Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Ё-МАЁ]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

 

[Supremum]

 

[anderman]

Тема: <<ЧМ 2018 по футболу>> Сообщение № 202.
http://www.rusarmy.com/forum/threads/chm-2018-po-futbolu.8851/page-11#post-1168951
Оригинал:
https://twitter.com/UrgIntellegence/status/1009011009246367744

 

[Supremum]

zzz: Кротаны, я тут социальную рекламу придумал.
zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И гори оно всё конём".

 

[Atass]

Сегодня. Работаю работу на работе, заходит коллега (далее К1) с широкой улыбкой на лице. Второй коллега (К2): - А чего мы светится?
К1: - Да так, мне до пенсии 72 дня осталось.
К2: - Счастливый человек!!! А мне два с половиной года оставалось, а стало четыре с половиной.
К3: - А мне вообще "пятёрик накинули"...
К1: - Как я вас понимаю, сочувствую.
К3: - Чтобы ты хоть частично понял, что мы чувствуем, тебе надо морду набить.

 

[shirag77]

https://cont.ws/@tay/983400
Законопроект о защите чувств атеистов

 

[БЧ-5]

На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет.(18 )

Андрей 19 лет:

— Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет:
— Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет:

— Это зачем еще?

Евгений 60 лет:

— Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет:

— Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

— Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет:

— Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет:

— Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет:

— Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет:

— Ну так и греби ****** с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет:

— Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка:

— Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет:

— А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет:

— Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет:

— Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет:

— Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет:

— Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет:

— Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет:

— Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет:

— Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

— А качество?

Ольга 30 лет:

— Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет:

— Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет:

— А я кого трахать буду?

Олег 40 лет:

— Ты Светлану!

Андрей 19 лет:

— Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет:

— Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет:

— Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет:

— Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет:

— А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

— Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет:

— Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет:

— А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет:

— Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет:

— Я поддерживаю!

Ольга 30 лет:

— Я тоже!

Олег 40 лет:

— А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания!

 

[Atass]

...приключения бездомной немки Майбах...

Бездомная немка пытается выяснить, насиловал ли ее кто-нибудь у памятника Пушкину

В полицию нашей столицы обратилась немка без определённого места жительства с просьбой выяснить, была ли она изнасилована около памятника русскому поэту. Сама она этого вспомнить не в состоянии.

Гражданка ФРГ по фамилии Майбах обратилась в полицию российской столицы с просьбой выяснить, насиловали её или нет?

После бурной ночи, полной алкоголя и веселья, гражданка Майбах проснулась на лавочке, а от неё в закат уходил бездомный. Немка заподозрила мужчину в изнасиловании, но почему-то не стала его догонять и выяснять детали. Вместе этого она обратилась в полицию.
Сейчас полицейские пытаются выяснить, насиловал ли ее кто-нибудь? Для установления истины пострадавшая была направлена на медицинский осмотр.
По предварительным данным, на честь немки никто не посягал...
Источник: https://fishki.net/2635433-bezdomna...ovana-posle-burnoj-u-pamjatnika-pushkina.html

 

[студент]

...приключения бездомной немки Майбах...

Бездомная немка пытается выяснить, насиловал ли ее кто-нибудь у памятника Пушкину

 

[anderman]

Как оно было на самом деле. Ошибка в ДНК.
Филипп Филиппович несколько раз прошёлся по кабинету, заложив руки за спину и тряся головой, что служило у него признаком крайнего раздражения. Бородка профессора как никогда напоминала клюв хищной птицы. Борменталь беспокойно ёрзал в кресле; осоловевший от плотного обеда Шарик расположился на тапочках доктора, его неудержимо клонило в сон.
— Ну-с, любезный Иван Арнольдович, — наконец заговорил Преображенский, — надеюсь, вы хотите мне что-нибудь сказать?
— Филипп Филиппович, мне ужасно стыдно, но я до сих пор ничего не понимаю. — Борменталь закусил губу. — Мы трижды перепроверили все расчёты. Методика генного анализа, которую мы с господином Морганом разработали для вашего случая, не могла привести к такому досадному сбою. Клянусь честью, профессор, я не зря потратил деньги на командировку!
— Я вам верю, голубчик, верю, но мне вроде было обещано, что доминирующими будут совсем другие гены, — вкрадчивым голосом напомнил профессор, неторопливо ступая по ковру.
— Ну вы же знаете, что я дневал и ночевал в моргах! — взмолился доктор. — Я копался в таком генетическом мусоре, что стошнило бы даже вас! И в результате выбрал напрочь рецессивный вариант, там нечему было доминировать! Результат абсолютно необъясним. Если... если только не...
Старик резко обернулся.
— Вы хотите сказать, что...
Борменталь помолчал несколько секунд и выдавил из себя:
— Боюсь, Филипп Филиппович, другого объяснения не существует.
Преображенский остановился перед креслом и впился взглядом в доктора. Молодой человек напрягся, нервно сглотнул, но глаз не отвёл. Профессор сгорбился и с отвращением поглядел на Шарика. Пёс громко сопел, подёргивая во сне лапами. Внезапно старик выругался и пнул Шарика в жирный бок. Разбуженный пёс спросонья попытался вцепиться ему в лодыжку, но быстро опомнился, с визгом полез под кушетку, укрытую простыней, и начал оттуда порыкивать на озверевшего хозяина.
Преображенский прислушался к рычанию, угрожающе склонил голову набок, подскочил к кушетке, сорвал с неё простыню и зашипел прямо в испуганные собачьи глаза:
— С каким водолазом?! Ты, мерзкий ублюдок, ещё будешь мне рассказывать, с кем путалась эта потаскуха, твоя бабка?
— Профессор, да как вы можете такое говорить о своей... — пробормотал Борменталь.
— Как я могу?! — взревел Преображенский. – А чего она ещё заслуживает? Эта блудливая сука умудрилась так испоганить нашу кровь случайными связями, что своего правнука, законного наследника клана я нахожу в грязной подворотне в совершенно непотребном виде! Его гены не могут возобладать над генами даже самого завалящего человечишки, его кровь утратила силу! Теперь это просто животное!
Во рту разъярённого профессора блеснули клыки, мясистый загривок на глазах покрывался жёсткой седой щетиной. Швы халата затрещали под напором могучих плеч, из прорех показалась густая шерсть. Издав полный муки вой, Преображенский провёл по стене когтями; дорогие венские обои разошлись в стороны бумажными спиралями, обнажив глубокие борозды на кирпичной кладке.
В углу, сидя прямо на полу и вцепившись пальцами в заострившиеся уши, тихо поскуливал Борменталь.
(С) С просторов

 

[Supremum]

Вспомнилось тут. Служил я срочную в мотострелковой бригаде, и там была куча контрактников которые проживали в кубриках вместе с нами. Среди них было не мало тех кто бывал в Чечне и т.п.. Я проживал с сапёрами. Так вот они обыденным тоном рассказывали как в "горах" боролись с задержкой зарплат. Говорят:
"-у нас просто все было. Задерживают зарплату? Ночью пойдем, штаб заминируем. Утром к нам бегут, мол спасайте, душманы взорвать хотят. А мы что? Денег нет, работы нет. После этого деньги обычно находились. "

 

[Supremum]

Зашел в офис к знакомым, тоже к юристам, оба заняты, общаются с клиентом, я сижу за столом третьего, которого в офисе нету, копаюсь в интернете.

Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию, и спрашивает - депортируют его, или нет? А я в миграционном законодательстве, как и трудовом - не особо. Так прямо и говорю: хрен его знает, сейчас специалист освободится, проконсультирует.

Гость чуток подождал, но там надолго - ушел. Наконец, освободились мои знакомые. Спрашивают: а че ты его не стал консультировать?

Отвечаю: так я в миграционном законодательстве - ни в зуб ногой!

Знакомый: А какая разница? У него вопрос - депортируют, или нет! Смело бери 1000 р за консультацию - и говори, что нет! Если не депортируют - то ты прав. А если депортируют - он с тебя уже не сможет спросить!

И тут я понял, почему они ездят на Лексусах и БМВ, а я - на Тойоте.

 

[Supremum]

Был у меня клиент. Сам - одновременно владелец и директор строительной компании, зарплату не платит от слова вообще, чем и живет. Когда к нему работяги приходят разбираться - всех сливает в полицию, и идут они по 163 УК РФ - вымогательство.

Но тогда он не был моим клиентом. Моим клиентом он стал, когда работяги обратились за помощью к реальным жуликам.

Со слов клиента:

Приезжают ко мне серьезные люди и начинают объяснять, что работяг кидать не хорошо. И могут быть последствия.
Я спрашиваю - какие же последствия вы имеете в виду? А сам думаю - давай, скажи, что машину сожжешь, или ноги переломаешь - мигом на нары определю.
А они и говорят: если не будет бабла - мы подаем в суд!
И вот тут я понял - мне хана!

 

[MRJING]

Уникальный случай произошел на трассе М4 «Дон», на посту ДПС расположенном на 1123 километре трассы. После проверки сотрудниками главного управления экономической безопасности автоинспектора Дмитрия Полежаева было установлено, что большая часть обнаруженных денег во время обыска в загородном доме сотрудника ГИБДД, найдены им в мусорном баке рядом с постом ДПС.



«Да, признаюсь, я иногда копаюсь в мусоре, но взяток не беру. Мне сложно сказать, каким образом там появляются от 30 до 50 тысяч в день, однако отказываться от таких денег я не могу. Тем более, раз люди выбрасывают такие суммы в мусор, значит, точно не последние. Ну хотя бы помечали их как-нибудь, тогда я бы и не брал. А так, пусть ФНС выясняет, откуда у людей эти преступные деньги» — прокомментировал ситуацию автоинспектор.



«По результатам проверки, состава преступления выявлено не было. Мы уже передали инспектору свои извинения за доставленные неудобства», — заявили в пресс-службе антикоррупционного ведомства.



Кроме того, стало известно о реакции руководства ГИБДД на сообщение о том, что инспектор дорожной полиции вынужден копаться в мусорных баках. В итоге областное управление ГИБДД приняло решение о повышении заработной платы своему сотруднику.

 

[Ё-МАЁ]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "
— Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

 

[Supremum]

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

 

[anderman]

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт!- Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!
---------------------------------------------------
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

 

[Ярослав С.]

После того, как злая колдунья прокляла его дочь, король решил её защитить и приказал отрубить ей пальцы...

 

[Р-330Б]

Случай со мной из жизни. Предыстория - зима 1999-2000 года...последствия 1998-го...я покупаю в автосалоне новенький ВАЗ-21074 по дефолтной цене...радость и т.д. Теперь по существу: раннее зимнее утро, ночью выпал снежок, еще темно, но фонари горят так, что при свежем снеге видно очень далеко. Машина у меня новая и я решаю поберечь ресурс фар (это сейчас я кручу указательным пальцем у виска, а тогда...) и включив только габариты еду со стоянки к дому. Это всего метров 400 по тупиковой дороге, по которой, практически, ездят только авто на нашу стоянку. Все нормально, сворачиваю во двор своего дома, а это 6 подъездов, проезжаю 4 подъезда (мой 6-й) и возле 5-го, вдруг, в свете подфарников я вижу на дороге снеговика...небольшого такого, с пол-метра ростиком, всего-то...торможу, но уже поздно и я немного тюкнул того снеговика. Выхожу. Блин! Немного надломана и загнута внутрь решетка радиатора в двух местах и я решаю, хотя бы, вернуть все на место. И результат, естественно, превзошел ожидания и пара элементов решетки сломаны окончательно теперь уже мною. Настроение, сами понимаете, какое... Забрал детей из дома, повез их в школу и, вдруг, по радио слышу почти аналогичную историю: ...мужик на крутом джипе въезжает во двор дома где прямо на дороге малышня строит снеговика, он сигналит детям, те разбегаются со смехом, и прибавив газку мужик таранит снеговика. Но, оказалось, что детки слепили снеговика вокруг вкопанного на дороге рельса... Не знаю. что было с тем мужиком, но мне полегчало...

 

[Читатель]

На любом форуме:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус".
Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента;-)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:-(

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.

Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!!

Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(ржет)
http://monitorlab.ru/forum/viewtopic.php?t=10797