Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
***
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
***
Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.
***
Сонечка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
— Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
***
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
***
Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.
***
Сонечка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
— Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!
Врач спрашивает пациента на обходе:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Гоги! По части вставания Вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету…
Ну, что делать? Пошли к вороне.
Сидит ворона такая важная на ветке, в клюве сыр…
- Здарова, ворона!
Ворона глазами водит, но… молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На следующий день опять с пузырем к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Ворона молчит...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с пузырем прямиком к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Ворона молчит...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Ворона молчит...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб…ть хотим?
- ДА!!!!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Гоги! По части вставания Вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету…
Ну, что делать? Пошли к вороне.
Сидит ворона такая важная на ветке, в клюве сыр…
- Здарова, ворона!
Ворона глазами водит, но… молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На следующий день опять с пузырем к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Ворона молчит...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с пузырем прямиком к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Ворона молчит...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Ворона молчит...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб…ть хотим?
- ДА!!!!
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Пап, а почему все опера либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые опера- самые отчаянные. Они без страха ходят по территории, где бандиты, рэкет, беспредел, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, рискуют, гоняют, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки, устраивают погони в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых .
- Понимаешь, сын, лысые опера- самые отчаянные. Они без страха ходят по территории, где бандиты, рэкет, беспредел, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, рискуют, гоняют, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки, устраивают погони в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых .
Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!
Забавно, что в разделе "Чёрный юмор", половина шуток не чёрные, зато в "Анекдотах" такое вот!
- Поручик Ржевский обещал на мне жениться…
- Поручик? Ржевский? И когда он обещал?
- В марте.
- Ну… в марте они все обещают...
- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и уточняет:
- Тебе срочно?
- Поручик? Ржевский? И когда он обещал?
- В марте.
- Ну… в марте они все обещают...
- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и уточняет:
- Тебе срочно?
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Михаил С.
Активный участник
- Сообщения
- 2.053
- Адрес
- Россия, Пятигорск
Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в немом удивлении.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
- Пи...те! (врете)
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в немом удивлении.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
- Пи...те! (врете)
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.
BMW Z8 сейчас стоит подороже большинства "красавцев Порше"! Ибо живая классика и ограниченный тираж.
https://www.cargurus.com/Cars/l-Used-BMW-Z8-d396
Так анекдот тоже не свежий.
Тогда картина была аналогичная.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Две девушки просыпаются утром после пьянки, смотрят, рядом с ними лежит абсолютно голый мужик.
Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Мужик видит, что под одеялом рядом с женой кто-то лежит…
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
В ресторане мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Две девушки просыпаются утром после пьянки, смотрят, рядом с ними лежит абсолютно голый мужик.
Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Мужик видит, что под одеялом рядом с женой кто-то лежит…
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
В ресторане мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!