Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[vindigo]

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м.

Давно читал эту историю в инете.
Правда жизни. Работал в банке, такое событие вполне могло произойти. Народ в банке боится любой ответственности и старается отписаться от любого нестандартного происшествия. Зато какие пафосные и умные речи любят толкать. Интересно, почему эту проблему не спихнули на автоматизацию. На них всегда стараются всякую хрень повесить.

 

[lavrik]

Интересно, почему эту проблему не спихнули на автоматизацию. На них всегда стараются всякую хрень повесить

Наверное потому что это тема не автоматизации, а АХО.

 

[vindigo]

АХО рекламные вывески сто лет не нужны, там одни уборщицы, да электрик, он же сантехник. Если еще его не сократили . Более менее серьезным обслуживанием занимаются подрядные организации.
По моему мнению этим должны заниматься рекламщики. Их отдел может хитро и вычурно называться, но по сути они - рекламщики. Но так как у них работают одни бабы, а которые не бабы им несолидно такими мелочами заниматься, да и руки не из того места ростут, то обычно такое вешают на автоматизацию. Ибо они ближе всего к технике.
Эта бюрократия и пофигизм-тихий ужас.

 

[Tabib]

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

:idea: :aplodir:

Добавлено спустя 22 минуты 41 секунду:

У знакомого сын посещает школу, 7 класс.
Чтобы простимулировать в отпрыске тягу к знаниям, отец ввел с 1 сентября систему поощрений и штрафов. 5 - 500 рублей, 4 - 400, 3 - минус 100 рублей, 2 - минус 400 и неоплата одной следующей пятерки.
Не было предела радости отца, когда результаты его чада поперли вверх со скоростью советского реактивного истребителя!
Горечь разочарования была гораздо сильнее радости побед, когда на днях выяснилось, что мелкий просто взял в долю класснуху и они напару весь год тупо пилили родительское финансирование, а малой как был дураком, так и остался...

Нм, но смешно.
Ленивым и глупым Интернет может сослужить плохую службу. Вот реальная история. Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. Остряки, дававшие ответы заслуживают особых призов и, как минимум, приглашения в КВН. Лексика и пунктуация приведены без правки. Тех, кто не знает кто такие Сервантес и Д.Дефо, просьба покинуть страницу. Те, кто знает, но не читал "Золотой осёл" Апулея, "Декамерон" Бокаччо и "Тихий Дон" Шолохова, могут остаться при обещании прочитать в Интернете их краткий пересказ или посмотреть комиксы.
Автор этой истории неизвестен, но заслужил аплодисменты.
________________________________________
Вопрос
Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!

Ответы:
natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...??

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там ***** было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. [http://www.donkeyhot.ru[Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор!? Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что нечтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит, наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.?

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

 

[Ярослав С.]

http://tertiaroma.livejournal.com/540828.html
Свидомоз головного мозга
Свидомоз головного мозга - заболевание, которое в подавляющем большинстве случаев сопровождается прогредиентным течением олигофрении. Свидомые пациенты, т.н. "активисты", будучи ранее, накануне обострения ситуации в с(т)ране, на первой стадии олигофрении - дебильности, теперь подошли ко второй - имбецильности. Приход к третьей стадии - идиотии - не за горами. Ситуация на Украине со свидомозом приобрела в некоторых регионах форму пандемии.

Следует констатировать, что течение свидомоза у "активистов" и референтного контингента неравномерное, что совершенно естественно и подтверждает правильность диагноза. Многие клиницисты заметили, что стадии идиотии достигло немало известных деятелей украинского политикума и различных элитарных "тусовок", что является подтверждением катастрофической ситуации с данным заболеванием. Более того, у некоторых хроническое течение перешло в острую фазу, по симптоматике схожую с гебефренической кататонией. Что прогностически практически летально как для самих пациентов, так и для общества.

Хочу познакомить аудиторию с параноидально-маниакальным типом свидомоза. Если для среднего, еще не затронутого свидомозом свидомита тяга к личности ВВП проявляется как обсессия, т.е. навязчивость, то у калассических больных свидомозом Президент РФ уже выступает в качестве персонажа бреда. ВВП "преследует" несчастных везде: дома, на работе, особенно при просмотре и участии в зрелищных мероприятий. В последнем случае параноид взаимоиндуцируется и становится коллективным.

Мало того, бредовое толкование личности и роли Путина имеет глубокий компенсаторный характер, что проявляется в сюжете галлюциноза. Сам субъект и участвующие во взаимной индукции больные фигурируют в бредовом сюжете в качестве могущественных сверхлюдей, а причина обсессии, то есть ВВП, - в роли до крайней степени унижаемого объекта.

Сам свидомоз, параноид как его главный синдром, и параноидально-маниакальный галлюционоз как превалирующий симптом, не имеют исключительно эндогенного патогенеза, и связаны с реальной обстановкой вокруг больных. Поэтому надежно устанавливается именно компенсаторный характер параноида, мании величия и галлюциноза, сопровождающих свидомоз. И здесь мы наблюдаем прямую корреляцию: чем больше успехи ВВП и РФ, тем тяжелее бред, и тем более могущественными в его сюжете предстают сами больные.

Ниже можно ознакомиться с типичной клиникой параноидально-маниакального свидомоза в ситуации взаимоиндукции. Из представленной видеозаписи легко понять, какие патологические картины предстают перед галлюцинирующей публикой.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 8Fw1IFpBRI

В виду крайнего обострения эпидемиологической обстановки в последнее время, созданы специальные бригады для борьбы со свидомозом. Если стертые формы болезни и пограничные состояния фактически инкурабельны, то лечение развитых, особенно пароксизмальных, "буйных" форм данного синдрома достигло больших успехов. Созданы как стационарные, так и выездные бригады.

Большую известность приобрела бригада психиатров из города Славянск, в последнее время оснащенная по последнему слову техники. Очереди на исцеление чуть ли не опоясали весь город: страждущие приезжают на разнообразном автотранспорте, практически всегда большими группами. Их легко узнать по неадекватному поведению, и они практически всегда увешаны предметами, имеющие значение важных фетишей в бредовом сюжете.

По некоторым сведениям, бригада из г. Луганск готовится к выезду в столицу Украины для оказания массированной помощи местным несчастным. Как сообщили психиатры, "киевскую" форму свидомоза отличает особая злокачественность мании величия. Главные составляющие симптоматики психоза у местных больных - пуэрилизм и инфантилизм. Больные позиционируют себя в парадоксальной роли - в качестве "всемогущих детей".

Тем не менее, борьба со свидомозом головного мозга на Украине еще в самом начале, но первые успехи уже есть, как и есть надежда на полную ликвидацию недуга. В связи с этим стоит привести рассказ одного из выздоровевших, который подтверждает наш оптимизм.

"Когда я болел, я постоянно видел ВВП и себя над ним. А вокруг орды кацапов, куда ни глянь - кацап. Мне приходилось скакать от кацапа к кацапу. Я называл себя "правосеком". Сначала все это вызывало эйфорию, - я знаю это слово, так как в детстве нюхал клей. Потом почувствовал, что силы на исходе, а взвинченность на пике. Тогда я решился ехать в Славянск.

Через короткое время я почувствовал, что я не над своими бредовыми героями, а под ними. Но это было только ощущение - самих "кацапов" я не видел. Я не то, что уже не скакал, - я был зафиксирован. Тогда я назвал себя гомосеком. И вдруг понял, что меня вылечили. Я посмотрел вокруг и увидел, нет, не кацапов и не ВВП, а простых улыбающихся ребят. Я глянул в зеркало - и увидел результаты интенсивной терапии. "Я - здоров!" - озарило мой изможденный мозг!"

 

[Сергей Я]

Думаю стоит продублировать в политической теме :OK-)

"...США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.» При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями:

«У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой „Ночной хоккейной лиги“, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры.»

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.

Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.» Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома...."

http://topwar.ru/...

 

[Ярополк]

- Россию невозможно победить.
- Почему?
- Потому что на неё нападают только идиоты.

 

[anderman]

Что будет, если вопросами биологии займутся программисты...

Как природа сэкономила на страусах и крокодилах
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.
- А как он ото льва убегать будет?
- Ну, смотри, в базовой конструкции лапы довольно сильные. Чуть усилим колено - и до 70 километров в час вполне разгонится. А заряда часа на два хватает. Лев столько не пробежит, страусы же стайные - он одного поймает и успокоится.
- Да, слушай, тогда и мозг можно уменьшить. Нет полёта - нет навигации. Всё ресурсоёмкое можно смело убирать.
- Точно. Значит так - крылья сокращаем на 87%, мозг облегчаем до базовых функций. Если что, пусть мордой, значит, на холодный песок ложится для терморегуляции. И пугается всего. И если пугается - сразу лягается и бежит. Как раз на 30 грамм программы. Идёт?
- Да.
- Ещё у него пальцев три. Давай два оставим, и ноготь только на большом.
- Хорошо.
- Отлично. Идём дальше. Теперь чего у нас там по рекам? Что за дикое превышение по серпентариуму?
- Так крокодил же. Сильный хищник нужен. А сами знаете, на рептильной платформе много чего не построишь. Он же как аналоговый телефон в двадцать первом веке - всё на хардкоде. Не учится.
- На хардкоде, говоришь? Давай-ка ему вообще только рефлексы оставим.
- Это как?
- Ну как. Пусть спит целый день. Есть движение - хлоп, сожрал. И снова спит. В смысле, бдит. Но в режиме пониженного энергопотребления. И чтобы без утечек и саморазряда там.
- И чего, всё?
- Ну там базовую прошивку поставь, размножение и всё такое.
- А что если ему этой программы на еду не хватит? Он же вообще случайный по поведению получается, то густо, то пусто.
- Так аккумулятор же, на рептилиях хорошо получается. Вон у меня полоз как-то уполз, месяц в ванной за трубой с хитрой рожей прятался. Вылез отдохнувшим, немного голодным и довольным.
- Хорошо. Скажем, дня на три должно хватить. Добавим ещё немного передвижений. Нехай чего и поймает.
- Да. И вот ещё что. У него там черепахи рядом живут, как бы он их не пожрал. Проверь-ка приоритеты.
- Ты прав, на рефлексах он и им бошки пооткусает.
- А у самой черепахи что за прошивка по инерфейсу?
- 2.1.1, там приоритет на защиту при быстром движении.
- Ну отдай на это 100% ресурсов в 2.1.2 - пусть прячется быстрее, чем крокодил кусает. И вообще этот участок хорошо бы на низком уровне переписать.
- Хорошо. Значит, новый релиз страуса lite, крокодила хардкодим полностью перед выпуском, черепах обновляем до 2.1.2. Всё?
- Да, в бюджет укладываемся. Пошли работать.

СЕРГЕЙ АБДУЛЬМАНОВ

 

[Barbudos]

Боян?
"Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией в огромном графине жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное м#дило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В г@вне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сцьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па @#алу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш заср@нный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...

США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни х#ра...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил..."(с).

Занавес

http://news.putc.org/news/antikrizisnaj ... -01-03-461 />

 

[Supremum]

Barbudos
Шедевр! :good:

 

[Tabib]

Боян?
"Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да.
...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил..."(с).

Занавес

http://news.putc.org/news/antikrizisnaj ... -01-03-461 />

:aplodir:

Раскачивающие лодку всегда уверены, что не выпадут из нее со всеми.

 

[anderman]

Вокруг незалежности

Документальная историческая пьеса

Акт первый

На сцене накурено и наплевано.
Выходят Янукян, Меркулова и Яценев.
Янукян, подумав: Нет, нам это не выгодно.
Меркулова: Очень жаль. А мы так надеялись...
Яценев: Ой, что сейчас будет!..
На сцену выходит Ярошкин, достает бутылку с какой-то дрянью и поджигает: Кто не спрятался - я не виноват!
Янукян: Я в домике.
Меркулова: Ого!
Яценев: А давайте...
Ярошкин достает гранату: Тук-тук, кто в теремочке живет?
Янукян: Меня нет.
Ярошкин поджигает домик, прибегают пожарные, тушат его, заходят внутрь - там и правда пусто.
Яценев: Чур я первый!
Меркулова: Ух ты!
Выходит Крымов: Врагу не сдаё-оцца наш гордый!... (роет окоп)
Яценев: Вы чо, оборзели там?
Крымов молча строит блиндаж.
Выходит Путилин, достает наган и начинает его чистить.
Яценев: Вы не имеете права!
Меркулова (про себя): К сожалению имеет.
Крымов молча сгружает в блиндаж пулеметные ленты и ящики с тушенкой.
Из-за кулис выглядывает Янукян: А я тут!
Обамчук: Ух я сейчас кому-то!
Путилин: Ню-ню.
Крымов роет траншею от блиндажа в направлении бухты.
Яценев надевает каску, бронежилет и подгузник: Жив буду - обосрусь!
Меркулова надевает противогаз.
Обамчук надевает респиратор.
Путилин: Вы что-то сказали?
Слабонервные падают в обморок.
Меркулова (про себя): Кажется пронесло.
Крымов смачно жрет тушенку.
Выходит Донецкий: Чота тоже тушенки захотелось.

Конец превого акта.

Занавес.

Вокруг незалежности - акт 2

На сцене валяются покрышки, пустые банки из-под тушенки и Крымов.
Крымов сыто рыгает и громко требует: Все! Я больше не могу! Уносите!
Появляются хлопцы в зеленом без опознавательных знаков.
Уносят Крымова под гимн России.
Выходят Турчук, Юля Бублик и Путилин.
Турчук (злобно): Я протестую! Это был захват!
Путилин (официально): Это был вынос тела с его согласия.
Турчук: Он ушел не своими ногами!
Путилин (разводит руками): Своими он не мог.
Обамчук (из-за кулис): Ух я сейчас кому-то!
Меркулова (из-за кулис): Да-да, и я тоже!
Разноголосица из-за кулис: А там случайно не осталось тушенки?
В наступившей тишине слышно как в углу кто-то жрет и гремит банкой.
Турчук светит фонариком в угол - там обнаруживается Ярошкин.
Ярошкин: Нет, это была последняя
Бублик в зал (торжественно): Их надо расстреливать из атомного оружия!
Путилин: Кого это их? Нас?
Бублик (смущаясь): Ой, нет, это я не вам...
Путилин: Кому же?
Бублик: Это просто скороговорка такая, мне логопед посоветовал...
Путилин: Я так и подумал. У вас кстати бублик развязался.
Бублик: Ой, и правда... - глупо хихикает
Выходит Янецев, снимает подгузник, достает оттуда кирпич.
Яценев: Никому не надо? Всего пять гривен!
На него смотрят как на дебила.
Турчук (толкает Бублика): Потребуй вернуть Крымова!
Бублик: Сам потребуй!
Турчук: Меня он прибьет
Бублик: Меня тоже
Турчук: Тебя он не тронет
Бублик: Почему это?
Турчук: Ты инвалид - у них паралимпиада
Бублик: Хам!
Турчук: И еще ты женщина...
Бублик: Я теперь не твоя женщина!
Путилин (с разочарованием): Ну не могу же я вернуть вам то, чего не брал
Белов (из-за кулис): Меня убили!
Ярошкин (за кулисы): Будь здоров!
Поворачивается к залу и грозит кулаком: Они за это ответят!
Выходит Донецкий с пулеметом на плече, с лентами крест накрест. Садится на табуретку и начинает чистить оружие. Выходит пара крепких ребят с ведрами картошки, садятся рядом, начинают чистить тоже. Выходят женщины с банками солений, начинают накрывать поляну.
Турчук (злобно): Они не имеют права!
Тимошенко (с интересом): Эй, бабы, а у вас мужики е?
Бабы (подбоченясь): У нас тут все е шо у вас нэма!
Яценев возводит очи горе и начинает как молитву читать себе под нос лекцию о государственном устройстве.
Из-за кулис выглядывает Янукян: А я ще тут!
Путилин: Ладно, пацаны... хорош порожняка гонять, давай платить.
Яценев вздрагивает и хватается за сердце: Ой! За шо такэ?
Путилин: За воздух. По 485. С каждого!
Яценев: Меня нет.
Турчук: Это не ко мне.
Бублик: Я не с ними.
Донецкий проверяет затвор: Платите-платите, босяки. Дом пока на вас записан. Ще не вмерли...

Конец второго акта.

Занавес.

Вокруг незалежности - акт 3

На сцене валяются стреляные гильзы, бинты и битое стекло. Посередине штабелем лежат мешки с песком. С разных сторон штабеля на полу сидят, прислонившись спиной к мешкам, Ярошкин и Донецкий. У одного подбит глаз, у другого выбит зуб. Оба при оружии.
Донецкий: Сволочь ты!
Ярошкин: Сам ты сволочь!
Донецкий: Бандеровец!
Ярошкин: Предатель!
Донецкий: Совести у тебя нет!
Ярошкин: Сепаратист!
Донецкий: Наемник!
Ярошкин: Ватник!
Донецкий: Хохол!
Ярошкин: Москаль!
Донецкий: Фашист!
Ярошкин: Предатель!
Донецкий: Предатель уже было.
Обамчук: Пис-пис-пис-пис-пис...
Выходят Турчук и Порошкин.
Турчук вертит в руках руль, протягивает его Порошкину.
Турчук: Слушай, подержи, а?
Порошкин: Зачем это?
Турчук: Ну подержи, у меня жопа чешется.
Порошкин: Жопа у тебя не зря чешется, кол чувствует.
Турчук: Ну хоть минуточку подержи.
Порошкин: Знаем мы этот фокус, сам держи.
Турчук: Ну ты же все равно за него борешься!
Порошкин: Я не за него борюсь, я за машину борюсь.
Турчук: Ну вот, я тебе руль от нее и предлагаю.
Порошкин: Зачем мне руль без машины?
Турчук: Крутить будешь.
Порошкин: Нашел дурака! Сам крути. Сам оторвал от машины - сам теперь крути.
Выходит Путилин, возводит очи горе и объявляет: Выборы шофера, которому будет передан руль - это путь в правильном направлении, но для этого пассажирам, лежащим в багажнике, должна быть понятна конечная цель их путешествия.
Из-за кулис доносится разноголосица.
Турчук: Наше дело крайне правое - мы победим!
Ярошкин: В лес их везем, на расстрел.
Донецкий: Хрен тебе!
Обамчук: Пис-пис-пис-пис-пис...
Из-за кулис выглядывает Янукян и молча прячется обратно.
Путилин Меркуловой (сидящей на горшке): Трусы снимите (с этими словами уходит)
Выходит Канадский, обращается к Обамчуку: Дайте я попробую, я пива напился, я хочу.
Донецкий достает отрывной календарь, отрывает прошедший день, на следующем листке написано РЕФЕРЕНДУМ и стоит квадратик для галочки. Донецкий ставит жирную галочку и демонстрирует календарь залу.
Донецкий: Все! Счастливо оставаться!

Конец третьего акта.

Занавес.
http://amfora.livejournal.com/52263.html

 

[Supremum]

Донецкий: представитель братского народа Украины!
Ярошкин: Москаль!

Порвало)))) Простите что лаконичен, но по существу добавить нечего, а не отреагировать не смею.

 

[anderman]

Донецкий: представитель братского народа Украины!

Автозамена, однако! В оригинале короче было... :think: :???:

 

[Урий]

Донецкий: представитель братского народа Украины!

Автозамена, однако! В оригинале короче было... :think: :???:

Xохол?

А почему "москаль" не автозаменяет?

 

[студент]

Xохол?

А почему "москаль" не автозаменяет?

Потому, что исторически их задевало, а нас нет.

 

[Supremum]

"Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.
Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу, а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду. Чот я отрезвел!"
Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает. Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест. Вот такая странная история нашего поселка."

© 2volchonok2

 

[Ярослав С.]

http://mikle1.livejournal.com/4240832.html
Правда жизни: "Мой родственник ехал на машине, остановился на светофоре. подходит продавец Укрофлажков и подобной хрени):
-Купите флажок.
Ответ родственника:
-Я сепаратист.
Продавец отошел, через 30 сек возвращается:
- Купите Георгиевскую ленту за 5 гривен.

Добавлено спустя 7 часов 4 минуты 58 секунд:

С баша:
Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.
Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".

 

[anderman]

Сложное простыми словами

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

http://kauka.diary.ru/p197875921.htm

 

[Barbudos]

Старшая дочка вконтакте написала. Она учится в очередной лингвистической школе (немецкий язык). Задали им написать сочинение об исторической личности. Препод, обращаясь к французу: Пьер, вы про кого будете писать? - Про Наполеона! -О, да! Великий полководец! А вы, Анастасия? У вас в России есть исторические личности, кроме Гагарина? - Есть. Кутузов! - Хм....А он что сделал? - надрал задницу Наполеону!