По-моему, теперь еще и анкету надо заполнять, если хочешь насыпать более 15000 кристалликов соли... И предъявить сертификат на право легального пользоваться солью...
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
А чтобы получить сертификат -- нужно пройти специальные курсы. На курсы не пускают без справки от нарколога, психиатра, невропатолога, хирурга, окулиста....
Любовь - страшная сила
Скандал при дворе Фуфольда Пятого был в самом разгаре.
– Но отец…
– Я сказал – НЕТ! – рявкнул во весь голос король, втайне рассчитывая, что, как и в прошлый раз, принц испуганно умолкнет и спор прекратится сам собою.
Увы, наследнику трона было уже не девять, а все восемнадцать лет, и так просто его было не смутить.
– Я всё равно не женюсь ни на ком, кроме неё. Мы же любим друг друга, отец!
Фуфольд перевёл дух и попытался сменить тактику:
– Я всё понимаю, сынок. Конечно, любовь очень важна. Но существуют куда более важные вещи.
– Например?
– Например, семейные традиции. Слов нет, принцесса Стерия – очень милая девочка, да и с её папашей вполне можно найти общий язык. Но традиция есть традиция: у невесты наследного принца должно быть приданое – двадцать лошадей и двадцать комплектов лат.
– Тупой, бессмысленный обычай! – упрямо буркнул принц.
– Не тупой, а подкрёпленный многовековой мудростью предков! Вспомни историю. Когда твоему прапрадедушке твоя прапрабабушка доставила в качестве приданого лошадей с доспехами, он вооружил двадцать своих верных друзей и с их помощью отвоевал Лысые холмы, тем самым превратив своё графство в настоящее королевство.
– Нынче с двадцатью рыцарями даже и коровника не отвоюешь!
– Может быть, может быть… Но когда твой прадедушка получил приданое твоей прабабушки, он смог вооружить уже сорок человек и завоевал Гнилые болота и Хренову пустошь. А…
– А дедушка присоединил к королевству Колдобистую степь, Задохлики и Вымороши. А ты подмял под себя Волколачий лес, пять деревень и вольный город Скотин. Ну и что?!
– А то, что ты, сын мой, смог бы уже посадить на коней целую сотню рыцарей, не считая рядовых копьеносцев, а с таким войском не страшно замахнуться и на войну с соседней Гаденией!
– Но я вовсе не хочу воевать с Гаденией! Я жениться хочу!
– Цыц! – неожиданно гаркнула королева, до того терпеливо слушавшая спор отца с сыном. – Воевать он не хочет! Тряпка! Впрочем, как и все мужчины вашего рода. Интересно, что бы вы делали, если бы не мы, женщины? Наверное, так и сидели бы в своём паршивеньком графстве, пока его у вас не отобрал бы кто-нибудь из соседей посмелее! Вот именно поэтому тебе и нужна жена, которая не тряпки и камушки в приданое притащит, а двадцать боевых коней и двадцать мечей с доспехами, – сильная, смелая, настоящая подруга героя! Значит, так: или твоя Стерия обеспечивает нужный комплект, или я засылаю сватов к принцессе Бомбильде – и не жалуйся, что у неё один бицепс шире твоих плеч. Всё!
Скандал при дворе Коротина Рыжего тоже кипел вовсю.
– Папа!
Придворный маг Полинасест невольно поморщился: пронзительный голос принцессы Стерии, казалось, вонзался ему прямо в мозг, как клюв дятла в трухлявую древесину.
– Папа, мы любим друг друга!
– Знаю, дочка, знаю, – вздохнул король – Но что ж я сделаю-то? Ну нет у нас в королевстве коней, разве что вон – каретная упряжка, да и та не первой молодости. Сама же знаешь: три года назад мор напал. А соседи не продают, говорят – стратегическое вооружение.
– Может, маг…
– Ваше величество, ваше высочество! – с поклоном выступил вперед Полинасест. – Как вам известно, могучая магия стихий, властью над коей я обладаю, способна время от времени доставлять мне предметы из иных миров, но! – Колдун воздел вверх длинный костлявый палец. – Но лишь небольшого размера, те, которые я смог бы удержать в руках. Да простят меня королевские особы, но даже в лучшие свои годы я был не способен поднять лошадь…
– А у баронов? – нетерпеливо перебила его принцесса.
– Ха! – хмыкнул король. – Пойди-ка отбери их у баронов – того и гляди бунт вспыхнет. И без того каждая собака на мой трон косится: братец-то твой еще в пеленках… Вот был бы у меня зять – совсем другое дело! Может, пес с ним, с твоим Фуфольдом? Мало ли принцев неженатых вокруг? И коней им не надо – на золото и алмазы согласны…
– Нет! – Стерия завопила так громко, что магу показалось, будто его голова уже лопнула и только высокий колпак мешает ей распасться на две половинки.
– Нет, нет и нет!!! Ни за кого другого я замуж не выйду – пусть лучше меня дракон сожрёт!
И тут в истерзанных мигренью и многочасовыми криками мозгах мага пока ещё туманно что-то забрезжило.
– Как ваше высочество изволили сказать? Дракон сожрёт?
Дорогу к драконьему логову, и без того негладкую, буквально в десяти шагах от входа преграждал обломок скалы. Рыцарь тяжело вздохнул, кое-как, лязгая латами, спешился, привязал своего боевого коня к ближайшей осине, вытащил огромный двуручный меч и неуклюже зашагал к мрачной расщелине. Остановившись перед чёрным провалом пещеры, он принял боевую стойку и гулким голосом воззвал из-за забрала:
– Выходи, гнусный дракон, похититель прекрасной принцессы Стерии! Я, Виноченцо, сын и наследник барона Блодовико, вызываю тебя на поединок, и да смилостивится Господь…
Окончить сию пафосную речь ему не удалось. Из расщелины вылетел сгусток пламени, на землю осыпались закопчённые доспехи, внутри которых брякнули всего лишь две-три наиболее крупные кости, и в наступившей тишине раздалось звонкое ржание оставшегося без хозяина коня.
Принцесса Стерия осторожно опустила на землю раскалившуюся трубу огнемёта.
– Молодец, маг! Хорошую ты все-таки штучку у своих стихий выпросил! Это который уже?
– Четырнадцатый, ваше высочество.
– Ну, ещё шесть рыцарей – и всё. Надеюсь, моё свадебное платье к тому времени уже будет готово?
© Юлия Боровинская
Скандал при дворе Фуфольда Пятого был в самом разгаре.
– Но отец…
– Я сказал – НЕТ! – рявкнул во весь голос король, втайне рассчитывая, что, как и в прошлый раз, принц испуганно умолкнет и спор прекратится сам собою.
Увы, наследнику трона было уже не девять, а все восемнадцать лет, и так просто его было не смутить.
– Я всё равно не женюсь ни на ком, кроме неё. Мы же любим друг друга, отец!
Фуфольд перевёл дух и попытался сменить тактику:
– Я всё понимаю, сынок. Конечно, любовь очень важна. Но существуют куда более важные вещи.
– Например?
– Например, семейные традиции. Слов нет, принцесса Стерия – очень милая девочка, да и с её папашей вполне можно найти общий язык. Но традиция есть традиция: у невесты наследного принца должно быть приданое – двадцать лошадей и двадцать комплектов лат.
– Тупой, бессмысленный обычай! – упрямо буркнул принц.
– Не тупой, а подкрёпленный многовековой мудростью предков! Вспомни историю. Когда твоему прапрадедушке твоя прапрабабушка доставила в качестве приданого лошадей с доспехами, он вооружил двадцать своих верных друзей и с их помощью отвоевал Лысые холмы, тем самым превратив своё графство в настоящее королевство.
– Нынче с двадцатью рыцарями даже и коровника не отвоюешь!
– Может быть, может быть… Но когда твой прадедушка получил приданое твоей прабабушки, он смог вооружить уже сорок человек и завоевал Гнилые болота и Хренову пустошь. А…
– А дедушка присоединил к королевству Колдобистую степь, Задохлики и Вымороши. А ты подмял под себя Волколачий лес, пять деревень и вольный город Скотин. Ну и что?!
– А то, что ты, сын мой, смог бы уже посадить на коней целую сотню рыцарей, не считая рядовых копьеносцев, а с таким войском не страшно замахнуться и на войну с соседней Гаденией!
– Но я вовсе не хочу воевать с Гаденией! Я жениться хочу!
– Цыц! – неожиданно гаркнула королева, до того терпеливо слушавшая спор отца с сыном. – Воевать он не хочет! Тряпка! Впрочем, как и все мужчины вашего рода. Интересно, что бы вы делали, если бы не мы, женщины? Наверное, так и сидели бы в своём паршивеньком графстве, пока его у вас не отобрал бы кто-нибудь из соседей посмелее! Вот именно поэтому тебе и нужна жена, которая не тряпки и камушки в приданое притащит, а двадцать боевых коней и двадцать мечей с доспехами, – сильная, смелая, настоящая подруга героя! Значит, так: или твоя Стерия обеспечивает нужный комплект, или я засылаю сватов к принцессе Бомбильде – и не жалуйся, что у неё один бицепс шире твоих плеч. Всё!
Скандал при дворе Коротина Рыжего тоже кипел вовсю.
– Папа!
Придворный маг Полинасест невольно поморщился: пронзительный голос принцессы Стерии, казалось, вонзался ему прямо в мозг, как клюв дятла в трухлявую древесину.
– Папа, мы любим друг друга!
– Знаю, дочка, знаю, – вздохнул король – Но что ж я сделаю-то? Ну нет у нас в королевстве коней, разве что вон – каретная упряжка, да и та не первой молодости. Сама же знаешь: три года назад мор напал. А соседи не продают, говорят – стратегическое вооружение.
– Может, маг…
– Ваше величество, ваше высочество! – с поклоном выступил вперед Полинасест. – Как вам известно, могучая магия стихий, властью над коей я обладаю, способна время от времени доставлять мне предметы из иных миров, но! – Колдун воздел вверх длинный костлявый палец. – Но лишь небольшого размера, те, которые я смог бы удержать в руках. Да простят меня королевские особы, но даже в лучшие свои годы я был не способен поднять лошадь…
– А у баронов? – нетерпеливо перебила его принцесса.
– Ха! – хмыкнул король. – Пойди-ка отбери их у баронов – того и гляди бунт вспыхнет. И без того каждая собака на мой трон косится: братец-то твой еще в пеленках… Вот был бы у меня зять – совсем другое дело! Может, пес с ним, с твоим Фуфольдом? Мало ли принцев неженатых вокруг? И коней им не надо – на золото и алмазы согласны…
– Нет! – Стерия завопила так громко, что магу показалось, будто его голова уже лопнула и только высокий колпак мешает ей распасться на две половинки.
– Нет, нет и нет!!! Ни за кого другого я замуж не выйду – пусть лучше меня дракон сожрёт!
И тут в истерзанных мигренью и многочасовыми криками мозгах мага пока ещё туманно что-то забрезжило.
– Как ваше высочество изволили сказать? Дракон сожрёт?
Дорогу к драконьему логову, и без того негладкую, буквально в десяти шагах от входа преграждал обломок скалы. Рыцарь тяжело вздохнул, кое-как, лязгая латами, спешился, привязал своего боевого коня к ближайшей осине, вытащил огромный двуручный меч и неуклюже зашагал к мрачной расщелине. Остановившись перед чёрным провалом пещеры, он принял боевую стойку и гулким голосом воззвал из-за забрала:
– Выходи, гнусный дракон, похититель прекрасной принцессы Стерии! Я, Виноченцо, сын и наследник барона Блодовико, вызываю тебя на поединок, и да смилостивится Господь…
Окончить сию пафосную речь ему не удалось. Из расщелины вылетел сгусток пламени, на землю осыпались закопчённые доспехи, внутри которых брякнули всего лишь две-три наиболее крупные кости, и в наступившей тишине раздалось звонкое ржание оставшегося без хозяина коня.
Принцесса Стерия осторожно опустила на землю раскалившуюся трубу огнемёта.
– Молодец, маг! Хорошую ты все-таки штучку у своих стихий выпросил! Это который уже?
– Четырнадцатый, ваше высочество.
– Ну, ещё шесть рыцарей – и всё. Надеюсь, моё свадебное платье к тому времени уже будет готово?
© Юлия Боровинская
Жениться (или замуж выйти) надобно Фуфольду на Драконе. Тогда могли бы завоевать весь мир.
Сейчас можно, кого угодно на ком угодно женить, лишь бы гешефт побольше был...
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой.
Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит?
anekdotov.net
Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит?
anekdotov.net
Год подходил к концу, и зима снова была близка как никогда. По всему Вестероссу, от заснеженных стен Винтерфельда до песков Дорна, благородные лорды сражались за Железный трон, стучали мечи и лилась кровь, вдовы рыдали по своим погибшим мужьям, а сироты шли вдоль дорог, вопия о куске хлеба.
Впрочем, кому до этого было дело, когда на площадях городов и на пересечение торговых трактов звучала музыка, а скоморохи рвали горло на представлениях? Наступало время обалденных историй, которые рассказывали бродячие артисты, день за днем колесившие по Семи королевствам. Люди говорили, что их придумывает некий Мартин Джордж, лжец, тролль и чуть ли не древний валлириец. При помощи магических напитков и запретных веществ он расширял свое сознание, и раз в год выдавал на радость почтеннейшей публики пару сотен страниц текста о вымышленном мире, именуемом Земля – обители крови, разврата и интриг.
К концу пятого года вояжей заморских гастролеров, популярность спектаклей о Земле достигла просто неприличных масштабов. Клиенты борделей Мизинца шептались, что сам Варгис якобы признался, что мечтал бы быть сотрудником администрации президента Российской Федерации, а у заморской соискательницы трона Дейенерис Таргаирен будто бы висит в спальне портрет Ким Кардашьян. Сын и наследника Хранителя Севера Рамси Болтон устраивал в Винтерфельде ролевые реконструкции, основанные на сценах из тюрьмы Абу-Грейб и пыточных подвалов националистического батальона «Торнадо», тогда как королева Серсея через шпионов распространяла слухи, что ее вынужденная прогулка в обнаженном виде по Королевской гавани на самом деле была акцией против клерикализма в духе «FEMEN». Одним словом, представления о мире придуманном Мартином Джорджем смотрели все – за исключением Белых Ходоков, занятых убийством человеков, и Станниса Баратеона, подтвердившего свою нечеловеческую суровость тем, что принес в жертву богу Рглору всю труппу еще после второго представления первого сезона – несмотря на слезы, возражения и мольбы леди Мелисандры, которой хотелось узнать, что будет дальше.
Интригу и ажиотаж подогревал тот факт, что Джордж каждый сезон обрывал повествование на самом интересном месте, и весь Вестеросс в течение года терялся в догадках касательно дальнейшего развития событий. Не стал исключением и конец пятого года драмы. По сюжету, в земном мире шел 15-й год после распада великой и могучей страны – СССР. На ее руинах образовалась множество менее крупных государств, чьи правители, демонстрируя чудеса коварства и жестокости, дрались за власть и привилегии. Повелители самой могущественной державы Земли – Америки – стремились сохранить господство над миром, но тем временем повсюду поднимались новые зловещие силы. На Ближнем Востоке возникло страшное Исламское государство, глаза адептов которого горели темным огнем веры. Никто не мог противостоять ордам бородатых ходоков. В Американской империи тем временем предстояла схватка за власть между представителями двух Великих домов – лордами Клинтонами (герб Осел) и лордами Бушами (герб Слон). Джулиан Ассанж один из ПОВов пьесы, уже шестой год сидел в эквадорском посольстве в Лондоне, страшась кары за сексуальное преступление, характер которого вестероссцы никак не могли понять, несмотря на многочасовые дискуссии в трактирах. Коварный Европейский банк брал под свой железный контроль целые страны, а в зависимой от него стране под названием Украина шла гражданская война между восставшими восточными провинциями и жрецами некротического культа героев-мертвецов, захвативших власть после переворота у трусливого короля Виктора.
Вообще, в пьесах Мартина Джорджа бутафорская кровь лилась рекой. Что только стоил эпизод, когда все правительство сказочной страны под названием Польша разбилось в крылатой машине во время дипломатического визита в страну своего злейшего врага, царя России Путина. Зрители активно болели за симпатичных им персонажей, и даже делали ставки – кто из героев доживет до конца сезона. Но вероломный автор, регулярно отправлял в мир иной примелькавшиеся фигуры. В пятом сезоне, зрителям пришлось распрощаться с врагом царя Путина, сиром Немцовым, убитым при таинственных и загадочных обстоятельствах в объятиях женщины. Чуть позже пал и другой ПОВ, командир отряда «Призрак» Мозговой, ставший, по мнению некоторых, жертвой заговора своих вчерашних братьев по Дозору, не принявших эволюцию его взглядов в отношении врагов за стеной. Что уж говорить уже о менее значительных персонажах – взорванных, расстрелянных, умерших от голода или болезней – в мире Мартина Джорджа им буквально не было числа.
С грустью смотрели жители Вестеросса на опускавшийся занавес. За ним оставалась сказка и волшебный мир, куда они с удовольствием бы сбежали от голода, войны, и тяжелого труда. Каждый верил, что в мире Мартина Джорджа он мог бы стать банкиром, благородным лордом-президентом или хотя бы романтическим наемником частной военной компании «Блэк Вотч».
Но представления заканчивалось, а чтобы дождаться следующего сезона следовало еще пережить целый год.
Артем Кирпиченок
http://liva.com.ua/game-of-thrones.html
Впрочем, кому до этого было дело, когда на площадях городов и на пересечение торговых трактов звучала музыка, а скоморохи рвали горло на представлениях? Наступало время обалденных историй, которые рассказывали бродячие артисты, день за днем колесившие по Семи королевствам. Люди говорили, что их придумывает некий Мартин Джордж, лжец, тролль и чуть ли не древний валлириец. При помощи магических напитков и запретных веществ он расширял свое сознание, и раз в год выдавал на радость почтеннейшей публики пару сотен страниц текста о вымышленном мире, именуемом Земля – обители крови, разврата и интриг.
К концу пятого года вояжей заморских гастролеров, популярность спектаклей о Земле достигла просто неприличных масштабов. Клиенты борделей Мизинца шептались, что сам Варгис якобы признался, что мечтал бы быть сотрудником администрации президента Российской Федерации, а у заморской соискательницы трона Дейенерис Таргаирен будто бы висит в спальне портрет Ким Кардашьян. Сын и наследника Хранителя Севера Рамси Болтон устраивал в Винтерфельде ролевые реконструкции, основанные на сценах из тюрьмы Абу-Грейб и пыточных подвалов националистического батальона «Торнадо», тогда как королева Серсея через шпионов распространяла слухи, что ее вынужденная прогулка в обнаженном виде по Королевской гавани на самом деле была акцией против клерикализма в духе «FEMEN». Одним словом, представления о мире придуманном Мартином Джорджем смотрели все – за исключением Белых Ходоков, занятых убийством человеков, и Станниса Баратеона, подтвердившего свою нечеловеческую суровость тем, что принес в жертву богу Рглору всю труппу еще после второго представления первого сезона – несмотря на слезы, возражения и мольбы леди Мелисандры, которой хотелось узнать, что будет дальше.
Интригу и ажиотаж подогревал тот факт, что Джордж каждый сезон обрывал повествование на самом интересном месте, и весь Вестеросс в течение года терялся в догадках касательно дальнейшего развития событий. Не стал исключением и конец пятого года драмы. По сюжету, в земном мире шел 15-й год после распада великой и могучей страны – СССР. На ее руинах образовалась множество менее крупных государств, чьи правители, демонстрируя чудеса коварства и жестокости, дрались за власть и привилегии. Повелители самой могущественной державы Земли – Америки – стремились сохранить господство над миром, но тем временем повсюду поднимались новые зловещие силы. На Ближнем Востоке возникло страшное Исламское государство, глаза адептов которого горели темным огнем веры. Никто не мог противостоять ордам бородатых ходоков. В Американской империи тем временем предстояла схватка за власть между представителями двух Великих домов – лордами Клинтонами (герб Осел) и лордами Бушами (герб Слон). Джулиан Ассанж один из ПОВов пьесы, уже шестой год сидел в эквадорском посольстве в Лондоне, страшась кары за сексуальное преступление, характер которого вестероссцы никак не могли понять, несмотря на многочасовые дискуссии в трактирах. Коварный Европейский банк брал под свой железный контроль целые страны, а в зависимой от него стране под названием Украина шла гражданская война между восставшими восточными провинциями и жрецами некротического культа героев-мертвецов, захвативших власть после переворота у трусливого короля Виктора.
Вообще, в пьесах Мартина Джорджа бутафорская кровь лилась рекой. Что только стоил эпизод, когда все правительство сказочной страны под названием Польша разбилось в крылатой машине во время дипломатического визита в страну своего злейшего врага, царя России Путина. Зрители активно болели за симпатичных им персонажей, и даже делали ставки – кто из героев доживет до конца сезона. Но вероломный автор, регулярно отправлял в мир иной примелькавшиеся фигуры. В пятом сезоне, зрителям пришлось распрощаться с врагом царя Путина, сиром Немцовым, убитым при таинственных и загадочных обстоятельствах в объятиях женщины. Чуть позже пал и другой ПОВ, командир отряда «Призрак» Мозговой, ставший, по мнению некоторых, жертвой заговора своих вчерашних братьев по Дозору, не принявших эволюцию его взглядов в отношении врагов за стеной. Что уж говорить уже о менее значительных персонажах – взорванных, расстрелянных, умерших от голода или болезней – в мире Мартина Джорджа им буквально не было числа.
С грустью смотрели жители Вестеросса на опускавшийся занавес. За ним оставалась сказка и волшебный мир, куда они с удовольствием бы сбежали от голода, войны, и тяжелого труда. Каждый верил, что в мире Мартина Джорджа он мог бы стать банкиром, благородным лордом-президентом или хотя бы романтическим наемником частной военной компании «Блэк Вотч».
Но представления заканчивалось, а чтобы дождаться следующего сезона следовало еще пережить целый год.
Артем Кирпиченок
http://liva.com.ua/game-of-thrones.html
Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и *****, и что лучше его не говорить.....
Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....
Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) такие же с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются......
Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете".
Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике....
Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....
Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил...
Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход".
Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....
Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) такие же с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются......
Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете".
Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике....
Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....
Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил...
Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход".
В Украине произошел антиконституционный переворот. Власть захватили Кучма и Медведчук
http://alternate-politics.info/cont...erevorot_vlast_zakhvatili_kuchma_i_medvedchuk
http://alternate-politics.info/cont...erevorot_vlast_zakhvatili_kuchma_i_medvedchuk
Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем.
Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку.
А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн???
Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными.
Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть.
Поглядели... Далее — картина маслом.
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа!
Свершилось! Он нашел! В степи!
Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
anekdotov.net
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем.
Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку.
А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн???
Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными.
Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть.
Поглядели... Далее — картина маслом.
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа!
Свершилось! Он нашел! В степи!
Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
anekdotov.net
Сегодня сидел на приёме граждан - готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.
Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.
Я показываю на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента!
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.
Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.
Я показываю на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
vsdg
Активный участник
- Сообщения
- 451
- Адрес
- Московская область
Было или нет?
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...
Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!
— Утратил, — со вздохом согласился заяц.
Волк свободной лапой с наслаждением почесал серое ухо.
— Ну, а теперь я тебя…
— Я думал, ты в бегах, — перебил его заяц. — Вот уж не ожидал, что ты станешь так рисковать.
Волк непонимающе уставился на него.
— Рисковать? Слушай, я ловил зайцев начиная со старших классов, не знаю даже, что может пойти не так.
— Но… слушай, ты же в розыске. Ты что, ничего не знаешь?
— Я?.. — волк хохотнул. — Что за чушь? Да за что меня разыскивать-то?
— Ну ты даешь, — удивился заяц. — Все утро по радио передают. Ты сам послушай.
Он махнул лапкой на свой радиоприемник, который шипел и булькал из-под снега. Сигнал был слабым, его то и дело перебивали помехи, но отдельные слова все же прорывались.
«...документы переданы… пш-ш-ш… …скивают за ряд преступле… пш-ш-ш… следователи с собаками…»
Волк сглотнул.
Вообще, конечно, он мог припомнить пару-тройку вещей, за которые по головке его не погладили бы. Так что волк все-таки слегка кривил душой, наигранно удивляясь словам зайца. Было, было за что его разыскивать. Будь волк на месте некоторых зверушек, с которыми его сталкивала жизнь, он был бы только рад посмотреть на серую шкуру, растянутую на жердях. Воспоминания о совершенных в прошлом деяниях наполняли его теплом и радостью, неизменно сводясь к приятной мысли, что шкура его все еще на нем и совершенно невредима.
Но чтобы его объявили в розыск?..
— Чушь, — сказал волк. — Чушь собачья. Ну, съел я пару-тройку зайцев, и что? Ну, там поросенка изловил, белочку, или олененка. Так я же волк. Волки-вегетарианцы, знаешь ли, долго не живут.
— Это все верно, — сказал заяц. — Но ты же сам видишь… Я вообще думал, что ты давно из леса слинял. Я бы точно слинял… Слушай, ты отпустил бы меня. А я тебе помогу. У меня связи есть. Договоримся, а?.. Ты меня отпускаешь, а я этих ищеек по ложному следу направлю. Знаешь, как мы, зайцы, умеем следы путать?..
Волк пристально посмотрел на него.
— Правда? — спросил он. — Вот прямо впряжешься за незнакомого уголовного волка?..
— Честное слово! — поклялся заяц. — Да у меня и прокурор приятель…
— Ох, заяц, — покачал головой волк. — Не умеешь ты врать как следует.
Заяц опустил глаза.
— Кто поверит, — продолжал волк, — что заяц будет заступаться за волка? Особенно после того, как я тебя поймал и собирался съесть?.. Это во-первых. А во-вторых… Ну, ловят какого-то волка. Может, еще и не меня. Может, вообще не волка.
— Но радио…
— Что радио?.. Не слышно ничего, помехи одни… В общем, ты как знаешь, заяц, а я сначала подкреплюсь, а потом уже залягу на дно и буду выяснять, что да как. Если ты прав…
Волк пожал плечами.
— Ну, вот если ты прав — тогда уж и буду… это… линять, как ты выражаешься.
Он усмехнулся.
— И меня еще уголовником считает, а? — сказал он. — А у самого жаргон, как будто только с зоны…
Раздался гулкий удар.
Волк покачнулся, лапа его разжалась. Заяц отпрыгнул в сторону, освобождая место для падения тела.
— Ты чего так долго? — спросил заяц.
— Да нормально, не бухти, — откликнулась зайчиха, опуская сковородку. — Посмотри, как он.
Заяц потрогал волчью лапу, пытаясь нащупать пульс.
— Жить будет, — констатировал он. — Встань вот тут, следи, чтобы не очухался…
Он быстро обшарил карманы куртки волка, вынул бумажник и несколько мятых купюр, сдернул с лапы часы. Опасливо косясь на раскрытую пасть и вывалившийся язык, наклонился и расстегнул ворот рубашки. На шее волка обнаружилась цепочка с крестиком, заяц сдернул ее, не удосуживаясь расстегнуть.
— Все, — сказал он. — Все, теперь валим. Давай, ноги в руки. Надо линять из этого леса, пока не замели. А то эти, прокурорские, уже ищеек на нас натравили, того и гляди след возьмут.
Зайчиха взмахнула сковородкой.
— Ну, пусть сунутся!
Заяц порывисто обнял ее и чмокнул в щеку.
— Мы с тобой как эти, слышь… Банни и Клайд, да?
Он поднял радиоприемник и засунул в карман.
— Погнали, детка!..
Зайцы запрыгали прочь.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/252973.html
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!
— Утратил, — со вздохом согласился заяц.
Волк свободной лапой с наслаждением почесал серое ухо.
— Ну, а теперь я тебя…
— Я думал, ты в бегах, — перебил его заяц. — Вот уж не ожидал, что ты станешь так рисковать.
Волк непонимающе уставился на него.
— Рисковать? Слушай, я ловил зайцев начиная со старших классов, не знаю даже, что может пойти не так.
— Но… слушай, ты же в розыске. Ты что, ничего не знаешь?
— Я?.. — волк хохотнул. — Что за чушь? Да за что меня разыскивать-то?
— Ну ты даешь, — удивился заяц. — Все утро по радио передают. Ты сам послушай.
Он махнул лапкой на свой радиоприемник, который шипел и булькал из-под снега. Сигнал был слабым, его то и дело перебивали помехи, но отдельные слова все же прорывались.
«...документы переданы… пш-ш-ш… …скивают за ряд преступле… пш-ш-ш… следователи с собаками…»
Волк сглотнул.
Вообще, конечно, он мог припомнить пару-тройку вещей, за которые по головке его не погладили бы. Так что волк все-таки слегка кривил душой, наигранно удивляясь словам зайца. Было, было за что его разыскивать. Будь волк на месте некоторых зверушек, с которыми его сталкивала жизнь, он был бы только рад посмотреть на серую шкуру, растянутую на жердях. Воспоминания о совершенных в прошлом деяниях наполняли его теплом и радостью, неизменно сводясь к приятной мысли, что шкура его все еще на нем и совершенно невредима.
Но чтобы его объявили в розыск?..
— Чушь, — сказал волк. — Чушь собачья. Ну, съел я пару-тройку зайцев, и что? Ну, там поросенка изловил, белочку, или олененка. Так я же волк. Волки-вегетарианцы, знаешь ли, долго не живут.
— Это все верно, — сказал заяц. — Но ты же сам видишь… Я вообще думал, что ты давно из леса слинял. Я бы точно слинял… Слушай, ты отпустил бы меня. А я тебе помогу. У меня связи есть. Договоримся, а?.. Ты меня отпускаешь, а я этих ищеек по ложному следу направлю. Знаешь, как мы, зайцы, умеем следы путать?..
Волк пристально посмотрел на него.
— Правда? — спросил он. — Вот прямо впряжешься за незнакомого уголовного волка?..
— Честное слово! — поклялся заяц. — Да у меня и прокурор приятель…
— Ох, заяц, — покачал головой волк. — Не умеешь ты врать как следует.
Заяц опустил глаза.
— Кто поверит, — продолжал волк, — что заяц будет заступаться за волка? Особенно после того, как я тебя поймал и собирался съесть?.. Это во-первых. А во-вторых… Ну, ловят какого-то волка. Может, еще и не меня. Может, вообще не волка.
— Но радио…
— Что радио?.. Не слышно ничего, помехи одни… В общем, ты как знаешь, заяц, а я сначала подкреплюсь, а потом уже залягу на дно и буду выяснять, что да как. Если ты прав…
Волк пожал плечами.
— Ну, вот если ты прав — тогда уж и буду… это… линять, как ты выражаешься.
Он усмехнулся.
— И меня еще уголовником считает, а? — сказал он. — А у самого жаргон, как будто только с зоны…
Раздался гулкий удар.
Волк покачнулся, лапа его разжалась. Заяц отпрыгнул в сторону, освобождая место для падения тела.
— Ты чего так долго? — спросил заяц.
— Да нормально, не бухти, — откликнулась зайчиха, опуская сковородку. — Посмотри, как он.
Заяц потрогал волчью лапу, пытаясь нащупать пульс.
— Жить будет, — констатировал он. — Встань вот тут, следи, чтобы не очухался…
Он быстро обшарил карманы куртки волка, вынул бумажник и несколько мятых купюр, сдернул с лапы часы. Опасливо косясь на раскрытую пасть и вывалившийся язык, наклонился и расстегнул ворот рубашки. На шее волка обнаружилась цепочка с крестиком, заяц сдернул ее, не удосуживаясь расстегнуть.
— Все, — сказал он. — Все, теперь валим. Давай, ноги в руки. Надо линять из этого леса, пока не замели. А то эти, прокурорские, уже ищеек на нас натравили, того и гляди след возьмут.
Зайчиха взмахнула сковородкой.
— Ну, пусть сунутся!
Заяц порывисто обнял ее и чмокнул в щеку.
— Мы с тобой как эти, слышь… Банни и Клайд, да?
Он поднял радиоприемник и засунул в карман.
— Погнали, детка!..
Зайцы запрыгали прочь.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/252973.html
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.
http://putin-slil.livejournal.com/2039858.html
https://www.facebook.com/andjeyplatov/posts/1664297877156076
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.
http://putin-slil.livejournal.com/2039858.html
https://www.facebook.com/andjeyplatov/posts/1664297877156076
Никак Sausuolis допрыгался...
А дальше, дальше как было? Смог Сухое дерево ето сделать или нет?
Сдается мне, что смог.
Шутки штандартенфюрера Штирлица
--------------------------------------------------------------------------------
Широкими шоссе Швейцарии шуршал шипованными шинами шикарный шевроле Шелленберга - шефа шпионской «шестерки».
Широким шагом, шелестя широкополой шерстяной шинелью, шествовал штандартенфюрер Штирлиц.
Шаркая штиблетами, шевеля шляпой, шкандыбал штатский Шлаг.
Швейцарский шопинг — шикарный шанс швабского шпиона: шмотки, шнапс, шпиг!
Шумно шипело шампанское. Шатался штоф шнапса. Шатенка Шанель шуршала шоколадом. Штирлиц штыковал шампуры шматками шашлыка. Штольц, шмыгая широким шнобелем, шевелил шумовкой шурпу. Шлаг шинковал шпиг. Шевелились шпроты...
«Што шкажал шеф? Шрощная шифрофка Шталина» - шепелявил шифровальный шкаф.
Шеф Шелленберг шерстил шофера Шульца. Шульц шарахнул шлагбаум.
Шелленберг шлёт шифровку Штирлицу: «Ш л а г — ш л а н г, ш а р л а т а н, ш п и о н Ш т а т о в. Ш л е п н у т ь!».
«Шизик!» - шипел Штирлиц, швырнув Шредеру шифровку шефа. «Шедевр!» - шумно шинковал шифровку Шредер.
«Шершавчик! Ша!» - шепнул Штирлиц.
«Школько шлужу — шмазки шиш! Шкажу шефу!» - шершаво шурша, шантажировал Штирлица шельмоватый Шредер.
Штаб Шелленберга шарахнуло штурмовиками Штатов. Штампуя шевелюру шлемом, Штирлиц шустро шлюзанул шкалик шнапса. Шнапс шибанул шквально! Штирлиц шлялся штабом, шатаясь, шурша штукатуркой — шибко штормило!
«Швартуйтесь, Штирлиц! Шах!!» - шутливо шевельнул шмайсером широкоскулый штурмбанфюрер Штольц. Шок!
Штурмбанфюрер Штольц шантажировал штандартенфюрера Штирлица шлюхами. Штирлиц шарахнул шевелюру Штольца штофом шнапса. Шишка!
Шеф Штирлица Шелленберг шелестел шелковыми шароварами шкодливой шатенки. Широкобедрая шифровальщица Шанель шустро шнуровала ширинку шевиотовых штанов шефа.
Шпионские шашни...
«Штифт - Шурину» - шифровал Штирлиц, - «Шибко штормит, шевелите штурвалом. Шотландские шубы шиты шире шведских шушунов. Швейцарский шампунь шлите штабелями. Шнуруйте шпагатом ширинки штанов. Шабаш!».
Шифровки шокировали Шелленберга.
«Штучки Штирлица» - шутили штабные шифровальщики.
«Шлаг, шляпа!» - шептал штрафник Штирлиц, штопая штурмовую штандартенфюрерскую шинель, шарахнутую шариками шрапнели. Шикарная швабская шерсть!
--------------------------------------------------------------------------------
С ТЫРнету вестимо.
--------------------------------------------------------------------------------
Широкими шоссе Швейцарии шуршал шипованными шинами шикарный шевроле Шелленберга - шефа шпионской «шестерки».
Широким шагом, шелестя широкополой шерстяной шинелью, шествовал штандартенфюрер Штирлиц.
Шаркая штиблетами, шевеля шляпой, шкандыбал штатский Шлаг.
Швейцарский шопинг — шикарный шанс швабского шпиона: шмотки, шнапс, шпиг!
Шумно шипело шампанское. Шатался штоф шнапса. Шатенка Шанель шуршала шоколадом. Штирлиц штыковал шампуры шматками шашлыка. Штольц, шмыгая широким шнобелем, шевелил шумовкой шурпу. Шлаг шинковал шпиг. Шевелились шпроты...
«Што шкажал шеф? Шрощная шифрофка Шталина» - шепелявил шифровальный шкаф.
Шеф Шелленберг шерстил шофера Шульца. Шульц шарахнул шлагбаум.
Шелленберг шлёт шифровку Штирлицу: «Ш л а г — ш л а н г, ш а р л а т а н, ш п и о н Ш т а т о в. Ш л е п н у т ь!».
«Шизик!» - шипел Штирлиц, швырнув Шредеру шифровку шефа. «Шедевр!» - шумно шинковал шифровку Шредер.
«Шершавчик! Ша!» - шепнул Штирлиц.
«Школько шлужу — шмазки шиш! Шкажу шефу!» - шершаво шурша, шантажировал Штирлица шельмоватый Шредер.
Штаб Шелленберга шарахнуло штурмовиками Штатов. Штампуя шевелюру шлемом, Штирлиц шустро шлюзанул шкалик шнапса. Шнапс шибанул шквально! Штирлиц шлялся штабом, шатаясь, шурша штукатуркой — шибко штормило!
«Швартуйтесь, Штирлиц! Шах!!» - шутливо шевельнул шмайсером широкоскулый штурмбанфюрер Штольц. Шок!
Штурмбанфюрер Штольц шантажировал штандартенфюрера Штирлица шлюхами. Штирлиц шарахнул шевелюру Штольца штофом шнапса. Шишка!
Шеф Штирлица Шелленберг шелестел шелковыми шароварами шкодливой шатенки. Широкобедрая шифровальщица Шанель шустро шнуровала ширинку шевиотовых штанов шефа.
Шпионские шашни...
«Штифт - Шурину» - шифровал Штирлиц, - «Шибко штормит, шевелите штурвалом. Шотландские шубы шиты шире шведских шушунов. Швейцарский шампунь шлите штабелями. Шнуруйте шпагатом ширинки штанов. Шабаш!».
Шифровки шокировали Шелленберга.
«Штучки Штирлица» - шутили штабные шифровальщики.
«Шлаг, шляпа!» - шептал штрафник Штирлиц, штопая штурмовую штандартенфюрерскую шинель, шарахнутую шариками шрапнели. Шикарная швабская шерсть!
--------------------------------------------------------------------------------
С ТЫРнету вестимо.