Анекдоты

[Tabib]

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась!

 

[Rand0m]

 

[Savl]

Я настолько стар, что помню, как Клинтон и Собчак были мужиками.

 

[dron]

Спойлер

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тpaXну тебя в зад, либо ты делаешь мне м..нeт. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает c0caть - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать,а м..нeт она делать не умеет..

 

[Урий]

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Тоже хотите пять лайков как и товарищ чуть выше? Только вот сомнительно что повторенная шутка их соберет.

 

[студент]

Тоже хотите пять лайков

Урий, открою Вам страшную тайну - я уже вышел из возраста, когда лайки еще интересуют.

 

[Rand0m]

Урий, открою Вам страшную тайну - я уже вышел из возраста, когда лайки еще интересуют.

Я человек простой, вижу сиськи, ставлю лайки (с)

 

[shirag77]

как человек приколовшийся по лайкам,скажу-пять МАЛО!! надо БОЛЬШЕ ЛАЙКОВ иначе не катит

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

- Дорогая, я...
- Теперь нет никакого "я"или "ты"! Теперь есть только "мы"! Ведь мы - одно целое.
- Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

 

[Kiborg]

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

 

[shirag77]

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

на похожую тему есть у Паланика рассказ про бассейны и малолетних сладострастных даунов.почитайте.рвёт шаблоны НА--Й!

 

[piter]

Старый конечно анекдот

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен–шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали — там сразу персонал меняли.

 

[shirag77]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот тёща, вот сволочь!

Жена в недоумении:

— Милый? что тебе такого сделала моя мама?

— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

[shirag77]

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?

— За пивом, наверное…

— Пап, а машинка что везёт?

— Пиво, наверное…

— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?

— Да похмелье у меня, доченька…

 

[shirag77]

— Классный ты, когда выпьешь

— И ты классная, когда я выпью

 

[shirag77]

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?

— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

 

[shirag77]

— Вам вино какого географического происхождения?

— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

Сидит ворона на елке.
Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "