Анекдоты

[Ё-МАЁ]

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 

[anderman]

"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка..."

Это письмо некого молодого человека военному министру:
Господин министр!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уou speаk English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А толку?!

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
\А что ж утром-то так херово?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

 

[БЧ-5]

Когда мне говорят: «***** оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

 

[Artemus]

Вопрос в ВУЗе: "В чём измеряется сила тока?"
Вопрос в техникуме: "В чём измеряется сила тока? А) Вольты; Б) Амперы"
Вопрос в ПТУ: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
Вопрос в военном училище: "Сила тока измеряется в амперах? А) Да; Б) Есть; В) Так точно!"

 

[vladimir-57]

 

[Nika-hl]

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Семья татар. Младший сын говорит что больше не хочет быть татарином а хочет быть русским. Отец в гневе и кричит на сына. Мать говорит, ну раз хочет то пусть будет. На утро мать приготовила бешбармак, все за стол сели, младший тянется за ним. Мать ему по рукам и говорит, русские его вилкой едят. Пока искал вилку они все съели. На следующие утро мать приготовила плов. Все сели за стол, младший тянется а мать ему бац по рукам. Русские плов ложкой едят. Пока искал ложку, плов съели. И сын говорит всего два дня как русский а эти татары уже надоели.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье а жене рисуют точку на лбу.

Женщинам невозможно угодить. Например в том году спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет цветов, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрке . Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики.

Ссора в семье. Муж-ты старше меня и умрешь первая! Жена достает ружье .... Да неужели?????!!!!

Стая гусей летят на юг. Молодой гусь спрашивает:
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком?
- У него карта.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима.

А помнишь Гера с четвертого в антикоррупционных структурах работал?
- Да, говорят его на взятках поймали.
- Он в суде говорил, что деньги брал только потому, чтобы настоящим взяточникам ничего не досталось.
- Да, благородная цель.
- Поэтому его и отпустили.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

 

[БЧ-5]

- Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь - в говно попадёшь, налево пойдёшь - в говно попадёшь, прямо пойдёшь - в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
- Весна, Марья Ивановна!

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

 

[студент]

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

"Варенуха разрыдался и зашептал дрожащим голосом и озираясь, что он врет исключительно из страха, опасаясь мести Воландовской шайки, в руках которой он уже побывал, и что он просит, молит, жаждет быть запертым в бронированную камеру.
– Тьфу ты черт! Вот далась им эта бронированная камера, – проворчал один из ведущих следствие."(с)МиМ

 

[Ё-МАЁ]

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что еще он хочет увидеть.

 

[Nika-hl]

Старые анекдоты становятся все актуальнее:

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!

 

[БЧ-5]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

 

[БЧ-5]

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну, вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!

Попадает террорист-смертник на Небеса…
- Где я?
- В раю, Ахмет, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц, правда?
- Правда, Ахмет. Правда...
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Ахмет, девственниц не хватает...


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

[студент]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Ну что такое, никакого почтения к классике! Канонiчный вариантЪ:

"переводит:
Мастер предлагает рабочему тщательней обрабатывать деталь, аргументируя это предложение своими интимными отношениями с матерью рабочего.
Рабочий возражает, аргументируя свои возражения своими интимными отношениями с матерью мастера, начальником смены, начальником цеха, директором завода и с самой деталью".

 

[Ё-МАЁ]

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!..

 

[студент]

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. anekdotov.net

 

[студент]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... . anekdotov.net

 

[БЧ-5]

-

Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!