Анекдоты

[Tabib]

Телефонный звонок. Черепаха поднимает
трубку:
- Да!
- Манда!
На следующий день: телефонный звонок.
Черепаха поднимает трубку:
- Да!
- Манда!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу.
Тот выслушал ее и сказал:
- А ты не говори "Да!" Скажи:"Алло".
Снова телефонный звонок. Черепаха
поднимает трубку.
- Алло!
- Это черепаха?
- Да!!!
- Манда!!!!!!!

***
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

***
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
***
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

 

[Ё-МАЁ]

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Родители Вовочки возвращаются из отпуска.

В квартире погром, все вверх дном.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

 

[БЧ-5]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- А шо мы таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо… Ну, и как там?!

 

[Rand0m]

Анекдот от Юрия Никулина про русский характер

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке.

Офицер говорит: - Мы, немцы, гуманная нация - вы можете попросить по одному желанию.

Американец подумал и говорит: -Виски.

Принесли виски, выпил.

Француз говорит: -Шампанского!

Принесли - выпил.

А русский говорит: - Дайте мне сильного пинка.

Ну, все удивились, но желание есть желание. Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины сапогом. Руусский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.

Бегут они, американец и француз спрашивают: -Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?

- Такой характер! - отвечает русский.

 

[anderman]

Бегут они, американец и француз спрашивают: -Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?

- Такой характер! - отвечает русский.

Мы, русские, первыми не нападаем!

 

[Supremum]

Мы, русские, первыми не нападаем!

И пока по жопе не дадут нифига делать не будем...

 

[Rand0m]

 

[ТыЭтоЗаходиЕслиЧто]

 

[БЧ-5]

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.


На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

 

[Ё-МАЁ]

Еврей открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

 

[EUGEN]

 

[vladimir-57]

Спойлер: Матюги

 

[Supremum]

Спойлер: Матюги

Как-то старый дед-пропойца занял денег у купца
И пошел гулять в таверну, веселился без конца,
А когда пришла пора отдавать долги сполна
Помер дед в припадке смеха, не оставив ни хрена!

 

[Rand0m]

 

[anderman]

xxx: из инетовского мира: "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Улыбнуло)))
Ergo: Ахахах) Забавно)
Интересно, как бы это сказал юрист.

Испытав эмоциональное состояние, именуемое в дальнейшем "смех", вызванное переживанием мною комизма события, ситуации, явления или ознакомлением с информацией юмористического содержания, или иной информацией, содержание которой было оцененно мною, как юмористическое, с целью объективизировать во вне испытанное эмоциональное состояние я, действуя как физическое лицо от своего имени и в своих интересах, совершаю возвратно-поступательные движения лицевой стороной головы в направлении столешницы ближайше расположенного письменного, кухонного, журнального или любого иного подходящего для обозначенных целей стола, не имея при этом умысла на причинение какого бы то ни была ущерба столу, другому имуществу, жизни или здоровью третьих лиц, а также собственной жизни или здоровью.

Для целей настоящего сообщения применяемые термины и понятия означают:
Голова — часть тела человека, в которой находится мозг, органы зрения, вкуса, обоняния, слуха и рот.
Лицо — передняя часть головы человека.
Стол — предмет мебели, состоящий из горизонтальной поверхности (столешницы) и основания.
Столешница - верхняя неоткидная доска стола.