Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!
Уже десятое утро Хранители встречали у ворот Мории. Большинство сидело и угрюмо молчало, один лишь нетерпеливый Гимли бегал перед створками туда-сюда и бормотал под нос страшные гномьи ругательства. Практичный Леголас дохлёбывал прямо из котла суп из щупалец озёрного спрута. Глупое чудовище никак не могло успокоиться и время от времени пыталось отловить какого-нибудь неосторожного Хранителя, в результате чего тут же лишалось очередного супового набора: пока кто-то из отряда служил приманкой, остальные распределялись по берегу и ждали спрута с мечами наголо. Впрочем, щупальца у монстра отрастали очень быстро, так что голодная смерть друзьям не грозила, тем более что суп получался довольно приличный, напоминающий похлёбку из тунца.
Мастер Перегрин Тук сидел на травке и тихо постанывал: вчера вечером Хранители настолько озверели от вынужденного безделья, что после его очередного глупого вопроса привели в исполнение угрозу Гэндальфа: взяли хоббита наперевес и начали стучаться в дверь его головой (всё равно к тому моменту другие идеи кончились). В какой-то момент воинам показалось, что ворота готовы из жалости открыться, створки слабо дрогнули, но тут мифриловый шлем вышиб из дверного барельефа мастерски вделанную звёздочку, и двери, возмущённо скрипнув, тяжело осели на каменную поверхность. Только после этого Пина оставили в покое, тем более что из кустов как раз посыпались воинственно вопящие орки. Обрадовавшись неожиданному развлечению, Хранители с таким наслаждением отдубасили бедолаг, что те побросали оружие и с воем бежали с поля боя.
Из закутка, где сидел Гэндальф, доносилась тихая заунывная музыка. Переведя слово "друг" на все языки Средиземья и перепробовав различные скорости и тональности произношения, волшебник совсем пал духом. Сердобольный Сэм пожалел старика, порыскал в окрестных зарослях и, не подумав, притащил ему пару дынь. Увидев ненавистные "мэлоны", Гэндальф ухватил посох за острый конец и вдрызг расколошматил плоды тяжёлым навершием, плотоядно хакая. Теперь бедняга Сэм, пытаясь загладить невольную вину, слушал его музицирование, незаметно морщился и время от времени хлопал в ладоши с преувеличенным энтузиазмом.
В кустах зашелестело, над шиповником взвился условно-белый флаг из запасной портянки, и через несколько секунд из сплетения веток вылез здоровенный орк в шапке сотника. Опасливо оглядевшись, он потопал к Арагорну с Боромиром и остановился чуть в отдалении от них.
– Уважаемые, нам тоже надоело здесь торчать, – прогудел орк. – Предлагаю на время заключить перемирие и объединиться. Эта окаянная дверь нам точно так же в печёнках сидит. Через неё четыре наших лучших шамана мозгами тронулись, а уж сколько дубин об этот распроклятый металл разбито – и не счесть. Хуже нет, как нерешённая загадка под боком. Моргот с ней и со всеми гномами на свете, давайте мы сковырнём это гадство бревном потяжелее – и вся недолга. А потом все залезем вовнутрь и обратно воевать будем.
Арагорн и Боромир переглянулись и не сговариваясь протянули руки обрадованному громиле. Скрепив договор рукопожатием, все трое с омерзением поглядели на мелкую надпись в углу "Василий с форума Толкин.ру изобразил эти знаки" и зашагали к лесу, чтобы выбрать подходящее дерево.
Через пару часов из-за утёса показалась колонна пыхтящих орков. На их плечах лежала толстая колода с заострённым концом. Бродяжник, Боромир и орочий сотник шли по бокам и в унисон командовали "и-раз-два-три". За сотню метров до ворот отсчёт поменялся на "раз-два", затем перешёл в быстрое "раз! раз! раз!". Орки заорали что-то невнятное, но бодрое, и со всех ног помчались к Морийским Вратам. Фродо и Мерри быстро зажали уши, Леголас воспользовался моментом и незаметно опустил в мешочек из непромокаемой эльфийской ткани большой кусок спрутового мяса, затем быстро спрятал провизию в походную сумку и только после этого с кривой улыбкой накрылся плащом.
Оглушительный "буммм-м-м" ударил прямо по мозгам. Страдалец Пин взвыл, схватился за голову и рухнул в глубоком обмороке. Сидевший спиной к воротам Гэндальф подпрыгнул на пару метров вверх и с разворота, не глядя, запустил назад огромным огненным шаром. Комок пламени со свистом пролетел над головами орков и врезался в гранитный козырёк, нависший над входом; камень брызнул во все стороны раскалённой крошкой, не задев, к счастью, никого из атакующих. Когда пыль чуть рассеялась, волшебник окинул взглядом площадку перед воротами, быстро разобрался в ситуации, устыдился своей промашки и спрятался за остолбеневшего Сэма.
Из медленно оседающего серого облака выплыли совершенно целые ворота и замерший перед ними Гимли. Сразу же после таранного удара гном вспрыгнул на бревно, свалившееся с орочьих плеч, выхватил топор и встал в оборонительную стойку.
Арагорн вышел вперёд и нахмурился.
– Отойди, Гимли. У нас всё равно другого пути нет.
– Не дам! – взвизгнул гном. – Не трожьте достояние гномьей нации! Я за наши святыни жизни не пожалею!
– А ты, случаем, не Гимли, сын Глоина из Одинокой Горы? – вдруг прищурился один из орков.
– Ну да, – растерянно подтвердил Хранитель.
– Значит, ты – племянник Главного Таможенника Морийского Прохода! – обвиняюще ткнул в него пальцем орк. – Вот, значит, почему ты так взвился! Святыня, как же! Ребята, это из-за жадности его дяди мы тут уже две недели энтов кормим! Он эти ворота закрыл, чтобы втрое увеличить пошлину за проход через другие!
Все взоры обратились на Гимли. И Хранители, и орки глядели одинаково злобно. Гном попятился и поднял вверх топор.
Неизвестно, чем это всё закончилось бы, но тут послышалось мелодичное насвистывание, и на тропинке, огибавшей озеро, появился маленький кобольдёнок – представитель редкого пещерного народца. Кобольды были чрезвычайно мирным и бедным племенем, поэтому многочисленные завоеватели, табунами носившиеся по Средиземью, придерживались негласного договора и не трогали этих пупырчатых карликов, предпочитая использовать их в качестве вестников и парламентёров, благо они никогда не отказывались от поручений и плату за свои услуги не брали.
– Чего стоим? – деловито осведомился малыш, перекладывая в другую руку ведро, полное больших зубастых пиявок. Появление маленького рыбака странным образом утихомирило страсти; воины пристыжено опускали оружие, а Сэм, без памяти любивший детей, расплылся в умилённой улыбке.
– У тебя какие-то предложения? – жёлчно буркнул Гимли, спрыгивая со сплющенного комля.
– Да мне-то что, – миролюбиво пожал плечами кобольдёнок. – Думал, может, вам какая помощь нужна.
Среди орков начали раздаваться нервные смешки.
– Помощь? – усмехнулся Гимли. – Не откажемся. Помоги нам ворота открыть.
– Неужели вы такие тупые? – мальчуган изумлённо обвёл глазами присутствующих и покачал головой. – Тут же на дверях всё написано. Читай сверху.
– "Дверь Дьюрина, повелителя Мории..." – начал Гимли.
– Ниже.
– "Скажи, друг, и входи", – с отвращением прочёл в сотый раз Хранитель.
– Ну так и говори!
– "Друг".
– Не так, с выражением говори, – потребовал придирчивый кобольдёнок.
– "Дру-у-уг", – старательно, с завыванием протянул Гимли. Маленький рыбак немного подумал и кивнул:
– Ладно, сойдёт. Входи, – он подошёл к воротам, откинул миниатюрный, почти незаметный крючок в самом низу и легко потянул двери на себя. Створки задрожали и начали медленно разъезжаться.
http://pelipejchenko.livejournal.com/206624.html
Мастер Перегрин Тук сидел на травке и тихо постанывал: вчера вечером Хранители настолько озверели от вынужденного безделья, что после его очередного глупого вопроса привели в исполнение угрозу Гэндальфа: взяли хоббита наперевес и начали стучаться в дверь его головой (всё равно к тому моменту другие идеи кончились). В какой-то момент воинам показалось, что ворота готовы из жалости открыться, створки слабо дрогнули, но тут мифриловый шлем вышиб из дверного барельефа мастерски вделанную звёздочку, и двери, возмущённо скрипнув, тяжело осели на каменную поверхность. Только после этого Пина оставили в покое, тем более что из кустов как раз посыпались воинственно вопящие орки. Обрадовавшись неожиданному развлечению, Хранители с таким наслаждением отдубасили бедолаг, что те побросали оружие и с воем бежали с поля боя.
Из закутка, где сидел Гэндальф, доносилась тихая заунывная музыка. Переведя слово "друг" на все языки Средиземья и перепробовав различные скорости и тональности произношения, волшебник совсем пал духом. Сердобольный Сэм пожалел старика, порыскал в окрестных зарослях и, не подумав, притащил ему пару дынь. Увидев ненавистные "мэлоны", Гэндальф ухватил посох за острый конец и вдрызг расколошматил плоды тяжёлым навершием, плотоядно хакая. Теперь бедняга Сэм, пытаясь загладить невольную вину, слушал его музицирование, незаметно морщился и время от времени хлопал в ладоши с преувеличенным энтузиазмом.
В кустах зашелестело, над шиповником взвился условно-белый флаг из запасной портянки, и через несколько секунд из сплетения веток вылез здоровенный орк в шапке сотника. Опасливо оглядевшись, он потопал к Арагорну с Боромиром и остановился чуть в отдалении от них.
– Уважаемые, нам тоже надоело здесь торчать, – прогудел орк. – Предлагаю на время заключить перемирие и объединиться. Эта окаянная дверь нам точно так же в печёнках сидит. Через неё четыре наших лучших шамана мозгами тронулись, а уж сколько дубин об этот распроклятый металл разбито – и не счесть. Хуже нет, как нерешённая загадка под боком. Моргот с ней и со всеми гномами на свете, давайте мы сковырнём это гадство бревном потяжелее – и вся недолга. А потом все залезем вовнутрь и обратно воевать будем.
Арагорн и Боромир переглянулись и не сговариваясь протянули руки обрадованному громиле. Скрепив договор рукопожатием, все трое с омерзением поглядели на мелкую надпись в углу "Василий с форума Толкин.ру изобразил эти знаки" и зашагали к лесу, чтобы выбрать подходящее дерево.
Через пару часов из-за утёса показалась колонна пыхтящих орков. На их плечах лежала толстая колода с заострённым концом. Бродяжник, Боромир и орочий сотник шли по бокам и в унисон командовали "и-раз-два-три". За сотню метров до ворот отсчёт поменялся на "раз-два", затем перешёл в быстрое "раз! раз! раз!". Орки заорали что-то невнятное, но бодрое, и со всех ног помчались к Морийским Вратам. Фродо и Мерри быстро зажали уши, Леголас воспользовался моментом и незаметно опустил в мешочек из непромокаемой эльфийской ткани большой кусок спрутового мяса, затем быстро спрятал провизию в походную сумку и только после этого с кривой улыбкой накрылся плащом.
Оглушительный "буммм-м-м" ударил прямо по мозгам. Страдалец Пин взвыл, схватился за голову и рухнул в глубоком обмороке. Сидевший спиной к воротам Гэндальф подпрыгнул на пару метров вверх и с разворота, не глядя, запустил назад огромным огненным шаром. Комок пламени со свистом пролетел над головами орков и врезался в гранитный козырёк, нависший над входом; камень брызнул во все стороны раскалённой крошкой, не задев, к счастью, никого из атакующих. Когда пыль чуть рассеялась, волшебник окинул взглядом площадку перед воротами, быстро разобрался в ситуации, устыдился своей промашки и спрятался за остолбеневшего Сэма.
Из медленно оседающего серого облака выплыли совершенно целые ворота и замерший перед ними Гимли. Сразу же после таранного удара гном вспрыгнул на бревно, свалившееся с орочьих плеч, выхватил топор и встал в оборонительную стойку.
Арагорн вышел вперёд и нахмурился.
– Отойди, Гимли. У нас всё равно другого пути нет.
– Не дам! – взвизгнул гном. – Не трожьте достояние гномьей нации! Я за наши святыни жизни не пожалею!
– А ты, случаем, не Гимли, сын Глоина из Одинокой Горы? – вдруг прищурился один из орков.
– Ну да, – растерянно подтвердил Хранитель.
– Значит, ты – племянник Главного Таможенника Морийского Прохода! – обвиняюще ткнул в него пальцем орк. – Вот, значит, почему ты так взвился! Святыня, как же! Ребята, это из-за жадности его дяди мы тут уже две недели энтов кормим! Он эти ворота закрыл, чтобы втрое увеличить пошлину за проход через другие!
Все взоры обратились на Гимли. И Хранители, и орки глядели одинаково злобно. Гном попятился и поднял вверх топор.
Неизвестно, чем это всё закончилось бы, но тут послышалось мелодичное насвистывание, и на тропинке, огибавшей озеро, появился маленький кобольдёнок – представитель редкого пещерного народца. Кобольды были чрезвычайно мирным и бедным племенем, поэтому многочисленные завоеватели, табунами носившиеся по Средиземью, придерживались негласного договора и не трогали этих пупырчатых карликов, предпочитая использовать их в качестве вестников и парламентёров, благо они никогда не отказывались от поручений и плату за свои услуги не брали.
– Чего стоим? – деловито осведомился малыш, перекладывая в другую руку ведро, полное больших зубастых пиявок. Появление маленького рыбака странным образом утихомирило страсти; воины пристыжено опускали оружие, а Сэм, без памяти любивший детей, расплылся в умилённой улыбке.
– У тебя какие-то предложения? – жёлчно буркнул Гимли, спрыгивая со сплющенного комля.
– Да мне-то что, – миролюбиво пожал плечами кобольдёнок. – Думал, может, вам какая помощь нужна.
Среди орков начали раздаваться нервные смешки.
– Помощь? – усмехнулся Гимли. – Не откажемся. Помоги нам ворота открыть.
– Неужели вы такие тупые? – мальчуган изумлённо обвёл глазами присутствующих и покачал головой. – Тут же на дверях всё написано. Читай сверху.
– "Дверь Дьюрина, повелителя Мории..." – начал Гимли.
– Ниже.
– "Скажи, друг, и входи", – с отвращением прочёл в сотый раз Хранитель.
– Ну так и говори!
– "Друг".
– Не так, с выражением говори, – потребовал придирчивый кобольдёнок.
– "Дру-у-уг", – старательно, с завыванием протянул Гимли. Маленький рыбак немного подумал и кивнул:
– Ладно, сойдёт. Входи, – он подошёл к воротам, откинул миниатюрный, почти незаметный крючок в самом низу и легко потянул двери на себя. Створки задрожали и начали медленно разъезжаться.
http://pelipejchenko.livejournal.com/206624.html
Казалось бы рядовой случай.
В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.
Привезли, накормили, спать уложили.
Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.
Через три дня, пришли ребята в свитерах и джинсах (необращая внимания на закрытую дверь в отделение) и забрали его. Уже на улице, когда их догнал санитар и дежурный врач, показали удостоверение сотрудника полиции и подтвердили, что Иванов, таки Петров. И полицейский он конечно отличный, но вот организм хиловат - не выдержал образа жизни криминальных элементов. Короче провал.
Хорошо ещё, что быстро нашли его.
В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.
Привезли, накормили, спать уложили.
Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.
Через три дня, пришли ребята в свитерах и джинсах (необращая внимания на закрытую дверь в отделение) и забрали его. Уже на улице, когда их догнал санитар и дежурный врач, показали удостоверение сотрудника полиции и подтвердили, что Иванов, таки Петров. И полицейский он конечно отличный, но вот организм хиловат - не выдержал образа жизни криминальных элементов. Короче провал.
Хорошо ещё, что быстро нашли его.
Артист ЭКСПО
Для празднования дня города Алматы в рамках Экспо в Астану привезли 4-х живых верблюдов - участников шоу. Чтобы попасть на территорию Экспо необходимо иметь билет или аккредитацию. Охранник на входе не пускает верблюдов.
Диалог:
- "Это кто?"
- " Братан, это верблюд".
- "Аккредитация где?"
- "Братан, это верблюд..."
- "Без аккредитации нельзя"
- "Братан! Это верблюд!"
Далее следует звонок в центр аккредитации, девушка доступно объясняет: "Для получения аккредитации нужна фотография 3×4, анфас, без очков, имя и фамилия артиста".
Думаю по фото все догадались, что произошло дальше... Однако, не все было честно - сфотографировали то одного верблюда, а бейджики повесили на всех четверых.
Для празднования дня города Алматы в рамках Экспо в Астану привезли 4-х живых верблюдов - участников шоу. Чтобы попасть на территорию Экспо необходимо иметь билет или аккредитацию. Охранник на входе не пускает верблюдов.
Диалог:
- "Это кто?"
- " Братан, это верблюд".
- "Аккредитация где?"
- "Братан, это верблюд..."
- "Без аккредитации нельзя"
- "Братан! Это верблюд!"
Далее следует звонок в центр аккредитации, девушка доступно объясняет: "Для получения аккредитации нужна фотография 3×4, анфас, без очков, имя и фамилия артиста".
Думаю по фото все догадались, что произошло дальше... Однако, не все было честно - сфотографировали то одного верблюда, а бейджики повесили на всех четверых.
Шорты преткновения [моё]
- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.
- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.
- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.
В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.
- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!
-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!
Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.
- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!
Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:
- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.
- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.
- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.
- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.
В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.
- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!
-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!
Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.
- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!
Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:
- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.973
- Адрес
- Россия
Семашка сам идиот . Нефиг было фоточке выкладывать.
алексей с сахалина, и правильно его имеют. ибо это бракоеьерство. у нас впринципе штраф должны выдавать за свободно гуляющую собаку на природе ибо, должна быть на поводке. правда никто этим не пврится
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.973
- Адрес
- Россия
Более того, по нашим законам я, как охотник, обязан уничтожать бездомных собак и кошек в охотничьих угодьях.
Ну, в Белоруссии сейчас "не все так однозначно"...
Чудака из Гродно, вроде, за сбор металлолома взыскали сумму доходов за предыдущие 12 лет... Незаконное предпринимательство... Если местные в шоке, то я тем более.
В общем, как-то не здорово всё.
Я теперь боюсь признаться, что 20 лет назад по дороге из Гомеля съел горсть земляники, а по дороге из Лиды - черники немножко поклевал, и несколько голубичин...
Блин, а в "Пинской шляхте" меня "дичью" угощали, а вдруг она незадекларированная?...
Хоть посмотрел, что такое кержакова за 4 лосося... Видать, отец Онуфрий обозрел и отжаловался...
