Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Supremum]

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

 

[anderman]

Поздний приход

- Где ты шлялся?! Где тебя носило, во имя метлы и пентаграммы?!
- На-а-а… ик… корпора… ик… тивчике…
- Корпоративчик? А вырядился почему, как на производственное совещание? Рясу зачем нацепил? Крест?.. Четки… А?
- Нет… ну правда… Ик…
- А что это у тебя под мышкой? «Молот ведьм» вы на корпоративе читали?!
- Нет! Что ты!? Только пи-и-лии! И не смотри так, «Молот ведьм»… «Молот ведьм»… Это мы рыбу заворачивали… к пиву… «ик».
- Рыбу. Угу. Так я и поверила! А что это у тебя из кармана торчит? Щипцы для вырывания ногтей?!
- В конкурсе выиграл! Аниматоры там.. Тамада…
- Какой тамада? Щипцы в крови!
- Ну… с юмором тамада и конкурсы интересные… Ик.
- Что «ик»? От тебя даже перегара нет! Зато дымом несет? Почему от тебя, святой засранец, дымом так несет?
- Шашлык! Это шашлык, милая!
- ШАШЛЫК?! А паленый рыжий волос на тебе – это с шашлыка? Что, опять ведьму жег, еретикофоб проклятый?
- Ну… Э-э-э…
- Ты же клялся, скотина, что завязал! Ты же мне тут на коленях ползал, рассказывал, что я у тебя единственная ведьма! Плешью своей клялся, что только меня будешь жарить! Ты же обещал, что теперь станешь пытать только старых вредных колдунов из конкурирующего конклава! А к огню на милю не подойдешь!
- Ну… милая… ну… Это не то, что ты подумала…
- Она еще и рыжая! Как ты мог?.. Рыжая… А я тебе верила… Дернул меня черт выйти за инквизитора! Говорила мне мама, что изведет тебя, пытать будет, издеваться!
- Ну не плачь, не плачь, любимая… Ну хочешь, я тебя в подвал отведу? Хочешь, как в молодости? Железная дева там… испанский сапог, все как ты любишь?..
- Уйди, больной ублюдок! - *плачет*
- Правда! Люблю тебя одну! Только тебя! Я ту рыжую знать не знаю! Это брат Вито ее вычислил… Я просто давал советы… Я… хотел устроить их счастье… Как у нас с тобой…
- Брат Вито?.. - *вытирает слезы*.
- Да! Клянусь!
- Устроить счастье? Правда?..
- Ну конечно! Я тебя только люблю, моя ведьмочка!
- Клянешься распятием?
- Клянусь!
- Ну ладно… Верю…Только друзья твои, святоши, мне никогда не нравились…
*Крик с улицы*
- Брат Джианни! Ты хворост взял?
- Ну что ты так долго? У нас костер тухнет!
- Поверила твоя, что это шашлык? Давай уже выходи!
- Скотина инквизиторская! Разведусь!

© Владислав Скрипач

 

[Supremum]

11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает.
Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.

По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.

 

[Supremum]

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

 

[студент]

Спёрто.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил! anekdotov.net

 

[Alex71]

У нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше.
Совершенно не выглядел на свои 76. Много шутил, причем многие шутки и байки, как он выразился, «непедагогичные».

Поделюсь историей из его рассказа. Далее — от лица Георгия Михайловича.
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.

Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот ) Потом менялись местами. Как они сказали, «кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение»!!!

 

[дриньк]

У нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше.
Совершенно не выглядел на свои 76. Много шутил, причем многие шутки и байки, как он выразился, «непедагогичные».

Поделюсь историей из его рассказа. Далее — от лица Георгия Михайловича.
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.

Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот ) Потом менялись местами. Как они сказали, «кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение»!!!

Да где то лет 10 наверное назад слышал эту историю, с небольшими откланениями

 

[Alex71]

Да где то лет 10 наверное назад слышал эту историю, с небольшими откланениями

Пожалуй космос – самая обсуждаемая и, вместе с этим, наиболее актуальная тема на всей планете.

 

[shirag77]

СОБЕСЕДОВАНИЕ(как его вижу я)

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
https://cont.ws/@skuratoff/591355

 

[baken]

Божий промысел
Планета была пуста и безвидна. Бог печально парил, взирая и не находя. Удушливые бурые облака, и бесконечная водная гладь под ними. "Вода, вода, кругом вода," - подумалось Богу.
Однако перспективы были возможны. Сюда явно стоило вернуться. Бог прикинул, что если уйти на Большой Круг, то за этот срок эволюция всё подготовит, и здесь будет чем заняться. К тому же, по Эйнштейну, полёт займёт не более трёх часов. И Бог улетел на Большой Круг.
Лететь было удобно, и Он со вкусом планировал, как Он раскинет сады, возведёт Храм и даст жизнь народам (так и решил: а дам!). В этих мыслях время пролетело незаметно, и пора было собираться приступать к сотворению. Бог надел спецовку, подвязал волосы, засучил рукава и бросил взгляд на поприще. А там...
Под голубым небом тянулись сады с побелёнными стволами, на видных местах стояли храмы и где барабанами, где колоколами сзывали людей на службу.
Колокола Богу понравились, а барабаны нет.

 

[Ромыч]

Спёрто.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил! anekdotov.net

Весть вообще то ангел сообщал.

 

[студент]

Весть вообще то ангел сообщал.

Так они по характеру сущие ангелы были. Что первый, что второй.

 

[Бабуин382]

Дело было в керосине..
Еду за клиентским заказом, включил радио.
Рассказывает капеллан немецкой танковой части, расположенной в Литве.
Капеллан …. С тех пор как мы открыли отделение Caritas ( католическая благотворительная организация) – население стало к нам относиться лучше. Мы угощаем бесплатными обедами в солдатской столовой, - люди приходят, едят, общаются.
Модератор - а кто готовит, кто работает в столовой?
Офицер – местные. Вот например Юстина.
Модератор – Юстина, расскажите, что вы думаете о немецких солдатах в Литве?
Юстина, по голосу молодая девушка, говорит на ломаном английском: - немецкие солдаты хорошие, веселые, мне нравятся. Всегда чисто одеты, ухожены, аккуратные, дисциплинированные. Я работаю тут в солдатской столовой, можно брать домой продукты или еще что, мыло там или моющее средство. Они не ругаются если берешь для себя немного.
Модератор - дорогая Юстина, а как вы думаете, зачем немецкая танковая часть стоит в вашем селе?
Юстина – чтобы защитить нас от Путина и русских. Если бы не немцы и не НАТО, на нас бы давно напали.
Модератор – скажите, Юстина, а как старшее поколение отнеслось к появлению немецких танкистов в вашей деревне?
Юстина – это вам лучше спросить у моей прабабушки Ядвиги.
Заехал в тоннель, пару минут приёма нет. Выехал, уже рассказывает бабка, по литовски, идет синхронный перевод на немецкий.
Модератор – скажите пожалуйста, как вы встретили немецких солдат в вашей деревне?
Бабка – а чо, нам ничо. Впирвой штоль.
Модератор – расскажите поподробнее.
Бабка – в 1939м году мне было 15 лет. Вошли немцы, мы были рады, я работала в солдатской столовой, можно было брать продукты или еще что, мыло там или моющий порошок. Они не ругались если берешь для себя немного.
Модератор – как население отнеслось к приходу немцев?
Бабка – немец што, он немец и есть. Солдат, а духами душится. И цены вещам не знают. За курицу пузырек одеколона отдавали или там мыло душистое, ну не дурни, а? Мой отец мылся раз в году, на Рождество, а одеколона на яйца да на масло выменял столько что выливал себе с утра за шиворот пузырек. Вся деревня одеколонилась, во как было.
Модератор – скажите пожалуйста, а почему немцы появились в Литве в 1939м году?
Бабка- как зачем, чтобы русских отогнать. Русские хотели на нас напасть. Всегда хотят. А когда русский что то хочет, он это делает.
Модератор, умным голосом, для слушателей – действительно, спустя месяц русские войска пришли под Вильнюс.
Модератор – скажите пожалуйста, как изменилась жизнь при русских?
Бабка – моих родителей хотели отправить в Сибирь, но они знали что за ними придет НКВД и в этот вечер ушли в гости к соседям.
Модератор – кто их проинформировал?
Бабка – женщина еврейка, от Варшаверов, когда русские пришли она устроилась в НКВД переводчицей.
Модератор – а почему она это сделала?
Бабка – потому что дядя Янис покупал у её отца, понаса Варшавера, керосин в лавочке. А вот другого дядю Пятраса отправили в Сибирь.
Модератор – почему?
Бабка – потому что он не покупал в лавочке керосин у понаса Варшавера и та дама его не предупредила.
Модератор – скажите, а как вели себя русские солдаты в тот период оккупации Литвы?
Бабка – солдат он солдат и есть. Ему што надо? Пожрать и выпить. Я работала в солдатской столовой, можно было таскать еду домой, не ругались если для себя немного берешь. А вот одеколона у них не было, и мыло хуже немецкого.
Модератор – то есть при советской оккупации жить стало хуже?
Бабка – конечно хуже. Платили не одеколоном а бумажками своими, а зачем мне их бумажки, мне их не надобно. И мыла опять же в столовой не было. Хорошо они недолго просидели, опять ваши пришли. Ну просто спасение, а то житья никакого не было.
Модератор, умным голосом, для слушателей : 22 июня 1941 года Германия вошла на территорию Литвы.
Модератор – как изменилась ваша жизнь с приходом вермахта?
Бабка – хоть мыло дома появилось, пошла работать в солдатскую столовую, ну и одеколон тоже за два года кончился, а немцы пришли, мы у них на кур целый ящик, с запасом чтоб, выменяли.
Модератор – что бы вы вспомнили о присутствии немцев в то время?
Бабка – первым делом, немцы стали спрашивать как нам тут жилось при русских. Вот вроде как и вы.
Модератор, не смутясь - как это происходило?
Бабка – все литовцы пошли рассказывать.
Модератор – и?
Бабка – литовцы пожаловались на тех кого знали, а немцы сказали что во всем виноваты евреи, построили в лесу загон как для коров, вроде того, и туда всех евреев согнали.
Модератор, умным голосом, для слушателей – Трагедия Холокоста величайшее преступление ХХ века.
Модератор – как реагировало население на преступления немцев?
Бабка, неожиданно подкованно, оживясь - ну как, кто по домам да магазинам пустым шарился да грабил, а кто и еду таскал евреям, туда, в лес, где они за забором сидели.
Модератор – то есть были простые литовцы, кто помогали жертвам нацистского режима?
Бабка – ну да. Можно было свиной окорок на золотые часы сменять. Они там голодали сильно, и свинину тоже брали, не смотрели что не по ихнему закону. Я у той женщины что в НКВД работала, сменяла браслет золотой на десяток яиц.
Модератор – которая спасла вашу семью от советских спецслужб? У которой отец держал керосиновую лавку?
Бабка – ага, а нечего на дядю Пятраса доносить. Доносчиков нигде не любят.
Модератор – и что, никто не протестовал против геноцида евреев?
Бабка – мы простые люди. Это немцы за идею, за политику, а мы што, мы ништо, по простому, по крестьянски. Если плохо лежит, надо брать, а то штож вещь пропадает.
Снова тоннель , километров на пять, выезжаю , диалог продолжается.
Модератор - дорогая Ядвига, а когда снова пришли советские войска, что поменялось?
Бабка – жили как жили, я работала в солдатской столовой, только мыла не было хорошего. Но можно было брать еду домой. Опять же, вернулся из ссылки дядя Пятрас.
Модератор – наверное, ваш дядя Пятрас был очень обижен на Советскую Власть за несправедливое наказание.
Бабка – еще как. Злой как собака приехал, и тут же донёс на понаса Варшавера с его дочкой.
Модератор – та женщина что спасла ваших родителей от ссылки, а потом попала в немецкий концлагерь?
Бабка – ага. Откуда то снова появились, как только Советы пришли. Дядя Пятрас пошел в НКВД и рассказал что у них была керосиновая лавочка.
Модератор –и что ?
Бабка – поехали Варшаверы в Сибирь.
Снова тоннель, пять минут нет приёма.
Модератор – господин капеллан, мы видим что население лояльно к немецким войскам. Как вы думаете, в чём кроется секрет, что вы, офицеры и солдаты, находите здесь радушный приём?
Капеллан – давайте спросим у Юстины.
Юстина – мы боимся что русские придут снова. Путин отобрал у Украины Крым, значит захочет отобрать и Литву. И потом, я работаю в столовой, можно брать мыло, если для себя немного...
Модератор, невежливо перебивая,- знаем знаем. Тем не менее, дорогая Юстина, как вы думаете, вы сможете справиться с Путиным и русскими без помощи НАТО?
Юстина- не знаю. В 1991м мой отец защищал Вильнюсскую телебашню от русских. Тогда русские бросили на нас танки и свой страшный ОМОН, но мы справились. Мы напугали Горбачева, он отменил приказ стрелять в людей. Потому что мы демократическая страна и очень свободолюбивы, и верим в европейские ценности. Но с НАТО конечно мы чувствуем себя спокойнее.
Модератор – уважаемый капеллан, хотелось бы услышать ваше мнение.
Капеллан, по немецки – у русских пять тысяч новых боеспособных танков. У нас пять. Как могут пять немецких танков противостоять пяти тысячам русских машин?
Юстина, обеспокоенно, на ломаном английском – вы про что, я не понимаю.
Модератор, по английски – да так, ничего, всем спасибо за то что были с нами в час политической аналитики, хорошего всем вечера.
https://www.facebook.com/andrey.kosic/posts/1338144736261131

 

[Бабуин382]

Утащено у http://d-clarence.livejournal.com

Как пьяные финны мировую революцию спасли.

Осенью 1907 года первая русская революция была окончательно задушена и наступила реакция - погромы и аресты всех причастных.
Ленин жил тогда в Финляндии, снимал комнату у каких-то двух старых дев под Гельсингфорсом. Охранка начала громить пограничные поселки Териоки и Куокаллу, где боевики и пропагандисты свили себе гнездо. Все революционеры поняли - из Финки надо валить. Посрывались с мест и рванули в Або на регулярный пароход в Стокгольм. А охранка бац! - предвидела. Арестовывали прямо на трапе.
Революционеры кинулись по железке в Апаранду. Сюрприз-сюрприз: погранотряд увеличен вдвое, жандармы досматривают всех без исключения, аресты и прочие приятности.
А за Лениным уже адресная слежка. Оставаться - возьмут. По последнему каналу конспиративной связи ему успели передать, что финские товарищи придумали лайфхак - стопят пароход из Або на ближайшем острове и он подбирает политических беженцев. Капитан - социалист. До острова надо добираться по льду три километра.
В начале декабря Ильич приехал в Або. Все явки оказались провалены. Валить надо было срочно. Где остров и как туда добраться, Ильич не знал. Пошел посмотреть хоть издали на пароход и его срисовали местные как потенциального беженца, которых уже в товарном количестве переправили. Подошли двое финских крестьян, предложили услуги. Деньги вперед. Выходить надо было ночью - днем шмаляли с берега.
Ночью Ильич пришел на оговоренное место и обнаружил, что оба крестьянина в говно. Он их растолкал, те ему заявили, что все путем, сча дойдем, топай за нами. И обнявшись пошли, выписывая кренделя и падая, вперед. Ильич пошагал за ними в ночь, в начинавшуюся метель.

Шел-шел и вдруг лед стал уходить у него из-под ног. "Эх, как глупо приходится погибать" - подумал Ильич. Раздался треск и финские матюки - провожатые впереди ухнули в полынью.
Крестьяне, как люди опытные, смогли из нее выбраться и ползком вернулись за Лениным, который медленно уходил под воду. Вынули его за шкирку, раздели и растерли снегом. После чего влили в него и в себя хорошую порцию водки (единственный случай, когда Ленин ее пил).
К счастью, до острова оставалось не далеко и добрались благополучно. Утром пароход подобрал Ильича, который даже не заболел.

Историю рассказал финский коммунист Борго, а что Ленин думал, уходя под лед, - Крупская.

 

[Antropolog]

https://www.facebook.com/vguriev?hc_ref=NEWSFEED&fref=nf
"Друг рассказал прекрасную историю.

у них на работе в туалете лежат три книжки: "трагедии" шекспира из серии "классики и современники", учебник английского языка для девятого класса и какая-то книжка по программированию.

все три книжки мой друг принес.

и вот однажды друг приходит на работу, заходит в туалет, взгляд цепляется за ведро, а в ведре страничка.

а на этой страничке "смерть нашего возлюбленного брата еще свежа" и кое-что еще.

мой друг, не веря своим глазам, открывает шекспира — и реально этой сцены с клавдием больше нет. дальнейшее — молчание, или как там.

расследование было коротким, расправа жестокой.

на работе, кроме моего друга, в это время только один человек, фронтендер коля. хороший парень, но в целом не очень про чтение, из рабочего района.

и вот этот коля сидит с посветлевшим лицом и пьет кофеек.

пришел, сука, поработать пораньше, пока никого нет.

а мой друг еще и начальник этого коли.

коля в панике объясняет, что на святое покусился не сразу, что он сидел и мучился двадцать минут, но туалетная бумага закончилась, а тут шекспир в мягкой обложке, и эта страничка, она практически сама влетела ему в руку.

и еще другие странички, которые мой друг не заметил.

— ну хочешь я такую же книжку куплю, — говорит коля, трясущимися руками набирая запрос на телефоне.

но такой книжки в интернете нет. она семьдесят седьмого года издания. она уже сорок лет лежит по туалетам, и ни у кого, ни у кого не поднималась еще рука применить ее по назначению.

в отчаянии коля предлагает две тысячи рублей.

но "бумага эта точно тело друга, на ней слова — зияющие раны".

— лучше бы ты этими деньгами подтерся, — совершенно искренне говорит мой друг.

и вот он это мне рассказывает, размахивает руками, очевидно, что ещё не отболело.
а я тоже из простого, в общем-то, района.

и я говорю:
— слушай, ну обидно, конечно, но, с другой стороны, что коле было делать, туалетная бумага закончилась, а вот книжка лежит.

— я все понимаю, — говорит мой друг, — но любой интеллигентный человек использовал бы учебник английского языка."(с)

 

[dron]

Из сети

Вспомнилась такая история.

Одна девчонка в школе, классе в 8, будучи в переходном возрасте имела неосторожность вместе с тетрадью сдать свой дневник со своими душевными излияниями на все темы. В том числе там имели место быть не самые лестные очерки про учителей.

Училка была ещё та сволочь, и вместо того, чтобы после прочитанных про неё и других историй, вызвать родаков в школу, она решила опустить девочку по полной.

На очередном уроке эта гадина перед всем классом зачитала самые эпичные выдержки из дневника! Про любовь, про друзеи и врагов. Само собой девчуля в слезах ломанулась домой. Истерика, сопли - слёзы, закрылась в комнате и т.д. и т.п.

Вечером, родители выяснили в чём дело. На резонную просьбу матери пойди в школу и устроить всем про...здон, отец ответил, что у него есть свой вариант решения проблемы.

Через неделю на урок той самой училки заявляется отец нашей героини, напоминает всему классу о том, как эта падлюка слила личную жизнь его дочи, а потом рассказывает всем ребятам и девчатам, что сей учитель, когда её муж находится в командировках отправляет своего сынулю во двор поиграть и уходит к соседу на блядки. В доказательство своих слов он раздаёт ребятам фотки, где запечатлена училка в страстных объятиях соседа.

Училка уволилась, а дети поняли, что не нужно лезть в чужую личную жизнь, особенно к дочке старшего опера ФСБ России.

 

[Atass]

Тесть с тещей, мир им, по молодости жили и работали в Монголии. Разбирая их вещи, нашел старенькую детскую книжку сказок, изданную на монгольском языке, на плохой бумаге, с какими то каракулями вместо рисунков, автор сборника Хорлоо-гуай мне неизвестен, да и как узнать, если тираж книжки всего 200! экземпляров.
Но нет предела любопытству. Стал переводить подстрочник и офигел. Монголы все давно знали - про себя, про Китай, про нас, про Украину, про Обаму и Трампа. Приведу свой перевод одной из сказок. Не судите строго, переводил буквально по слогам.

На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук. Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом - подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? О, внучек, это грустная история.
Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями. И решили наши враги напасть на нас поодиночке. Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками.
Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади.
Нет внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю всегда превращаются в ослов.

 

[Atass]

В чём суть обрезания. Наконец-то узнал.

Обрезание было придумано евреями во времена Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников - египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки...

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день...

 

[Atass]

История о физике-ядерщике Ю.Б. Харитоне

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

 

[БЧ-5]

Ездил в деревню к тёще.

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.



Утром проснулся тоже под стук колёс.

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».http://matveychev-oleg.livejournal.com/5498359.html#cutid1


Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.

Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.

Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.

Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.

– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.

Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.

– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.

– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.

– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!

– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.

Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:

– Почитать не забудьте! Там все изложено!

На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:

– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.

Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.


Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.

На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»

Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.

Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»

Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.

Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.

Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.

Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.

Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.

На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор.

Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.

Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.

Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».

Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.

Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.

– Ты зачем тут кричишь?

– Чтобы меня кто-нибудь услышал!

– Ну вот я тебя услышал – легче стало?

Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.

Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.

Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…

Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:

– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?

Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.

И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.

Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:

– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!

После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.

На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»

Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.

Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.

Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.

Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.

На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.

Электоральное болото.

............

Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.

Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.

Green Tea