Анекдоты

[anderman]

Михаил Майоров
Военный корреспондент BALTNEWS.lt
Без шуток: Москва получает новейшее оружие от инопланетян, США бессильны
Поразительной мощи российского оружия найдено объяснение. По крайней мере, так считает портал Inquisitr. Ссылаясь на видных конспирологов, издание пишет, что Москва получает технологии от пришельцев.

Якобы с их помощью она вывела из строя оборудование эсминца USS Donald Cook, тем самым нанеся душевную травму американским командирам, а теперь угрожает США в Сирии.

Ряд американских конспирологов выступил с поразительной теорией, пишет Inquisitr. На их взгляд, Вооружённые силы РФ используют в Сирии продвинутые системы вооружения, разработанные благодаря тайному технологическому договору Москвы с внеземными цивилизациями.

Обозреватель издания Veterans Today Джеймс Престон уверен, что на службе российских войск находятся такие инопланетные технологии, как сверхзвуковые торпеды и ракеты, способные совершать в полёте сложные маневры. Кроме того, самолеты ВКС РФ якобы оборудованы маскировочной системой НЛО, благодаря которой воздушное судно становится невидимым или не поддающимся обнаружению.

Как отмечает издание, эта идея Престона во многом созвучна с теорией другого конспиролога и "разоблачителя космической программы" Кори Гуда. Тот также утверждает, что ведущие мировые державы ведут секретные военные программы, сотрудничая с инопланетянами.

В частности, высказывается мнение, что те 8,5 триллиона долларов, за которые не может отчитаться Пентагон, на самом деле были потрачены на тайный космический проект. Этот звездолет, напоминающий корабль "Энтерпрайз" из сериала "Звёздный путь", якобы был отправлен в космос со сверхсекретной миссией.

Москва также достигла соглашения с пришельцами в рамках космической программы "Космосфера". Путин предположительно возобновил этот договор с неназываемой расой инопланетян "во время встречи на Луне в марте 2015 года". Именно тогда они пообещали предоставить России доступ к передовым технологиям, чтобы поддержать "вторжение страны в Сирию".

Конспирологи полагают, что из-за своей безудержной алчности мировая элита вступила в сговор с инопланетянами против остального человечества. Предполагается, что власти скрывают информацию о контактах с внеземными цивилизациями и знания, способные решить мировые проблемы с медициной и продовольствием.

Пришельцы используют жадность правящей элиты и готовятся захватить мир к 2030 году, уверены сторонники теории заговора. С этой целью якобы создаются гибриды, которые встраиваются в человеческое общество.

Престон заявляет, что боевики "Исламского государства" — это наёмники общества иллюминатов, которое сотрудничает с рептилоидами. По его словам, многие участники террористической группировки являются клонами и киборгами, созданными благодаря генно-инженерным технологиям этой расы пришельцев.

Конспирологи считают рептилоидов одним из самых злобных и кровожадных видов пришельцев, борющихся за контроль над нашей планетой. Среди прочих пороков им приписывают людоедство.

Несмотря на высокое развитие своих технологий, рептилоиды пока не могут захватить Землю. Дело в том, что им противостоят другие "могущественные и доброжелательные" инопланетяне, в том числе плеядеанцы и арктурианцы.

По мнению конспирологов, инопланетяне, заключившие союз с Россией, издавна враждуют с рептилоидами. Поэтому они настояли, чтобы Путин ввёл войска в Сирию и нанёс сокрушительный удар по позициям иллюминатов, которые контролируют президента США Барака Обаму и всё американское правительство.

В качестве примера в статье приводится инцидент 2014 года, когда российские военные тестировали возможности своей системы глушения, "основанной на внеземных технологиях". Фронтовой бомбардировщик Су-24, "оснащённый этим инопланетным оборудованием", пролетел над американским эсминцем USS Donald Cook, выведя из строя радиолокационную и оборонную систему корабля.

По слухам, некоторые высокопоставленные офицеры США были так расстроены случившимся, что подали в отставку. Они потеряли надежду на то, что в случае полномасштабного конфликта американский военный потенциал может сравниться с российским

Кроме того, утверждалось, что после инцидента Вашингтон спешно вывел из Персидского залива свои авианосцы. "Стало ясно, — заключает Inquisitr, — что у США нет эффективных средств защиты от российской инопланетной технологии".

http://baltnews.lt/world/20160827/1016086933.html
Несть пределов коварству Темнейшего. Уже и ящериков запряг...

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Atass]

Спойлер: Где это?!

 

[Artemus]

Спойлер: Где это?!

Навеяло...

 

[Rand0m]

История о храбром Олеге:
— Олег, не ссы.
— Не ссу.

 

[студент]

 

[Barhudarof]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!


Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.


Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .

 

[Barhudarof]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

 

[студент]

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

 

[Ярослав С.]

Не посчитайте меня занудой, Но как у него могла кабура остаться,если весь бегунок подписан был?
Выкупил?

Легко. Убогую государственную кобуру сдал, а купленную за свои денежки - оставил.

 

[студент]

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

 

[Supremum]

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

"Во время работы пресса за ограждение не заходить! Нарушители будут раздавлены, выжившие - уволены!"

 

[anderman]

Именно это изобретение поможет снять стресс на работе

http://b-picture.livejournal.com/6755790.html

 

[rosen]

Те, кто будет кушать ящериков

Давай еще раз, еще много много раз.....

 

[Supremum]

Давай еще раз, еще много много раз.....

Слушайте анекдот:
"Болгарская авиация".
Смешно? Мне вот - очень.

 

[Rand0m]

Слушайте анекдот:
"Болгарская авиация".
Смешно? Мне вот - очень.

144:0, как вариант, да и любой перл Бриза.

 

[Ромыч]

Слушайте анекдот:
"Болгарская авиация".
Смешно? Мне вот - очень.

Болгарская авиация - самая поездатая авиация в мире!
Ан-2, на котором возили свежий перец Тодору Живкову.

 

[Barhudarof]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"


Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

 

[студент]

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!