Анекдоты

[Урий]

Ну кто этот ардварк знает? Вот распиаренный "стелс" - другое дело.

Кто его не знает, тот и внимания не обратит что в конце "1", а не "7". А кто знает, тот наверняка в курсе что штелс-рыдван на сверхзвук не способен. Да и крылья могут менять геометрию только после шмяка об землю или ловли ими посторонних предметов.

 

[дриньк]

Читаю и понимаю, только меня смутило что американская ДЕЛЕГАЦИЯ прибыла на 117!! В бомболюках что ли???

 

[алексей с сахалина]

Читаю и понимаю, только меня смутило что американская ДЕЛЕГАЦИЯ прибыла на 117!! В бомболюках что ли???

Может делегатов было два рыла.

 

[дриньк]

Может делегатов было два рыла.

Он одноместный)))) кстати а с кем тогда кэп в кабине разговаривал??? С воображаемым другом??? )))

 

[DmitryP]

КС, Supremum, доработать напильником под F-111 и будет неплохой анекдот. Даже про разгоняющую до 4К секретную гравицапу рептилоидов можно оставить.

В конце 70-х в этом анекдоте и фигурировали F-111 и Ан-2. Соответственно, ещё было, что "русские только сейчас стали убирать шасси и менять стреловидность".

 

[Supremum]

Один анекдот, две страницы флуда!

 

[дриньк]

Один анекдот, две страницы флуда!

Не холопского флуда, а профессионального заклепкомериния))

 

[Rand0m]

 

[Михаил С.]

В конце 70-х в этом анекдоте и фигурировали F-111 и Ан-2

В моем далеком детстве этот анекдот был про Мерседес и Запорожец..

 

[vladimir-57]

 

[Atass]

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

 

[Keshelev]

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
Всё очень просто!
Курение на на территории станции запрещено!

 

[Specter]

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
Всё очень просто!
Курение на на территории станции запрещено!

На ней ещё и бухать нельзя.

 

[anderman]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

 

[Atass]

Приходит чувак в военкомат. Прошел комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
- Купил я доллары, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей компании стало вдвое больше страховых случаев и компания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию! Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

 

[Atass]

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.

 

[Михаил С.]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*****

Первоисточник анекдота о психологии.
Соседка.

Зиновий Гердт как-то рассказывал.
Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?"
- Нет, вы не туда попали.
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса.
Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

 

[студент]

Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

Если Сан Саныч не допустим, а натуральный, то анекдот сильно теряет остроту. Ведь Сан Саныч Иванов был в той среде (и не только) фигурой известной и вполне конкретной. Гердт его знал однозначно, вполне могла знать и знакомая.

 

[Михаил С.]

 

[Михаил С.]