Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится десять метров и ведро яиц».

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро.

Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние!

Учитывалась даже форма ведра.

В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра.

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
"Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми
взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой
ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал
персонажей Горького.

Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим
положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской
столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв
простаивал в столовой обычную очередь.

Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ
электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический
спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.

Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки
к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов
(измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».

Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что
будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его
«по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним
возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник
Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части,
собирая какие-то щепки и палки.

Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство
полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа
бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже
собирает дрова для костра.

Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего
кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились
собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому
осталось лишь руководить."
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
62.314
Адрес
г. Пермь
Люди часто спрашивают пенсионеров, что они делают для того, чтобы проводить свои дни интереснее?
Теперь, когда я и моя жена Мэри на пенсии, стараемся каждый день немного веселиться. Это важно в нашем возрасте.
Ну, например, недавно мы с ней были в городе и заглянули в магазин. Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку. Мы подошли к нему, и я сказал: «Да брось мужик. Как насчёт того, чтобы дать пожилому гражданину ещё один шанс?» Он проигнорировал и продолжал выписывать штраф.
Я назвал его «придурком». Он посмотрел на меня и начал писать штраф за изношенные шины. Тогда Мэри назвала его «говнюком». Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал выписывать новые штрафы.
Это длилось около 20 минут.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Потом подошёл наш автобус и мы поехали домой.
(С)
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.987
Адрес
Москва
Что в имени твоём?
-------------------------------

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда,могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.
..Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар» и услышав интеллигентное «Войдите»,произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал
внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу
картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для
них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же
медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол,надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Е*анат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Е*анашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «нуи х*ли?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину.
Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– П*здобол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2017-09-10/
 

Rand0m

Активный участник
gc4AlkASnaM.jpg
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.987
Адрес
Москва
Я складывал соточку пополам, а внутрь карточку, тоже вызывало любопытные взгляды...
Ну и не говоря уже о том, что передавали деньги в метро на билетик, давненько это было.
Или, особенно поутру, заходишь в вагон и взволнованно так начинаешь спрашивать:
- А какой это номер?!
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.987
Адрес
Москва
Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты.
Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет.
Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию.
Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы.
Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "...

Очередь упала...
anekdotov.net
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Мне за подобный ответ 5 поставили. Не помню в каком классе на истории, нас заставили написать мини-рассказ от лица русского или монгольского воина во время монгольского нашествия. Я выбрал монгола. Времени как всегда не хватило, поэтому я закончил словами: "А под Рязанью меня убили!" Наша училка оценила.
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
Мне за подобный ответ 5 поставили. Не помню в каком классе на истории, нас заставили написать мини-рассказ от лица русского или монгольского воина во время монгольского нашествия. Я выбрал монгола. Времени как всегда не хватило, поэтому я закончил словами: "А под Рязанью меня убили!" Наша училка оценила.
надо было ещё реалистичнее
" а пока мы шли на Рязань я помер от кровавого поноса.."
тогда была бы 5ка в четверти :)
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
ПОЧТИ ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ «МАУЗЕРА С96»


original.jpg



В последнее десятилетие XIX века Петера-Пауля Маузера одолевала хандра.

— Вот сижу я тут, — вещал он, глядя на собеседника сквозь бутыль шнапса, — простой, гениальный, немецкий оружейный конструктор. Вот помру. И что про меня через сто лет напишут? Дескать, жил да был, придумал винтовку… да через век таких будет, как блох на барбоске.




Чаще других слушать нытьё Маузера приходилось Фиделю Федерле, который заведовал опытным цехом на фабрике Маузера.

original.jpg

Петер и Вильгельм

— Да хватит вам уже прибедняться, папаша! — не выдержал как-то он. — Максим тоже один пулемёт изобрел — и ничего, сидит довольный. А мало вам винтовки, так давайте ещё чего-нибудь замутим. Как американец этот неугомонный, Браунинг. То ружьё придумает новое, то пистолет автоматический.

— Пистолет — и автоматический? — удивился Маузер. — А это как?

— Да просто! — Федерле пока еще сохранил способность не только говорить, но и рисовать, а выпитый алкоголь затуманил память, зато подстегнул воображение. — Это вроде револьвера, но как винтовка. Ща нарисую…

Разумеется, наутро ни Петер-Пауль, ни Фидель об этом разговоре не помнили и потому изрядно удивились, когда пару месяцев спустя братья начальника цеха — Фридрих и Йозеф — предъявили им некую странную конструкцию, живо напоминавшую анекдот про скрещение ужа и ежа.

— Это чего?

— Ну… мы эта, — переглянулись братья. — Чертёж ваш нашли. Ну… мы его и того.

— И что нам с этим уродцем делать?

— Продавать! — твердо заявил Фидель, которому братья уже успели показать счёт за опытно-конструкторские работы. — Отличный же пис… в смысле, кар… отличная же штука получилась. С руками будут отрывать!

— Я тут сам кое-кому руки поотрываю! — повысил голос Маузер. — Это ж позор на весь мир! И что, на свою фамилию теперь патентовать? У Борхарда вон — пистолет уже с магазином, как у приличных людей, вынул-вставил! А тут что?! Прицел до 1000 метров?! На пистолете!

— Ну, пуля-то летит… — попытался возразить Фидель.

— Летит?! — еще больше разозлился Петер. — Да на таком расстоянии в слона, да что там — в стадо слонов из него не попасть! А цена?! Это же не оружие, а часы с кукушкой, тут одних пружинок на сотню марок выйдет. Кто его купит? Хотя… а насчет слонов, это, пожалуй, мысль.

original.jpg

«Маузер C96» в разрезе

Стоит заметить, что в те времена про Красную Книгу никто не слышал, зато африканская охота уже проходила по разряду «Вау!». Круче считалось только отправиться исследовать какие-нибудь истоки Нила и потеряться при этом. Оружие для охоты на слонов в мелких европейских странах наверняка записали бы в разряд осадной артиллерии. После выстрела из таких ружей обычно падали и слон, и стрелок, а победителем считался тот, кто смог подняться. Правда, использовать это же ружьё против более мелкой дичи, вроде леопардов, антилоп или туземцев было не очень удобно — собранных ошмётков шкуры хватало, в лучшем случае, на дизайнерскую сумку. И тут очень кстати нарисовался Маузер со своим «пистолетом-карабином».

За отсутствием в начале XX века айфона С96 как нельзя лучше подходил на роль модного статусного аксессуара. К тому же, и леопардов, и туземцев было безопаснее сначала пристрелить, а уже потом делать селфи на фоне. Ещё одним важным отличием от айфона стало то, что обладатели дефектных «маузеров», как правило, уже не жаловались.

Вскоре редакции газет и журналов захлестнул целый вал восторженных отзывов от покупателей С96. Некоторые из них вызывали оторопь даже у видавших виды писак.

— Послушайте, молодой человек, — осторожно начинал редактор, изучив очередной опус, — я понимаю, что вам хочется сделать приятное маменьке, преподнёсшей вам сей, гм, пистоль, но право же… иногда людей украшает не только «маузер», но и чувство меры!

— А что не так? — наигранно удивлялся молодой Уинстон Леонард Спенсер-Черчилль.

— Вот вы пишете, что лично перестреляли не меньше батальона суданских мятежников. Но… сколько там у вас было патронов в обойме? Десять?

— А может, я перезаряжался! — возражал потомок герцогов Мальборо.

— На скаку посреди толпы врагов? Нет, ну если вы настаиваете, мы издадим, но, может, вам тогда стоит взять псевдоним, сэр? Скажем, Герберт Уэллс Второй…

— Ладно, — уступал молодой талантливый автор. — Перепишу.

original.jpg

Саймон Уорд в роли Уинстона Черчилля с пистолетом «Маузер С96» в фильме «Молодой Уинстон»

Вслед за аристократией моду на 96-е подхватили другие чуткие к свежим веяниям люди — революционеры. У боевиков в тех случаях, когда вместо условленного «почтальон Печкин принес газету „Искра”» слышалось прокуренное: «Я ваша тетя!», стало признаком хорошего тона выпускать в дверь одну-две обоймы из «маузера». Высокая начальная скорость позволяла пулям 96-ого пробивать не только дверь, но и двух-трёх полицейских за раз. Если у тех хватало дурости перед этой дверью столпиться.

— Чёрт знает что! — ругался уже ставший министром внутренних дел Уинстон Черчилль, когда для операции по захвату трёх анархистов с «маузерами 96» пришлось срочно вызывать в Лондон гвардейский полк с батареей полевой артиллерии. — Эти немцы совсем ополоумели! Раньше их пистолет носили только приличные люди. Но сейчас они спустили цену и, конечно же, им немедленно вооружилась всякая шантрапа! Запрещу-ка я нафиг весь короткоствол у частных лиц, а то нахватают штурмовых пистолетов, а нам потом расхлебывать.

Мир же стремительно катился к Первой мировой войне, что только способствовало росту популярности C96. Даже китайцы наладили выпуск нелицензионных копий, хотя в те годы это ещё не стало мейнстримом. «С96» наперебой увековечивали в литературе, кинематографе и даже в анекдотах. Одна лишь фирма Маузер выпустила около миллиона пистолетов, а сколько их всего понаделали, никто уже не скажет.

original.jpg

Правда, большую часть этого успеха Петер-Пауль, ставший бароном фон Маузер, не застал: дедушка скончался в мае 1914 года, в возрасте 75 лет. Ну а история «маузера С96» до сих пор остается примером не только удачной конструкции стрелкового оружия, но и еще более удачного маркетинга.

via
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.683
Адрес
Москва
Похоже, что содрано с Бронесайта (либо автор тот же). К тому же врут бессовестно - любимым оружием революционеров при наличии выбора были Браунинги, особенно №2.
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
А в чём шушность мр5?
Тут скорее про распиаренность ничем непримечательного образца с кучей спорных решений. Тот же полусвободный затвор не даёт ПП ничего. Собственно, МП5 овеян славой, но он при этом ни на одной войне толком не был. А на Гренаде в чистую проиграл в дуэли Калашу!
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.545
Адрес
Липецк
Эту историю вам расскажут в любом полицейском отделении в Алгарве Португалии. В один из дней украинские гастарбайтеры что-то отмечали в прибрежном кабачке, как принято перепились и начали орать москаляку на гиляку. Сидевшие рядом пара москалей полезли в драку, несмотря на явное численное меньшинство. Кончилось все интернациональным избиением самостийных. Но это не интересно. Интересны версии в полицейском протоколе. Украинцы - ни х..я не помню. Русские - они свиньи. Португальцы - у русских были майки СССР. СССР против фашистов и мы с ними. Сербы - мы били только тех, у кого были майки с американским флагом. Американец - я был с теми, кого было больше. Китаец - я не знаю за что били меня. Я никого не трогал.
 
Сверху