стрелял. Естественно получилось кто в лес, кто по дрова. Почти все снаряды легли с большим недолетом. Только один бабахнул заметно за линией танков. Вот только мишени повели себя крайне странно. Вместо того, чтобы продолжать ползти на нас дальше, они вдруг резво так кинулись разворачиваться и тикать куда-то в сторону. Комбат стрельбу остановил, давай с директрисой связываться и выяснять - что за фигня?! А в эфире народ с директриссы в непонятках... мы до них, как оказалось, еще добрых пять километров не доехали, они какую-то стрельбу где-то недалече слышат, но нас не видят и уж точно мы не по их мишеням стреляем....
Как оказалось, танковый батальон таманской дивизии отрабатывал какую-то свою задачу... Тоже что-то из области развития атаки. Где-то у кого-то из полигонного начальства случилась накладка в планировании... и наши задачи пересеклись... Мы едва их заместо мишеней не накрыли... Что наши снаряды наделали - я не видел. Но вернувшееся потом "с разбора полетов" командование полка рассказывало, что... танкистам очень повезло, что, во-первых, мы промахнулись с недолетом, во-вторых, у танкистов все сидели по боевому, т.е. с закрытыми люками. Ибо броню и всякую выступающую фигню осколками посекло знатно.
Ибо по нормативу... нам нашей болванкой весом 110 кг даже в сам танк попадать не обязательно. Достаточно уронить ОФ снаряд хотя бы метрах в 20 - 30 от него...
Но формально норматив нам таки засчитали, ибо атаку вражеских танков мы все же отразили...
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Всё.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Всё.