Анекдоты

[vladimir-57]

 

[almexc]

А вы знаете, что китайский иероглиф "неприятность" произошёл от знака обозначающего двух женщин под одной крышей? А мужики всё про секс втроём мечтают.....

 

[Пацифист]

А вы знаете, что китайский иероглиф "неприятность" произошёл от знака обозначающего двух женщин под одной крышей? А мужики всё про секс втроём мечтают.....

Одно другому не мешает. Секс можно и втроём. А под крышей и в одиночку можно перекантоваться

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Holly]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

 

[buterbrod2]

зато смешно.

Сходный анекдот в старом советском отрывном календаре....
Во франции в поезде супружеская чета- жена, страшная неврастеничка, бессмысленными истериками изводит мужа.... Наконец один из пассажиров отзывает его в сторону....
- Извините, Месье, знаю очень хорошего психотерапевта, он вполне может помочь и не так уж дорого....
- Спасибо, ничего страшного, мы едем в Марсель (мафиозный город) и уже договорился, чтобы ее застрелили- совсем недорого....
Правда, что тут анекдотического- хрен его знает....

 

[Михаил С.]

Правда, что тут анекдотического- хрен его знает....

ну, может по-французски это звучит также, как УЗИ...

 

[Atass]

 

[almexc]

 

[Rand0m]

 

[АМИД]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
****
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
****
Конец - телу венец.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
С наступающим Вас опьянением!

 

[Supremum]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

 

[АМИД]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
***
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера.
Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило.
И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
***
Ученые раскрыли тайну кругов на полях.
Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!

 

[Supremum]

Ученые раскрыли тайну кругов на полях.
Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!

Ну пьём иногда... бывает...

 

[dron]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Мне больше нравится:
Приземлилась летающая тарелка на Красной Площади. Выходят оттуда два двухметровых инопланетянина с семью руками и здоровыми железными зубами. Ну естественно, контакт, пресс-конференция, куча журналистов.
Вопрос: а что, правда у вас все на летающих тарелках летают?
Ответ: ну да, автомобилей нет, все на тарелках, в любую погоду, очень удобно.
В: и все вот такие двухметровые детины?
О: ну да, у нас гравитация маленькая, растем до двух метров, но больше нини, в тарелках летать не удобно...
В: и у каждого по семь рук?
О: ну да, очень удобно, управляешь тарелкой, тут же ешь, тут же самочку поглаживаешь, вобщем с семью руками хорошо.
В: и у каждого вот такие здоровые железные зубы?
Инопланетяне переглянулись и со вздохом: нет. У евреев золотые.

 

[Tabib]

Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Снежный человек конец салом смазывает.

 

[Rand0m]

 

[Antropolog]

 

[Supremum]

Снежный человек конец салом смазывает.

Главное чтобы какая-нибудь п@дла у него сало не сгила...