Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
The End
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
The End
Попёрто с просторов Тырнета:
Ты куды МG-42 потащил? Поставь на место. Еще бы ПКМ схватил! Вот молодежь пошла! – разорялся Евграфыч в адрес своего помощника – студента-практиканта из ИИСиР(Институт исторического соответствия и реконструкции).
- У нас же весна сорок второго, туда ж только «тридцатьчетвертые» надо. Или «ноль восьмые», на худой конец. Горючку для панцеров перебросили? Кто сегодня на телепорте дежурный? Васька? Он, засранец, опять поди антиобледенительную систему на реквизите «прокачал», да спит где-нибудь.
-Семен, сгоняй к приемнику телепорта, проверь, если его там нет, по Тиграм пошарь, у него любовь к шестым панцерам…
Федот Евграфыч, главный реквизитор военно-исторического отдела «Мосфильма» присел на пустой снарядный ящик, вытер вспотевший лоб рукавом выцветшей гимнастерки и полез в карман за куском газеты.
-Так, значится, отрываем кусок восемь на семь сантиметров, теперь насыпаем четыре кубических сантиметра перетертого табака, сворачиваем, лижем краешек, ага!
Самокрутка получилась кривоватая, но старик удовлетворительно причмокнул, дал команду пожарному щиту повысить уровень безопасности в помещении до максимального, и принялся щелкать колесиком зажигалки сделанной из гильзы винтовочного патрона 7.62х54R.
Ощущение кошек, гигантскими зазубренными когтями раздирающими горло Евграфыча, ничем не походило на привычный вкус магазинных сигарет, но чего не сделаешь для профессионального форсу, и, приклеив на лицо гримасу, должную выражать высшую степень удовольствия, Евграфыч мужественно терпел.
Возвращение Семена дало законную причину прекратить акт мазохизма и самокрутка щелчком была отправлена в гильзу от «Доры», служившую у реквизиторов урной.
- Горючка пришла, сейчас танки заправляют, и дежурит сегодня не Васька, а Маша.- отрапортовал помощник.
- Еще режиссер сказал, через сорок минут первый прогон, может пойти еще разок все проконтролировать?
-Ладно садись, куда же я сценарий засунул? Ага, вот, давай быстро повторим:
Так, русские войска. В центре пять десятков старых танков: двухбашенные Т-26, БТ-2, БТ-5 Т-27, Т-37 и 38. Набрал?
-Ага, дизайнеры постарались, даже Т-18 в «материализующем 3Дстудио» сделали, я его уже сгонял на дубликатор, размножил. Да, Ленфильмовцы в аське просили один.
-Так, стоп, один танк дай, а исходники - не смей. И на броне штампов наших наставь, а то знаю я этих Питерских, тут же в Голливуд через нашу голову загонят!
-Продолжаем. На флангах по пять машин: БТ-7 и Т-26 с коничками, Т-28Э, Т-35 и КВ-2. Есть?
-Все на местах уже, правда одну обычную БТшку заменил на «черепаху», Петька, который ее делал, очень уж плачется, что в кино ее не берут, мол в боевых действиях не участвовала, из неброневой стали сделана...
-Ладно Бог с ей, Петька парень толковый, хоть и увлекающийся.
Пехота за танками в белых полушубках и валенках(по 2 с половиной тыщи штук), 700 СВТ, 700 винтовок системы Мосина обр 1891-30 года, 400 ППД, 500 ППШ-41, 100 пистолетов ТТ и 100 револьверов Наган.
-Все есть. Большая часть еще от прошлых съемок осталась. И патроны, и учебные гранаты Ф-1 и РГД-5 тоже есть.
-Хорошо, перейдем к немцам. Так, значится, немецкий танковый клин, на острие семь Панцеркампфагенов 4 Аусф Ф1… дальше тройки с полтинниками(надеюсь не все шестидесятикалиберные, кхе-кхе), и двойки…Сенька, если ты паршивец, как в прошлый раз двойки Аусф J попытаешься воткнуть, я тебя в ствол Штурмтигра утрамбую и полетать отправлю…внутри клина зондеркрафтфарцойги 251/9 с окурками и пехотой. Ага, значится они врезаются в центр русских, идет чукалово(8347 взрывпакетов, 678 закопанных бочек с бензином, 3295 радиодетонаторов), и с флангов атака русских резервов: десять Т-34 с Л-11, десять с Ф-34(разумеется тоже с пирожками), пять с ЗИС-4(где они их столько набрали?), двадцать КВ-1(чего-то все цифры ровные, непорядок) и десять Т-10!!!!! Цензоред бай Бот! Какие Т-10, сорок второй год! Какой идиот писал сценарий? Он что в ИИСиРе все лекции прогуливал что ли? Хочет, чтобы было как тогда, во ВРЕМЕНА ИСТОРИЧЕСКОГО НЕСООТВЕТСТВИЯ? – Евграфыч разбушевался не на шутку. Несоответствие открылось в последний момент, еще несколько минут и его репутации был бы нанесен серьезный удар. Все военно-исторические фильмы внимательно, со справочниками в руках просматривались специалистами абсолютно законспирированной секты, даже название которой было точно не известно (в разных источниках класса ОБС она именовалась то ЫЫФ2, то ВЫЫФ2, причем двойка придавала дополнительную зловещесть всему связанному с сектой), и горе создателям фильма, танк или пушка в котором не соответствовали обозначенным временным рамкам. Случалось, что режиссеров и сценаристов находили мертвыми в своей постели.
-Быстро меняй Тдесятые на тридцатьчетверки!
Семен мухой метнулся из здания на улицу, толстые стены приглушали понемногу стихающий мат. Для успокоения нервов Евграфыч покопался во внутренностях 800 миллиметровой «бочки», выуживая бычок самокрутки и снова прилепил гримасу на лицо.
Помогало. Термоядерность, выменянного у тех же питерских реквизиторов самосада, отодвигала ощущение близости катастрофы на задний план.
-Все. Готово. Поменяли. – Семен вбежал раскрасневшийся, с мороза и от переживаний.
-У нас еще двадцать минут. Федот Евграфович, а что за времена исторического несоответствия вы упомянули давеча? Нам в институте не говорили такого…
Старик, уже вполне освоившийся с цигаркой, усмехнулся в усы:
-Берегут вашу тонкую психику. Скрывают ужасы прошлых веков. Но старики то знают. Да-а. Страх, что творилось в те времена. Народец киношный совсем берегов не видел. Технику всю поуничтожали да по памятникам расставили. А как кино снимать, так пустят вместо немецких орд сорокчетверку фанерой обвешенную, а на заднем плане пятьдесят пятые как есть ползут, ладно если еще кресты на башнях намалюют. Или ИС-2 вместо Пантер. Тьфу, вспоминать противно! А потом уж и совсем обленились – все рисованное стало. И забыл народ об ИСТОРИЧЕСКОМ СООТВЕТСТВИИ! Больше ста лет понадобилось, чтобы отвращение к «мультикам» выдуманным появилось, а потом-то загоношились: Настоящие актеры, настоящая техника, аутентичность, а никто уж и не помнит ничего. По крупицам набирали информацию. Обрывки справочников, фотографии старые, институт, вон, ваш создали, тут уж полегче стало.
Да-а, ну пойдем что ли, полюбуемся на работу нашу.
Евграфыч и Семен, надев тулупы и ушанки со звездами вышли на улицу и направились к замерзшему озеру. На снарядном ящике остался исчерканный сценарий. На его первой странице крупными буквами было отпечатано: ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ. А ниже: 1242 год. Александр Невский с новгородцами выступил под Псков…
Ты куды МG-42 потащил? Поставь на место. Еще бы ПКМ схватил! Вот молодежь пошла! – разорялся Евграфыч в адрес своего помощника – студента-практиканта из ИИСиР(Институт исторического соответствия и реконструкции).
- У нас же весна сорок второго, туда ж только «тридцатьчетвертые» надо. Или «ноль восьмые», на худой конец. Горючку для панцеров перебросили? Кто сегодня на телепорте дежурный? Васька? Он, засранец, опять поди антиобледенительную систему на реквизите «прокачал», да спит где-нибудь.
-Семен, сгоняй к приемнику телепорта, проверь, если его там нет, по Тиграм пошарь, у него любовь к шестым панцерам…
Федот Евграфыч, главный реквизитор военно-исторического отдела «Мосфильма» присел на пустой снарядный ящик, вытер вспотевший лоб рукавом выцветшей гимнастерки и полез в карман за куском газеты.
-Так, значится, отрываем кусок восемь на семь сантиметров, теперь насыпаем четыре кубических сантиметра перетертого табака, сворачиваем, лижем краешек, ага!
Самокрутка получилась кривоватая, но старик удовлетворительно причмокнул, дал команду пожарному щиту повысить уровень безопасности в помещении до максимального, и принялся щелкать колесиком зажигалки сделанной из гильзы винтовочного патрона 7.62х54R.
Ощущение кошек, гигантскими зазубренными когтями раздирающими горло Евграфыча, ничем не походило на привычный вкус магазинных сигарет, но чего не сделаешь для профессионального форсу, и, приклеив на лицо гримасу, должную выражать высшую степень удовольствия, Евграфыч мужественно терпел.
Возвращение Семена дало законную причину прекратить акт мазохизма и самокрутка щелчком была отправлена в гильзу от «Доры», служившую у реквизиторов урной.
- Горючка пришла, сейчас танки заправляют, и дежурит сегодня не Васька, а Маша.- отрапортовал помощник.
- Еще режиссер сказал, через сорок минут первый прогон, может пойти еще разок все проконтролировать?
-Ладно садись, куда же я сценарий засунул? Ага, вот, давай быстро повторим:
Так, русские войска. В центре пять десятков старых танков: двухбашенные Т-26, БТ-2, БТ-5 Т-27, Т-37 и 38. Набрал?
-Ага, дизайнеры постарались, даже Т-18 в «материализующем 3Дстудио» сделали, я его уже сгонял на дубликатор, размножил. Да, Ленфильмовцы в аське просили один.
-Так, стоп, один танк дай, а исходники - не смей. И на броне штампов наших наставь, а то знаю я этих Питерских, тут же в Голливуд через нашу голову загонят!
-Продолжаем. На флангах по пять машин: БТ-7 и Т-26 с коничками, Т-28Э, Т-35 и КВ-2. Есть?
-Все на местах уже, правда одну обычную БТшку заменил на «черепаху», Петька, который ее делал, очень уж плачется, что в кино ее не берут, мол в боевых действиях не участвовала, из неброневой стали сделана...
-Ладно Бог с ей, Петька парень толковый, хоть и увлекающийся.
Пехота за танками в белых полушубках и валенках(по 2 с половиной тыщи штук), 700 СВТ, 700 винтовок системы Мосина обр 1891-30 года, 400 ППД, 500 ППШ-41, 100 пистолетов ТТ и 100 револьверов Наган.
-Все есть. Большая часть еще от прошлых съемок осталась. И патроны, и учебные гранаты Ф-1 и РГД-5 тоже есть.
-Хорошо, перейдем к немцам. Так, значится, немецкий танковый клин, на острие семь Панцеркампфагенов 4 Аусф Ф1… дальше тройки с полтинниками(надеюсь не все шестидесятикалиберные, кхе-кхе), и двойки…Сенька, если ты паршивец, как в прошлый раз двойки Аусф J попытаешься воткнуть, я тебя в ствол Штурмтигра утрамбую и полетать отправлю…внутри клина зондеркрафтфарцойги 251/9 с окурками и пехотой. Ага, значится они врезаются в центр русских, идет чукалово(8347 взрывпакетов, 678 закопанных бочек с бензином, 3295 радиодетонаторов), и с флангов атака русских резервов: десять Т-34 с Л-11, десять с Ф-34(разумеется тоже с пирожками), пять с ЗИС-4(где они их столько набрали?), двадцать КВ-1(чего-то все цифры ровные, непорядок) и десять Т-10!!!!! Цензоред бай Бот! Какие Т-10, сорок второй год! Какой идиот писал сценарий? Он что в ИИСиРе все лекции прогуливал что ли? Хочет, чтобы было как тогда, во ВРЕМЕНА ИСТОРИЧЕСКОГО НЕСООТВЕТСТВИЯ? – Евграфыч разбушевался не на шутку. Несоответствие открылось в последний момент, еще несколько минут и его репутации был бы нанесен серьезный удар. Все военно-исторические фильмы внимательно, со справочниками в руках просматривались специалистами абсолютно законспирированной секты, даже название которой было точно не известно (в разных источниках класса ОБС она именовалась то ЫЫФ2, то ВЫЫФ2, причем двойка придавала дополнительную зловещесть всему связанному с сектой), и горе создателям фильма, танк или пушка в котором не соответствовали обозначенным временным рамкам. Случалось, что режиссеров и сценаристов находили мертвыми в своей постели.
-Быстро меняй Тдесятые на тридцатьчетверки!
Семен мухой метнулся из здания на улицу, толстые стены приглушали понемногу стихающий мат. Для успокоения нервов Евграфыч покопался во внутренностях 800 миллиметровой «бочки», выуживая бычок самокрутки и снова прилепил гримасу на лицо.
Помогало. Термоядерность, выменянного у тех же питерских реквизиторов самосада, отодвигала ощущение близости катастрофы на задний план.
-Все. Готово. Поменяли. – Семен вбежал раскрасневшийся, с мороза и от переживаний.
-У нас еще двадцать минут. Федот Евграфович, а что за времена исторического несоответствия вы упомянули давеча? Нам в институте не говорили такого…
Старик, уже вполне освоившийся с цигаркой, усмехнулся в усы:
-Берегут вашу тонкую психику. Скрывают ужасы прошлых веков. Но старики то знают. Да-а. Страх, что творилось в те времена. Народец киношный совсем берегов не видел. Технику всю поуничтожали да по памятникам расставили. А как кино снимать, так пустят вместо немецких орд сорокчетверку фанерой обвешенную, а на заднем плане пятьдесят пятые как есть ползут, ладно если еще кресты на башнях намалюют. Или ИС-2 вместо Пантер. Тьфу, вспоминать противно! А потом уж и совсем обленились – все рисованное стало. И забыл народ об ИСТОРИЧЕСКОМ СООТВЕТСТВИИ! Больше ста лет понадобилось, чтобы отвращение к «мультикам» выдуманным появилось, а потом-то загоношились: Настоящие актеры, настоящая техника, аутентичность, а никто уж и не помнит ничего. По крупицам набирали информацию. Обрывки справочников, фотографии старые, институт, вон, ваш создали, тут уж полегче стало.
Да-а, ну пойдем что ли, полюбуемся на работу нашу.
Евграфыч и Семен, надев тулупы и ушанки со звездами вышли на улицу и направились к замерзшему озеру. На снарядном ящике остался исчерканный сценарий. На его первой странице крупными буквами было отпечатано: ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ. А ниже: 1242 год. Александр Невский с новгородцами выступил под Псков…
Президента ЮАР Джейкоба Зуму (Jacob Zuma) выставили в качестве лота на сайте объявлений о купле-продаже Gumtree, сообщает Independent Online
http://lenta.ru/news/2014/06/24/zumuforsale/
http://lenta.ru/news/2014/06/24/zumuforsale/
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
"Обменяли хулиганастудент написал(а):
На Луиса Корвалана!
Где б найти такую блять
Чтоб на Брежнева сменять?"(с).
Справка для тех, кто не в курсе:
"В 1976 году Андрей Сахаров предложил обменять Корвалана на известного советского политзаключённого, диссидента Владимира Буковского. Обмен состоялся."(с).
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
1. Лучше бы всех разрушителей-диссидентов обменяли бы на созидателей-китайцев, и трудолюбивых японских роботов. Тогда бы, сейчас коммунизм покорял галактику!!!Barbudos написал(а):
2. Надо было предложить сменять всех диссидентов. Благодарность народа – не знала бы границ!
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Их слишком мало было. Только вони про них было много на "голосах". Реально они НИЧЕГО не значили. Пустое место.X2X написал(а):
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная
Показать полностью.. хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы.
Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.
Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает.
Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: не дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:Общий анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение. Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Попёрто с просторов Тырнета.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная
Показать полностью.. хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы.
Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.
Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает.
Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: не дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:Общий анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение. Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Попёрто с просторов Тырнета.
"Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги."
Попёрто с просторов Тырнета.
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги."
Попёрто с просторов Тырнета.
4 июля, жалкая кучка из 65 так называемых депутатов, так называемого второго континентального конгресса, подписала декларацию о независимости от священной британской короны террористической организации прозываемой "соединенными штатами".
Сомнительный документ был подписан сомнительными личностями непонятно кого представляющими, на сомнительных основаниях.
Всем известно, что право на самоопределение имеют народы и нации.
Простите, но о каком народе мы говорим в отношении террористов и сепаратистов в колониях его Величества?
Колонии короны в Новом свете преимущественно населены подданными короны, настоящими англичанами, и некоторым количеством нац меньшинств, испанцами, голландцами, немцами, французишками.
К сожалению, подлые инсургенты при активной поддержке извне, от французишек и богомерзких нидерландцев, поставляющих вооружения и припасы, уже формируют свою армию, занимающуюся мародерством и убийствами мирных граждан. Лояльные короне жители колоний запуганы и боятся высказывать свою позицию.
А как может быть по-другому, если армия террористов сплошь состоит из французских наемников, а так же из местных деклассированных элементов, алкоголиков, быдла краснокожего, тупых реднеков и прочих каторжан?
Но, войска его Величества уже стягивают свои силы в стальной кулак. Террористы под драной, полосатой тряпкой гибнут сотнями и тысячами, их главари бегут к французской границе, но, и там их встречают картечью и штыками.
Очень скоро все подонки сепаратисты и террористы, вместе с краснокожими беспредельщиками будут изгнаны из колоний, уедут в мешках с головой за французскую границу, и в Новом Свете восстановится мир, после чего его величество дарует верным гражданам новые права и привилегии.
Боже, храни Короля!
http://george-rooke.livejournal.com/262164.html
Сомнительный документ был подписан сомнительными личностями непонятно кого представляющими, на сомнительных основаниях.
Всем известно, что право на самоопределение имеют народы и нации.
Простите, но о каком народе мы говорим в отношении террористов и сепаратистов в колониях его Величества?
Колонии короны в Новом свете преимущественно населены подданными короны, настоящими англичанами, и некоторым количеством нац меньшинств, испанцами, голландцами, немцами, французишками.
К сожалению, подлые инсургенты при активной поддержке извне, от французишек и богомерзких нидерландцев, поставляющих вооружения и припасы, уже формируют свою армию, занимающуюся мародерством и убийствами мирных граждан. Лояльные короне жители колоний запуганы и боятся высказывать свою позицию.
А как может быть по-другому, если армия террористов сплошь состоит из французских наемников, а так же из местных деклассированных элементов, алкоголиков, быдла краснокожего, тупых реднеков и прочих каторжан?
Но, войска его Величества уже стягивают свои силы в стальной кулак. Террористы под драной, полосатой тряпкой гибнут сотнями и тысячами, их главари бегут к французской границе, но, и там их встречают картечью и штыками.
Очень скоро все подонки сепаратисты и террористы, вместе с краснокожими беспредельщиками будут изгнаны из колоний, уедут в мешках с головой за французскую границу, и в Новом Свете восстановится мир, после чего его величество дарует верным гражданам новые права и привилегии.
Боже, храни Короля!
http://george-rooke.livejournal.com/262164.html
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург.
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
ЖВС
Что же такой ЖВС?
Конечно прямая расшифровка - Жоппа Волка - Самурай.
Многие из вас конечно скажут - пошлятина!
Однако, я предлагаю вам рассмотреть поближе этот феномен.
Во первых, стоит заметить, что жоппа волка, хоть и часть волка, она сущность сама по себе. существо, отдельное от волка, живущее с ним симбиозом. Что интересно, Жоппа Волка прожила много лет в Японии, где выучилась и стала почетным самураем. Однако же, сам волк, в Японии не бывал никогда. Как с двумя половинами одного неразделимого целого такое возможно до сих пор остается загадкой для науки.
Второе, чему стоит пожалуй уделить внимание, это математические свойства самой жоппы. Если Жоппа Волка - непосредственно Жоппа Волка, то ведь жоппой жоппы волка является сам Волк! Отсюда, что Жоппа это функция обратная от себя: Жоппа (Жоппа (Волк)) = Волк.
Однако, конечно, самой большой загадкой для науки и вообще разума человеческого, до сих пор, к сожалению, является сам вид этой вот пресловутой, жоппы волка, ибо представить себе волчий круп, с хвостом, который самурай.. ну там ведь только две задние лапы и хвост с дыркой, как оно держит меч?
Причем непонятно кто влияет куда этот гибрид идет, волк или непосредственно, его жоппа... (
Что же такой ЖВС?
Конечно прямая расшифровка - Жоппа Волка - Самурай.
Многие из вас конечно скажут - пошлятина!
Однако, я предлагаю вам рассмотреть поближе этот феномен.
Во первых, стоит заметить, что жоппа волка, хоть и часть волка, она сущность сама по себе. существо, отдельное от волка, живущее с ним симбиозом. Что интересно, Жоппа Волка прожила много лет в Японии, где выучилась и стала почетным самураем. Однако же, сам волк, в Японии не бывал никогда. Как с двумя половинами одного неразделимого целого такое возможно до сих пор остается загадкой для науки.
Второе, чему стоит пожалуй уделить внимание, это математические свойства самой жоппы. Если Жоппа Волка - непосредственно Жоппа Волка, то ведь жоппой жоппы волка является сам Волк! Отсюда, что Жоппа это функция обратная от себя: Жоппа (Жоппа (Волк)) = Волк.
Однако, конечно, самой большой загадкой для науки и вообще разума человеческого, до сих пор, к сожалению, является сам вид этой вот пресловутой, жоппы волка, ибо представить себе волчий круп, с хвостом, который самурай.. ну там ведь только две задние лапы и хвост с дыркой, как оно держит меч?
Причем непонятно кто влияет куда этот гибрид идет, волк или непосредственно, его жоппа... (
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Последняя фотография Тайлера Керка
Вымысел или реальная история?
Многие видели эту картинку, но далеко не каждый знает ее историю. В 1985 году 13-летний Тайлер Керк (герой фотографии) прошел кастинг на съемку в рекламе шоколадной пасты Nutella. Это был довольно типичный ролик,где по сюжету мальчик сидит во дворе своего дома и печально грызёт яблоко.Далее по сценарию из магазина возвращаются родители,демонстрируя ребёнку банку "Nutella",а тот радостно бежит намазывать бутерброды.
На съёмочной площадке стояла огромная корзина с красными яблоками,-запас для неудачных дублей.Получилось так,что действие с яблоком сняли со второй попытки,и вся корзина оказалась в распоряжении съёмочной группы.
Рекламщики-народ творческий,и просто съесть гору яблок им показалось скучным.Где-то в соседней студии они нашли спортивный лук и начали расстреливать яблоки.Среди фотографов был некий Джейсон Аддерли,который в колледже профессионально занимался стрельбой из лука.У него родилась идея фото-сюжета,состоящая из двух частей.Лицо человека с яблоком на голове и то же лицо с простреленным яблоком.Суть фотографии-показать разницу эмоций:накал до выстрела и эйфория после.
Непоседливый Тайлер,который слышал весь этот разговор,напросился на роль "мишени"-все знали о живой мимике мальчика и фотограф согласился.
Тайлера поставили к декорационному дереву,настроили камеру,сделали первый снимок.Джейсон взял в руки яблоко,но тут в голову ему пришла идея-сделать третью картинку,общий план,изображающий его самого,метящего в мальчика.Это никому не могло показаться опасным.Джейсон отошёл на 5 метров,натянул тетиву(специально метя на несколько метров левее),щелкнул затвор камеры.Человек,сделавший снимок,закричал "Подожди,яблоко еще не пробили!".Автоматически опуская лук,стрела соскочила,и попала мальчику прямо в лоб.Фотограф спустил затвор как раз в этот момент,через секунду Тайлер Керк упал замертво.
Джейсон Аддерли был приговорён к 35-ти годам заключения.
Статья стало очень популярной в итернете и обрывалась именно на 35 годах заключения, но это не всё:
Эта история является ничем не больше простой выдумки! Мы не знаем чье больное сознание выдумало эту историю, но на самом деле - это рекламный постер видео марафона в Копенгагене.