Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Nika-hl

    Nika-hl Активный участник

    Регистрация:
    25.04.17
    Сообщения:
    6.554
    Симпатии:
    8.509
    Адрес:
    СССР-Россия
    Служба:
    МО РФ
    [​IMG]
     
    Дмитрий82, vladimir-57 и Tabib нравится это.
  2. Nika-hl

    Nika-hl Активный участник

    Регистрация:
    25.04.17
    Сообщения:
    6.554
    Симпатии:
    8.509
    Адрес:
    СССР-Россия
    Служба:
    МО РФ
    - У вас есть счет в банке?
    - Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

    - Милая, ты спишь?
    - Да нет, так, валяюсь...
    - Милая, я есть хочу!
    - Я сплю!

    У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
    - Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
    - А 2Б?
    - А это мы с Маpинкой.

    Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    - Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
    - А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

    - Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
    - И что нас беспокоит?
    - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
    - Зовите меня просто Роза. Я за штопором…

    - Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
    - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
    - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

    - Яша, как ваша красавица?
    - Масло надо менять… Или вы про Софочку?

    Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Ой Сарочка, да это она так думала …
    - Он не мог ее обманывать!
    - Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

    В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
    - Ну шо ви. Нет, конечно же.
    - Ну так отойдите, может другие хотят!

    - Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!

    … Звонок в одесское реэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
    - Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

    - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
    - Всегда!
     
    Дмитрий82, Supremum, vladimir-57 и 2 другим нравится это.
  3. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.765
    Симпатии:
    3.022
    Адрес:
    МОСКВА
    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне?!

    Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
    - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

    В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
    - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
    Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
    - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
    Мужик:
    - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
    - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
    - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

    В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
     
    piter, Supremum, vladimir-57 и 3 другим нравится это.
  4. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    34.860
    Симпатии:
    12.562
    Адрес:
    Москва
    Старый-старый анекдот для затравки:
    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.
    — "П*здец"?! — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"?
    — "П*здец"! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
    — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.
    Остальные хором:
    — Ну капец!
    А теперь история:
    Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" — это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" — это пушнина.
    anekdotov.net
     
    БЧ-5, Slovak, vladimir-57 и ещё 1-му нравится это.
  5. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    1.248
    Симпатии:
    3.917
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Многие знания умножают скорбь !)))
     
    Nika-hl, Ромыч и Tabib нравится это.
  6. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    1.248
    Симпатии:
    3.917
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Осел к льву приходит и говорит говорит:
    -Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
    -Ну у меня грива есть.
    Ослик:
    -И у меня.
    Лев:
    -У меня хвост с кисточкой.
    Ослик:
    -И у меня.
    Лев:
    - Я львицу пру 40 минут.
    Ослик:
    -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
    Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
    Ослик говорит:
    -Теперь давай я.
    -Ну давай.
    Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
    Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
    -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
    -Ну, я рычу громко.
    Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
    -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
    -Ну, я попой верчу.
    Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
    -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
    -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
    Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
    - Ну что, я царь зверей?
    Осел и отвечает ему не открывая глаз:
    -Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!
     
    Дмитрий82, Р-330Б, Nika-hl и 6 другим нравится это.
  7. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    4.665
    Симпатии:
    23.855
    Адрес:
    Питер - Germany
  8. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.765
    Симпатии:
    3.022
    Адрес:
    МОСКВА
    Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
    Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

    Художник приходит к попу на исповедь:
    - В чём твой грех, сын мой?
    - С картиной живу, батюшка.
    - Как так, сын мой?
    - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?...

    15 признаков того, что Новый год наступил:
    - Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
    - Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
    - В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
    - Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
    - Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
    - Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
    - Из спиртного дома остался один чай.
    - Курить и думать не хочется вообще.
    - Мобильник полностью разряжен.
    - Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
    - На улице так тихо, что слышен шум в голове.
    - Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
    По зеркалу показывают черти-что.
    - Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
    - Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
     
    Tabib и vladimir-57 нравится это.
  9. СССР СА

    СССР СА Активный участник

    Регистрация:
    28.07.10
    Сообщения:
    4.735
    Симпатии:
    847
    Адрес:
    Россия, Казань
    Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает». Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?». «Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…» «Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали». «Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?» «Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!» Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он. «Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт». «И что за торт ты ему испекла?» «Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»
     
  10. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    14.288
    Симпатии:
    16.792
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
  11. MRJING

    MRJING Активный участник

    Регистрация:
    05.05.10
    Сообщения:
    12.894
    Симпатии:
    1.510
    Адрес:
    Иваново
     
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    34.860
    Симпатии:
    12.562
    Адрес:
    Москва
    Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
     
    Сибирский кот, EUGEN, Tabib и 7 другим нравится это.
  13. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    14.288
    Симпатии:
    16.792
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    КОГДА ХОЖУ ПО МАГАЗИНАМ, ВСЕГДА БЕРУ С СОБОЙ ДОМАШКУ... ЧТОБЫ БЫЛО, ЧТО ОТВЕТИТЬ КОНСУЛЬТАНТАМ НА ВОПРОС "ЧЕМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?"

    [​IMG]
     
  14. Nika-hl

    Nika-hl Активный участник

    Регистрация:
    25.04.17
    Сообщения:
    6.554
    Симпатии:
    8.509
    Адрес:
    СССР-Россия
    Служба:
    МО РФ
    В отделе кадров овощной базы:
    — Яков Соломонович, значит, Вы хотите работать у нас заведующим складом?
    — Таки да...
    — А скажите, есть ли у Вас ещё от кого-нибудь рекомендации, кроме начальника тюрьмы?

    — Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

    — Сарочка, детка, почему ты плачешь?
    — Я толстая!
    — Да что бы такое говоришь?! Ты совсем не толстая! Вот, возьми два стульчика, сядь, успокойся!

    — Яша, и какие цели на новый год?
    — Шобы он был не последним.
    — Яша, да Вы сама амбициозность!

    Звонит телефон, Зяма берет трубку:
    — Алло, это дурдом?
    И знаете, Зяма задумался…

    Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
    — Какой класс?!
    Изя, выпуская дым кольцами:
    — Буржуазия.

    Разговор пожилых одесских супругов:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    — Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.


    — Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
    — Какая, мам?
    — Которую нужно подметать.
     
    Ромыч, EUGEN, piter и 9 другим нравится это.
  15. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    1.248
    Симпатии:
    3.917
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
    Нужно ответить, когда был последний половой акт.
    Звонит жене:
    — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
    — … А… кто звонит?..
     
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    34.860
    Симпатии:
    12.562
    Адрес:
    Москва
    Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
    Эти британские шпионы совсем обнаглели.


    Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net
     
    Дмитрий82, EUGEN, БЧ-5 и 3 другим нравится это.
  17. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    34.860
    Симпатии:
    12.562
    Адрес:
    Москва
    Идея для стартапа:
    Изготовить рогатки.
    Приехать в Финляндию.
    Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
    Окупаемость проекта сумасшедшая!
     
  18. Лось

    Лось Активный участник

    Регистрация:
    13.03.08
    Сообщения:
    4.249
    Симпатии:
    796
    Адрес:
    г. Ухта
    Верхом цинизма будет купить рогатку на Амазоне
     
    Бабуин382, Дмитрий82, EUGEN и 8 другим нравится это.
  19. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    1.248
    Симпатии:
    3.917
    Адрес:
    Сергиев Посад
    — Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
    — 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

    — Мужчина, скучаете?
    — Не настолько ...
     
  20. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    4.665
    Симпатии:
    23.855
    Адрес:
    Питер - Germany
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    13.870
  2. Admin
    Ответов:
    878
    Просмотров:
    223.405

Поделиться этой страницей