я тупел с каждой прочитанной строчкой, по этому быстро прервал это занятие
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Specter
Активный участник
- Сообщения
- 5.726
- Адрес
- МО, г. Лобня
Шта???
Да огурцы смертельно опасны!!!
- Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями ели огурцы. Эффект кумулятивен!
- 99,9% всех людей умерших от рака, ели огурцы!
- 100% всех погибших на воинах солдат, ели огурцы!
- 99,7% людей ставших жертвами авто‑аварий, ели огурцы!
- 99,8% людей ставших жертвами авиакатастроф, ели огурцы!
- 93,1% малолетних преступников, происходят из семей, где родители ели огурцы!
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1905 году и потреблявших в пищу огурцы, смертность равна 100%.
Возможно он запивал огурцы 40% противоядием
Возможно?
Да наверняка! А иначе как бы он выжил?
Specter
Активный участник
- Сообщения
- 5.726
- Адрес
- МО, г. Лобня
А ест ли он огурцы?
Вдруг он использовал 96% концентрат?
Каким, извините меня за выражение, противоядием? Это не противоядие, а консервированная вода. Только там консерванта много..
Противоядием против жуткого дигидрогена монооксида основного компонента огурцов, жуткий яд и наркотик действие которого можно остановить только секретной формулой известной каждому. В противоядии жуткое вещество смешивают с секретной формулой создавая аналог вакцины. Ослабленный дигидроген монооксида становится тренировочной мишенью для организма и легко выводиться по утру. Для облегчение выведения используется жидкость полученная из ослабленных солью огурцов
Вакцина для тренировки иммунитета, в общем.
Украинским катерам-невидимкам посвящается...
Командир украинского бронекатера "Кременчуг" Александр Регула заявил, что его судно "невидимо" для российского флота.
По его словам, корабль делают незаметным специальная геометрия, радиопоглощающие обводы корпуса и покраска.
......................................................................
Ночная волна тихо плескала о борт малого ракетного корабля Черноморского флота ВМФ России "Мираж", мирно дремавшего на рейде Севастополя.
Трое вахтенных пошли на корму, чтобы тихонько покурить, и встретили там боцмана, который неторопливо смолил трубку, прислонившись к установке АК-176.
— Михалыч, расскажи что-нибудь интересное! — попросили матросы старого боцмана.
Михалыч задумчиво почесал грудь, смахнув с нее пару ракушек, и пыхнул трубкой:
— Море хранит немало удивительных тайн, салаги. Вы когда-нибудь слышали про украинские бронекатера-призраки?
— Нет, — невольно поежились матросы.
— Так слушайте. Это очень таинственная история. Однажды украинский военный рейдер, удачно переделанный из старой турецкой шхуны, взял на абордаж маленький безоружный крымский сейнер, который ловил тюльку в разрешенном районе. Много оскорблений и издевательств пришлось пережить нашим рыбакам. От них требовали и сжечь российский флаг, и принять украинское гражданство, и начать скакать на палубе, но ни один из них не сдвинулся с места.
И тогда командир украинского рейдера приказал своим подручным выбросить весь рыбацкий улов, все шесть тонн тюльки, в море. Рыбаки побледнели — весь нелегкий труд уничтожался на их глазах, а ведь рыба для рыбака — это жизнь. И тут на мостик сейнера медленно поднялся старый седой капитан…
Боцман замолчал и принялся раскуривать потухшую трубку.
— А что было дальше, Михалыч?— разволновались молодые матросы. — Что дальше-то было?
Боцман выпустил изо рта дымок в виде краба, немного им полюбовался и продолжил:
— А дальше капитан сейнера взял свой старый, еще советский "матюгальник" и громко проклял весь украинский военно-морской флот. И не успели последние слова проклятия улететь со свежим морским ветром, как обводы и покраска у всех украинских военных кораблей вдруг сделались радиопоглощающими, их геометрия — специальной, а сами они вместе с экипажами стали полностью невидимыми. И не только для российского флота, но и вообще.
— Как это?— ахнули слушатели. — Совсем?!
— Совсем, — сурово кивнул боцман. — С тех пор никто украинский военно-морской флот в упор не видит. И будет он таким, пока они не выловят и не вернут крымским рыбакам те шесть тонн тюльки. И не любой тюльки, а именно тех самых рыбок. А их в шести тоннах было ровно триста тысяч штук.
И с тех пор многие слышат в ночном море тоскливые протяжные стоны: "Слава Украине". Говорят, это украинский невидимый военный флот носится по волнам, пытаясь отыскать тех самых тюлек.
Вот такая морская легенда, салаги. Ладно, уже скоро четыре утра — готовьтесь сменяться с вахты.
......................................................................
Начинало светать. Зевающий кок выбросил за борт ракетного корабля вчерашние очистки и отправился на камбуз готовить завтрак.
— Кляты москали! — прошипел командир бронекатера U-177 "Кременчуг", машинально стряхивая с кителя картофельную кожуру, хотя она свободно пролетела сквозь него и сквозь катер и теперь покачивалась внизу на волнах, хорошо видная через полупрозрачную дымку корпуса бронекатера.
Командир U-177 хотел было злобно плюнуть в российский ракетный корабль невидимой слюной, как получил сообщение, что катер U-175 "Бердянськ" засек большой косяк тюльки, мордами похожей на ту самую, и немедленно отдал приказ: "Полный вперед".
Невидимый экипаж дружно взмахнул невидимыми веслами, и невидимый бронекатер рванул на перехват.
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Командир украинского бронекатера "Кременчуг" Александр Регула заявил, что его судно "невидимо" для российского флота.
По его словам, корабль делают незаметным специальная геометрия, радиопоглощающие обводы корпуса и покраска.
......................................................................
Ночная волна тихо плескала о борт малого ракетного корабля Черноморского флота ВМФ России "Мираж", мирно дремавшего на рейде Севастополя.
Трое вахтенных пошли на корму, чтобы тихонько покурить, и встретили там боцмана, который неторопливо смолил трубку, прислонившись к установке АК-176.
— Михалыч, расскажи что-нибудь интересное! — попросили матросы старого боцмана.
Михалыч задумчиво почесал грудь, смахнув с нее пару ракушек, и пыхнул трубкой:
— Море хранит немало удивительных тайн, салаги. Вы когда-нибудь слышали про украинские бронекатера-призраки?
— Нет, — невольно поежились матросы.
— Так слушайте. Это очень таинственная история. Однажды украинский военный рейдер, удачно переделанный из старой турецкой шхуны, взял на абордаж маленький безоружный крымский сейнер, который ловил тюльку в разрешенном районе. Много оскорблений и издевательств пришлось пережить нашим рыбакам. От них требовали и сжечь российский флаг, и принять украинское гражданство, и начать скакать на палубе, но ни один из них не сдвинулся с места.
И тогда командир украинского рейдера приказал своим подручным выбросить весь рыбацкий улов, все шесть тонн тюльки, в море. Рыбаки побледнели — весь нелегкий труд уничтожался на их глазах, а ведь рыба для рыбака — это жизнь. И тут на мостик сейнера медленно поднялся старый седой капитан…
Боцман замолчал и принялся раскуривать потухшую трубку.
— А что было дальше, Михалыч?— разволновались молодые матросы. — Что дальше-то было?
Боцман выпустил изо рта дымок в виде краба, немного им полюбовался и продолжил:
— А дальше капитан сейнера взял свой старый, еще советский "матюгальник" и громко проклял весь украинский военно-морской флот. И не успели последние слова проклятия улететь со свежим морским ветром, как обводы и покраска у всех украинских военных кораблей вдруг сделались радиопоглощающими, их геометрия — специальной, а сами они вместе с экипажами стали полностью невидимыми. И не только для российского флота, но и вообще.
— Как это?— ахнули слушатели. — Совсем?!
— Совсем, — сурово кивнул боцман. — С тех пор никто украинский военно-морской флот в упор не видит. И будет он таким, пока они не выловят и не вернут крымским рыбакам те шесть тонн тюльки. И не любой тюльки, а именно тех самых рыбок. А их в шести тоннах было ровно триста тысяч штук.
И с тех пор многие слышат в ночном море тоскливые протяжные стоны: "Слава Украине". Говорят, это украинский невидимый военный флот носится по волнам, пытаясь отыскать тех самых тюлек.
Вот такая морская легенда, салаги. Ладно, уже скоро четыре утра — готовьтесь сменяться с вахты.
......................................................................
Начинало светать. Зевающий кок выбросил за борт ракетного корабля вчерашние очистки и отправился на камбуз готовить завтрак.
— Кляты москали! — прошипел командир бронекатера U-177 "Кременчуг", машинально стряхивая с кителя картофельную кожуру, хотя она свободно пролетела сквозь него и сквозь катер и теперь покачивалась внизу на волнах, хорошо видная через полупрозрачную дымку корпуса бронекатера.
Командир U-177 хотел было злобно плюнуть в российский ракетный корабль невидимой слюной, как получил сообщение, что катер U-175 "Бердянськ" засек большой косяк тюльки, мордами похожей на ту самую, и немедленно отдал приказ: "Полный вперед".
Невидимый экипаж дружно взмахнул невидимыми веслами, и невидимый бронекатер рванул на перехват.
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Итак - шли большие учения.
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал отрабатывал и всячески показывал готовность. Нас тоже выгнали в поля, где мы окопались, посдавали нормативы, и успокоились - че с нас взять, если в наши задачи входит рихтовка рельефа?
Да - мы можем рихтовать его по разному - либо медленно и печально, либо быстро и с грохотом, но все равно не так весело, как у десантуры и мотострелков. Там и танчики ездят и солдатики бегают - командирский глаз радуют.
Лепота.
Мы особо не возражали. Как говорится: солдат спит - служба идет. И когда он бежит - служба все рано только идет. Так уж лучше спать побольше, а бегать пусть десантники бегают - отрабатывают звание элитных войск.
Но тут кому-то из начальства на глаза попалась кассета с боевичком "Бегущий человек" и он решил что неплохая, собственно идея! Комбату приказали выделить людей, которые будут изображать диверсантов с ящиком тротила рвущихся к нашему же топливному складу.
А десантура и прочие будут их ловить и обезвреживать.
Я вызывался добровольцем, но меня к тому времени знали слишком хорошо. Поэтому исполнять роль дичи был назначен младший сержант Коля Зайцев (имя и фамилия изменены), который ни в чем противоправном замечен не был, служил без нареканий и поэтому теплилась надежда, что все пройдет без сюрпризов.
ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ.
Дело в том, что ловить его должны были в небольшом леске ограниченном со всех сторон колхозными полями и трассой. И Коля был белорусом.
Понимаете?
Они отпустили белоруса в лес партизанить и надеялись, что все пройдет ровно.
Наивные.
С собой Коле выдали сухпай, опечатанный ящик с "бомбой" и двух носильщиков из "молодых". Вывезли в лес и на вопрос: "А че делать? Что можно? Что нельзя?" покровительственно сказали:
"Не парься - все будет быстро...".
И уехали.
А потом начался п***ц.
Изначально все мероприятие планировалось на час - не больше. Трех человек пиз***щих с тяжеленным ящиком по просеке издалека видно. А пробирающихся с ним же по лесу - издалека слышно.
Тем более что водитель грузовика был из десантников и немедленно слил своим где их высадил.
Радостные загонщики ломанулись туда, рассчитывая быстро найти цель и отчитаться.
И не нашли.
Почесав в затылке, они принялись прочесывать лес вокруг. И снова ноль результата.
Скрипя зубами попросили подмогу: на карте лесок впечатления не производил но на местности представлял из себя сильно пересеченную местность, густо поросшую сосняком так что у охотников, намотавшихся зигзагами по оврагам и холмам, уже языки висели на плече.
К обеду Колю и его партизанский отряд искала уже вся десантура во главе с младшими офицерами. Старшие офицеры сбившись в кружок вокруг карты, рассматривали ее с лупой, чесали карандашами в затылках и недобро поглядывали на ржущего в углу Комбата.
После обеда к десантникам присоединились мотострелки.
К ужину Бен Ладена так не искали, как Колю.
Когда стемнело - плюнули, вернули ох***ших от беготни по жаре бойцов в расположение и принялись решать как подкатить к летунам чтобы завтра дали вертолет.
И тут в штаб зашел Коля и доложил что ящик они отнесли куда приказано и можно им помыться и пожрать, а то столовая уже закрыта?
От немедленной расправы его спас Комбат буквально заслонив грудью. Партизан накормили, умыли, проверили факт наличия "бомбы" на складе и принялись расспрашивать как же такое получилось.
Посредникам и чужим офицерам Коля доложил как положено, а нам рассказал как есть.
Когда их выкинули из грузовика посреди леса и дали понять что шансов на успех у них не много, Коля решил что ну его нах*** рвать жилы, если все равно поймают.
Но и сдаваться сразу не собирался.
Поэтому отойдя по дороге от места высадки буквально пятьдесят метров он нашел куст над кюветом, под этим кустом расстелил плащ-палатку, сверху натянул еще одну и прикидав опавшими листьями для маскировки приказал "молодым" включить режим тишины, пожрал и завалился спать.
"Молодые" последовали его примеру.
И таким нехитрым образом это все превратилось из поисков продирающихся по лесу людей с неудобным ящиком в увлекательную игру:
"Угадай под каким кустом партизан", шансов на выигрыш в которой еще меньше чем в "лохоугадайке" на ночном канале.
Несколько раз поисковая партия проходила буквально в сантиметрах от них, но так как никто внутрь не заглянул и "руки вверх" не кричал, то "диверсанты" пожимали плечами и возвращались к прерванному сну.
Когда стемнело, Коля, как добросовестный и дисциплинированный солдат, решил вернуться в расположение части. Выйдя на дорогу они, любуясь звездами, дотопали до склада, постучали в ворота и сказали:
"Вот. Сказали сюда отнести."
Дежурный прапор видел, что все бегают как наскипидареные, но он был в наряде, так что ему все эти движухи были до зведы.
Поэтому пожав плечами:
"Заносят - не выносят", он открыл ворота, показал куда поставить ящик и выпроводив Колю с бойцами вернулся к бутербродам и кроссворду.
А Коля пошел "сдаваться" в штаб, даже не подозревая, в какой тупик поставил весь цвет окружной военной мысли.
По результатам данного мероприятия десантура невзлюбила нас еще больше, Комбат надорвал себе хохотальную мышцу и еще месяц потом бродил с легкой полуулыбкой на лице, остальные вдоволь поупражнялись в остротах на тему: "Картохой надо было выманивать", а Коля получил прозвище "партизан" и дембель в первых рядах.
Вот как-то так.
©Sgtmadcat
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1850765.html
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал отрабатывал и всячески показывал готовность. Нас тоже выгнали в поля, где мы окопались, посдавали нормативы, и успокоились - че с нас взять, если в наши задачи входит рихтовка рельефа?
Да - мы можем рихтовать его по разному - либо медленно и печально, либо быстро и с грохотом, но все равно не так весело, как у десантуры и мотострелков. Там и танчики ездят и солдатики бегают - командирский глаз радуют.
Лепота.
Мы особо не возражали. Как говорится: солдат спит - служба идет. И когда он бежит - служба все рано только идет. Так уж лучше спать побольше, а бегать пусть десантники бегают - отрабатывают звание элитных войск.
Но тут кому-то из начальства на глаза попалась кассета с боевичком "Бегущий человек" и он решил что неплохая, собственно идея! Комбату приказали выделить людей, которые будут изображать диверсантов с ящиком тротила рвущихся к нашему же топливному складу.
А десантура и прочие будут их ловить и обезвреживать.
Я вызывался добровольцем, но меня к тому времени знали слишком хорошо. Поэтому исполнять роль дичи был назначен младший сержант Коля Зайцев (имя и фамилия изменены), который ни в чем противоправном замечен не был, служил без нареканий и поэтому теплилась надежда, что все пройдет без сюрпризов.
ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ.
Дело в том, что ловить его должны были в небольшом леске ограниченном со всех сторон колхозными полями и трассой. И Коля был белорусом.
Понимаете?
Они отпустили белоруса в лес партизанить и надеялись, что все пройдет ровно.
Наивные.
С собой Коле выдали сухпай, опечатанный ящик с "бомбой" и двух носильщиков из "молодых". Вывезли в лес и на вопрос: "А че делать? Что можно? Что нельзя?" покровительственно сказали:
"Не парься - все будет быстро...".
И уехали.
А потом начался п***ц.
Изначально все мероприятие планировалось на час - не больше. Трех человек пиз***щих с тяжеленным ящиком по просеке издалека видно. А пробирающихся с ним же по лесу - издалека слышно.
Тем более что водитель грузовика был из десантников и немедленно слил своим где их высадил.
Радостные загонщики ломанулись туда, рассчитывая быстро найти цель и отчитаться.
И не нашли.
Почесав в затылке, они принялись прочесывать лес вокруг. И снова ноль результата.
Скрипя зубами попросили подмогу: на карте лесок впечатления не производил но на местности представлял из себя сильно пересеченную местность, густо поросшую сосняком так что у охотников, намотавшихся зигзагами по оврагам и холмам, уже языки висели на плече.
К обеду Колю и его партизанский отряд искала уже вся десантура во главе с младшими офицерами. Старшие офицеры сбившись в кружок вокруг карты, рассматривали ее с лупой, чесали карандашами в затылках и недобро поглядывали на ржущего в углу Комбата.
После обеда к десантникам присоединились мотострелки.
К ужину Бен Ладена так не искали, как Колю.
Когда стемнело - плюнули, вернули ох***ших от беготни по жаре бойцов в расположение и принялись решать как подкатить к летунам чтобы завтра дали вертолет.
И тут в штаб зашел Коля и доложил что ящик они отнесли куда приказано и можно им помыться и пожрать, а то столовая уже закрыта?
От немедленной расправы его спас Комбат буквально заслонив грудью. Партизан накормили, умыли, проверили факт наличия "бомбы" на складе и принялись расспрашивать как же такое получилось.
Посредникам и чужим офицерам Коля доложил как положено, а нам рассказал как есть.
Когда их выкинули из грузовика посреди леса и дали понять что шансов на успех у них не много, Коля решил что ну его нах*** рвать жилы, если все равно поймают.
Но и сдаваться сразу не собирался.
Поэтому отойдя по дороге от места высадки буквально пятьдесят метров он нашел куст над кюветом, под этим кустом расстелил плащ-палатку, сверху натянул еще одну и прикидав опавшими листьями для маскировки приказал "молодым" включить режим тишины, пожрал и завалился спать.
"Молодые" последовали его примеру.
И таким нехитрым образом это все превратилось из поисков продирающихся по лесу людей с неудобным ящиком в увлекательную игру:
"Угадай под каким кустом партизан", шансов на выигрыш в которой еще меньше чем в "лохоугадайке" на ночном канале.
Несколько раз поисковая партия проходила буквально в сантиметрах от них, но так как никто внутрь не заглянул и "руки вверх" не кричал, то "диверсанты" пожимали плечами и возвращались к прерванному сну.
Когда стемнело, Коля, как добросовестный и дисциплинированный солдат, решил вернуться в расположение части. Выйдя на дорогу они, любуясь звездами, дотопали до склада, постучали в ворота и сказали:
"Вот. Сказали сюда отнести."
Дежурный прапор видел, что все бегают как наскипидареные, но он был в наряде, так что ему все эти движухи были до зведы.
Поэтому пожав плечами:
"Заносят - не выносят", он открыл ворота, показал куда поставить ящик и выпроводив Колю с бойцами вернулся к бутербродам и кроссворду.
А Коля пошел "сдаваться" в штаб, даже не подозревая, в какой тупик поставил весь цвет окружной военной мысли.
По результатам данного мероприятия десантура невзлюбила нас еще больше, Комбат надорвал себе хохотальную мышцу и еще месяц потом бродил с легкой полуулыбкой на лице, остальные вдоволь поупражнялись в остротах на тему: "Картохой надо было выманивать", а Коля получил прозвище "партизан" и дембель в первых рядах.
Вот как-то так.
©Sgtmadcat
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1850765.html
Тяжёлый труд писателя
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки.
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
Ибо они не могут его прочесть.
Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2234320193477095
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки.
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
Ибо они не могут его прочесть.
Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2234320193477095
Трудная дорога домой
— Наш самолет совершил посадку в Московском аэропорту имени Льва Толстого. Желаем вам счастливого пути! — раздалось из динамика. Иван достал с багажной полки сумку и направился к выходу.
За то время, что Иван безвылазно работал на полярной станции, очертания аэровокзала изменились, показалось, что здание расползлось вширь раза в два. Внутри все тоже поменялось. За три года Иван совсем отвык от такого количества людей, пассажиры куда-то неслись, галдели, катили свои чемоданы. Чтобы не тратить время на попытки разобраться в навигации, Иван подошел к справочной.
— Скажите, пожалуйста, как мне добраться до Ярославского вокзала?
— Не Ярославского вокзала, а вокзала имени Князя Ярослава Владимировича, — почему-то поправила его девушка. — Самый простой способ воспользоваться экспрессом имени Николая Первого, только будьте внимательны, не перепутайте его с электропоездом имени братьев Черепановых. Некоторые путают.
В любом случае, ехать нужно до вокзала имени Тургенева, там спуститесь в метро на станцию имени Булгакова. Дальше можно по линии имени Кадышевой и ансамбля «Золотое кольцо» или с пересадкой на Парке культуры имени Мединского. Также вы можете воспользоваться официальным такси. У нас их три. На выбор: имени Мамина-Сибиряка, имени Ивана Третьего и имени Ивана Сусанина.
Иван не без труда попытался переварить огромное количество новых для него наименований. Очевидно, что-то основательно поменялось.
Иван устал после перелета и решил поехать на такси. Как оказалось, это был правильный выбор. Москва преобразилась. Вокруг мелькали совершенно новые и незнакомые названия, в паре мест вывески находились в процессе замены. Большой театр имени Чайковского, МакДоналдс имени Достоевского, даже на троллейбусах и автобусах вместо номеров мелькали фамилии различных деятелей.
— Давно это у вас? — поинтересовался Иван у таксиста.
— Да вот пару лет назад началось, — отозвался таксист. — В министерстве культуры решили, что мы мало внимания уделяем историческими личностям и начали все переименовывать. Начали с аэропортов, потом взялись за вокзалы и метро, затем детские сады, улицы, шоссе, кафе, даже общественные туалеты. Поначалу все так запутано было, конечно. Но мы потихоньку привыкаем, куда деваться. Но мне кажется, что они там все-таки что-то курят. Знаете как теперь министерство культуры называется? Министерство имени Боба Марли. Всё, приехали.
Иван расплатился и вылез на площади трех вокзалов. Имени Ярослава Владимировича, Хана Узбека и Николая Второго.
— Наш самолет совершил посадку в Московском аэропорту имени Льва Толстого. Желаем вам счастливого пути! — раздалось из динамика. Иван достал с багажной полки сумку и направился к выходу.
За то время, что Иван безвылазно работал на полярной станции, очертания аэровокзала изменились, показалось, что здание расползлось вширь раза в два. Внутри все тоже поменялось. За три года Иван совсем отвык от такого количества людей, пассажиры куда-то неслись, галдели, катили свои чемоданы. Чтобы не тратить время на попытки разобраться в навигации, Иван подошел к справочной.
— Скажите, пожалуйста, как мне добраться до Ярославского вокзала?
— Не Ярославского вокзала, а вокзала имени Князя Ярослава Владимировича, — почему-то поправила его девушка. — Самый простой способ воспользоваться экспрессом имени Николая Первого, только будьте внимательны, не перепутайте его с электропоездом имени братьев Черепановых. Некоторые путают.
В любом случае, ехать нужно до вокзала имени Тургенева, там спуститесь в метро на станцию имени Булгакова. Дальше можно по линии имени Кадышевой и ансамбля «Золотое кольцо» или с пересадкой на Парке культуры имени Мединского. Также вы можете воспользоваться официальным такси. У нас их три. На выбор: имени Мамина-Сибиряка, имени Ивана Третьего и имени Ивана Сусанина.
Иван не без труда попытался переварить огромное количество новых для него наименований. Очевидно, что-то основательно поменялось.
Иван устал после перелета и решил поехать на такси. Как оказалось, это был правильный выбор. Москва преобразилась. Вокруг мелькали совершенно новые и незнакомые названия, в паре мест вывески находились в процессе замены. Большой театр имени Чайковского, МакДоналдс имени Достоевского, даже на троллейбусах и автобусах вместо номеров мелькали фамилии различных деятелей.
— Давно это у вас? — поинтересовался Иван у таксиста.
— Да вот пару лет назад началось, — отозвался таксист. — В министерстве культуры решили, что мы мало внимания уделяем историческими личностям и начали все переименовывать. Начали с аэропортов, потом взялись за вокзалы и метро, затем детские сады, улицы, шоссе, кафе, даже общественные туалеты. Поначалу все так запутано было, конечно. Но мы потихоньку привыкаем, куда деваться. Но мне кажется, что они там все-таки что-то курят. Знаете как теперь министерство культуры называется? Министерство имени Боба Марли. Всё, приехали.
Иван расплатился и вылез на площади трех вокзалов. Имени Ярослава Владимировича, Хана Узбека и Николая Второго.
Вот всё и встало на свои места.
А давай сыграем в ... жизнь?
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге попи@#овали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:
СИЛА - 1
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1
ЛОВКОСТЬ - 1
ИНТЕЛЛЕКТ - 1
Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.
Родители руками разводят, ну, а @уле ты хотел, чмо жирное. Шучу. Говорят ему родители:
Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?
Чадо: - ШТА???
А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.
Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.
Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.
С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.
Ну, и сами квесты.
Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.
Были квесты и посерьезнее.
Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.
И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.
Всем весело, все при деле.
Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.
Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)
По-моему это гениально.
https://pikabu.ru/story/a_davay_syigraem_v__zhizn_6208868
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге попи@#овали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:
СИЛА - 1
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1
ЛОВКОСТЬ - 1
ИНТЕЛЛЕКТ - 1
Сына со школы пришел, увидел, оскорбился.
Родители руками разводят, ну, а @уле ты хотел, чмо жирное. Шучу. Говорят ему родители:
Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?
Чадо: - ШТА???
А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.
Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.
Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.
С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.
Ну, и сами квесты.
Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.
Были квесты и посерьезнее.
Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.
И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.
Всем весело, все при деле.
Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.
Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)
По-моему это гениально.
https://pikabu.ru/story/a_davay_syigraem_v__zhizn_6208868
Ошибка. Такого аэропорта нет. Есть Аэропорт Шереметьево имени Василия Пупнова.
И снова ошибка. Должно быть Министерство культуры имени Зураба Церетелли.
А всё почему? А потому что читать надо дальше заголовков, ведь речь шла о дополнении названий, а не о переименовании.
Казанский вокзал имени Хана Узбека, стало быть, устраивает?
Может быть и устроило бы, но кто он такой, и чего хорошего сделал для России? Так что его попросту не будет. К тому же, речь шла про дополнение названий аэропортов только всяких мухосрансков, типа Сурового. Которым не хватает славы и звучности.