Анекдоты

[Nika-hl]

 

[Nika-hl]

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором…

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

- Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!

… Звонок в одесское реэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

 

[БЧ-5]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

 

[студент]

Старый-старый анекдот для затравки:
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?! — Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну капец!
А теперь история:
Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" — это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" — это пушнина.
anekdotov.net

 

[Ё-МАЁ]

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну капец!

Многие знания умножают скорбь !)))

 

[Ё-МАЁ]

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

15 признаков того, что Новый год наступил:
- Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
- Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
- В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
- Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
- Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
- Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
- Из спиртного дома остался один чай.
- Курить и думать не хочется вообще.
- Мобильник полностью разряжен.
- Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
- На улице так тихо, что слышен шум в голове.
- Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
- Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
- Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

 

[СССР СА]

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает». Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?». «Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…» «Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали». «Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?» «Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!» Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он. «Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт». «И что за торт ты ему испекла?» «Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»

 

[Rand0m]

 

[MRJING]

- Привет!
- Привет.
- Куда спешишь?
- На курсы по тайм-менеджменту.
- А чего штаны обоссанные?
- Это позволяет экономить время

 

[студент]

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

 

[Rand0m]

КОГДА ХОЖУ ПО МАГАЗИНАМ, ВСЕГДА БЕРУ С СОБОЙ ДОМАШКУ... ЧТОБЫ БЫЛО, ЧТО ОТВЕТИТЬ КОНСУЛЬТАНТАМ НА ВОПРОС "ЧЕМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?"

Спойлер: цензик

 

[Nika-hl]

В отделе кадров овощной базы:
— Яков Соломонович, значит, Вы хотите работать у нас заведующим складом?
— Таки да...
— А скажите, есть ли у Вас ещё от кого-нибудь рекомендации, кроме начальника тюрьмы?

— Лёва, чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

— Сарочка, детка, почему ты плачешь?
— Я толстая!
— Да что бы такое говоришь?! Ты совсем не толстая! Вот, возьми два стульчика, сядь, успокойся!

— Яша, и какие цели на новый год?
— Шобы он был не последним.
— Яша, да Вы сама амбициозность!

Звонит телефон, Зяма берет трубку:
— Алло, это дурдом?
И знаете, Зяма задумался…

Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
— Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия.

Разговор пожилых одесских супругов:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.


— Абраша, сынок, ты должен помнить, что если не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
— Какая, мам?
— Которую нужно подметать.

 

[Ё-МАЁ]

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

 

[студент]

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.


Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

 

[студент]

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

 

[Лось]

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

Верхом цинизма будет купить рогатку на Амазоне

 

[Ё-МАЁ]

— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...

 

[vladimir-57]