Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Untermenshen]

С автоматом на вокзале

Служил я в спецчастях ВВ. Обычно мы охраняли химзавод, а при необходимости должны были разгонять демонстрации, прочесывать леса, брать вооруженные банды и блокировать Тагил при поимке дезертиров. Словом, этакий недоОМОН срочной службы.

В те годы демонстрации были еще только по праздникам, разгонять их не требовалось. Леса я прочесывал три раза - искали трупы. Один раз даже нашли (к счастью, не я). Банду за мои 2 года брали только однажды (я был молодой, меня не брали) - просто расстреляли дом лесника, в котором они укрылись, из КПВТ.

А вот блокировать город приходилось довольно часто - вокруг Тагила было много воинских частей, их них постоянно кто-то убегал (в основном - к бабам). На наше счастье, убегали чаще всего с поста, с автоматами. Таких считали особо опасными, и всякий раз блокировали город.

Для нас это был праздник! Вместо привычного дурдома казармы нам выдавали автоматы с патронами, каски, броники, и развозили по постам в городе. Мне особо повезло - я был в патруле на ж/д вокзале. Нас было трое - начальник, я и мой приятель Леша Гусев из Рыбинска. Начальник был майором, завклубом, сразу по прибытии он садился в зале ожидания на 2 этаже и брался за газету. Мы с Лехой "несли службу" как хотели и умели.
Умели мы многое, хотели еще больше - два 18-летних обормота, не наигравшихся в войнушку. Было много чего, но особо запомнились 2 эпизода:

Вне очереди
Кто служил, знает: главное, чего не хватает солдату - это жратва. В армии кормят, и хорошо. Но без изысков. Нам отчаянно не хватало молока, пирожков и прочих деликатесов. Поэтому при любой возможности мы старались поесть вкусненького.

В трех кварталах от вокзала на проспекте Ленина была уникальная пельменная - там вручную, сами, лепили пельмени с курицей. Поверьте, это были самые вкусные пельмени в моей жизни! Открыл я эту пельменную случайно, и всегда в увольнениях туда заходил.
И вот, проводив очередную электричку (до следующей было больше часа), я решил отвести в эту пельменную Лешку. Понятно, без начальника. Понятно, противозаконно - но спецура городским патрулям не подчинялась, а нашим патрулем были как раз мы... хотя встречи с нашими офицерами или кагэбэшниками мы побаивались.

Заходим мы в пельменную - а там очередь (обеденное время). Точнее, две очереди - сначала в кассу, потом на раздачу. Стоять нам было опасно - каждая минута вне вокзала была риском. Поэтому Леха предложил (он слыл дипломатом): он попробует попроситься вне очереди, а я пока займу столик. Я взял его автомат, подошел к столику, отодвинул ногой стул, положил на стол Лехин автомат и снял с плеча свой. Сам в это время смотрю, где там Леха. Он в это время о чем-то говорит с кассиршей.
Далее я чисто автоматически провожу процедуру разряжения оружия:
1. отсоединяю магазин,
2. снимаю автомат с предохранителя,
3. передергиваю затвор,
4. нажимаю на спусковой крючок,
5. ставлю на предохранитель.
Процедура совершенно стандартная, за 2 года я выполнил ее тысячи раз. Поэтому проделал ее автоматически, глядя на Леху. Он вдруг чему-то обрадовался, протянул кассирше деньги и взял чек. Потом прошел на раздачу, где его тоже пустили без очереди. Через 2 минуты - фантастически быстро для советского общепита! - Леха уже подошел к столику с салатом, пельменями и компотов.
- Ну ты даешь! - Восхищенно сказал он. - Как догадался?
Оказалось, у Лехи возникли проблемы: мужик в начале очереди оказался каким-то начальником и начал качать права. Кассирша его поддержала. Но мои щелчки переводчиком и затвором (в закрытом помещении они привлекли общее внимание) убедили их "изменить свое мнение".
Более того - пока мы ели, к нам (единственный раз в моем 23-летнем общении с советским общепитом) подошла местная начальница, поинтересовалась, все ли у нас хорошо, и пожелала нам приятного аппетита. И всякий раз, когда я потом заходил в эту пельменную, кассирша со мной здоровалась ( ).
...
Прошло 4 года. Я доедаю первое в столовой ДАСа (Дом аспиранта и стажера, здоровенная общага МГУ на Шверника). К соседнему столу подходит сержант милиции с подносом в руках и АКСУ на плече. Ставит поднос на стол и, глядя на своего товарища у кассы, снимает автомат и выполняет стандартную процедуру разряжания оружия. Я начинаю истерически хохотать. Сержант обиженно подходит ко мне, я машу рукой и описываю вышеописанное. Он изумленно смотрит на автомат...
Через несколько часов, вдрызг пьяный, я вышел из местного отделения милиции, оставив вдрызг пьяных сотрудников и глупо хихикая. После этого проблем с московской милицией у меня не было.


Воспитательная работа
Работа в патруле без начальника - занятие увлекательное. Мы с Лехой досматривали что хотели и как хотели.
Электрички и общие вагоны мы обычно досматривали так: заходили с разных сторон, потом я, стоя в дверях, с важным видом говорил: "Товарищи, прошу оставаться на своих местах. Идет поиск опасного преступника". Потом мы с важным видом шли по вагону, всматриваясь в лица пассажиров. Причем каждый смотрел лишь на тех, кто сидел к нему лицом. Ни разу за все время ни один пассажир не сказал нам ни одного слова! Сойдясь в середине вагона, мы становились спиной к спине и несколько секунд так стояли, наслаждаясь всеобщим вниманием. потом шли дальше, проходя вагон насквозь. Если кто-то из пассажиров дергался при нашем проходе, мы просили его предъявить документы. Три раза кто-то пытался убегать - но мы (как я сейчас понимаю) были хорошо подготовлены, бегали быстро и били сильно. Всех троих мы сдали в местный отдел милиции, двое их них оказались преступниками в розыске. И хотя благодарность за их поимку получил начальник патруля (тот самый, что сидел в зале ожидания и читал газету), я все равно был доволен.
А вот купейные вагоны были объектом жестокого спортивного состязания. Мы с Лехой так же заходили с двух сторон, но задача была - досмотреть бОльшее количество купе, чем напарник. В купейном вагоне 9 купе, и кто досмотрел №5 - тот победил.
И вот однажды... проходящий поезд, купейный вагон. Леха идет от рабочего тамбура, я - от курительного. Мы с Лехой одновременно захлопываем купе №№ 4 и 6, и наперегонки устремляемся к купе №5. Краем глаза я замечаю за Лешкой чем-то очень довольную проводницу, но не придаю этому значения.
Дверь в купе первым открыл я, но врываемся мы туда вместе. Притом в следующем порядке:
1. Два дульных тормоза-компенсатора.
2. Два ствола.
3. Два автомата.
4. Две любопытные каски.
5. Два долб**ба.
6. Два сознания.

В купе... это надо было видеть! Дым - не коромыслом и не столбом... фундаментом! Бутылки из-под коньяка - не на полу, а на слое бутылок из-под коньяка! Четверо... нет, не пассажиров - тел пассажиров (в хороших костюмах и при галстуках), поскольку их сознания уже давно и прочно храпели в тяжелом пьяном сне.
Потом я - в первый и, надеюсь, последний - раз в жизни увидел экстренное отрезвление всех четырех тел. Я увидел, как быстро меняется выражение глаз: от пьяной удали и вальяжности, через ужас и страх, к покорности, дисциплинированности и ответственности. И если первая фраза одного из них: "Какого ...уя", то вторая - "Все-все, мы все поняли, обязуемся соблюдать правила перевозки" и что-то в этом роде.
Потом проводница нас долго благодарила. Сейчас я полагаю, что она с удовольствием отдалась бы любому из нас - или даже обоим... но тогда я был молодым и наивным, и о получении ТАКОЙ платы даже не предполагал. Оказалось, что эти пассанджеры доставали ее уже 6 часов. Это были какие-то депутаты или делегаты - словом, хозяева земли советской - и на ее угрозы вызвать милицию они отвечали вальяжно: "Вызывай!"
А тут мы...

P.S. Кстати, после того купе у меня жесткая чиновникофобия. Никогда среди моих друзей не было ни одного чинуши. Ни одного дня я не проработал ни в одной госструктуре. Звали, хорошие люди звали. Не пошел. Не могу.

 

[студент]

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=6925473

 

[студент]

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет:
- Приносим извинения за доставленные неудобства.

 

[pavel-praht]

Типичный день русского Ивана Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»

Источник: https://vk.com/feed?section=notificatio ... 775_308148

 

[anderman]

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!
(С) С. Лукьяненко.
http://dr-piliulkin.livejournal.com/365206.html

 

[Екатерина К.]

Там так интересно и весело

Моя мама с девяти месяцев осталась без родителей…
Нас у родителей трое, и я – самая старшая.
С детства мама нам рассказывала много разных историй о жизни в детском доме. О том, как дети там жили дружно и весело, как помогали и выручали друг друга, играли в разные интересные игры. Я каждый раз с интересом слушала её рассказы, представляя всё это в своём детском воображении.
Во втором классе (это был март 1981-го года) на уроке нам задали написать сочинение на тему о маме. И вот, на одном из классных собраний, моя первая учительница Любовь Александровна стала рассказывать родителям о результатах написанных нами сочинений. Мама моя сидела и всё ждала, когда же дойдёт очередь до сочинения её дочери. Вот уже перечислили всех, а меня так и не упомянули, поэтому она подумала, что моё сочинение самое плохое…
И тут учительница произнесла:
- А сейчас я хочу зачитать самое лучшее сочинение, написанное Катей П.
Сочинение начиналось со слов: «Моя мама воспитывалась в детском доме…». Дальше я описала всё, что слышала от мамы.
Бедная моя скромная мамочка начала краснеть (почему-то от стыда, как она потом рассказывала мне)…
А закончила я свой рассказ словами, которые по-доброму развеселили всех присутствовавших: «Я очень хочу жить в детском доме, там так интересно и весело…».

 

[студент]

Идет футбол. Комментатор: " Хули Лопес бьет по воротам! "
... пауза...
Комментатор: "Хули — это имя такое! "

 

[Yurich13]

 

[Екатерина К.]

Заранее извиняюсь за историю, рассказанную мною. Услышала я её лет 10 назад от очевидицы, присутствовавшей при её рассказе... С одной стороны, люди отреагировали смехом естественно, не зло, хотя, с другой стороны, их реакция может показаться и некорректной, но всякое в жизни бывает...

Было это в одном сибирском городке нефтяников в конце 90-х прошлого столетия…
По дороге на работу на одну из установок по подготовке и перекачке нефти и газа (а дорога порой занимала 1,5-2 часа, в зависимости от условий погоды) в Икарусе одна женщина средних лет (назовём нашу героиню Гулиёй) рассказывала вслух свою историю похода на танцы "Для тех, кому за 30…". Дама эта не из "робкого десятка", поэтому всё было описано ярко... А рассказывать она умела… Я же упущу некоторые её резкие выражения.
Как-то они с подругой пошли на танцы (это сейчас чаще знакомятся по Интернет, а раньше одним из популярных способов знакомства были дискотеки "для взрослых". Кстати, музыка, звучавшая на этих дискотеках, и сейчас очень любима не только старшему поколению…). Гулия познакомилась с одним мужчиной лет 45, одетым в приличный костюмчик, при галстучке... Весь вечер он ухаживал за ней и приглашал на все танцы. После дискотеки он пошёл провожать её домой. Уже у подъезда Гулия позвала его подняться на чашечку чая, от которой новый ухажёр не смог отказаться.
Время было уже совсем позднее... Молодая женщина пошла готовить чай, а когда вернулась, застала Сергея заснувшим на диване. Чтобы не тревожить мужчину, она устроилась в кресле.
Утром они проснулись, и "обнаружилось", что мужчина "обмочился" (видимо он страдал энурезом*). Сначала Гулию это привело в некое замешательство. Но, не смотря ни на что, сам Сергей вёл себя довольно спокойно, и когда они прощались, спросил, когда же они смогут встретиться ещё раз, на что женщина с иронией (жестковато, конечно) ответила ему: "Ну что, Сергей, всего тебе хорошего! Срать захочешь, приходи…".

Не смотря на некую "трагичность" ситуации в этой истории, весь автобус начал истерично смеяться, держась за животы, а водителю Икаруса пришлось остановиться, и, пока он не просмеялся, не смог продолжать путь…

*Энурез – недержанием мочи.

Картинка из Интернет

 

[Tabib]

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=6925473

Оттуда же:
Видел, как дети во дворе нашли наркозакладку, содержимое фольги высыпали,

положили туда КУСОК Б...Ь КОШАЧЬЕГО ГОВНА и положили обратно.Меня осенило, почему народ спайсом стал травиться.

 

[anderman]

Как рождаются легенды.

http://vinauto777.livejournal.com/53767.html

+18!!!

 

[alexis]

Мда.. на работе ты не гость, утащи хотя бы гвоздь.

 

[алексей с сахалина]

Как рождаются легенды.

http://vinauto777.livejournal.com/53767.html

+18!!!

ТНВД от Камаза - знакомая тема . в конце 90-х / начале 00-х целую гору собрал так называемых "кукол" , насосов на замену свежеспизж...украденных . не так давно приходил зампотех одного автобата , майор . Ремонтировал те "куклы" за СВОИ личные деньги
так что подвижки в нашей армии действительно видны невооруженным взглядом. :good:

 

[Екатерина К.]

Папина дочка

В конце 70-х школы в нашем Западно-Сибирском городе были переполнены, и мне пришлось идти в первый класс практически с восьми лет (я родилась в ноябре).
А пока не ходила в школу, помогала маме. Она работала вахтёром в одной организации (трестом называлась тогда) и дома занималась шитьём на заказ (нас было трое детей, надо было поднимать всех…). Часто бывало, что в ночную смену, которая начиналась с шести вечера, приходилось идти мне или папе (принимать ключи от кабинетов), а следом уже мама подходила, закончив свою «надомную» работу.
В один из дней я пришла первая на работу, приняла ключи от кабинетов и осталась одна ждать отца. На первом этаже внутри здания конторы находился магазин, на двери, обтянутой дерматином, висело объявление, прикрепленное булавками, а рядом было воткнуто много других булавок.
Не помню, почему (мне было тогда лет семь), но я вытащила все свободные булавки и направилась в главный холл при входе, где стояло много стульев вдоль стены и окон (буквой «П»). Некоторые из стульев были с порванной местами обивкой.
Не долго думая, я в один из стульев через порванные отверстия воткнула несколько длинных булавок так, что они торчали вверх. Ох уж и «бандиткой» я была…
Пришёл мой папочка и направился в сторону стульев и сел именно на тот (вот совпадение-то), над которым я «поработала»… Папа весил килограммов под сто, но взлетел вверх с криками так, как отскочивший лёгкий мячик. А за ним следом посыпались ругательства, мол, кто додумался до такого и т.п. Мне было страшно и смешно, но я смогла тогда сдержать свои эмоции. Но потом часто сама с собой смеялась, вспоминая выражение лица папы, сопровождаемое его воплями…

 

[lavrik]

А я додумался положить мамины спицы для вязания в ящик кресла.
Пришел мой дядя, который тоже килограмм 120 - 150 весил и со всего маху плюхнулся в кресло.
И вот у него между ног в сантиметре от того места, где у любого мужика есть причиндалы для продолжения рода, вылезает громадная стальная спица.

Вот это был шухер!

Кстати, я этого своего дядю и второй раз чуть не лишил возможности размножаться.
У отца сломалась машина и он попросил дядю посмотреть в чем дело.
Я запрыгнул за руль машины, не проверил скорость и завел. А дядя в это время протискивался между ВАЗ 2103 и отцовским бортовым УАЗом.
Ну, я со всего маху чуть не припечатал дядю на уровне пояса к грузовичку. Он отпрыгнул и я его просто по касательной задел.

Сегодня он уже старый. У него двое прекрасных детей - мальчик и девочка.
А ведь под Богом ходил...

 

[Екатерина К.]

Вот это был шухер!
...
А ведь под Богом ходил...

Да, наверное, подобных историй у всех можно найти...

 

[anderman]

Я твой земля шатал!

Во Львове обвинили Путина и Москву в землетрясении в Карпатах

22 ноября вечером на территории в Румынии имело место землетрясение мощностью 5,6 балла

Подземные толчки чувствовались в соседних странах - Молдавии и Украине. Помимо западной Украины толчки ощутили на территории Одессы, Николаева, Черкасс, Измаила и Днепропетровска.

Однако известный политический деятель из Ивано-Франковска Борис Голодюк не нашел ничего лучшего как обвинить в этом - Путина.

«Москва пошла на использование климатического оружия, для того чтобы нанести несколько ударов по Галичине», написал он на своей странице в соцсетях.

Дальше следует посыл следующего содержания: «ФСБшники с купленными за деньги Антихриста Путина румынами сделают еще большее лжеземлетрясение против нас так как это они из зоны Вранча, то есть лжи, хотели сделать в 2012 году в Прикарпатье. Для устройства землетрясения делают тайный подземный взрыв. Цель лже землетрясений – отравления химией заводов Калуша вдоль Днестра, а затем и по всей Галичине. Но имеется ПРОРОЧЕСТВО УПА о том, что Бог не допустит в Украине никаких землетрясений, но это сделают сатанисты из Москвы искусственно».

http://tribuna.ru/news/2014/11/27/56483/

 

[студент]

Если Путин действительно может устраивать землетрясение, я бы поостерегся с ним связываться.

 

[X2X]

http://www.youtube.com/watch?v=7WaKi-LBPXE

 

[anderman]

Легенды и Мифы Великой Укрии

Пантеон укрских богов

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.
Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.
Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.

Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».

Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

Раа-Гоз – бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик – бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция – произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.

А-Тоо – светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа – бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится – предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.

Тым-Чуу – великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки – жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.
http://klir.diary.ru/p201316755.htm?oam#more1