Анекдоты

[vladimir-57]

 

[Nika-hl]

 

[БЧ-5]

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в тельняшке, фуфайке и …одном сапоге. И сильно довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял?!
- Да не потерял! Нашел!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то странный, неестественный какой-то? И к тому же постоянно гадит?
- Понимаете, скажу Вам по секрету, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А гадит почему?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Если свет выключается со звуком "э", значит в туалете кто-то есть.

Едут две женщины в поезде. Разговаривают:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

 

[Tabib]

Свидетели Иеговы стучат в дверь квартиры еврейской семьи.
— Здравствуйте! Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

 

[anderman]

Свидетели Иеговы стучат в дверь квартиры еврейской семьи.
— Здравствуйте! Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

Вообще-то всё было немного не так.
Давно это было и английский язык возникал у меня в памяти ценой неимоверных усилий. Он покидал меня часто, был ревнив и мстил за невнимание. Не выносил, когда я была пьяна, уходил. За выходные, проведенные без него, исчезал бесследно. И случилось так однажды, на фоне всей этой учебы, от которой легко в гробу, что гости у меня были. В ночь с субботы на воскресенье. И угомонились мы поздно. Впрочем, скорее рано. Вобщем, уже всё равно, но для правды скажу, в 4 утра последний гость покинул мой дом. И я упала спать.
НО!
Чуть позже утром очень хорошие, серьёзные, доброжелательные и религиозные люди шли из церкви. Полные хороших намерений, в частности, в отношении меня. Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать. Ничего не имею против Книги, ничего. Но я проснулась от звонка в дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили… Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент. А языковые способности плавали в растворе алкоголя. И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом, чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели. И я сказала: — Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем. И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
Плохо. Плохо не знать языков с бодуна.
https://byakych.livejournal.com/21913.html?style=mine

 

[алексей с сахалина]

Вообще-то всё было немного не так.
Давно это было и английский язык возникал у меня в памяти ценой неимоверных усилий. Он покидал меня часто, был ревнив и мстил за невнимание. Не выносил, когда я была пьяна, уходил. За выходные, проведенные без него, исчезал бесследно. И случилось так однажды, на фоне всей этой учебы, от которой легко в гробу, что гости у меня были. В ночь с субботы на воскресенье. И угомонились мы поздно. Впрочем, скорее рано. Вобщем, уже всё равно, но для правды скажу, в 4 утра последний гость покинул мой дом. И я упала спать.
НО!
Чуть позже утром очень хорошие, серьёзные, доброжелательные и религиозные люди шли из церкви. Полные хороших намерений, в частности, в отношении меня. Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать. Ничего не имею против Книги, ничего. Но я проснулась от звонка в дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили… Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент. А языковые способности плавали в растворе алкоголя. И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом, чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели. И я сказала: — Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем. И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
Плохо. Плохо не знать языков с бодуна.
https://byakych.livejournal.com/21913.html?style=mine

Так то можно было и кадилом в иппало зарядить , для профилактики СПИДа.

 

[Tabib]

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

***
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… @б твою мать!!! …

 

[EUGEN]

КОГДА ХОЖУ ПО МАГАЗИНАМ, ВСЕГДА БЕРУ С СОБОЙ ДОМАШКУ... ЧТОБЫ БЫЛО, ЧТО ОТВЕТИТЬ КОНСУЛЬТАНТАМ НА ВОПРОС "ЧЕМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?"

Не прокатит. Они за свой базар не отвечают. На эту тему в Германии анекдот ходил: один мужик шибко возмущался,что несмотря на слоган немецкого Фольксбанка,который звучит "Wir machen den Weg frei" (Мы делаем путь свободным) дорги у его дома не чищены.

 

[EUGEN]

И я сказала: — Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем. И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
Плохо. Плохо не знать языков с бодуна.

Есть у на одна семейка,четыре брата, ну как есть,наверное уже нет их,давно было а иони уже тогда в годах были.Один был атеистом-коммунистом,о трое конкретно в теме.Так вот одного даже в церковь пускать перестали,достал он попов своими поучениями,как правильно мессу вести.И если эти иеговы на них случайно нарвались бы, перековались бы в протестантов наверняка

 

[Tabib]

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.

***
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

[vladimir-57]

9 яиц вместо 10, 180 гр.масла вместо 200. Коварный ход правительства, убеждающий нас в том, что ничего не дорожает. Может быть и нам 7ч на работе, вместо 8, а?

 

[Nika-hl]

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
______
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
_____
Мужик в маске врывается в швейцарский банк:
- Ни с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель говорит:
- Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять!
- Фуф!..
Мужик снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- А-а-а! Помогите! Ограбление!
______
Путин подписал указ о создании единого мусорного оператора в России. Интересно, чем его не устраивал День Милиции?
Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...
____
Пожар начался в Киево-Печерской лавре. Что то в этом году "благодатный огонь" рановато сошел
_____
Девчонки приуныли.
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»
_____
На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.
______
Русские получили Курильские острова, а американцы - остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию
_____
Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.

 

[студент]

Русские получили Курильские острова, а американцы - остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию

Вообще-то на Окинаве регулярно требуют, но кто ж их слушать будет?..

 

[Tabib]

У Олега не было денег поэтому он просто крикнул в трусы стриптизерши : -Спасибо!

 

[БЧ-5]

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

Объявление: "Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья".

 

[Tabib]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


***
Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит. Минуту молчит, вторую, десятую...
Потом резко бьёт по столу рукой:
- ВСЁ. РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

 

[Nika-hl]

Tabib, Вы как поставите анек, то с пацтола не вылезти))))))))))))))

 

[Цивилизатор]

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

[Tabib]

Tabib, Вы как поставите анек, то с пацтола не вылезти))))))))))))))

Благодарю Рад, что анекдоты вызывают положительные эмоции - улыбка и смех лечат, поднимают настроение.

 

[Nika-hl]

Украинско-Русский политический
словарь.
Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.
______
В России появился единый мусорный оператор.
Менты теперь гадают, кому подчиняться.
_____
В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
_____
Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха
_____
Как сообщает газета "Вестник Рая" архангелы в первом чтении приняли поправки в ФЗ "Закон Божий", в параграф "Заповеди" добавлена статья 11. Да не меряйся длинной своего Томаса.
_____
Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…
______
В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.
_____
— Ну и на фига ты учишь английский?
— Это помогает мне избежать мрачных мыслей...
— О чём?
— О том, что пора учить китайский.
______
В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка
_____
Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:

Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».
_____
Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.

Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:
«СЦУ во всех приходах»