Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Очень точно! :good:
А зимой Киев по-любому будет отбирать еврогаз - чтобы удержаться у власти.
А зимой Киев по-любому будет отбирать еврогаз - чтобы удержаться у власти.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -- это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Ну-у-у... его тошнит... и... впрочем приезжай, сам все увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-- (тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави...
-Нет. Видишь ли... он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой поблевывая при этом, в голову не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с#ка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан - быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ Ж&ПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшёл в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое... удивил девку мудями, она и по боле видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Ж&пой!
-Как ж&пой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а... в инструкции: для детей -куб, для взрослых- два-а, ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
-Он ему на 80 кило! ... а-а-а-а-а ... вколол. ы-ы-ы..., - выли они от хохота...
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект, - слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -- это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Ну-у-у... его тошнит... и... впрочем приезжай, сам все увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-- (тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави...
-Нет. Видишь ли... он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой поблевывая при этом, в голову не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с#ка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан - быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ Ж&ПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшёл в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое... удивил девку мудями, она и по боле видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Ж&пой!
-Как ж&пой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты... толку от тебя...
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а... в инструкции: для детей -куб, для взрослых- два-а, ему уже 6 лет, вроде взрослый...
Медицина повалилась друг на друга...
-Он ему на 80 кило! ... а-а-а-а-а ... вколол. ы-ы-ы..., - выли они от хохота...
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект, - слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
У меня котов валерианкой поили - тоже забавное зрелище получалось!
Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.
http://forum.auto.ru/anecdotes/1572039/
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.
http://forum.auto.ru/anecdotes/1572039/
Сценарий, опубликованный на сайте конкурса "Кинопризыв".
КРОВАВАЯ БАНЯ ТАЦИНСКА
Автор: Игорь Гузун
Член Союза кинематографистов России, Член Гильдии актёров кино России, Автор идеи Многосерийного художественного фильма "Псевдоним Албанец"
Эта картина рассказывает о судьбе двух влюблённых молодых людей, ОЛЬГЕ ФОРТМАЙЕР и ИВАНЕ ВОЛКОВЕ. Они познакомились в 1939 году. Хотели пожениться, но вынуждены были отложить свадьбу, т. к. отца Ольги, немца по национальности, посылают в Германию, на дипломатическую работу. И вся семья вынуждена уехать. Они переписываются и мечтают о свадьбе. Иван учится в танковом училище. Ольга поступает в лётное училище Вермахта.
1941 год. Началась Великая Отечественная война. Они теряют связь друг с другом. Иван идёт на фронт. Часто пишет Ольге, в надежде, что Оля ответит, но тщетно, она молчит. Кто-то докладывает начальству о переписке Ивана с немкой. У Ивана проблемы, но всё обошлось, он мужественный солдат. 1942 год. Иван уже командир танкового полка. Имеет награды.
Уже несколько недель войска 6-й немецкой армии Паулюса были заперты в районе Сталинграда в стальном кольце советского окружения. 24-й танковый корпус имел особую задачу. Его целью должны были стать поселок и железнодорожная станция Тацинская – место сосредоточения крупных складов боеприпасов и продовольствия. Но главное – поблизости находился один из крупнейших аэродромов, с которого вражеская авиация снабжала окруженную группировку Паулюса.
Корпусу необходимо было преодолеть 250-300 км, в условиях суровой зимы, когда мороз достигал 25 градусов, а глубина снежного покрова превышала 1 м. По пути предстояло подавлять сопротивление противника, уничтожать его резервы, срывать работу вражеских штабов, нарушать связь между частями, отрезать пути подвоза боеприпасов, топлива, продовольствия.
К рассвету 24 декабря под прикрытием густого тумана корпус скрытно занял исходные позиции. В 8.00 был дан сигнал к атаке.
Танки на полном ходу били из орудий по самолетам. Паника, поднявшаяся в стане врага, была невообразимой. Выскакивая из землянок, гитлеровские пилоты бросались к своим машинам, но немногие успевали добежать до них. Следуя совету, полученному от Верховного командования, танкисты устремились к самолетам, стоявшим на взлетных площадках, тараня и круша их хвостовую часть
Горящие в Тацинской силосные башни и зернохранилища освещали ужасающую картину – развороченные танки, искореженные противотанковые орудия, разбитые транспортные колонны снабжения, раненые, обмороженные до смерти люди. Кто же даст приказ, куда направиться пилотам, пытающимся вырваться из этого ада? Стартовать в направлении Новочеркасска – вот всё, что успел приказать генерал. Начинается безумие… Со всех сторон выезжают на стартовую площадку самолёты. Всё это происходит под огнём и в свете пожаров.
Небо распростёрлось багровым колоколом над тысячами погибающих, лица которых выражают безумие. Вот один Ю-52, не успев подняться, врезается в танк, и оба взрываются со страшным грохотом в огромном облаке пламени. Вот, уже в воздухе, сталкиваются “Юнкерс” и “Хейнкель” и разлетаются на мелкие куски вместе со своими пассажирами. Рёв танков и авиамоторов смешивается со взрывами орудийного огня и пулемётными очередями в чудовищную симфонию.
И всё же один самолёт попытался взлететь и Иван метким пулемётным огнём повредил обшивку. Самолёт задымился, но успел скрыться за верхушками деревьев. Иван бросается в погоню в надежде, что самолёт скоро сядет.
Противостояние в поле. Самолёт против танка. Танк стреляет по самолёту, самолёт по танку. Так продолжается до тех пор, пока не кончается топливо и боеприпасы. Самолёт устремляется на запасную полосу, танк тоже. Самолёт садится на полосу. Танк идёт в лобовую атаку, никто не сворачивает. Совсем кончается топливо и, пушка танка, и нос самолёта останавливаются в сантиметре друг от друга. Чуть не поцеловались.
Тишина. Медленно открывается люк танка и появляется Иван с пистолетом. Открывается кабина самолёта и вылезает лётчик с пистолетом. Они оба раненные идут друг на друга, как на дуэли. Одновременно стреляют, оба падают. Очнувшись раненный Иван ползёт к пилоту. Снимает ему очки и шлем. Он в ужасе. Это его любимая Оленька. Она ещё жива. Он обнимает и целует её. Оба теряют сознание.
Подъезжают несколько советских танков. Солдаты видят эту картину. Затем обоих грузят и увозят. На поле остаются целующиеся и дымящие самолёт и танк…
Противник был разъярен потерей важной железнодорожной линии Лихая-Сталинград и, в особенности, - аэродрома в Тацинской. Гитлер лично приказал не выпустить живым ни одного советского танкиста. Против 24-го танкового корпуса немецкое командование бросило танковую и пехотную дивизии. Заняв прочную оборону, советские воины приняли бой.
Разгром Тацинского аэродрома фактически сорвал план «воздушного моста», по которому враг намеревался поддерживать свою окруженную группировку в районе Сталинграда.
Надежды на спасение у окруженной группировки Паулюса рассеялись как дым. Войска Паулюса оказались без продовольствия, боеприпасов и горючего. Это и ускорило их капитуляцию.
Оленьку немецкое командование наградило немецким крестом «Восточная Звезда». Она с гордостью принимает награду. Отсутствие глаза прикрывает чёрная повязка. Её направляют в Германию в авиашколу преподавать «Штурмовая авиация люфтваффе».
Но ей всё время не даёт покоя колечко у неё на пальце. Мистика, какая то. Она хочет, во, что бы то ни стало найти любимого. Имея большие привилегии, она начинает собственное расследование. Подробно знакомится с материалами событий «Тацинской операции». Она тайно, по спец каналам, пишет запросы Советскому командованию…
Иван, в составе «Тацинского» танкового корпуса, сражается в Кеннигсберге. Во время затишья между боями, он получает письмо…
Германия. Наше время. День Победы. По телевизору показывают парад на Красной площади. Старушка вытирает от пыли миниатюрный танк. Старик чистит медали. В комнату вбегают двое детей, мальчик и девочка, лет 8- 10.
мальчик
Mein Großvater, heute am 9. Mai. Mai versprachen sie noch einmal beschreiben, wie sie mit der großmutter zog.
(Дедуля. Сегодня 9 Мая. Вы обещали ещё раз рассказать, как Вы с бабушкой познакомились.
Вытерев танчик, старушка ставит его на тумбочку, рядом стоит миниатюрный самолёт. На пальце у неё то самое кольцо.
Ольга
Иван, не ленись. Расскажи ещё раз внучатам, только правду расскажи, без твоей старческой фантазии.
Конец.
http://twower.livejournal.com/1426005.html
Оригинал:
http://kinopriziv.ru/pages/contest/682
КРОВАВАЯ БАНЯ ТАЦИНСКА
Автор: Игорь Гузун
Член Союза кинематографистов России, Член Гильдии актёров кино России, Автор идеи Многосерийного художественного фильма "Псевдоним Албанец"
Эта картина рассказывает о судьбе двух влюблённых молодых людей, ОЛЬГЕ ФОРТМАЙЕР и ИВАНЕ ВОЛКОВЕ. Они познакомились в 1939 году. Хотели пожениться, но вынуждены были отложить свадьбу, т. к. отца Ольги, немца по национальности, посылают в Германию, на дипломатическую работу. И вся семья вынуждена уехать. Они переписываются и мечтают о свадьбе. Иван учится в танковом училище. Ольга поступает в лётное училище Вермахта.
1941 год. Началась Великая Отечественная война. Они теряют связь друг с другом. Иван идёт на фронт. Часто пишет Ольге, в надежде, что Оля ответит, но тщетно, она молчит. Кто-то докладывает начальству о переписке Ивана с немкой. У Ивана проблемы, но всё обошлось, он мужественный солдат. 1942 год. Иван уже командир танкового полка. Имеет награды.
Уже несколько недель войска 6-й немецкой армии Паулюса были заперты в районе Сталинграда в стальном кольце советского окружения. 24-й танковый корпус имел особую задачу. Его целью должны были стать поселок и железнодорожная станция Тацинская – место сосредоточения крупных складов боеприпасов и продовольствия. Но главное – поблизости находился один из крупнейших аэродромов, с которого вражеская авиация снабжала окруженную группировку Паулюса.
Корпусу необходимо было преодолеть 250-300 км, в условиях суровой зимы, когда мороз достигал 25 градусов, а глубина снежного покрова превышала 1 м. По пути предстояло подавлять сопротивление противника, уничтожать его резервы, срывать работу вражеских штабов, нарушать связь между частями, отрезать пути подвоза боеприпасов, топлива, продовольствия.
К рассвету 24 декабря под прикрытием густого тумана корпус скрытно занял исходные позиции. В 8.00 был дан сигнал к атаке.
Танки на полном ходу били из орудий по самолетам. Паника, поднявшаяся в стане врага, была невообразимой. Выскакивая из землянок, гитлеровские пилоты бросались к своим машинам, но немногие успевали добежать до них. Следуя совету, полученному от Верховного командования, танкисты устремились к самолетам, стоявшим на взлетных площадках, тараня и круша их хвостовую часть
Горящие в Тацинской силосные башни и зернохранилища освещали ужасающую картину – развороченные танки, искореженные противотанковые орудия, разбитые транспортные колонны снабжения, раненые, обмороженные до смерти люди. Кто же даст приказ, куда направиться пилотам, пытающимся вырваться из этого ада? Стартовать в направлении Новочеркасска – вот всё, что успел приказать генерал. Начинается безумие… Со всех сторон выезжают на стартовую площадку самолёты. Всё это происходит под огнём и в свете пожаров.
Небо распростёрлось багровым колоколом над тысячами погибающих, лица которых выражают безумие. Вот один Ю-52, не успев подняться, врезается в танк, и оба взрываются со страшным грохотом в огромном облаке пламени. Вот, уже в воздухе, сталкиваются “Юнкерс” и “Хейнкель” и разлетаются на мелкие куски вместе со своими пассажирами. Рёв танков и авиамоторов смешивается со взрывами орудийного огня и пулемётными очередями в чудовищную симфонию.
И всё же один самолёт попытался взлететь и Иван метким пулемётным огнём повредил обшивку. Самолёт задымился, но успел скрыться за верхушками деревьев. Иван бросается в погоню в надежде, что самолёт скоро сядет.
Противостояние в поле. Самолёт против танка. Танк стреляет по самолёту, самолёт по танку. Так продолжается до тех пор, пока не кончается топливо и боеприпасы. Самолёт устремляется на запасную полосу, танк тоже. Самолёт садится на полосу. Танк идёт в лобовую атаку, никто не сворачивает. Совсем кончается топливо и, пушка танка, и нос самолёта останавливаются в сантиметре друг от друга. Чуть не поцеловались.
Тишина. Медленно открывается люк танка и появляется Иван с пистолетом. Открывается кабина самолёта и вылезает лётчик с пистолетом. Они оба раненные идут друг на друга, как на дуэли. Одновременно стреляют, оба падают. Очнувшись раненный Иван ползёт к пилоту. Снимает ему очки и шлем. Он в ужасе. Это его любимая Оленька. Она ещё жива. Он обнимает и целует её. Оба теряют сознание.
Подъезжают несколько советских танков. Солдаты видят эту картину. Затем обоих грузят и увозят. На поле остаются целующиеся и дымящие самолёт и танк…
Противник был разъярен потерей важной железнодорожной линии Лихая-Сталинград и, в особенности, - аэродрома в Тацинской. Гитлер лично приказал не выпустить живым ни одного советского танкиста. Против 24-го танкового корпуса немецкое командование бросило танковую и пехотную дивизии. Заняв прочную оборону, советские воины приняли бой.
Разгром Тацинского аэродрома фактически сорвал план «воздушного моста», по которому враг намеревался поддерживать свою окруженную группировку в районе Сталинграда.
Надежды на спасение у окруженной группировки Паулюса рассеялись как дым. Войска Паулюса оказались без продовольствия, боеприпасов и горючего. Это и ускорило их капитуляцию.
Оленьку немецкое командование наградило немецким крестом «Восточная Звезда». Она с гордостью принимает награду. Отсутствие глаза прикрывает чёрная повязка. Её направляют в Германию в авиашколу преподавать «Штурмовая авиация люфтваффе».
Но ей всё время не даёт покоя колечко у неё на пальце. Мистика, какая то. Она хочет, во, что бы то ни стало найти любимого. Имея большие привилегии, она начинает собственное расследование. Подробно знакомится с материалами событий «Тацинской операции». Она тайно, по спец каналам, пишет запросы Советскому командованию…
Иван, в составе «Тацинского» танкового корпуса, сражается в Кеннигсберге. Во время затишья между боями, он получает письмо…
Германия. Наше время. День Победы. По телевизору показывают парад на Красной площади. Старушка вытирает от пыли миниатюрный танк. Старик чистит медали. В комнату вбегают двое детей, мальчик и девочка, лет 8- 10.
мальчик
Mein Großvater, heute am 9. Mai. Mai versprachen sie noch einmal beschreiben, wie sie mit der großmutter zog.
(Дедуля. Сегодня 9 Мая. Вы обещали ещё раз рассказать, как Вы с бабушкой познакомились.
Вытерев танчик, старушка ставит его на тумбочку, рядом стоит миниатюрный самолёт. На пальце у неё то самое кольцо.
Ольга
Иван, не ленись. Расскажи ещё раз внучатам, только правду расскажи, без твоей старческой фантазии.
Конец.
http://twower.livejournal.com/1426005.html
Оригинал:
http://kinopriziv.ru/pages/contest/682
Ярослав С.
Активный участник
- Сообщения
- 12.983
- Адрес
- г. Шахты
http://ivan-der-yans.livejournal.com/168227.html
Календарь закроет лист. (полупиэса)
Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году".
Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей.
Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.
В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.
Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках дехуйлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.
Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.
По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехуйлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.
Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.
В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.
В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги.
Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.
- Как тебя звать? - спросил Тарас.
- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.
- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?
- Путин заставил, - плачуще ответил русский.
- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.
Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.
До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.
Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.
- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.
- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:
- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.
- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?
- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.
- И как там?
- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.
От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:
"Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."
Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.
- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.
Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: Тарас, подойди к окну.
Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.
- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.
Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y. "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - " Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".
Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.
Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.
Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.
- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.
- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?
- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?
- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!
- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?
Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.
- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.
- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.
- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.
- Что-то было такое, - сказал Тарас.
- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.
- Для чего?
- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.
Тарас молчал.
- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.
Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.
- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?
- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.
- Почему именно меня? - спросил Гринюк.
- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.
Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:
- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?
- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?
- Не знаю, - сказал Гринюк.
- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.
Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!
Добавлено спустя 11 часов 40 минут 24 секунды:
Служил Мыкола украинцем,
Мыкола за майдан скакал,
Пил вкусный чай и ел печеньки,
Потом отправился в Донецк.
В Донецк Мыкола не доехал,
В Одессе встретил первомай,
Но никого не поджигал он,
Он только рядом постоял.
Служил Мыкола под Славянском,
Стрелял из миномета он,
Куда попало - сам не понял,
Он занят был и не смотрел.
Потом Мыкола под Луганском
Был русским танком окружен,
Танк этот снял он на мобилу,
Но позже где-то потерял.
Неделю шел он через поле,
Кругом подсолнухи одни,
С тех пор подсолнечного масла,
Мыкола опасаться стал.
Когда Мыкола вышел в город,
Его арестовал патруль.
В плену компот давали вкусный
И макароны полюбил.
Потом Мыколу обменяли
И он отправился домой.
Пришел Мыкола к военкому
Чтоб боевые получить.
В военкомате посмотрели -
Сказали, что такого нет.
Тебя, - сказали, - нету в списках,
Ты шлялся неизвестно где.
Я воевал, - сказал Мыкола, -
Я Украину защищал.
- Ты пьян, иди проспись сначала,
Нет никакой у нас войны.
Мыкола ничего не понял,
Пошел за правдой на майдан.
А на майдане только дворник
Послал его, куда и всех...
Тогда пришел Мыкола к Раде,
А там - орлы и триколор...
Три цвета - белый, синий, желтый,
И постамент под русский танк.
Мыкола очень удивился,
Спросил у местных, что к чему.
Ему пацан один ответил,
Что нет войны уж двадцать лет.
- А победил-то кто? Скажите!
- Так мы же! Киевская Русь!
Календарь закроет лист. (полупиэса)
Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году".
Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей.
Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.
В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.
Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках дехуйлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.
Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.
По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехуйлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.
Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.
В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.
В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги.
Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.
- Как тебя звать? - спросил Тарас.
- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.
- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?
- Путин заставил, - плачуще ответил русский.
- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.
Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.
До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.
Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.
- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.
- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:
- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.
- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?
- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.
- И как там?
- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.
От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:
"Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."
Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.
- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.
Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: Тарас, подойди к окну.
Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.
- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.
Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y. "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - " Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".
Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.
Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.
Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.
- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.
- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?
- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?
- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!
- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?
Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.
- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.
- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.
- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.
- Что-то было такое, - сказал Тарас.
- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.
- Для чего?
- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.
Тарас молчал.
- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.
Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.
- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?
- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.
- Почему именно меня? - спросил Гринюк.
- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.
Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:
- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?
- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?
- Не знаю, - сказал Гринюк.
- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.
Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!
Добавлено спустя 11 часов 40 минут 24 секунды:
Служил Мыкола украинцем,
Мыкола за майдан скакал,
Пил вкусный чай и ел печеньки,
Потом отправился в Донецк.
В Донецк Мыкола не доехал,
В Одессе встретил первомай,
Но никого не поджигал он,
Он только рядом постоял.
Служил Мыкола под Славянском,
Стрелял из миномета он,
Куда попало - сам не понял,
Он занят был и не смотрел.
Потом Мыкола под Луганском
Был русским танком окружен,
Танк этот снял он на мобилу,
Но позже где-то потерял.
Неделю шел он через поле,
Кругом подсолнухи одни,
С тех пор подсолнечного масла,
Мыкола опасаться стал.
Когда Мыкола вышел в город,
Его арестовал патруль.
В плену компот давали вкусный
И макароны полюбил.
Потом Мыколу обменяли
И он отправился домой.
Пришел Мыкола к военкому
Чтоб боевые получить.
В военкомате посмотрели -
Сказали, что такого нет.
Тебя, - сказали, - нету в списках,
Ты шлялся неизвестно где.
Я воевал, - сказал Мыкола, -
Я Украину защищал.
- Ты пьян, иди проспись сначала,
Нет никакой у нас войны.
Мыкола ничего не понял,
Пошел за правдой на майдан.
А на майдане только дворник
Послал его, куда и всех...
Тогда пришел Мыкола к Раде,
А там - орлы и триколор...
Три цвета - белый, синий, желтый,
И постамент под русский танк.
Мыкола очень удивился,
Спросил у местных, что к чему.
Ему пацан один ответил,
Что нет войны уж двадцать лет.
- А победил-то кто? Скажите!
- Так мы же! Киевская Русь!
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
не рассказ,не смотря на то что смешно-ОЧЕНЬ нравится
"Я сиджу і дивлюся в чуже небо з чужого вікна,
І не бачу я жодну знайому зорю,
Я блукав всіма дорогами туди-сюди,
Озирнувся і не зміг роздивитись сліди.
Та коли є в кишені пачка цигарок,
Отже все не так погано на сьогоднішній день,
І квиток на літак зі сріблястим крилом,
Що злітаючи лишає землі лиш тінь...
І ніхто не хотів признавати вину без вина,
І ніхто не хотів руками жар загрібать
Та без музики на світі смерть не красна,
Та без музики не хочеться пропадать...
Та коли є в кишені пачка цигарок,
Отже все не так погано на сьогоднішній день,
І квиток на літак зі сріблястим крилом,
Що злітаючи лишає землі лиш тінь..."
ВВ-пачка сигарет
"Я сиджу і дивлюся в чуже небо з чужого вікна,
І не бачу я жодну знайому зорю,
Я блукав всіма дорогами туди-сюди,
Озирнувся і не зміг роздивитись сліди.
Та коли є в кишені пачка цигарок,
Отже все не так погано на сьогоднішній день,
І квиток на літак зі сріблястим крилом,
Що злітаючи лишає землі лиш тінь...
І ніхто не хотів признавати вину без вина,
І ніхто не хотів руками жар загрібать
Та без музики на світі смерть не красна,
Та без музики не хочеться пропадать...
Та коли є в кишені пачка цигарок,
Отже все не так погано на сьогоднішній день,
І квиток на літак зі сріблястим крилом,
Що злітаючи лишає землі лиш тінь..."
ВВ-пачка сигарет
Легат преторианцев Гай Анонимус цитирует известные среди римских юношей и дев стихи поэта Децима Лукулла. 
Пиршество у Децима на вилле
Вот и отбыли в далекие страны почтенные главы семейства,
Я же рабов отсылаю посыльных к друзьям и подругам прекрасным.
В гости к себе я им шлю приглашенья: пускай веселятся сегодня!
Делаю ужин сегодня роскошный, где будем плясать и резвиться.
Славное пиршество будет сегодня на вилле у Децима! Будет
Музыка громко играть для гостей с поздней ночи и вплоть до полудня.
Гости приходят: на каждого мужа по две пышнотелых гетеры.
Жаркое пиршество будет достойным! Соседи весьма удивятся.
Бочку фалернского я приказал принести из глубоких подвалов,
Много изысканных блюд для гостей приготовил мой повар умелый.
Жаль, не хватает кушеток на всех, чтобы каждый мог лечь, как угодно,
Я разрешил им лежать на полу, разложив для удобства подушки.
Кубок за кубком мы вновь осушаем, рабы веселят представленьем,
Двери открыты для всех, кто захочет со мной веселиться сегодня.
Децим сегодня гуляет, как хочет! И пусть кто угодно приходит:
Нынче меня не тревожат проблемы с почтенным главою семейства.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Здесь веселятся все девы и юноши, кто обитает в округе.
Славно играют рабы-музыканты и весело гости танцуют,
Главы семейства покинули город, и все идет точно как должно.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Здесь веселится свободный плебей и почтенный богатый патриций.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Гости приводят в движение чресла под звуки чарующей арфы
Я завершил представленье рабов и поэзией дивной прославил
Бурное пиршество: девы в восторге вскричали, и то было к месту.
Голыми девы залезли на стол и, подобно безумным менадам,
Стали резвиться под ритмы гекзаметра: даже разбили светильник!
Вскоре закончился ужин, и повар не в силах был дальше готовить.
Друг мой почтенный, любезный Тиберий велел музыкантам петь песни.
Юные девы с друзьями моими предались любовным утехам.
Слушая музыку, слышал я также их стоны и грохот кушеток.
Слава Юпитеру! Утро настало, и гости прощаются с нами.
Кто не устал - продолжает веселье. О, дай им Юнона здоровья!
Несколько дев обнаженных уснули со мной на широкой кровати.
Я же прелестниц бужу, говоря им, что кончилось нынче веселье.
О, благородные гости! Теперь помогите убраться на вилле,
Чтобы отец мой, вернувшись сюда, не разгневался (гнев его страшен).
Выдалось пиршество славным, друзья, и на вилле, как прежде, порядок.
Знай, друг любезный: коль к Дециму ходишь, трать силы свои без остатка!
http://legatus-pretor.livejournal.com/12122.html
Пиршество у Децима на вилле
Вот и отбыли в далекие страны почтенные главы семейства,
Я же рабов отсылаю посыльных к друзьям и подругам прекрасным.
В гости к себе я им шлю приглашенья: пускай веселятся сегодня!
Делаю ужин сегодня роскошный, где будем плясать и резвиться.
Славное пиршество будет сегодня на вилле у Децима! Будет
Музыка громко играть для гостей с поздней ночи и вплоть до полудня.
Гости приходят: на каждого мужа по две пышнотелых гетеры.
Жаркое пиршество будет достойным! Соседи весьма удивятся.
Бочку фалернского я приказал принести из глубоких подвалов,
Много изысканных блюд для гостей приготовил мой повар умелый.
Жаль, не хватает кушеток на всех, чтобы каждый мог лечь, как угодно,
Я разрешил им лежать на полу, разложив для удобства подушки.
Кубок за кубком мы вновь осушаем, рабы веселят представленьем,
Двери открыты для всех, кто захочет со мной веселиться сегодня.
Децим сегодня гуляет, как хочет! И пусть кто угодно приходит:
Нынче меня не тревожат проблемы с почтенным главою семейства.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Здесь веселятся все девы и юноши, кто обитает в округе.
Славно играют рабы-музыканты и весело гости танцуют,
Главы семейства покинули город, и все идет точно как должно.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Здесь веселится свободный плебей и почтенный богатый патриций.
Славное пиршество в полном разгаре у Децима нынче на вилле!
Гости приводят в движение чресла под звуки чарующей арфы
Я завершил представленье рабов и поэзией дивной прославил
Бурное пиршество: девы в восторге вскричали, и то было к месту.
Голыми девы залезли на стол и, подобно безумным менадам,
Стали резвиться под ритмы гекзаметра: даже разбили светильник!
Вскоре закончился ужин, и повар не в силах был дальше готовить.
Друг мой почтенный, любезный Тиберий велел музыкантам петь песни.
Юные девы с друзьями моими предались любовным утехам.
Слушая музыку, слышал я также их стоны и грохот кушеток.
Слава Юпитеру! Утро настало, и гости прощаются с нами.
Кто не устал - продолжает веселье. О, дай им Юнона здоровья!
Несколько дев обнаженных уснули со мной на широкой кровати.
Я же прелестниц бужу, говоря им, что кончилось нынче веселье.
О, благородные гости! Теперь помогите убраться на вилле,
Чтобы отец мой, вернувшись сюда, не разгневался (гнев его страшен).
Выдалось пиршество славным, друзья, и на вилле, как прежде, порядок.
Знай, друг любезный: коль к Дециму ходишь, трать силы свои без остатка!
http://legatus-pretor.livejournal.com/12122.html
Ярополк
Заблокирован
- Сообщения
- 1.568
- Адрес
- Санкт-Петербург
- А культ личности это плохо?
- Зависит от личности.
- Зависит от личности.
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Автор: Арджил Тернер, Канада
http://www.worldandwe.com/ru/page/sila_ ... z3FZ30EAqk
Сила России в её коварной кажущейся слабости…
Во все времена Западу приходилось иметь дело с Россией, которая, вне зависимости от того, как она называлась — империя, СССР или Российская Федерация, всегда провоцировала западные державы на агрессивные действия против неё для того, чтобы впоследствии постоянно одерживать победы.
Это означает, что российская внешняя и внутренняя политика на протяжении нескольких сотен лет была направлена на то, чтобы путём изощренных провокаций вынудить те или иные западные державы, либо их союзы, напасть на Россию. Как это ни парадоксально звучит, однако каждый раз, когда Запад поддавался на такие провокации, он терпел сокрушительные поражения.
В отличие от цивилизованного западного мира, который всегда предпочитал путь честной открытой военной агрессии, Россия, вполне обоснованно считающая себя наследницей Византии, предпочитала использовать воистину варварские способы ведения войны, никогда не нападая первой, а принуждая противника самому сделать это, чтобы затем предстать перед всем миром невинной жертвой агрессии.
Так произошло в русско-польской войне 1610−1612 годов, когда русские нахально и преднамеренно создали обстановку Смутного времени, и польский король, думая, что он поможет России навести порядок, на два года занял Москву. Конечно же, поляки абсолютно справедливо считали, что только польское управление способно обеспечить в варварской России мир и порядок.
Однако в результате нечестной военной борьбы, в которой русские вместо регулярных войск использовали ополчение, поляки потерпели поражение, хотя и оставили себе Смоленск. Впоследствии оказалось, что это было очередное коварство русских, которые в 1667 году окончательно вернули себе этот город.
Называя вещи своими именами, уже тогда русские успешно использовали понятие «гибридной войны», так как на самом деле русское ополчение являлось сепаратистами и террористами, и подлежало несомненному уничтожению.
Надо отметить, что и до этого русские искусно и успешно провоцировали западные государство на вторжения: в северо-западную Россию в XII-XY веках неоднократно вторгались как различные рыцарские ордена, так и Швеция, которые безуспешно пытались отобрать у русских некоторые их земли. Это было вполне логично, поскольку русские, по мнению Запада, уже тогда были не способны ими эффективно управлять.
Не сумев противостоять справедливым шведам в честной борьбе, русские спровоцировали их. Следующей жертвой русской «гибридной войны» стал шведский король Карл XII, который искренне желал сделать Украину счастливой и независимой державой, и двинулся с небольшой армией туда. До этого российский император Пётр Первый в течение целых 9 (!) лет искусно притворился слабым и немощным, и тем самым спровоцировал великого шведа на вторжение. В результате шведы были разбиты под Полтавой, а затем в 1721 году были вынуждены подписать Ништадтский мирный договор, по которому к России присоединялись Лифляндия, Эстляндия, Ингерманландия, а также часть Карелии.
У нас на Западе большая часть историков считает Наполеона Бонапарта великим полководцем и гениальным государственным деятелем. Но можно ли согласиться с такой точкой зрения, учитывая тот факт, что он так же, как это сделали до него польский король Сигизмунд и шведский король Карл, поддался на провокацию России и напал на неё в 1812 году?
В результате русские, как нельзя более эффективно снова использовали методы ведения «гибридной войны», и подлым образом завлекли войска французского императора, его союзников в лице Италии, Польши, других европейских государств в Москву, где русские в нарушение всех правил ведения войны совершенно не оставили продовольствия.
В это же время русское ополчение в лице партизан-террористов активно действовало на коммуникациях французов. Несмотря на многократные обращения Наполеона Бонапарта к российскому императору Александру I с требованием воздействовать на бандитов и обязать их прекратить нападения, и вообще вести боевые действия в соответствии с международным правом, тот всячески отрицал наличие своего влияния на них. Между тем российские террористы в лице не только мужиков и баб, но казаков и даже гусар, продолжали нападать на французские отряды.
Одним из самых известных главарей террористических банд стал гусарский подполковник Денис Давыдов. Не сумев одержать верх в борьбе с угрозой терроризма, в итоге Великая французская армия была вынуждена бежать из Москвы, а русские войска вступили затем в Париж. Кстати, национальной чертой поляков является умение наступать на одни и те же грабли, поскольку они всегда активно участвовали в восточных походах: были в составе Великой французской армии, а сегодня просто рвутся в бой впереди самых передовых отрядов НАТО, что, несомненно, делает честь храброму польскому характеру.
Вообще же, даже те войны, которые Россия проигрывала, она оборачивала себе на пользу. Так, «проигранная» Россией русско-японская война закончилась тем, что Япония увеличила свой государственный долг в 4 раза, а Россия всего на одну треть! И это не говоря даже о том, что японские потери в живой силе оказались едва ли не в 2 раза выше, чем российские. Неплохая плата за половину Сахалина и Курильские острова, не так ли?
Данные цифры как нельзя лучше свидетельствуют об изощренном русском коварном методе ведения войн.
События 1917 года, две русские революции и последовавшая затем гражданская война снова показали высокую эффективность методов русской «гибридной войны». Во-первых, инсценировав полный развал Российской империи и последовавший за этим голод и страдания мирного населения, русские спровоцировали ввод миротворческих войск. Германия вступила в Украину, Франция, Италия и Англия вошли в Одессу и Причерноморье, Англия и США — на Крайний Север России, Япония США — Дальний Восток. Даже чехословацкий корпус попытался обеспечить защиту прав человека на всем протяжении Транссибирской магистрали.
Однако русские снова подлейшим образом нарушили международное право и развязали свою проклятую «гибридную» войну. Российские террористы и сепаратисты, не соблюдая правил ведения цивилизованной войны, значительно преуспели в проведении террористических актов против войск международного миротворческого контингента. Все его попытки приобщить русских к западному порядку оказали безуспешными, и миротворцы были вынуждены покинуть Россию.
Последующие два десятилетия русские успешно создавали видимость своей слабости.
Снова использовав методы «гибридной» войны, они успешно организовали мирное присоединение к СССР путем народного волеизъявления Латвии, Литвы и Эстонии.
Очередными политическими и военными деятелями Запада, абсолютно глупо поддавшимися на русские хитрости, оказались фюрер Великой Германии Адольф Гитлер, британские премьеры сэры Невилл Чемберлен и Уинстон Черчилль, французский премьер-министр Эдуард Даладье и американский президент Франклин Рузвельт.
Великобритания и Франция, соблазнённые так называемой «слабостью» России, собирались летом 1940 года бомбить русские нефтяные прииски в Каспийском море. Их остановило только германское вторжение во Францию.
Адольф Гитлер почему-то не учёл уроков своих исторических предшественников и двинулся в Россию. Как и в случае с Наполеоном, и гражданской войной 1918−1922 годов, в западной коалиции участвовали воинские части и соединения стран цивилизованного мира — Италии, Испании, Франции, Румынии, Венгрии, Дании, Финляндии, Словакии и других. Благородной целью похода Адольфа Гитлера было освобождение страдающих народов от ига большевизма, прекращение зверств недемократического российского режима. Его поддержала почти вся Европа.
Однако русские, опять включив механизм «гибридной» войны, бросили против стран западной демократии полчища террористов, которые принялись взрывать железнодорожные пути, паровозы, склады боеприпасов и т. д., в тылу войск международной коалиции. В условиях российского бездорожья, в непроходимых российских лесах на ничего не подозревающих доблестных воинов западной коалиции все время набрасывались неисчислимые толпы бандитов.
Русские, преднамеренно не дав себя разгромить летом, дотянули дело до зимы. Они подло обеспечили свои войска тёплой одеждой и обувью, но при этом не предупредили миротворцев о том, что в России бывают очень холодные зимы. Несчастные гибли от русского мороза десятками тысяч.
Русские использовали, кроме этого, запрещённые вооружения — реактивные системы залпового огня типа «Катюща», штурмовики Ил-2 «Шварце тод» и многие другие. В нарушение международных норм русские отказывались сдаваться даже в условиях полного окружения. Особенно отличались в своих зверствах русские морские пехотинцы, воздушные десантники, а также особые гвардейские части. Несчастные сентиментальные чувствительные воины вермахта, воспитанные на книгах Шиллера и Гёте, буквально рыдали, глядя на происходящее…
Коалиция всеми силами пыталась образумить русских бандитов и привить им общечеловеческие правовые ценности. В этих целях повсеместно были созданы трудовые лагеря правового перевоспитания, однако русские всячески отказывались от вхождения в лоно цивилизованного человечества при искреннем желании сотрудников лагерей помочь им.
Несмотря на активную помощь, которую оказывали войскам коалиции добровольцы из Латвии, Эстонии, Литвы, а также Западной Украины, которая даже получила в связи с этим почётное название «Бандерштадт», западная коалиция оказалась безоружна против русских варварских методов ведения «гибридной» войны. И 9 мая 1945 года коалиция сдалась, а русские войска взяли Берлин.
В 1991 году русские вероломно разрушили Советский Союз. США и НАТО, как полные профаны, не знающие истории, обрадовались этому и кинулись на Восток. Россия в это же время искусно вовлекала их в различные конфликты на Ближнем Востоке и в Югославии, и, кроме этого, принуждала расширять НАТО для того, чтобы наиболее боеспособные части блока оказались как можно ближе к границам будущего конфликта.
Любому идиоту стало бы совершенно ясно, что это очередная подлая провокация русских, которые таким образом хотят заставить США и НАТО повторить ошибки своих предшественников: удлинять беспредельно коммуникации в борьбе с Россией означает обречь себя на полное поражение! Однако, совершенно очевидно, здравый смысл окончательно покинул головы политиков и военных Запада…
Особенно нагло русские повели себя в Украине в 2014 году. Они спровоцировали Запад организовать Майдан, свергнуть президента Януковича, а затем дать указания Киеву начать военную операцию на Донбассе. Совершенно ясно, что таким образом Россия в очередной раз после этого хотела включить испытанный механизм «гибридной войны», что и не замедлило произойти.
В современное время наиболее активно и плодотворно над русской проблемой ведения «гибридных войн» работал гений украинской военной мысли, министр обороны Украины Валерий Гелетей, который настойчиво обратил внимание мирового сообщества на неё. Украина обратилась за помощью к США.
Обуреваемый жаждой общемировой справедливости, гениальный 44-й президент США Барак Обама, как известно, провёл своё детство на Гавайях. Судьба его отца Обамы-старшего оказала решительное влияние на формирование личности президента.
Отец Обамы работал старшим экономистом в аппарате правительства Кении при Министерстве финансов. За критику экономических действий президента страны Обама-старший попал к нему в немилость, его карьере пришел конец. Обама-отец начал по-чёрному пить и провалился в нищету. Своего сына он видел последний раз, когда Бараку было 10 лет. В Кении Обама-старший попал в автокатастрофу, находясь в состоянии сильного опьянения, в результате чего потерял обе ноги. Отец всегда служил примером для Барака Обамы.
После развода родителей Барак Обама жил на Гавайях у бабушки с дедушкой. Его мать снималась в откровенных фотосессиях, и поэтому от неё отреклись родители. Бабушка Мадлен Ли воспитывала мальчика продолжительное время. Дед Барака, диссидент и революционер, как и отец Обамы, боролся с существующим в Кении политическим строем, но неудачно.
В гавайской деревне дедушка Барака был единственным человеком, который умел читать. А единственной книгой в деревне, которую дедушка читал вслух маленькому Бараку, была книга об истории украинского голодомора. Потом туда каким-то образом попал труд фельдмаршала Эриха фон Манштейна «Утерянные победы», по которому Барак Обама учился читать.
Остаётся только ярко завидовать народу Соединенных Штатов Америки, сумевшему выбрать себе президента со столь явно выраженными наследственными признаками. Это ли не пример истинной демократии?
Поэтому, когда перед Бараком Обамой встал вопрос, как приобщить к цивилизованному миру 7 миллионов русских на Донбассе, у него не возникло много проблем: он приказал киевским полководцам окружить города и поселки, и никого оттуда не выпускать. Затем он, творчески используя методику организации голодомора, рекомендовал массово использовать по окруженным населенным пунктам авиацию и реактивные системы залпового огня, надеясь тем самым увеличить эффективность голодомора.
Однако русские, как и прежде, ответили своей победоносной «гибридной войной» на рыцарские методы. Теперь Западу осталось только ввести свои войска в Украину, чтобы Барак Обама и другие западные лидеры не только примерили на себя костюм Адольфа Гитлера и его благородных предшественников, но и отдали бы свои столицы на растерзание русскому медведю.
Добавлено спустя 7 часов 51 минуту 50 секунд:
Случилась страшная трагедия - у четы Обама родился белый ребенок.
По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.
- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
(МХ) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!
(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.
Свернуть
(МХ) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.
(Ж) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?
(МХ) Я этого не говорила!
(Ж) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
(МХ) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
(Ж) Какое?
(МХ) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.
(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?
(МХ) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
(Ж) А если президент Путин скажет, что он не виноват?
(МХ) Мы не сможем доверять этому заявлению.
(Ж) Почему?
(МХ) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?
(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
(МХ) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
(МХ) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
(МХ) Мы в этом не сомневаемся.
(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
(МХ) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность Русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!
(с) Валерий Розанов
Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:
Кизячная ТЭС Тараса Бревнюка вытесняет московский газ с энергетического рынка Украины
(на фото Бревнюк Т.Г. раздумывает об электрификации родной Львовщины)
Житель села Волосятка Лобковского района Львовской области Тарас Бревнюк не только стал полностью энергетически независимым от Кремля, но и начал зарабатывать на этом. Человек продает электроэнергию государству. В сентябре его экологически-чистые теплоэлектростанции выработали свыше десяти тысяч киловатт энергии. Часть он использовал для нужд вверенного ему сектора, а остальное продал государству.
Тарас Бревнюк – первый этнически чистый украинец, который продал государству собственную электроэнергию. За сентябрь мужчина заработал более 30 тысяч гривен, когда продал «Львовоблэнерго» 1488 кВт электроэнергии, что произвели его кизячные ТЭС. Делу Бревнюка уже более 3 лет, но государство заметило перспективного предпринимателя только сейчас, когда Украина наконец-то освободилась от монголо-москальского газового ига.
( на фото сын Бревнюка Т.Г. празднует открытие Волосяткинской КТЭС)
До этого Тарас Григорьевич долгое время интересовался альтернативными способами изготовления энергии. Среди первых его проектов стоит выделить запатентованный метод нетранспарентного перемещения электроэнергии из сельского трансформатора в персональное хранилище и электрогенератор, работающий на принципе равномерного циклического движения нежвачных парнокопытных вокруг специально разработанного устройства. К сожалению, оба проекта изобретателя имели серьезные недостатки. В первом случае Бревнюку пришлось столкнуться с непониманием односельчан, во втором – с нерешаемой задачей по мотивации нежвачных парнокопытных приводить устройство в движение. В итоге, досконально проанализировав рынок энергоносителей Лобковского района, Тарас решил остановиться на кизяках, как наиболее доступном и экологичном топливе.
Начинал изобретатель с малого: купил комлектующие и на основе собственной схемы построил небольшой домашний генератор открытого типа с полуавтоматической подачей топлива общей мощностью в 10 кВт. Изобретение получило название ЛГТБ-1(Легкий Генератор Тараса Бревнюка-1). Уже на этом этапе изобретатель мог смотреть в завтрашний день и думать о перспективе выхода на европейский рынок. Буквально за неделю эксплуатации устройства обозначились его первые плюсы по сравнению с кремлевским газом. Во-первых, оно было красивым и украинским. Во-вторых, выяснилось, что свиной кизяк, сгорая, дает удивительно приятный дым, напоминающий каждому патриоту о Родине. В-третьих, стали известны лечебные свойства кизячных брикетов – страдающая от хронического ринита теща Бревнюка за двое суток работы «легкого генератора» излечилась и уехала к себе домой – в Тернополь. В-четвертых, осознав всю важность изобретения Тараса, друзья стали гораздо реже заходить к энергетику в гости и отвлекать его от работы.
Преимущества были налицо, и уже через полгода в селе работала полноценная кизячная ТЭС, обеспечивая Волосятку бесперебойной подачей электроэнергии. Жизнь сельчан преобразилась, а благосостояние семьи Бревнюк – выросло. Но, несмотря на все очевидные преимущества Волосяткинской КТЭС перед путинским газом, дальше родного села дело не пошло. Сказывалось отсутствие достаточного количества кизяка для выхода даже на областной уровень, не говоря уже о всеукраинском. Понимая бесперспективность своей идеи, Тарас Григорьевич уже было опустил руки, когда внезапно случилась Национальная Революция Гордости на Майдане Незалежности. Вместо прогнившего коррумпированного режима олигарха Януковича к власти пришла молодая и энергичная команда патриотичного промышленника и бизнесмена Петра Порошенко. На смену засидевшимся в своих креслах ворам Яценюку, Турчинову, Яреме, Гройсману, Парубию и Коломойскому пришли эффективные менеджеры Яценюк, Турчинов, Гройсман, Парубий и Коломойский. Опираясь на локти, страна вставала с колен.
Первыми шагами обновленного правительства стали решительные просьбы у Москвы снизить цену на газ, а спустя 10 раундов переговоров – еще более решительный отказ от кацапских энергоносителей. Коленно-локтевая позиция государства лишь придавала мужества и решительности слугам народа. Но проклятый Кремль в очередной раз зассал, и переговоры закончились ничем. Тут-то и пригодилось изобретение Тараса Григорьевича!
Проблема с топливом для КТЭС также вскоре была решена. За счет победоносной АТО. По подсчетам министра обороны Гелетея совокупно ВСУ и НГУ производили в день до 1 тыс. килограмм основного компонента топлива в зависимости от интенсивности побед на Восточном Фронте. Потерь не было, а компонент – был. Причем в избытке. Оставалось всего лишь смешать его с соломой, упаковать в брикеты и отправлять Бревнюку на Львовщину для переработки в электроэнергию.
Шанс обеспечить стране энергетическую независимость от Московии нельзя было упускать! Поэтому на высшем уровне было принято решение обеспечить самоиспеченного энергетика всем необходимым и помочь ему выйти на областной уровень с перспективой расширения бизнеса.
На сегодняшний день Тарас Бревнюк владеет четырьмя КТЭС, которые обеспечивают электроэнергией уже с десяток сел и п.г.т. Излишки предприниматель продает государству. В планах Бревнюка к концу года полностью перевести на кизяки всю Львовскую область. Закончу со Львовщиной – возьмусь за соседей,- говорит энергетик. По его словам, дело идет в гору, а беспокоит только лишь гипотетическая возможность полной победы над москалями и окончания АТО. Но власти успокаивают патриота – в планах военных дойти до Москвы, а это случится нескоро.
http://vk.com/pravdaponaduse
http://www.worldandwe.com/ru/page/sila_ ... z3FZ30EAqk
Сила России в её коварной кажущейся слабости…
Во все времена Западу приходилось иметь дело с Россией, которая, вне зависимости от того, как она называлась — империя, СССР или Российская Федерация, всегда провоцировала западные державы на агрессивные действия против неё для того, чтобы впоследствии постоянно одерживать победы.
Это означает, что российская внешняя и внутренняя политика на протяжении нескольких сотен лет была направлена на то, чтобы путём изощренных провокаций вынудить те или иные западные державы, либо их союзы, напасть на Россию. Как это ни парадоксально звучит, однако каждый раз, когда Запад поддавался на такие провокации, он терпел сокрушительные поражения.
В отличие от цивилизованного западного мира, который всегда предпочитал путь честной открытой военной агрессии, Россия, вполне обоснованно считающая себя наследницей Византии, предпочитала использовать воистину варварские способы ведения войны, никогда не нападая первой, а принуждая противника самому сделать это, чтобы затем предстать перед всем миром невинной жертвой агрессии.
Так произошло в русско-польской войне 1610−1612 годов, когда русские нахально и преднамеренно создали обстановку Смутного времени, и польский король, думая, что он поможет России навести порядок, на два года занял Москву. Конечно же, поляки абсолютно справедливо считали, что только польское управление способно обеспечить в варварской России мир и порядок.
Однако в результате нечестной военной борьбы, в которой русские вместо регулярных войск использовали ополчение, поляки потерпели поражение, хотя и оставили себе Смоленск. Впоследствии оказалось, что это было очередное коварство русских, которые в 1667 году окончательно вернули себе этот город.
Называя вещи своими именами, уже тогда русские успешно использовали понятие «гибридной войны», так как на самом деле русское ополчение являлось сепаратистами и террористами, и подлежало несомненному уничтожению.
Надо отметить, что и до этого русские искусно и успешно провоцировали западные государство на вторжения: в северо-западную Россию в XII-XY веках неоднократно вторгались как различные рыцарские ордена, так и Швеция, которые безуспешно пытались отобрать у русских некоторые их земли. Это было вполне логично, поскольку русские, по мнению Запада, уже тогда были не способны ими эффективно управлять.
Не сумев противостоять справедливым шведам в честной борьбе, русские спровоцировали их. Следующей жертвой русской «гибридной войны» стал шведский король Карл XII, который искренне желал сделать Украину счастливой и независимой державой, и двинулся с небольшой армией туда. До этого российский император Пётр Первый в течение целых 9 (!) лет искусно притворился слабым и немощным, и тем самым спровоцировал великого шведа на вторжение. В результате шведы были разбиты под Полтавой, а затем в 1721 году были вынуждены подписать Ништадтский мирный договор, по которому к России присоединялись Лифляндия, Эстляндия, Ингерманландия, а также часть Карелии.
У нас на Западе большая часть историков считает Наполеона Бонапарта великим полководцем и гениальным государственным деятелем. Но можно ли согласиться с такой точкой зрения, учитывая тот факт, что он так же, как это сделали до него польский король Сигизмунд и шведский король Карл, поддался на провокацию России и напал на неё в 1812 году?
В результате русские, как нельзя более эффективно снова использовали методы ведения «гибридной войны», и подлым образом завлекли войска французского императора, его союзников в лице Италии, Польши, других европейских государств в Москву, где русские в нарушение всех правил ведения войны совершенно не оставили продовольствия.
В это же время русское ополчение в лице партизан-террористов активно действовало на коммуникациях французов. Несмотря на многократные обращения Наполеона Бонапарта к российскому императору Александру I с требованием воздействовать на бандитов и обязать их прекратить нападения, и вообще вести боевые действия в соответствии с международным правом, тот всячески отрицал наличие своего влияния на них. Между тем российские террористы в лице не только мужиков и баб, но казаков и даже гусар, продолжали нападать на французские отряды.
Одним из самых известных главарей террористических банд стал гусарский подполковник Денис Давыдов. Не сумев одержать верх в борьбе с угрозой терроризма, в итоге Великая французская армия была вынуждена бежать из Москвы, а русские войска вступили затем в Париж. Кстати, национальной чертой поляков является умение наступать на одни и те же грабли, поскольку они всегда активно участвовали в восточных походах: были в составе Великой французской армии, а сегодня просто рвутся в бой впереди самых передовых отрядов НАТО, что, несомненно, делает честь храброму польскому характеру.
Вообще же, даже те войны, которые Россия проигрывала, она оборачивала себе на пользу. Так, «проигранная» Россией русско-японская война закончилась тем, что Япония увеличила свой государственный долг в 4 раза, а Россия всего на одну треть! И это не говоря даже о том, что японские потери в живой силе оказались едва ли не в 2 раза выше, чем российские. Неплохая плата за половину Сахалина и Курильские острова, не так ли?
Данные цифры как нельзя лучше свидетельствуют об изощренном русском коварном методе ведения войн.
События 1917 года, две русские революции и последовавшая затем гражданская война снова показали высокую эффективность методов русской «гибридной войны». Во-первых, инсценировав полный развал Российской империи и последовавший за этим голод и страдания мирного населения, русские спровоцировали ввод миротворческих войск. Германия вступила в Украину, Франция, Италия и Англия вошли в Одессу и Причерноморье, Англия и США — на Крайний Север России, Япония США — Дальний Восток. Даже чехословацкий корпус попытался обеспечить защиту прав человека на всем протяжении Транссибирской магистрали.
Однако русские снова подлейшим образом нарушили международное право и развязали свою проклятую «гибридную» войну. Российские террористы и сепаратисты, не соблюдая правил ведения цивилизованной войны, значительно преуспели в проведении террористических актов против войск международного миротворческого контингента. Все его попытки приобщить русских к западному порядку оказали безуспешными, и миротворцы были вынуждены покинуть Россию.
Последующие два десятилетия русские успешно создавали видимость своей слабости.
Снова использовав методы «гибридной» войны, они успешно организовали мирное присоединение к СССР путем народного волеизъявления Латвии, Литвы и Эстонии.
Очередными политическими и военными деятелями Запада, абсолютно глупо поддавшимися на русские хитрости, оказались фюрер Великой Германии Адольф Гитлер, британские премьеры сэры Невилл Чемберлен и Уинстон Черчилль, французский премьер-министр Эдуард Даладье и американский президент Франклин Рузвельт.
Великобритания и Франция, соблазнённые так называемой «слабостью» России, собирались летом 1940 года бомбить русские нефтяные прииски в Каспийском море. Их остановило только германское вторжение во Францию.
Адольф Гитлер почему-то не учёл уроков своих исторических предшественников и двинулся в Россию. Как и в случае с Наполеоном, и гражданской войной 1918−1922 годов, в западной коалиции участвовали воинские части и соединения стран цивилизованного мира — Италии, Испании, Франции, Румынии, Венгрии, Дании, Финляндии, Словакии и других. Благородной целью похода Адольфа Гитлера было освобождение страдающих народов от ига большевизма, прекращение зверств недемократического российского режима. Его поддержала почти вся Европа.
Однако русские, опять включив механизм «гибридной» войны, бросили против стран западной демократии полчища террористов, которые принялись взрывать железнодорожные пути, паровозы, склады боеприпасов и т. д., в тылу войск международной коалиции. В условиях российского бездорожья, в непроходимых российских лесах на ничего не подозревающих доблестных воинов западной коалиции все время набрасывались неисчислимые толпы бандитов.
Русские, преднамеренно не дав себя разгромить летом, дотянули дело до зимы. Они подло обеспечили свои войска тёплой одеждой и обувью, но при этом не предупредили миротворцев о том, что в России бывают очень холодные зимы. Несчастные гибли от русского мороза десятками тысяч.
Русские использовали, кроме этого, запрещённые вооружения — реактивные системы залпового огня типа «Катюща», штурмовики Ил-2 «Шварце тод» и многие другие. В нарушение международных норм русские отказывались сдаваться даже в условиях полного окружения. Особенно отличались в своих зверствах русские морские пехотинцы, воздушные десантники, а также особые гвардейские части. Несчастные сентиментальные чувствительные воины вермахта, воспитанные на книгах Шиллера и Гёте, буквально рыдали, глядя на происходящее…
Коалиция всеми силами пыталась образумить русских бандитов и привить им общечеловеческие правовые ценности. В этих целях повсеместно были созданы трудовые лагеря правового перевоспитания, однако русские всячески отказывались от вхождения в лоно цивилизованного человечества при искреннем желании сотрудников лагерей помочь им.
Несмотря на активную помощь, которую оказывали войскам коалиции добровольцы из Латвии, Эстонии, Литвы, а также Западной Украины, которая даже получила в связи с этим почётное название «Бандерштадт», западная коалиция оказалась безоружна против русских варварских методов ведения «гибридной» войны. И 9 мая 1945 года коалиция сдалась, а русские войска взяли Берлин.
В 1991 году русские вероломно разрушили Советский Союз. США и НАТО, как полные профаны, не знающие истории, обрадовались этому и кинулись на Восток. Россия в это же время искусно вовлекала их в различные конфликты на Ближнем Востоке и в Югославии, и, кроме этого, принуждала расширять НАТО для того, чтобы наиболее боеспособные части блока оказались как можно ближе к границам будущего конфликта.
Любому идиоту стало бы совершенно ясно, что это очередная подлая провокация русских, которые таким образом хотят заставить США и НАТО повторить ошибки своих предшественников: удлинять беспредельно коммуникации в борьбе с Россией означает обречь себя на полное поражение! Однако, совершенно очевидно, здравый смысл окончательно покинул головы политиков и военных Запада…
Особенно нагло русские повели себя в Украине в 2014 году. Они спровоцировали Запад организовать Майдан, свергнуть президента Януковича, а затем дать указания Киеву начать военную операцию на Донбассе. Совершенно ясно, что таким образом Россия в очередной раз после этого хотела включить испытанный механизм «гибридной войны», что и не замедлило произойти.
В современное время наиболее активно и плодотворно над русской проблемой ведения «гибридных войн» работал гений украинской военной мысли, министр обороны Украины Валерий Гелетей, который настойчиво обратил внимание мирового сообщества на неё. Украина обратилась за помощью к США.
Обуреваемый жаждой общемировой справедливости, гениальный 44-й президент США Барак Обама, как известно, провёл своё детство на Гавайях. Судьба его отца Обамы-старшего оказала решительное влияние на формирование личности президента.
Отец Обамы работал старшим экономистом в аппарате правительства Кении при Министерстве финансов. За критику экономических действий президента страны Обама-старший попал к нему в немилость, его карьере пришел конец. Обама-отец начал по-чёрному пить и провалился в нищету. Своего сына он видел последний раз, когда Бараку было 10 лет. В Кении Обама-старший попал в автокатастрофу, находясь в состоянии сильного опьянения, в результате чего потерял обе ноги. Отец всегда служил примером для Барака Обамы.
После развода родителей Барак Обама жил на Гавайях у бабушки с дедушкой. Его мать снималась в откровенных фотосессиях, и поэтому от неё отреклись родители. Бабушка Мадлен Ли воспитывала мальчика продолжительное время. Дед Барака, диссидент и революционер, как и отец Обамы, боролся с существующим в Кении политическим строем, но неудачно.
В гавайской деревне дедушка Барака был единственным человеком, который умел читать. А единственной книгой в деревне, которую дедушка читал вслух маленькому Бараку, была книга об истории украинского голодомора. Потом туда каким-то образом попал труд фельдмаршала Эриха фон Манштейна «Утерянные победы», по которому Барак Обама учился читать.
Остаётся только ярко завидовать народу Соединенных Штатов Америки, сумевшему выбрать себе президента со столь явно выраженными наследственными признаками. Это ли не пример истинной демократии?
Поэтому, когда перед Бараком Обамой встал вопрос, как приобщить к цивилизованному миру 7 миллионов русских на Донбассе, у него не возникло много проблем: он приказал киевским полководцам окружить города и поселки, и никого оттуда не выпускать. Затем он, творчески используя методику организации голодомора, рекомендовал массово использовать по окруженным населенным пунктам авиацию и реактивные системы залпового огня, надеясь тем самым увеличить эффективность голодомора.
Однако русские, как и прежде, ответили своей победоносной «гибридной войной» на рыцарские методы. Теперь Западу осталось только ввести свои войска в Украину, чтобы Барак Обама и другие западные лидеры не только примерили на себя костюм Адольфа Гитлера и его благородных предшественников, но и отдали бы свои столицы на растерзание русскому медведю.
Добавлено спустя 7 часов 51 минуту 50 секунд:
Случилась страшная трагедия - у четы Обама родился белый ребенок.
По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.
- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
(МХ) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!
(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.
Свернуть
(МХ) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.
(Ж) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?
(МХ) Я этого не говорила!
(Ж) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
(МХ) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
(Ж) Какое?
(МХ) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.
(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?
(МХ) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
(Ж) А если президент Путин скажет, что он не виноват?
(МХ) Мы не сможем доверять этому заявлению.
(Ж) Почему?
(МХ) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?
(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
(МХ) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
(МХ) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
(МХ) Мы в этом не сомневаемся.
(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
(МХ) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность Русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!
(с) Валерий Розанов
Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:
Кизячная ТЭС Тараса Бревнюка вытесняет московский газ с энергетического рынка Украины
(на фото Бревнюк Т.Г. раздумывает об электрификации родной Львовщины)
Житель села Волосятка Лобковского района Львовской области Тарас Бревнюк не только стал полностью энергетически независимым от Кремля, но и начал зарабатывать на этом. Человек продает электроэнергию государству. В сентябре его экологически-чистые теплоэлектростанции выработали свыше десяти тысяч киловатт энергии. Часть он использовал для нужд вверенного ему сектора, а остальное продал государству.
Тарас Бревнюк – первый этнически чистый украинец, который продал государству собственную электроэнергию. За сентябрь мужчина заработал более 30 тысяч гривен, когда продал «Львовоблэнерго» 1488 кВт электроэнергии, что произвели его кизячные ТЭС. Делу Бревнюка уже более 3 лет, но государство заметило перспективного предпринимателя только сейчас, когда Украина наконец-то освободилась от монголо-москальского газового ига.
( на фото сын Бревнюка Т.Г. празднует открытие Волосяткинской КТЭС)
До этого Тарас Григорьевич долгое время интересовался альтернативными способами изготовления энергии. Среди первых его проектов стоит выделить запатентованный метод нетранспарентного перемещения электроэнергии из сельского трансформатора в персональное хранилище и электрогенератор, работающий на принципе равномерного циклического движения нежвачных парнокопытных вокруг специально разработанного устройства. К сожалению, оба проекта изобретателя имели серьезные недостатки. В первом случае Бревнюку пришлось столкнуться с непониманием односельчан, во втором – с нерешаемой задачей по мотивации нежвачных парнокопытных приводить устройство в движение. В итоге, досконально проанализировав рынок энергоносителей Лобковского района, Тарас решил остановиться на кизяках, как наиболее доступном и экологичном топливе.
Начинал изобретатель с малого: купил комлектующие и на основе собственной схемы построил небольшой домашний генератор открытого типа с полуавтоматической подачей топлива общей мощностью в 10 кВт. Изобретение получило название ЛГТБ-1(Легкий Генератор Тараса Бревнюка-1). Уже на этом этапе изобретатель мог смотреть в завтрашний день и думать о перспективе выхода на европейский рынок. Буквально за неделю эксплуатации устройства обозначились его первые плюсы по сравнению с кремлевским газом. Во-первых, оно было красивым и украинским. Во-вторых, выяснилось, что свиной кизяк, сгорая, дает удивительно приятный дым, напоминающий каждому патриоту о Родине. В-третьих, стали известны лечебные свойства кизячных брикетов – страдающая от хронического ринита теща Бревнюка за двое суток работы «легкого генератора» излечилась и уехала к себе домой – в Тернополь. В-четвертых, осознав всю важность изобретения Тараса, друзья стали гораздо реже заходить к энергетику в гости и отвлекать его от работы.
Преимущества были налицо, и уже через полгода в селе работала полноценная кизячная ТЭС, обеспечивая Волосятку бесперебойной подачей электроэнергии. Жизнь сельчан преобразилась, а благосостояние семьи Бревнюк – выросло. Но, несмотря на все очевидные преимущества Волосяткинской КТЭС перед путинским газом, дальше родного села дело не пошло. Сказывалось отсутствие достаточного количества кизяка для выхода даже на областной уровень, не говоря уже о всеукраинском. Понимая бесперспективность своей идеи, Тарас Григорьевич уже было опустил руки, когда внезапно случилась Национальная Революция Гордости на Майдане Незалежности. Вместо прогнившего коррумпированного режима олигарха Януковича к власти пришла молодая и энергичная команда патриотичного промышленника и бизнесмена Петра Порошенко. На смену засидевшимся в своих креслах ворам Яценюку, Турчинову, Яреме, Гройсману, Парубию и Коломойскому пришли эффективные менеджеры Яценюк, Турчинов, Гройсман, Парубий и Коломойский. Опираясь на локти, страна вставала с колен.
Первыми шагами обновленного правительства стали решительные просьбы у Москвы снизить цену на газ, а спустя 10 раундов переговоров – еще более решительный отказ от кацапских энергоносителей. Коленно-локтевая позиция государства лишь придавала мужества и решительности слугам народа. Но проклятый Кремль в очередной раз зассал, и переговоры закончились ничем. Тут-то и пригодилось изобретение Тараса Григорьевича!
Проблема с топливом для КТЭС также вскоре была решена. За счет победоносной АТО. По подсчетам министра обороны Гелетея совокупно ВСУ и НГУ производили в день до 1 тыс. килограмм основного компонента топлива в зависимости от интенсивности побед на Восточном Фронте. Потерь не было, а компонент – был. Причем в избытке. Оставалось всего лишь смешать его с соломой, упаковать в брикеты и отправлять Бревнюку на Львовщину для переработки в электроэнергию.
Шанс обеспечить стране энергетическую независимость от Московии нельзя было упускать! Поэтому на высшем уровне было принято решение обеспечить самоиспеченного энергетика всем необходимым и помочь ему выйти на областной уровень с перспективой расширения бизнеса.
На сегодняшний день Тарас Бревнюк владеет четырьмя КТЭС, которые обеспечивают электроэнергией уже с десяток сел и п.г.т. Излишки предприниматель продает государству. В планах Бревнюка к концу года полностью перевести на кизяки всю Львовскую область. Закончу со Львовщиной – возьмусь за соседей,- говорит энергетик. По его словам, дело идет в гору, а беспокоит только лишь гипотетическая возможность полной победы над москалями и окончания АТО. Но власти успокаивают патриота – в планах военных дойти до Москвы, а это случится нескоро.
http://vk.com/pravdaponaduse
можно сколь угодно долго,смеяться над этим,без сомнения хитромудрым человеком,НО!
энергия из ГО_НА-НАШЕ БУДУЩЕЕ!!оно НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!! И ЕСТЬ ВЕЗДЕ!!
просто пока все стесняются.а вот ПРИПРЁТ и тогда ОГОГО!
как иллюстрацию прилагаю детально проработаный в этом плане мульт.
ТРЭШ И УГАР!но в тему(полнометражный,южнокорейский)
http://youtu.be/i2ses_8GQcY
чувство юмора ДОЛЖНО БЫТЬ, иначе не советую
энергия из ГО_НА-НАШЕ БУДУЩЕЕ!!оно НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!! И ЕСТЬ ВЕЗДЕ!!
просто пока все стесняются.а вот ПРИПРЁТ и тогда ОГОГО!
как иллюстрацию прилагаю детально проработаный в этом плане мульт.
ТРЭШ И УГАР!но в тему(полнометражный,южнокорейский)
http://youtu.be/i2ses_8GQcY
чувство юмора ДОЛЖНО БЫТЬ, иначе не советую
Ярослав С.
Активный участник
- Сообщения
- 12.983
- Адрес
- г. Шахты
http://peremogi.livejournal.com/4422017.html
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.
Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем *****!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
>
Конец первой части
>
От автора - Это мой первый опыт такого рода. "Федота-стрельца" знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится - буду писать дальше. Минусить нельзя никак - ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков!
Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца (Часть 2 )
Вторая часть Саги об Укропах.
Рассказчик
*
Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал.Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна...
*
Обама
*
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
*
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян...
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
*
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
*
(Подходит к карте)
*
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут.. И там...
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
*
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан...
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
*
О.. а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
*
(Входит Псаки)
*
Псаки
*
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон -
*
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
*
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!
*
Обама
*
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?
*
Псаки
*
Ели ноги унесла!
*
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька -
Так совсем меня достал
*
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
*
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
*
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам...
*
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме )
*
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
*
(Обама берет трубку)
*
Лукашенко, орет
*
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
*
Ежли поврежден в уму -
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец “Нимиц”
Мне в болоте ни к чему!
*
Обама
*
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?
*
Лукашенко
*
Я собрался по грибы
Только вышел из избы -
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
*
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг - фрегаты в ряд!
*
Обама
*
Саня, если рассуждать -
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
аль ишо какая тать
*
Лукашенко
*
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
*
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
*
Не управишься за час -
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
*
(бросает трубку)
*
Обама - Псаки
*
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
*
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?
*
Псаки
*
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
*
Я-то думала всегда
Что страна - это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода...
*
Обама
*
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
*
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
*
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
*
(Звонит телефон)
*
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
*
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)
*
Кличко
*
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!
*
Псаки
*
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!
*
Кличко
*
Я был этот.. дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
*
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
“Мэр” запомнить очень просто
Это вам не депутил!
*
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
*
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
*
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же - это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
*
Ну-ка позови Петра!
*
Кличко
*
От тут эта.. Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!
*
Обама
*
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?
*
Кличко
*
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
*
Обама, бросая трубку
*
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
*
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
*
(набирает номер)
*
Обама
*
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?
*
Путин
*
Можно к делу? Без бла-бла?
*
Обама
*
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам...
*
Путин
*
Буду краток. Ни хрена!
*
Обама
*
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?
*
Путин
*
Буду краток. Офигел?
*
Обама
*
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!
*
Путин
*
Буду краток. Отвали!
*
(Кладет трубку)
*
Обама
*
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах...
Видно самому придется
Разбираться на местах!
*
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
*
Я пока что постучу
Венедиктову - хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
*
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле пекло прямиком!
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.
Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем *****!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
>
Конец первой части
>
От автора - Это мой первый опыт такого рода. "Федота-стрельца" знаю наизусть, Филатова обожаю. Думаю, он бы не обиделся. Если народу понравится - буду писать дальше. Минусить нельзя никак - ведь рассказчик то дурак. А у нас спокон веков нет суда на дураков!
Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца (Часть 2 )
Вторая часть Саги об Укропах.
Рассказчик
*
Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал.Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна...
*
Обама
*
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
*
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян...
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
*
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
*
(Подходит к карте)
*
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут.. И там...
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
*
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан...
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
*
О.. а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
*
(Входит Псаки)
*
Псаки
*
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон -
*
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
*
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!
*
Обама
*
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?
*
Псаки
*
Ели ноги унесла!
*
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька -
Так совсем меня достал
*
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
*
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
*
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам...
*
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме )
*
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
*
(Обама берет трубку)
*
Лукашенко, орет
*
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
*
Ежли поврежден в уму -
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец “Нимиц”
Мне в болоте ни к чему!
*
Обама
*
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?
*
Лукашенко
*
Я собрался по грибы
Только вышел из избы -
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
*
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг - фрегаты в ряд!
*
Обама
*
Саня, если рассуждать -
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
аль ишо какая тать
*
Лукашенко
*
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
*
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
*
Не управишься за час -
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
*
(бросает трубку)
*
Обама - Псаки
*
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
*
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?
*
Псаки
*
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
*
Я-то думала всегда
Что страна - это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода...
*
Обама
*
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
*
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
*
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
*
(Звонит телефон)
*
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
*
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)
*
Кличко
*
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!
*
Псаки
*
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!
*
Кличко
*
Я был этот.. дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
*
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
“Мэр” запомнить очень просто
Это вам не депутил!
*
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
*
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
*
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же - это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
*
Ну-ка позови Петра!
*
Кличко
*
От тут эта.. Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!
*
Обама
*
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?
*
Кличко
*
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
*
Обама, бросая трубку
*
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
*
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
*
(набирает номер)
*
Обама
*
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?
*
Путин
*
Можно к делу? Без бла-бла?
*
Обама
*
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам...
*
Путин
*
Буду краток. Ни хрена!
*
Обама
*
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?
*
Путин
*
Буду краток. Офигел?
*
Обама
*
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!
*
Путин
*
Буду краток. Отвали!
*
(Кладет трубку)
*
Обама
*
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах...
Видно самому придется
Разбираться на местах!
*
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
*
Я пока что постучу
Венедиктову - хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
*
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле пекло прямиком!
О татуировках.
Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет -- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно, как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма -- ну это только народ смешить по дороге, да патрули радовать, а дома: две бутылки в харю с порога -- и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам -- и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись, а кто, спрашивается, будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь: либо освежеваться придется, либо на всю жизнь утвердиться в мысли, что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит.
Удивило то, что заболевание сие косит и прекрасный пол, причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча, показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность -- остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала, постепенно увеличиваясь в размерах, вся передача «В мире животных».
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут, надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.
Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной: «Смотрите, какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали, что словами делу тут не поможешь -- процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.
-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки, после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку, что бесновался в коридоре.
-Ты откуда сбежал, синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы, а его засиженная самка.
Х#ясе сколько ходок.
Раз, два, шесть, да не вертись ты, дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ Е@УТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -- по левому. О как! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой, Ильич. Талантливо изображен, реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.
Зэчка тем временем поднялась, подползла к зеркалу и вглядевшись, начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться -- а то расшибет еще. Аккуратно (ну нах#@ ее злить -- судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно: «РАБ КПСС». На веках: «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А, Натусь, привет! Чего шумишь?
Тата, не говоря худого слова, вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната, ты ж все равно к этому пришла бы -- так чего тянуть? Вон, на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице х#й кто тронет -- ты теперь в авторитете, от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой. Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.
С тех пор, как вижу на бабе тату, хочется посоветовать набить «ДШБ» на плече и «РЕЖЬ АКТИВ, БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась, что тату -- это модно и стильно.
Никто не знает, где можно химический карандаш купить?
Аминь.
http://vinauto777.livejournal.com/50842.html
Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет -- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно, как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма -- ну это только народ смешить по дороге, да патрули радовать, а дома: две бутылки в харю с порога -- и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам -- и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись, а кто, спрашивается, будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь: либо освежеваться придется, либо на всю жизнь утвердиться в мысли, что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит.
Удивило то, что заболевание сие косит и прекрасный пол, причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча, показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность -- остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала, постепенно увеличиваясь в размерах, вся передача «В мире животных».
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут, надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.
Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной: «Смотрите, какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали, что словами делу тут не поможешь -- процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.
-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки, после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку, что бесновался в коридоре.
-Ты откуда сбежал, синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы, а его засиженная самка.
Х#ясе сколько ходок.
Раз, два, шесть, да не вертись ты, дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ Е@УТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -- по левому. О как! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой, Ильич. Талантливо изображен, реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.
Зэчка тем временем поднялась, подползла к зеркалу и вглядевшись, начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться -- а то расшибет еще. Аккуратно (ну нах#@ ее злить -- судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно: «РАБ КПСС». На веках: «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А, Натусь, привет! Чего шумишь?
Тата, не говоря худого слова, вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната, ты ж все равно к этому пришла бы -- так чего тянуть? Вон, на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице х#й кто тронет -- ты теперь в авторитете, от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой. Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.
С тех пор, как вижу на бабе тату, хочется посоветовать набить «ДШБ» на плече и «РЕЖЬ АКТИВ, БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась, что тату -- это модно и стильно.
Никто не знает, где можно химический карандаш купить?
Аминь.
http://vinauto777.livejournal.com/50842.html