Анекдоты

[БЧ-5]

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все…
- Не говори глупости, он даже не подозревает ничего!

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…
… и одинаково искренне.

Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили..

Бабуля приходит к врачу:
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у Вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

 

[Ё-МАЁ]

 

[БЧ-5]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!
Петя:
- А я - Колумба!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

[anderman]

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

 

[Ё-МАЁ]

С waronline ...
Типичная Захарова
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый если удастся свалить, а второй, если не удастся...

В Израиле этому анекдоту в обед сто лет. В оригенале он звучит так :
В Израиле, оптимисты учат английский. Пессимисты учат арабский. Ну а реалисты, те учатся плавать...

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но демография города повысилась на 20%.

Объявление: "Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле".

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

 

[Rand0m]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[A1962]

Ночь. Полнолуние. Солдат подходит к дежурному по части.
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- Р-р-р-р...

 

[Михаил С.]

Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно...

 

[buterbrod2]

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый если удастся свалить, а второй, если не удастся...

Лет десять назад на вашем же сайте этот анекдот звучал несколько по другому: "Оптимисты учат английский, пессимисты учат китайский, реалисты учат автомат Калашникова"

 

[Ё-МАЁ]

Лет десять назад на вашем же сайте этот анекдот звучал несколько по другому: "Оптимисты учат английский, пессимисты учат китайский, реалисты учат автомат Калашникова"

Видать анегдот многих задел за живое )))

 

[БЧ-5]

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

 

[Rand0m]

 

[студент]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. anekdotov.net

 

[Artemus]

Лет десять назад на вашем же сайте этот анекдот звучал несколько по другому: "Оптимисты учат английский, пессимисты учат китайский, реалисты учат автомат Калашникова"

Пожалуй он так звучал лет 50 назад.

 

[студент]

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

 

[БЧ-5]

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-317?utm_source=copy