Анекдоты

[студент]

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

"Вот образцовая пара: барыня живет с кучером, а кучер живет с барином!"(с)Пикуль

 

[СССР СА]

Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.

Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.

 

[СССР СА]

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой Сарочка, да это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!


В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!

 

[Supremum]

Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.

У настоящего еврея осталось бы семь.

 

[Slovak]

У настоящего еврея осталось бы семь.

и Боря еще бы парочку остался бы должен

 

[БЧ-5]

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- Алле, это техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

 

[БЧ-5]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость
Исполнил ангел желание.

И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Как-то Софочка спрашивает Фиму Рабиновича:
- Фимочка, дорогой, шо ты скажешь за нашу свадьбу на Рождество?
- Ах, Софа, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, выпить за Христа – это хороший повод.

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно....
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

 

[Ё-МАЁ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила:

У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— «Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— «Fork» (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

[MRJING]

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.Пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
.– Понятно!...
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
- Нельзя, это "суки!"
- Кто?!!
- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

 

[vladimir-57]

 

[MRJING]

 

[БЧ-5]

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году.
..
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

. В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Я пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...

- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

 

[anderman]

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году.
..
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Всё было совершенно не так!
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
(...)
Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят.
И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
Полностью:
http://samlib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/ptsp2.shtml

 

[студент]

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах — горелые покрышки, не соврали! anekdotov.net

 

[Ё-МАЁ]

 

[студент]

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!