Анекдоты

[Ulan]

А чё Игнашевич то сразу? Он то в пенальти забил, в отличие от Фернандеса (который всю игру отлично делал свою работу) и Смолова.

Я не говорю, что Игнашевич плохо в футбол играет. Он мастер, он самому Акинфееву забить смог!

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

 

[БЧ-5]

Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки».
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат все столовые приборы!!!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА! »

 

[БЧ-5]

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!


Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

 

[Atass]

 

[БЧ-5]

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение – пройду весь курс за сегодня...

 

[Ulan]

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

 

[БЧ-5]

Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

 

[Supremum]

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

По статистике само большое количество НЛО наблюдается за Уралом вечером пятницы.

 

[dron]

По статистике само большое количество НЛО наблюдается за Уралом вечером пятницы.

Следят с*ки

 

[Tabib]

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

 

[Atass]

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Наверное, не потребуются. Судя по некоторым принимаемым законам, они другой ориентации...

 

[БЧ-5]

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена

Может, займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

 

[БЧ-5]

Армянское радио говорит:

- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”

Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.

Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.

Его ответ был:

- Дяде Мише на руку.

 

[MRJING]

ну конечно.. легко объявлять голодовку когда денег на еду нет!