Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[КС]

К тому же, речь шла про дополнение названий аэропортов только всяких мухосрансков, типа Сурового.

ИМХО начнут с московского авиаузла.

 

[Artemus]

ИМХО начнут с московского авиаузла.

Про него вообще речь не шла.

 

[Atass]

https://pikabu.ru/story/shedevralnaya_obyasnitelnaya_ego_memuaryi_ya_b_v_budushchem_pochital_6221886

 

[КС]

Про него вообще речь не шла.

Думаю, что скоро назовут.

 

[Artemus]

Думаю, что скоро назовут.

"Вы не думайте, вы распространяйте!"(с)

 

[КС]

"Вы не думайте, вы распространяйте!"(с)

Просто жизненный опыт подсказывает, что сначала что-то вводят в Татарстане, а через год, ну максимум два повторяют у нас. Там сейчас процесс идёт, поэтому думаю, что мы следующие.

 

[Artemus]

Просто жизненный опыт подсказывает, что сначала что-то вводят в Татарстане, а через год, ну максимум два повторяют у нас. Там сейчас процесс идёт, поэтому думаю, что мы следующие.

Да нигде ничего вводить не будет. Это предложение остаётся на усмотрение местных жителей.

 

[КС]

Это предложение остаётся на усмотрение местных жителей.

Я в курсе, думаю "усмотрят".

 

[anderman]

И ещё огромное множество частушек по ссылке:
https://pikabu.ru/story/chastushki_po_drevnegrecheskim_mifam_6242086

 

[Читатель]

Как учения НАТО "Единый трезубец - 2018" повергли Россию в шок
https://cont.ws/@greentea/1106914

 

[студент]

Сейчас с этим типом из Аризоны работает полиция. А что он сделал? Да в общем-то сущие пустяки. Он ловко симулировал болезнь Дауна, и всё для того, чтобы нанимать женщин, которые бы ухаживали за ним. Известно примерно о тридцати случаях и трёх дамах, которые прошли кастинг и приходили к нему домой, чтобы купать его голенького в ванне, а так же менять ему подгузники. Причем во время умывания мужчина начинал к ним приставать, на что женщины реагировали с юмором – больной же, что с него взять? Приставания сводились к тому, что он заставлял тщательно мыть его гениталии.
Извращенец продолжал бы и дальше обманывать женщин, но так вышло, что одна из них случайно познакомилась с его родителями, и те поведали ей, что их сын совершенно здоров.

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1863347.html

 

[студент]

 

[Ё-МАЁ]

— Время! Вре-мя!!! Ну где же это чертово Время???

— Ну, я Время. Чего орешь?

— Чего ору, чего ору! Надо, вот и ору! Ты почему меня не лечишь?

— Я? А с какой стати? Я тебе что, доктор, что ли?

— У меня душа — вдребезги! Одни осколки!

— Ну, давай, замету, что ли… Могли бы и сами убраться, да уж ладно. Все, видишь, чисто стало, я потекло дальше.

— Куда? Куда??? А внутри?

— Чего внутри?

— Так это… Внутри тоже надо убраться! Душа же изранена!!!

— Ну так лечи ее, свою душу!

— А ты? Говорят же — «время лечит»???

— Врут. Или ошибаются. Время затягивает, заносит песком. «Пыль веков» — слышал такое? Накидаю сверху, не видно будет… А под этим — все та же рана. Еще и загноится, чего доброго.

— Ну так ты же должно лечить?

— Как, скажи на милость? Аспирином? Мазью Вишневского? Клизмой? Как лечить-то?

— Ну, стирать воспоминания… Очищать от груза прошлого… Растворять старые обиды… Расставлять все по полочкам? Разве нет?

— Ох, и халявщики вы, хомо сапиенсы! Все вам должен кто-то прийти и что-то сделать. А чего бы самим не попробовать?

— Что попробовать?

— Очиститься от груза прошлого, растворить старые обиды, расставить все по полочкам. Словом, употребить Время — то есть меня! — с максимальной пользой! Покопаться в себе, навести в душе порядок, понимаешь…

— Ну ты что!!! Туда же больно лезть!!! Там сплошная рана, до сих пор кровоточит!!!

— Знаешь что? Кровоточат те раны, которым все время покоя не дают! Тревожат их почем зря. Ты зачем себе раны растравляешь?

— Я??? Я не растравляю! Оно само!

— Само ничего не происходит. Все время имеется некто, совершающий действия. Или бездействия. Вот ты какие действия совершаешь, чтобы раны залечить?

— Ну… Стараюсь об этом пореже вспоминать. Не думать. Не допускать подобных ситуаций.

— Это каких же?

— Ну, не влюбляться… Меня же любовь ранила!!!

— А любви-то хочется, небось?

— Хочется… Только боюсь. Уж очень она больная, эта любовь!

— Любовь не больная. Это рана твоя больнючая. А ты ее, наверное, еще и обидами растравляешь? И гневом напитываешь?

— Нет, ты что! Все давно забыто, прощено, отпущено!

— А вот и врешь! Было бы забыто-прощено-отпущено — не болело бы! Где болит — там нарыв, где нарыв — там гнойник, где гнойник — там подавленный гнев, на себя или на других, а чаще — и то, и то. Имей в виду: себя обмануть можно, Время не обманешь. Я все вижу и все учитываю.

— Ну скажи, Время, как можно простить предательство? Или измену? Или смертельное оскорбление? Это же было, было?

— Ага, вот именно, БЫЛО. То есть осталось в прошедшем времени. Там, далеко. А ты уже в этом моменте. Тут все по-другому. И ты уже другой. Закаленный прошлым опытом, вооруженный знаниями и умениями.

— Но память-то, память, ее никуда не денешь?

— А зачем ее девать??? Она на то и дана, чтобы не наступить на те же грабли еще раз. Чтобы на этот раз все получилось по-другому. Опыт-то тебе на что был дан???

— Ага, вон как… Ну, предположим. А вот скажи, Время, куда девать этот багаж? Ну, предательство, измену, оскорбления? Ведь оно из прошлого так и тащится, так и высовывается!

— Для того и высовывается, чтобы с ним разобрались, проанализировали и отпустили. Кончай обижаться! Понимаешь, обиды — это такая штука едкая, они все равно что соль на рану, не дают ей заживать, будоражат.

— А как не обижаться-то, если обидно?

— Обидно, потому что в точку! В болевое место, значит! Если тебя это не касается — чего тебе обижаться? Так, отскочит, как от стенки горох.

— Предательство отскочит?

— И предательство отскочит. Потому что его не существует.

— Как не существует???

— А никак не существует. Просто тебе чей-то выбор активно не нравится, неудобен он тебе, неприятен, вот ты и голосишь: «Ах, меня предали!». А вообще-то — просто какую-нибудь игрушку отобрали.

— Ах, как у тебя все просто получается! «Игрушку», видите ли! А если ты на эту «игрушку» полжизни положил???

— Ну, и кто ж тебя заставлял? Зачем полжизни на одну игрушку тратить? Ведь с течением времени все меняется, одно уплывает, другое появляется… Время изменчиво, знаете ли… И Мир изменчив. Потому что я — одна из характеристик Мира.

— И что из этого следует, я никак не пойму?

— Скажи спасибо тому, кто тебя предал или обидел, за то, что вырвал тебя из застоя, внес изменения, заставил двигаться. Никогда не говори: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Опасно это — мгновения останавливать. Время не ждет! Застой — это смерть. Движение — это жизнь.

— Так, выходит, тебе рану нанесли, а ты еще и в ножки кланяться должен?

— Да никто никому ничего не должен. Хочешь — обижайся и страдай, раны свои углубляй. Не хочешь — поклонись и дальше иди себе спокойно, сохраняя душевное равновесие. Как пожелаешь, так и сделаешь.

— Слушай, Время! А ты правда не лечишь? А то знаешь, мне вот как-то уже вроде легче стало…

— Это потому что ты сам уже кое-что по полочкам разложил. Как в магазине. Или нет, как в краеведческом музее. А я, Время — экскурсовод. «Обратите внимание, в этой витрине мы можем видеть древние Обиды, буквально еще до новой эры. Извлечены почти целенькими, засушены, классифицированы, переданы в дар Музею. А на этом стенде Сосуд Скорби, в настоящее время он пустой, хотя при раскопках был полон под завязку. Вот эта жуткая тварь в свое время обитала в районе человеческого позвоночника, называется Чувство Вины. Теперь оно в виде чучела хранится в нашем музее… Идем к следующему экспонату. Бюст Тирана, был низложен и свергнут в Новые Времена. Галерея портретов Изменщиков Коварных, как видите, их немного, последний был давно, потому что династия быстро пришла в упадок после Первой Позитивной Революции». Ну и так далее. А у входа, на почетном месте, портрет основателя и хозяина Музея, то есть тебя, и золотая табличка с твоим именем. Как тебе такой расклад?

— Слушай, Время, а ты, оказывается, креативное! И с чувством юмора!

— А как же! Без креатива и юмора с вами, серьезными, долго не протянешь… А я вот от начала веков существую, и ничего, не иссякаю!

— Значит, ты говоришь, что я все время зря обиды копил?

— Ясно дело, зря! Нужен тебе такой склад боеприпасов замедленного действия? От них же фон похлеще радиационного! Всю жизнь отравляет. Так что прости всех от души — и освободись.

— Знаешь, мне уже как-то даже и хорошо. Только вот осадок какой-то остался… Вроде как себя отругать хочется — чего ж это я раньше не догадался тебя спросить?

— Осадок — это Осуждение. Брось немедленно себя осуждать! Всему свое Время. Значит, раньше готовности не было, А сейчас нормально, дозрел. Ладно, бывай! Мне двигаться надо, а то пока я тут с тобой калякаю, для кого-то, может, Время остановилось.

— Да, конечно! Надо — значит надо. Спасибо за науку. Очень ко времени этот разговор случился. А то глупостей всяких во мне было понапихано — мама не горюй!

— Ничего. Это не страшно. Глупость — детская болезнь. Сам увидишь, со временем пройдет

https://www.inpearls.ru/55012

 

[Alex71]

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

 

[Alex71]

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?".

****

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.

 

[MRJING]

Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки

 

[студент]

Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки

Самурай без компьютера подобен самураю с компьютером....

 

[алексей с сахалина]

Самурай без компьютера подобен самураю с компьютером....

Только без компьютера.

 

[anderman]

Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки

По слухам, у них там в Японии в верхних эшелонах руководства компаний, да и страны тоже, сидят одни старые кадры, которые к компьютеру относятся с крайним подозрением и всю переписку требуют исключительно в бумажном виде.

 

[MRJING]

По слухам, у них там в Японии в верхних эшелонах руководства компаний, да и страны тоже, сидят одни старые кадры, которые к компьютеру относятся с крайним подозрением и всю переписку требуют исключительно в бумажном виде.

Да куда не плюнь в мире такая ситуация во многом. Тот же Трамп тоже говорил, что с компьютером познакомился только во время выборов. Даже читал статьи с разбором причин почему с ИТ внедрением такие проблемы где указывалось, что очень большая часть элиты в компьютерах не шарит и им не доверяет и поэтому всё идёт так криво и косо